*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

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男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

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昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

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话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。
一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说： 苹果给你吃，很好吃的哦
司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。
那妇人问： 好吃吗？
司机说： 好吃呀！
妇人又回了一句： 记得我生前也很喜欢吃苹果啊
哇 司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白
只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说： 但我在生完小孩后就不喜欢吃了！

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一家房地产商为推销房屋，打出 买房子，送家具 的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

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题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了。

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题目：先 再 例题：先吃饭，再洗澡。
小朋友：先生，再见!
老师评语：

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题目：果然
小朋友说：昨天我吃水果。然后喝凉水
老师评语：是词组，不能分开的

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题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师评语：你真天真

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题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师：

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题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师评语：连续剧不要看太多了!

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题目：你看
小朋友：你看什么看!没看过啊？
老师评语：不要太拽了

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题目：又又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

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题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过

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题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？

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题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？

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题目：一边 一边
小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？

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私房钱
狗哭丧着脸说： 考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！
猫说： 那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？
狗大声哭到： 那是我的私房钱啊

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只要工资
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问： 你们要女秘书吗？
我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。
有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！

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这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字： 这就叫懒惰！

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100分
儿子回家高兴地说：我考试得了100分!
妈妈说：是哪个学科呀？
儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。

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老婆的唠叨
妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？
丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

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封建
一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了，起身进屋了。
老太笑了： 这老头还挺封建的。
一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜

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从哪里来的
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经的以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程
儿子听完后，一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的

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我将椅子拿走了
小明告诉妈妈：今天客人来家里玩的时候，哥哥放了颗图钉在客人的椅子上，是我救了他。
妈妈说：那你是怎么做的呢？
小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。

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到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；
到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；
到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；
到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；
到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；
到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；
到了南非才知道，随时会被爱滋吻到；
到了撒拉才知道，节约用水的重要；
走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；
到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；
到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；
到了中国才知道，孩子只生一个才最好；
毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！
到了群后才知道，原来大家都没有发言的爱好！好不容易有一个还是广告！

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种什么就得什么
三岁的女儿经常对我说， 爸爸，是不是种什么就得什么呀？ 我说， 是的，种瓜得瓜，种豆得豆 ，女儿高兴的说 那我种果冻，我要好多果冻 。

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因为没饭吃
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪： 呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？

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她不肯走
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。

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谁没买票
一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊： 谁没买票？
一名乘客答： 刚放屁的那个人没买票！