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楼主: superok

[娱乐] * [ 笑林段子 ] * 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上...... [复制链接]

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6514#分享本帖地址

发表于 2017-11-25 18:45:38 来自手机 |只看该作者 微信分享

和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

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6513#分享本帖地址

发表于 2017-11-25 18:45:15 来自手机 |只看该作者 微信分享

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

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6512#分享本帖地址

发表于 2017-11-25 18:44:51 来自手机 |只看该作者 微信分享

刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

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6511#分享本帖地址

发表于 2017-11-25 18:44:30 来自手机 |只看该作者 微信分享

大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

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6510#分享本帖地址

发表于 2017-11-25 18:44:04 来自手机 |只看该作者 微信分享

逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

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6509#分享本帖地址

发表于 2017-11-25 18:43:41 来自手机 |只看该作者 微信分享

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

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发表于 2017-11-25 18:43:40 来自手机 |只看该作者 微信分享

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

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发表于 2017-11-25 18:43:18 来自手机 |只看该作者 微信分享

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

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发表于 2017-11-25 18:42:56 来自手机 |只看该作者 微信分享

某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

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发表于 2017-11-25 18:42:35 来自手机 |只看该作者 微信分享

经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

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发表于 2017-11-25 18:42:02 来自手机 |只看该作者 微信分享

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

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发表于 2017-11-25 18:41:31 来自手机 |只看该作者 微信分享

老板，有没有手纸充饥卡？

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发表于 2017-11-25 18:41:08 来自手机 |只看该作者 微信分享

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

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发表于 2017-11-25 18:40:47 来自手机 |只看该作者 微信分享

物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

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发表于 2017-11-25 18:40:25 来自手机 |只看该作者 微信分享

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

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发表于 2017-11-25 18:39:54 来自手机 |只看该作者 微信分享

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

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发表于 2017-11-25 18:39:32 来自手机 |只看该作者 微信分享

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

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发表于 2017-11-25 18:39:06 来自手机 |只看该作者 微信分享

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

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6496#分享本帖地址

发表于 2017-11-25 18:38:42 来自手机 |只看该作者 微信分享

高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

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发表于 2017-11-25 18:38:21 来自手机 |只看该作者 微信分享

爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

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发表于 2017-11-25 18:37:58 来自手机 |只看该作者 微信分享

单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

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6493#分享本帖地址

发表于 2017-11-25 18:37:36 来自手机 |只看该作者 微信分享

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

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发表于 2017-11-25 18:37:13 来自手机 |只看该作者 微信分享

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

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发表于 2017-11-25 18:36:50 来自手机 |只看该作者 微信分享

我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

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发表于 2017-11-25 18:36:27 来自手机 |只看该作者 微信分享

某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

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发表于 2017-11-25 18:36:06 来自手机 |只看该作者 微信分享

在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

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发表于 2017-11-25 18:29:23 来自手机 |只看该作者 微信分享

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

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发表于 2017-11-25 18:29:00 来自手机 |只看该作者 微信分享

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……

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发表于 2017-11-25 18:28:23 来自手机 |只看该作者 微信分享

米饭与包子打群架，米饭见包着的就打，豆沙包，蒸饺无一幸免。粽子急了,把衣服一撕：“看清楚我是卧底！”

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发表于 2017-11-25 18:28:02 来自手机 |只看该作者 微信分享

端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”

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