*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤，”
闺蜜吐吐舌头：“可是我没穿......”

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相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”

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某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”
说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！


  

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今天降温，女同事在说说里写到：下班时，员工通道，大风起，裙飞扬，风吹PP凉！
男同事评论：你是不是又没穿内裤？
女同事。。。管你屁事！

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我和女友计划国庆去哪玩，我想要他陪我去大连，他想要我陪他去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候，女友说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”

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暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。
毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”
我刚要表白，她顿了下又说：“你学习那么不好，人长的也丑，以后手劲大点，将来搬砖的话，不会输在起跑线上。我只能帮你到这里了！”

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女友胸小，如何安慰她？
A：你长得这么漂亮，胸大还了得！
B：平，但是真。
C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！
D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”
E：是安慰它还是安慰你？

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他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！
她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

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坡坡：“身边的女性朋友都叫我屌丝！”
兵兵：“就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们！”
坡坡：“后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼！”
兵兵：“哦？改成什么了？”
坡坡：“穷屌丝！”

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在和女友视频聊天
女友开玩笑说道：“你要是以后不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你处对象这事，老爸可从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！你和她分了吧。”

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大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。
女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？
大师：你看我这样能的，能做你男朋友吗？

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昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”
我说：“看书、自撸。”
她一脸惊讶：“啊？真的假的？”
我笑了笑说，“骗你的啦！我这种人怎么会看书呢。”

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和妹子一翻云雨过后
我问：“妹子，你也就18岁吧？”
妹子：“呵呵，你只说对了一半。”
我问：“卧槽，你36了啊？”
妹子：“不，我确实18。”
我：“。。。。卧槽，你男的啊！”

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为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业？
那是因为他们小学就开始写作文了。。。

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一男生对他同桌说：蛋疼的厉害。
同桌女说：我牙疼的时候医生就给拔掉了，要不你也试试。

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我：在干嘛呢？
女神：睡午觉了，不要打扰我！！
我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。
女神：那算了，我不睡了！

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今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”
呵呵，呵呵！

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和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。
女友说：没有地，你怎么办。
我沉默了一会儿说：那些年我没有地，我只有靠手艺！

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火车上，上铺，很困，旁边上铺美女一直带着耳机唱歌，歌声太难听了，于是我就伸手过去拍拍她，微笑说，＂美女，能别唱了吗？让我睡下吧！＂她愣了2秒，＂那你过来呗＂ 卧槽，一下子睡意全无了。。。

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男孩：“想不到你这么文静，吵架的时候还挺凶！”
女孩儿露出了胜利的笑容。。。
男孩继续道：“但是你那么平，有什么好挺的呢？
女孩儿露出了邪恶的笑容。。。

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暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。
她：用“小便”造句。
不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”
她：“大便。”
我：“我长大便立志要娶你。”
她：“小便”和“大便”!
我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!


  

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哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，
我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，
我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”
结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”


  

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我：亲爱的，你现在的事业正在蒸蒸日上啊！
老公：嘿嘿，那是因为我有个好老婆啊！
我：那你以后出息了，当上CEO了会不会抛弃我？
老公：傻瓜，我是那样的的人么？
我：我就知道你最爱我了！
老公：你想多了，我是不会有出息的.....
我：....

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男：美女，你还记得我吗？
女：你是。。。？
男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。
女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！

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男：美女，你还记得我吗？
女：你是。。。？
男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。
女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！

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街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”
女：“我没叫啊。”

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街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”
女：“我没叫啊。”

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我：“这脸怎么肿了？”
朋友：“哥昨晚把媳妇打了。”
我：“那你脸杂肿啊？”
朋友：“尼玛，问那么清楚干吗？我用脸把她手打了，不行啊！”
我。。。

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今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。
果不其然！他真的是那种人！！！
他又把我完好无损的安全送回了家。我不要和单身狗做朋友啊！

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想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。
还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了。。。