*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

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我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

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　喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

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　钱不是问题，问题是没钱！

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　工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

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　　我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

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那个女孩决定最后来一次把刚才所有的条件一起输入了电脑
最后电脑显示————奥特曼在银行里下象棋

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此女子仍然不失望，继续输入条件
1.要长得酷
2.又要有安全感
结果搜出的结果是————奥特曼

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这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果————银行

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一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果————象棋

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验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

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还有菜吗？
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”

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医院彩超室外面的椅子上，坐着四个男人，他们的妻子都是在这所医院做的试管婴儿，手术都很成功。现在妻子们都在彩超室里等待彩超检查，以确定他们的婴儿是否健康。

　　过了一会，一个女人走出来，面带笑容，走到第一名男子跟前，说：“祝贺你，老公！你现在是一对双胞胎的爸爸！”

　　“真是巧合！”第一个男人亲了妻子一下，转身对另外三个人说：“我工作的单位，就是双星！”

　　第二个女人出来，祝贺第二个男人拥有了三胞胎。

　　“哇，这真是令人难以置信！我工作的单位恰巧是三联！”第二个男人也向其他三个男人夸耀道。

　　不久第三个女人出来，告诉第三个男人拥有了他的四胞胎。这名震惊中的男人，勉强地答复道：“怎么可能！我的工作单位，就是江西四特酒厂！”

　　在此之后，每个人转向第四个男人，因为他刚刚晕倒躺在了地上。大家急忙将他扶起来，第四个男人终于慢慢地恢复了意识，只见他目光呆滞、神情恍惚，嘴里喃喃地说着：“千不该万不该……我不该从五粮液跳槽到七匹狼啊……”

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年轻的杰克，正逢兵役年龄，抽签的结果，正好抽中下下签，最艰苦的兵种———海军陆战队。

　　杰克为此整日忧心忡忡，几乎到了茶不思、饭不想的地步。深具智慧的祖父奥克托，见到自己的孙子这副模样，便寻思要好好地教导他。

　　老奥克托：“孩子啊，没什么好担心的。当了海军陆战队，到部队中，还有两个机会，一个是内勤职务，另一个是外勤职务。如果你分配到内勤单位，也就没有什么好担心的了！”

　　杰克问道：“那，若是被分配到外勤单位呢？”

　　老奥克托：“那还有两个机会，一个是留在本土，另一个是分配外土。如果你分配在本土，也不用担心呀！”

　　杰克又问：“那，若是分配到外土呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是后方，另一个是分配到最前线。如果你留在外土的后方单位，也是很轻松的！”

　　杰克再问：“那，若是分配到最前线呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是站岗卫兵，平安退役；另一个是会遇上意外事故。如果你能平安退伍，又有什么好怕的？”

　　杰克问：“那么，若是遇上意外事故呢？”

　　老奥克托：“那还是有两个机会，一个是受轻伤，可能送回本土；另一个是受了重伤，可能不治。如果你受了轻伤，送回本土，也不用担心呀！”

　　杰克最恐惧的部分来了，他颤声问“那……若是遇上后者呢？”

　　老奥克托大笑：“若是遇上那种情况，你人都死了，还有什么好担心的？倒是我要担心那种白发人送黑发人的痛苦场面，可不是好玩的喔！”

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从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。

　　后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢。

　　就对山庄的主人说了“我给你20万，你把这个小鸡卖给我。

　　山庄的主人说：我不卖。

　　那个外国人又说了：我给你50万，你把这个小鸡卖给我。

　　山庄的主人很不愿意的又说了：我不卖。

　　外国人听了之后就急了，说：你这不就是个小鸡么！我给你100万！你把它卖给我。

　　山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖。

　　最后外国人发怒的说：1只小鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊！？

　　最后山庄的主人很无奈的说：追不上……

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五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。

　　老师：“你吸烟吗？”

　　学生Ａ：“吸……”

　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴Ｋ一通并记过。

　　学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。

　　一会儿后。

　　老师：“你吸烟吗？”

　　学生Ｂ：“不吸。”

　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

　　学生Ｂ自然地伸出两个指头……

　　老师：“不吸？回家把家长叫来！”

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生Ｃ：“不吸。”

　　“那吃根薯条吧。”

　　学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。

　　老师：“不蘸点番茄酱吗？”

　　学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……

　　老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生Ｄ：“不……吸……”

　　（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。

　　学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

　　老师：“你不给你同学带根吃吗？”

　　学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

　　老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生Ｅ：“不吸”

　　（总算把薯条安心放在口袋里……）

　　学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”

　　只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

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早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。

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如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。

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等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

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最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

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我们的宗旨是：为人民币服务!

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世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

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人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

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人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

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你给我滚，马不停蹄的滚……
我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

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谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。

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如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族

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我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

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善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴~~

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解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~