*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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男：你喜欢狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！
女：噢，好啊，什么品种？
男：单身狗，上过大学那种！
女。。。

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坡坡：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”
兵兵：“你要知道，工资和工作经验直接挂钩的！

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男友悄悄话问我晚上想吃啥。
我想了想，很羞涩地回复：“KFC可以吗？”
结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够！”

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一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

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腐女：“你们男人看一个女人，都看哪里？”
色男：“当然是三围了，胸围，腰围，臀围！”
腐女：“色狼”
色男：“那你们女人看一个男人，都关注哪里？”
腐女：“我们也看胸围，腰围，臀围！”
色男：“我靠，这有什么好看的？”
腐女：“胸围是看他是否心胸开阔，腰围是看他腰包里是否有钱，臀围是看他是否坐在高位！”
色男：“好现实！”

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本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”

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吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

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飞机上的旅客要靠枕，我向他解释经济舱不提供枕头，如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。
他都反复强调自己的腰不好。
表示出一副没有枕头会死的样子。
我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。
落地之后，在下飞机的途中非得要我的联系方式。
我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。
我说：算了吧，你的腰不好！

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因修路，双向车道被封了一半，俩辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得激烈，前后堵的水泄不通。。。
然后其中一方牛B哄哄的拿起手机“喂，老爸，打一百万我，我要撞死一个人”。
本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦！”
然后两人打了起来。。。

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超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。

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再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

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说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太TM热了，出门5分钟，流汗两小时。
如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会。。。

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说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太TM热了，出门5分钟，流汗两小时。

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丈夫：“在我死之前，我必须向你坦白...”
妻子：“嘘，没有什么需要坦白的，没关系。”
丈夫：“不，我想死得踏实一点。我和你的姐姐、你最好的朋友，还有你的两个同事都上过床。”
妻子：“我都知道，这就是我毒死你的原因，现在把眼睛闭上吧...”

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我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。
结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。
我妈质问我那天怎么个事儿。。。我默默想了想，说，问你妹！

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老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

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路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！

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快递：下来，你的快递。
我：送上来。
快递：一楼十块钱。
我：我老公没在家。
快递：免费！
签完字之后，他又给我发信息 ：你妈B，你一个大男人要不要脸。

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大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！

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在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！！！

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我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能学我主动上交呢？

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我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字：工伤……

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今天去逛街，人多拥挤，不小心碰到一个孕妇，正想道歉的，结果那女大骂道：“你没有长眼睛吗，我撞坏了赔的起吗？”我想也没有想就回了一句：“不就是一晚上的事么？”

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和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的，我说很牛呀，她笑道，就是个通下水道的。。


  

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一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

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“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

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刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻在取钱。
妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。
我暗想，这女人好强势啊，说明这家是女人管账啊！
只听到滴滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！
哎呦，我去，开眼了，这是顶层设计格局下的互相制约互相监督！
后来的情况是: 丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码****** 我整个人都呆了，道高一尺魔高一丈 !

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　一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。

　　第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。

　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。

　　四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。

　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。

　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！

　　无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是。……

　　你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

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关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

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关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。