*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你。。。你想怎样？”
男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我，紧张的样子。”

superok

我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。”
我弟说：“媳妇听我的。”
妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”
弟曰：“那我就听媳妇的。”
这觉悟，我。。。给跪了！

superok

一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。
今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”
朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

superok

男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。
但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个外表光鲜亮丽的女人哪够！

superok

朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”
朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。
第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。”
朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”
我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？”

superok

  
冬天男女晚上约会。
女：“好冷啊！”
男：“来，把我羽绒服穿上！”
十分钟后，女：“还是冷啊！”
男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”

再十分钟后
男：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定被你捏紫了！”
女：“不会吧！走！找家宾馆你给我看看！”

superok

和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了？”
“嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。
我又问：“疼么？”
“嗯。。。”女孩委屈的答应着，我接着问到，“我轻点？”
“嗯。。。”
顿时车上哄笑。。。

superok

我：以后你要淑女一点，要不谁敢娶你啊！
女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？
我：嗯，挺好！
女汉子：给个词形容下。
我：铁汉柔情。
哎，现在脸还是疼的！！！

superok

办公室的小美啪啪打了我两耳光
我：“你这个脾气暴躁的女人，为什么打我？”
小美：“色狼，谁让你摸我胸呢！”
我：“都说女人的心软，我只是想感受一下！”
小美：“都说男人的脸皮厚，我也只是想感受一下！”

superok

一对男女新婚，老公发现老婆不是第一次
老公：“贱人，你给我解释一下，你的第一次给谁啦！”
老婆：“我上高中时，骑自行车回家，有一次，我自行车座被人偷了，然后。。。”
老公：“哦，原来这样啊。。。”
老婆：“然后有个帅哥送我回家，我就把第一次给了他！”
老公：啊？？？

superok

男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”
他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”
男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”
啪的一个耳光，女友转身就走了。。。

superok

女人和男人就好比两种电器——特指房事

男人就好比电灯。
你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！
女人就好比电熨斗。你给电了。
她半天不热，你断电她半天不凉！

superok

和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多？
我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服，煮饭，洗碗，拖地呢。

superok

  
今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。

superok

女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活？
女友：火锅！

superok

  
女：“我感冒了。”
男：“多喝水。”
女：“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后，响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！
拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

superok

新谈了个女友，今天她让我去家里玩，想着见他的父母得买点礼物，就问她：我需要买点啥啊？
二B女友来了句：啥也不用买，家里还有一盒呢！

superok

下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。
然后，他把自己的伞也扔河里了。。。

superok

在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”

superok

闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

superok

和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。
我当真了，他叫我转过身，我转过身。
“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”

superok

今天傍晚，快下班了，我看同事小李还在单位
我：“走，小李，咱们哥几个去喝酒去！”
小李：“不去，家里有喜事！”
我：“什么喜事啊？”
小李：“今晚我订婚！”
我：“今天十一月十号，不是什么好日子呀？”
小李：“晚上十二点，充气娃娃优惠”
我：“……”

superok

问：请问你是怎么被你男朋友（老公）追到手的？
答：砸钱，认识半年砸了十几万，要买啥买啥，还都是名牌，到处旅游。
现在结婚两年，小孩一岁，一起还债，日子快过不下去了。

superok

问：请问你是怎么被你男朋友（老公）追到手的？
答：砸钱，认识半年砸了十几万，要买啥买啥，还都是名牌，到处旅游。
现在结婚两年，小孩一岁，一起还债，日子快过不下去了。

superok

问：请问你是怎么被你男朋友（老公）追到手的？
答：砸钱，认识半年砸了十几万，要买啥买啥，还都是名牌，到处旅游。
现在结婚两年，小孩一岁，一起还债，日子快过不下去了。

superok

男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷 ，她只是希望看到你上进，要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。
所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼专注的看着她说：“老子就这德性，谁TM好你找谁去！”

superok

坡坡：“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”
静静：“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边，你还到处找别的女人的理由？！”

superok

晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。
他朋友不同意，说自己怕黑。
妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”

superok

男：“你喜欢我吗？”
女：“不喜欢。”
男：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补，很般配哦！”
女。。。

superok

某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎么知道？”
女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
男：“艹，咱两这关系你还收我钱！”