★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“老师，我叫楚中天”。。。

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小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率就是高，身边的朋友一吵架就离婚，咱俩结婚十多年了，也没少吵，你却一次也没提，我真感动！”奇葩都让我遇见了。今儿在208路公交上两个老婆婆吵架了。原因是60岁的婆婆给76岁的婆婆让了座位，结果60岁的婆婆站了一会儿腿疼，就说让76岁的婆婆和她挤挤，结果76岁的婆婆不愿意，竟还骂了60岁的婆婆。这世道，果真是：坏人都变老了啊！

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晚上跟同事打麻将，散场后我带着张苦瓜就脸回家了。老婆见我这表情忙问：输多少了？我：五百多。她把臭骂了我一顿，还说要从我下个月零用钱里面扣。今天老婆去接孩子，遇到我一同事，那短命家伙一开口就给我秃噜了：你家那位昨天手气太好了，一捆三，赢了二千多……

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本人男，在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学喊妈妈妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔：“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”

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一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

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看球赛。老婆抢走遥控器要看肥皂剧。我默默地掏出新买的手机，打开你手机遥控器。老婆无论再切换到哪个台，我马上就偷偷切换到五台。第二天一进家门，老婆兴奋的说：“电视好啦！师傅要五百，我给了三百！”

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一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”
清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”

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山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。
晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

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物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”
校长：“真是一代不如一代啊！”。
物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”

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一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”

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丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。
妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

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下班回家，我郑重地对老爸说：都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！
老爸：儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？
我忍不住打断他：爸，搬砖也算房地产吗？

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屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

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哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。
我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！”
哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！”
我惊讶：“还有女孩认可你？”
哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制度。”
我：“然后呢？”
哥们儿：“然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”

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某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女：“对不起。”
男：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男：“……”

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今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”

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一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”
他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

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女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!”女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!”

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一个人去应聘，考官问“你有什么特长？”他想了想回答:“我会忽悠人”考官说:“那你表演一下”他走到外面对着一排准备应聘的人说:“这个职位我应聘上了，你们都散了吧”

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女：“我想去割双眼皮。”我：“别去了吧，疼。”女：“不太疼的。”我：“不是，我是说我心疼。”女：“哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。”我：“不是，我是说我心疼钱。”

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一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账！我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱！在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们！后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢？

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前两天辞职回家了，吃过饭躺在床上玩游戏，我爸温柔的看着我：“没事，回家了也好，爸爸天天给你做饭吃！”今儿回家第三天，我爸怒了：“你看看你天天懒得，吃过饭就躺床上！”额，我默默地去洗了碗。

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昨天男朋友第一次到我家，和我弟也是第一次见，一起喝酒，俩人喝的都有点多，我弟和我对象说，咱俩有多久没见了，我对象说，二十多年了吧……

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有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。

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今天在超市买东西，结账的时候递过去一张一百 的！那收银员淡定的收了钱之后微笑的问我：“您是刷卡还是现金呢？”你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么！

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生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么？小张想不起来该如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，为饭店一常见菜。”

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我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低...…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块...…他竟然没生气没找我赔偿…...从那一刻起，我就决定追他了。

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早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：“老人家您要吃啥，我给你买吧。”老人手一挥：“别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！”

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早上去早点摊买鸡蛋饼，看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱，摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉，上前说：“老人家您要吃啥，我给你买吧。”老人手一挥：“别吵，我在数他这个月交的保护费足不足！”

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第一次上我媳妇家，吃饭的时候她家碗太小了，我吃了三碗没咋地，但我实在不好意思再盛了，就没再吃。吃完饭待着时候丈母娘问我，吃饱了没？我说吃饱了，都吃撑了。丈母娘：“要不我再给你下点面条吧。”我：“行！”