*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。
听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！

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今天我问一女神：你知道XO是什么意思吗？
回答：一种洋酒的名字…
我又接着问：那XXOO呢？
女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说.....不合适啊~
我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了.....XXOO就是两瓶XO嘛。。。。

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交往了三年的女友，今天突然告诉我她家里人不同意，但是我是一个永不言弃的人，我坚信精诚所至金石为开……今天我特意陪她去找他家人的思想工作，事实证明有些事还是勉强不来的！比如他老公不但不同意，还特么打我……呜~

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superok 发表于 2017-11-29 17:26
异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。
原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝 ...

交往了三年的女友，今天突然告诉我她家里人不同意，但是我是一个永不言弃的人，我坚信精诚所至金石为开……今天我特意陪她去找他家人的思想工作，事实证明有些事还是勉强不来的！比如他老公不但不同意，还特么打我……呜~

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一名男屌被女朋友甩了。
男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，
男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。
老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。
男屌一看，问是什么。
老板说：这道菜叫心痛的感觉。
男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？
老板淡定道：这道菜是380块。
男屌：....心痛啊！

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一妹子问我：啥叫屌丝啊?
我忧伤的道：我这种的就是屌丝！
妹子：你以前不是二B么?

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单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女，听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”

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屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。
蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”
女孩回：“我不戴眼镜的话，也觉得你挺好看的。。。”

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女孩对屌丝说：我不想做处女了！怎么办？

屌丝：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！

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一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了！！！大家应该能想象到我当时的表情吧？！

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我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“不准在我放屁的时候说这样的话！”


  

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单位有个护士。
看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！
护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！

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异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。
原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。
女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在她妈的太冷啦！ 不像北方，有暖气！

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朋友头胎是个男孩，一直跟我叨叨说二胎生个姑娘就儿女双全，算是人生最大的幸福了。
一年后，看他QQ发了条说说：“cao！三套房！”
我问他什么意思。
他回复道，二胎是一对双胞胎，又俩男孩！ 听说现在他连烟都戒了！
1、死心塌地
女：“我对你已经彻底死心....”
男：“我中了500万”
女：“塌地了”。

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相亲：
女：你有车吗？
男：没有
女：没关系，我们可以走路
女：你有房子吗？
男：也没有
女：没关系，我们可以一起努力
女：你有存款吗，
男：这个更没有了
女：没关系，我们一起慢慢挣
女：你喜欢什么颜色？
男：我喜欢蓝色
女：哦，可是我喜欢绿色，我们性格不和，再见吧！呵呵！

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女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。

男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

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闺蜜问我多重，我说52公斤！
我问闺蜜多重，她说她比我重1斤52.5公斤，我说，你比我重一斤？没见你那多出来点肉啊！
闺蜜一手托着一个胸说：一个胸半斤！

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女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。
我看到后就马上回她：在在在！
然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”
尼妹啊。。。

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一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。
只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我。。。
然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。

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女友很保守，一天来我家玩，好不容易哄上床了，死死拽着裤子不放手，我纠缠了几个小时也没能得手。关键时刻手机响了，是球友打来的，我停下动作按了免提：今天和一中校队决战，20分钟后你必须到场……
我转头看她，只见她拽着裤子的手渐渐松开了……给了我15分钟...呵呵

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女友很保守，一天来我家玩，好不容易哄上床了，死死拽着裤子不放手，我纠缠了几个小时也没能得手。关键时刻手机响了，是球友打来的，我停下动作按了免提：今天和一中校队决战，20分钟后你必须到场……
我转头看她，只见她拽着裤子的手渐渐松开了……给了我15分钟...呵呵

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今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。
我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”
美女：“累了，跑不动了。”
我顺手摸了她们的胸，然后撒腿就跑，哈哈妹子追不上我！

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今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”


  

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她：我要金项链！
我，不是刚买了吗？
她：太小了，我要大的。
我想了想，说：要不给我你镀个金身吧......

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女朋友怀孕了，讨论该怎么办？
我逗她说：“孩子是谁的？”
她斜眼说了句：“你的可能性比最大哦。。。”

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女友脸有点大。
今天她问我她颜值高不高？
我：当然高啊。
赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？
我说：我是按面积算出来的！
然后，到现在都不理我了。。。

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一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！
女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！
不一会儿，男友就回来了！

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一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行AA制付账。
剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”

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同学A：听说你报了文科？
同学B：是的。
A：为什么？
B叹了口气：因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？
A不理解了：哦，那你应该报理科才对呀！
B苦笑道：后来我想通了，还是学文科好。
A问：为什么？
B道：多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个买房的念头！

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男：你跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。
女：那以后煤气罐谁往楼上扛？
男：你吃面，当然是你扛啊！