*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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牛奶与猪肉
爸爸劝孩子喝牛奶，说： 喝了牛奶，将来力大如牛
第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说： 吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？ 爸爸哑然。

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没来得及
小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说： 昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。
同学又说： 那你把它赶走不就行了？
小明说： 我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！

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不进不退
父亲对经常在外边惹事生非的儿子说： 为人处世，进一步狂风暴雨，退一步则风平浪静，你知道吗？ 我不进不退会怎么样？ 儿子打岔问。父亲一听，气得大吼道： 你问气象台去！

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真有本事
四岁小儿从杂志上看到一幅艺术照说： 都长这么大了，还不懂得穿衣服。真蠢。
不是这样的。 父亲不知如何答好。
这个人真有本事，连买衣服的钱都没有，竟能请人给她照相。 儿子自言自语。

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小偷
三个许久不见的好友相约骑摩托车去兜风，再到酒吧去喝酒。深夜时分三人才醉醺醺地走到停车场取车回家。
A君找遍全身也找不到钥匙，气愤地说：早就听说做贼艰难，没想到小偷都沦落到偷钥匙去卖废铁的地步！
B君无奈地从摩托车旁站起来，拍拍A君的肩膀： 我比你还倒霉，该死的小偷偷不走我的车干脆就给我多加了一把防盗锁。
C君沮丧地说： 我现在才亲身体会到天下无贼的至高境界，那小偷的素质也太高了，他不偷我的车，反倒把我的防盗锁给偷走了！
后来三人便一起搭 的士 回家，约定第二天再来取车。第二天三人再来到停车场时才发现A君的车钥匙就插在车锁上，而C君在烂醉如泥时将车锁开了却又锁到B君的车上了。

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演狗熊
爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。
那我干什么呢？
您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。

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狙击手
一次战斗中，士兵向将军报告： 将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，却没有一枪命中！
将军很生气地说： 既然发现了，为什么不把他干掉？
将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个枪法准的吗？

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在乎名誉
丈夫上山时不小心被荆棘划破了脸。虽是一点小伤，妻子却要他马上去医治 修补 。
丈夫很感动： 想到不你这样在乎我的容貌。
不！ 妻子大声吼道， 是在乎我的名誉！

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谁是傻瓜
一男子拼命逃跑仍被劫匪逮着，但没搜到一分钱。 没钱为何拼命逃跑？ 劫匪问。
傻瓜！没拼命逃跑，我鞋底藏的一千块还在吗？

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怎么又起了一瓶
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：怎么又起了一瓶！

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在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说： 车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。
不料那位女士冷冷地说： 我已经有扶手吊带了。
那么，请放开我的领带吧。 这个人气喘喘地说。

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在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说： 车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。
不料那位女士冷冷地说： 我已经有扶手吊带了。
那么，请放开我的领带吧。 这个人气喘喘地说。

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傻瓜提的问题
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。
大学生： 难怪我考试总也不及格。
领到工资后
A： 你猜我领到工资后会怎么办？
B： 交给老婆？
A： 不，是存到银行。
B： 这才是男子汉。
A： 然后把存折交给老婆。

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小子，你爹呢
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象一脚踩上去：小子，你爹呢。

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分公司
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问： 为什么你放两个碗 。
那乞丐笑了笑道： 丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。

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我就没看到
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。
问：看到大树没？
众答：看到了。
它：我就没看到

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篷被偷了
A和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，A推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道： 看到这么多星星你想到了什么？
助手沉思了半晌，说道： 天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！
你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！ A怒道。

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影响全球

母亲看见珠珠眼球红的很厉害，便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说： 因为眼睛感染了细菌，所以导致眼球发炎

珠珠问母亲： 妈妈，刚才医生说了很多话，有些我是听不明白的，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球呀？

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问路

一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，手摸着他的头，问： 小朋友，这是什么地方啊？

那个孩子看看我，说道： 这是我的头呀。

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先把车窗摇上去
一位女士把车撞了一个坑，于是就去修车。
修理工决定幽默一下。他告诉她，她只需把车开回家，然后从排气管里往车里吹气，直到凹陷处自己鼓起来。
这位女士如法操作了15分钟。这时，一位朋友来拜访，问她在做什么。
我正在试着让那个坑鼓起来，但这个办法似乎并不管用。
嗯 你必须先把车窗摇上去。

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站长
许多年前，我的哥哥比利在南非的一个小火车站当站长。
一个忠诚的职员为了纪念他，希望让他将要出生的孩子与我哥哥的名字一样。受到如此奉承，哥哥当然很高兴。过了不久，职员就带来了他的妻子和刚出生的儿子。
你好啊，小比利。 我的哥哥逗着孩子。
不，先生， 职员吃惊地说， 他叫火车站长。

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比你打得准
妈妈： 和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？
儿子： 可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。
妈妈很生气： 当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。
儿子： 那有什么用？我打得比你准。

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为船命名
我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。
亲爱的，我允许你为这艘船起名字，就算是我向你道歉吧。
她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧： 待售 。

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为船命名
我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。
亲爱的，我允许你为这艘船起名字，就算是我向你道歉吧。
她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧： 待售 。

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将军钓鱼
将军钓鱼，中尉问： 将军同志，我们带多少伏特加酒去？
7箱。
上次就带了7箱，结果最后晕得连自己的汽车都找不到
那就带5箱。
上上次就带了5箱，结果大家钓完鱼连鱼和鱼竿都忘了拿回来
那就带12箱。大伙儿听好了，不许带鱼竿，到了鱼场不许下车！

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梦想成真
从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。
别人问他： 怎样才能算是伟大呢？
他说： 全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！
此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。

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临危不惧
这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂！阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔 6只蟑螂！刹那间，喧闹的食堂静下来，大家都注视着这里
只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说： 说了多少遍了，集齐7只蟑螂才能换1个豆沙包！

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输来的名字
某君是男生寝室的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱。室友们因此 赏 给他不少好听的名字。一个中国名：光输皇帝；一个日本名：输空裤袋子；一个韩国名：金得输；一个俄罗斯名：输得不亦乐夫。

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你叫什么
话说有一位害羞的小男生，相中一位女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律 她每星期某日必在某一面店吃面。
一次，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前走去： 小姐，你叫什么？
那女生睁着大眼睛，对着他说： 我叫牛肉面啊。

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好意
一天，一个男孩对他的老师说： 老师，我爸爸想知道您是否喜欢吃烤肉。
当然， 老师说， 你告诉你父亲，多谢他记挂着我。
几天过去了，那个学生再也没提起烤猪肉的事。
最后，老师对那个男孩说： 我以为你父亲打算送一些烤猪肉给我呢。
是的， 那男孩说， 他本来是这样打算的，不过，那头病猪后来又好了。