*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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宝宝猪的爱可：你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说，息信则这懂看能你。的念着倒是文猪，里界世的猪说据

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遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的

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一天我对你说： 你是猪 ，你说： 我是猪才怪 ，从此我叫你 猪才怪 ，一天你忍无可忍，大叫： 我不是猪才怪

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就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了 城市不准养猪！

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今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.

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还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我 小猪涨价了：你又值钱了！

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你和几百个朋友反对，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！

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知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说 老板，把那个猪头切一半给我

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在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡 我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的

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小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#@￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了
黑客：滚

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黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

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小白：你给我出来！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客： 不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

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黑客：我来了！！

黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

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黑客：你死哪去了？！
小白： 出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

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黑客：嗨 我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客： 你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧
黑客：去死！！

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黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦 那你看到我的 连连看 了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客： 再见

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小白：听说你会制造 病毒 ？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我 黑客 吗？
小白： 哦 我还以为那是因为你长得很黑
咣

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小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

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黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：

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黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白： 在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白： 任务管理器在哪？
黑客： 你的电脑下面！！
小白： 我的电脑 里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

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历史人物的共同点

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：你说，王安石和欧阳修有什共同点？

三毛脱口而出：他们都是宋朝人。

老师接着问：那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？

三毛愣了愣，答道：他们都是古代人。

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气份，于是他问道：那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？

三毛想了想，说：他们都是男人。

老师接着又问：如果加上李清照、慈禧呢？

三毛急了：他、他们都是中国人。

老师笑了笑，问道：你再说说，拿破仑和凯撒有什么共同点？

三毛：他们都当过皇帝。

老师问：他们和达尔文、希特勒有什么共同点？

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：他们都是外国人。

老师又紧逼了一句：那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？

三毛一竿子捅到底：他们都是人。

老师又问：据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、凯撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：这个 他们和它们都死了。

嗯，的确都死了。老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：你站起来，还有最后一个问题

假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。

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广告的影响

老师严肃地进行考前复习动员，讲到激动处，口水可真是满天飞呀

老师： 我们的复习目标是

同学异口同声：

没 有 蛀 牙 ！

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某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
他反问 是无声手枪或别的无声的枪吗？
不是。
枪声有多大？
80-100分贝。
那就是说会震的耳朵疼？
是。
在这个城市里打鸟犯不犯法？
不犯。
您确定那只鸟真的被打死啦？
确定。 老师已经不耐烦了 拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK
OK，树上的鸟里有没有聋子？
没有。
有没有关在笼子里的？
没有。
边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？
没有。
有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？
没有。
算不算怀孕肚子里的小鸟？
不算。
打鸟的人眼有没有花？保证是十只？
没有花，就十只。 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问,
有没有傻的不怕死的？
都怕死。
会不会一枪打死两只？
不会。
所有的鸟都可以自由活动吗？
完全可以。
如果您的回答没有骗人， 学生满怀信心的说， 打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师晕倒

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老师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记

老师诵读到题为《卧春》的诗：

《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。

一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：

《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。

笔记本交上，老师看后昏去一周不觉醒，学校因此而放假，学生高兴得蹦上了天。

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白桃
审讯室里，POLICE问：为什么越狱？
答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。
问：那为什么又被抓了？
答：一时大意，没注意那桃子是白色

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白桃
审讯室里，POLICE问：为什么越狱？
答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。
问：那为什么又被抓了？
答：一时大意，没注意那桃子是白色

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禁止吸烟引发的笑话
售货员对一个正在抽烟的顾客说： 先生，我们这里禁止抽烟。
顾客回答： 这可是在你们这里买的香烟。
售货员： 那又怎么样，我们还卖农药呢！

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兔子不吃窝边草
八戒自言自语： 近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！
悟空道： 放心吧，兔子不吃窝边草。

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连好也不问了
一人教鹦鹉说话，每早必对它说：早上好！
过数月，鹦鹉仍不说哈。
一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问了！

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三只老鼠的言论
三只老鼠在吹牛。
甲：我把鼠药当脑白金吃！
乙：我住的那地方全是老鼠夹，我总在那里跳的士高！
丙看了看表：不和你们讲了，陪我睡觉的猫快来了