*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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父子二人坐公交车。
　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
　　父亲：停了就到了。
　　儿子：什么时候停啊？
　　父亲：到了就停了。

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医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

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驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
　　突然，考官对我说，加油，同学。
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

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同学聚会上，
　　　　一兄弟说：
　　　　“奥运年不太平，
　　　　现在北京的安保程度非常高！
　　　　
　　　　就说我们学校在中南海附近，
　　　　上礼拜我在操场上踢球，
　　　　不小心把球踢过了墙，
　　　　结果没想到
　　　　
　　　　球还没落地就被狙爆了……”

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一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　想说借个厕所用用
　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　于是我跑到二楼去
　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　我实在是忍不住了
　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　　　
　　　　结束后
　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　于是我走近吧台，
　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　并且开口说：
　　　　我靠！……刚才大便从天花板掉下来
　　　　打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……

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夏天的某次下课,
　　　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　　　我以为是同桌,
　　　　
　　　　就用指甲抠了他一下,
　　　　发现没反应,
　　　　我又加重力量抠了他一下,
　　　　还是没动,郁闷了,
　　　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　　　难道抠轻了?
　　　　
　　　　所以我就一顿猛折腾,
　　　　又是抓,又是扭的,
　　　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　　　稍稍睁开眼,呀,
　　　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　　　正不可思议看着我,
　　　　那手上那块皮肤都红了

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高中时讲排列组合，分组做题。
　　　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　　　磊：“十二个。”
　　　　　　
　　　　老师：
　　　　“好，那你算一下，
　　　　十二个人排队，
　　　　你不能站在排头和排尾，
　　　　则有多少种排法？”
　　　　　　
　　　　磊埋头算：
　　　　“啊，有十二个人，
　　　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　　　
　　　　一会儿，
　　　　终于糊涂，做错。
　　　　老师怒，罚磊站。
　　　　　　
　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　　　波惧，
　　　　半晌，
　　　　答：“三个……”

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我大学时，
　　　　宿舍的厕所堵了，
　　　　一哥们自告奋勇，
　　　　说他去通之，
　　　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　　　三下之后果然通了，
　　　　还冲了几次水，
　　　　效果很好，
　　　　
　　　　
　　　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　　　楼下还有人在大号，
　　　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了……

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我大学时，
　　　　宿舍的厕所堵了，
　　　　一哥们自告奋勇，
　　　　说他去通之，
　　　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　　　三下之后果然通了，
　　　　还冲了几次水，
　　　　效果很好，

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某日，A君在厕所里面拉屎，
　　　　估计拉不出来，
　　　　就在厕所里面狂吠。
　　　　
　　　　此时，外面的B君听到，
　　　　于是高声唱到：
　　　　“拉不出来一声吼啊！”
　　　　更绝的是，
　　　　C君马上接着唱到：
　　　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　　　　　
　　　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

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某日，A君在厕所里面拉屎，
　　　　估计拉不出来，
　　　　就在厕所里面狂吠。
　　　　
　　　　此时，外面的B君听到，
　　　　于是高声唱到：
　　　　“拉不出来一声吼啊！”
　　　　更绝的是，
　　　　C君马上接着唱到：
　　　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　　　　　
　　　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

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一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

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我们寝室对面有一小面馆。
　　　　寝室一室友，
　　　　特爱耍酷，
　　　　某日正待在窗边洗头，
　　　　待洗完，
　　　　头发一甩作明星状，
　　　　手指向面馆，
　　　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

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我们寝室对面有一小面馆。
　　　　寝室一室友，
　　　　特爱耍酷，
　　　　某日正待在窗边洗头，
　　　　待洗完，
　　　　头发一甩作明星状，
　　　　手指向面馆，
　　　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

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盗版光碟：
　　
　　-Are you serious?(你是认真的吗?)
　　-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)
　　　　　　
　　电影上的翻译:
　　-你是席拉瑞丝吗?
　　-不,我是凯丁.

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盗版光碟：
　　
　　-Are you serious?(你是认真的吗?)
　　-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)

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某兄喜欢吃鱼。
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　　　一样新鲜。某兄下班，
　　　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　　　有时候好半天都不死一条。
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　　　服务员实在看不下去了，
　　　　过来跟该兄说：
　　　　“先生，昏过去的不算……”

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有一天小明手上打着石膏，
　　　　老师问：你的手怎么了
　　　　小明说：断掉了
　　　　老师说：为什么？
　　　　小明说：因为我太懒了
　　　　老师说：太懒手会断？
　　　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　　　可是我懒的用手弄，
　　　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　　　所以………….
　　　　老师：…………

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　可爱———她可爱打扮了。

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　团结———今天吃了两个饭团结果闹肚子了。

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　　如果———通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。

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　凡是———同学说自命不凡是我最大的特点。

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大使———作文出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。

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　月球———已经过了四个月球场还没修好。

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　墨水———我姐的男朋友胸无点墨水平很低。

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　的士——大部分的士兵都当不了将军，甚至连连长都当不了

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　难看———由于云的遮挡，我很难看见太阳。

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　人才———为了减肥，有些人才吃一顿饭。

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　交手———话费如果还不交手机就会被停机了。

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　交手———话费如果还不交手机就会被停机了。