*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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前半生注定没女友
一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？
算命师说：后半生你就习惯了。

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四个轮胎
某先生对修理工说：替我查一查轮胎
那位技工查了半天说：你有四个轮胎。

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自己没说谎
法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

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检查视力
有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个e朝哪边？
年轻人：什么e？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

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检查视力
有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个e朝哪边？
年轻人：什么e？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

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八两剩馒头
顾客： 买一斤肉丸子。
售货员： 请交八两粮票。
顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员： 一斤丸子里有八两剩馒头。

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贼多
有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！
吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

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海葬
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻： 你打算采用海葬吗？
此妇连连摇头，说： 不行，他不会游泳。

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买磁带
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否？
他说：轻重都行，我是开车来的。

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警察与罪犯
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
我去替您捡帽子，行吗？ 犯人讨好的问。
你以为我那么愚蠢吗？ 警官说： 你站在这儿，我去捡

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左脚和右脚
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。

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诅咒
有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨
说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

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孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。
这天带两个宝贝去看猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩ｂ：是白种的。

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谎言：
模范生：这次考试又砸啦！
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
政治家：我一分钱都没收。
领导：下面，我简单的讲两句……
医生：打这个针一点都不痛。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
明星：我们只是朋友关系。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。
工人：明天我就不干啦！

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生日贺辞
一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说：祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什么吗？
因为陈翁那年刚好九十九岁……

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燕子低飞要下雨
两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

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同等待遇
一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。
现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。

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醉酒
某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮醉。问曰： 天上乃太阳也？抑或月亮也？
答曰： 此处非吾家，吾何能知？ 众笑倒。

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称赞
一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的
王小姐娇羞地说道：谢谢 。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：

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称赞
一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的
王小姐娇羞地说道：谢谢 。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：

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医院偶得
北医三院住院处有一启示：
病人不到，不能办住院手续
好事者添加数笔，变成：
病人不倒，不能办住院手续

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无奈
为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。
没有办法，你又不让我再娶一个。
丈夫答到。

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草
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。
一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？
河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！
河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

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真的看不出来
女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说： 你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。
乙很窘，看四下无人，小声对甲说： 实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。
是吗？ 甲说， 一点儿也看不出来嘛。

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有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。
儿子回来后，父亲问他： 你把信丢进邮筒了吗？ 当然
你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？
我当然看见信封上什么也没写
那你为什么不拿回来呢？
我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！

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道破天机
父亲心血来潮，测试儿子： 宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？
爸爸， 儿子很快回答： 天气预报！

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球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！

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天安门
一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，大为失望：
怎么不发光呢？

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检讨
一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。
厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。
小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误
厂长听著，心中颇为满意。
我不该拱卒！

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姓名
一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？
我姓屠
由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠
嗷，明白了
那先生贵姓？小姐问。
不好意思，我姓阎，阎王爷的阎