*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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世界秘密
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

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还没流到
某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。
张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

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方言
一日去广东佛山出差，迷路。见路边一老太太乘凉，便上前问路。
谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。
路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

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下一位
医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。病人消极的说道。
下一位！医生立刻说道！

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理发
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说： 请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉
到下巴那里。
对不起，先生， 理发师道： 这个我可能办不到。
办不到？ 顾客怒喝， 上次就是你把我的头发剪成这个样子的。

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当作一个人
丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话，总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。
后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说： 请把我和黎太太当作一个人。
他自以为问题就此解决，几分钟后，内线电话响了，只听接线生说： 简先生，你丈夫的电话。

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你骗不了我
老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换一张一元钞票。
不行，你骗不了我。 牧师说 那是一枚五元筹码。

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殡仪馆的广告
殡仪馆的广告： 本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。

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高兴太早
小光在幼儿园里上课不安分。
老师多次警告他要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。
老师生气地问他： 小光，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？
有的。 小光说， 我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。

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准备小弟弟
妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说： 想要一个小弟弟。
妈妈回答道： 爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。
女儿奇怪道： 那你们为什么不加班准备呢？

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宽衣解带
一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？
抢匪辩道：我没有啊！
警察喝道：你还敢矫辩？这把枪是怎麽回事啊？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？
只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了。

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天生胆小
张三胆小且迂腐。
一天，他看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条 非请莫入 。
强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室，并在门上写上 此路不通 。
强盗一脚又踹开了门。
张三又躲进了厕所。
强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道： 里面有人。

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人生有三种困境：个人注定无法与他人彻底沟通，意味着孤独；人人都不想死，可必定要死，意味着恐惧；人实现欲望的能力永远赶不上欲望诱惑的能力，意味着痛苦。

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你只要比有钱人漂亮，比漂亮人有学问，比有学问人会唱歌，你就成功了。

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我们说谎说得心安理得就是从上作文课开始的。

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人一旦发生爱情，所有的缺点都变成可解释的和可改变的，甚至索性就成了优点。

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在生活的键盘上，始终要把一个手指按在 退出 键上。

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人生就像饺子，岁月是皮，经历是馅，酸甜苦辣皆为滋味。

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关系是泥饭碗，是会碎的；文凭是铁饭碗，是会锈的；本事是金饭碗，是会升值的。

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富有并非拥有的多，而是奢求的少。

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失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。

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安全带、安全帽、安全套 现代社会能给人安全感的，不是人际关系，而是塑胶制品。

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追到小偷可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。

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一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音:"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大空的是----啊!天呐!'他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没胡声音了。
所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也好害怕得说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长:"女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我的咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了!'
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声: 衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!

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拖得很干净
清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口： 请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花

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正当防卫
在一次法律基础知识课上，老师说道： 所谓正当防卫就是对侵害你的人作出暴力行为，造成对方受伤的不用承当法律责任，但是正当防卫不能过分，也就是说别人想把你伤到什么程度，你也就只能把别人伤到什么程度。
再说得简单一点，就是：别人怎么对你，你也只能怎么对别人怎么样。
小焦问到： 老师，那如果有人体罚我怎么办？

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飞机燃料
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。 一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
喂！你没事儿吧！ 是另一个维修工的声音。
没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。
我也是，不过 不过什么？
你起来后放过屁吗？
没有。
那你小心点儿，我现在在海南岛。

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嘣嘣嘣－嘣
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的 命运交响曲 ，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来 命运交响曲 不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

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掩耳盗铃
火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说： 声音倒是可以，可味儿怎么办？

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耳朵不好

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。
放屁？
是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
这么办吧，您先到耳科检查一下。