*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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很多人说婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情便死无葬身之地。

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我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

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念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

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幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

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单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

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手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

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手插口袋，谁都不爱。

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挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

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没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

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我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

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我们的目标：向钱看，向厚赚。

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我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

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小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

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时间太瘦，指缝太宽。

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当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

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我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

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我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

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你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

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执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

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　{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

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最假的34句话
　　1．家长：压岁钱我给你存着。

　　2．公车司机：后面还有一辆车！

　　3．饭店服务员：您要的菜马上就好…

　　4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长！

　　5．初中老师：这节课体育老师有事不上了…

　　6．高中老师：我就占你们一分钟…

　　7．学习好的同学：这次又没考好。

　　8．一群人来打球：我们都不会玩！

　　9．街边小店：跳楼大甩卖！

　　10.领导上台前说:下面我简单的说两句!

　　11.新闻里常说:有困难找民警

　　12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还……

　　13.医生：“我们已经尽了最大努力了……"

　　14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！

　　15.明星：我们只是普通朋友……

　　16.就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚

　　17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。

　　18.太太：（出门前化妆时）马上就好！马上就好！

　　19.老公：（一面盯着别的女生）她哪有你漂亮？

　　20.食品包装：保证不添加防腐剂。

　　21.女生：我们还是可以当朋友的。

　　22.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你!

　　23.售票员说：往里边走！里边有坐！

　　24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力……

　　25.你人来就好了嘛还带什么礼物嘛.

　　26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了……

　　27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天.

　　28.“有关部门已经介入调查”

　　29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐,马上就走。上车就走

　　30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人.（他大爷的，后面的人脸都贴窗上了，他说没人）

　　31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的.

　　32.我再也不跟你玩了！

　　33.改天请你吃饭！

　　34.其实你是个好人，就是我们不太适合

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儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

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真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！so easy！妈妈再也不用担心我的学习了！

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老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
　　原来该生将“届”字错写成了“庙”。
　　老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

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我活了20来年，一直生活在这种不明生物的阴影之下。。。。

现在。。终于可以朝天大喊：老子挺过来了！

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茫茫宇宙中，有一种神奇的生物，
这种生物不玩游戏，不聊qq，天天就知道学习，回回年级第一。
这种生物可以九门功课同步学，妈妈再也不用担心他的学习了。。
这种生物叫做别人家孩子。。　
这种生物考清华，望北大，
能考硕士，博士，圣斗士，还能升级黄金，白金，和水晶级。
他不看星座，不看漫画，看到电脑就想骂娘。。。
他是团员、党员、公务员，将来还可能知道地球为什么这么圆。
这种生物长得好看，写字好看，成绩单也好看，就连他的手指甲都是双眼皮的。。。
这种生物每天只花1块钱都觉得奢侈浪费和犯罪，
这就是感动中国2011，

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女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

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女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

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女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

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女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。