★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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俗话说的好，贪小便宜吃大亏，吃亏是福，所以，贪小便宜是福 ​​​​

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头发浓密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。 ​​​​

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十二点的钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗？灰姑娘说：不行啊，大哥，我到钟了

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课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。。老师和同学们都愣住了。

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天又开始变凉了，又有人问我喝黄酒的法子了，很简单，准备一个普通的热水壶，倒入一瓶黄酒，加一勺红糖，两片姜，两个话梅，一点枸杞，两个红枣去核，加热至沸腾，饮用完毕后，水壶里无论多少年的水垢都会清除干净，特别有效！

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维持友谊的方式：
保持距离
互相吹捧

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三年前，为了挽留她，去文身了，在右胳膊上文了她的名字，结果她并没有回心转意。之后，我尝试用各种方式洗文身，至今不能彻底洗掉，导致我三年多没敢穿短袖，也不敢谈恋爱！如果说我活这么大有什么人生经验可以分享给年轻人，那就是千万不要一时冲动去文身啊！

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有个东西成本十块，甲卖十五，乙卖二十，乙卖不动，降至十四，甲跟进至十三，几轮下来都降到十块一。甲搞科技创新把成本降到九块，卖九块五，乙偷工减料，卖九块四。丙来了，直接亏本卖一块，因为丙说他融了资。最后丙上市，亏的钱都从股民手里套。丙又开始卖二十块，而甲和乙已经跪了。

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许多女孩子觉得，找对象一定要找幽默的，这样跟他在一起，每天都很开心，但是，当对方太幽默的时候……可能是一件可怕的事情。

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一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。

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一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。

其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。

别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题（产品）和他的利益联系起来，才能引起对方重视。

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一老板被小三逼婚不成，索要千万赔偿。老板抓破头脑，财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班。

班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。

没两个月，小三就不理老板了。

企业处置不良资产，最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化。

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小三展开新感情后，为了掩盖黑历史，给了原老板一百万的封口费。

关键节点抓紧机遇，实现资金的回笼！

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大爷买西红柿挑了3个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主，“一斤二两，3块。”

正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走。

摊主当场无风凌乱。。

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一个自助餐厅因顾客浪费严重而效益不好，没办法餐厅规定：凡是浪费食物者罚款十元!结果生意一落千丈!

后经人提点将售价提高十元，规定改为：凡没有浪费食物者奖励十元!结果生意火爆且杜绝了浪费行为!

不要让顾客“吃亏”，一定要让他们占便宜。

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小伙子站在天台上要自sha，众人围观。

不一会警 察来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！

警 察来了一句：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自sha！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。

所以换位思考很重要，学会站在另一个角度去看问题，很多想不开的事情都想开了。

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一帅哥在傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。

爷爷问：喜欢吗？帅哥不好意思点点头。

爷爷又问：想要她的电话号码吗？帅哥瞬间脸红了。

爷爷说：看我的。然后转身向美女走去。



几分钟后帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服得五体投地，然后默默地把这个电话存下了……

只要思想不滑坡！办法总比困难多！

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一节课上，老师打开了一幅地图，问到:“这幅图上的河流有什么特点?”

“都不是直线，而是弯弯的曲线。”有同学这样回答。

“那么，为什么河流不走直路，而偏偏要走弯路呢?”老师继续问。

有的说，河流走弯路，拉长了河流的流程，河流也因此能拥有更大的流量，当洪水来临时，河流就不会以水满为患了；

还有的说，由于河流的流程拉长，每个单位河段的流量就减少了，河水对河床的冲击力也减弱了，这就起到了保护河床的作用……

“你们说的这些都对。”老师说，“但在我看来，河流不走直路而走弯路，最根本的原因就是，走弯路是自然界的一种常态，因为河流在前进的过程中，会遇到各种各样的障碍，有些障碍是无法逾越的。

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美国人爱夸人已经到了丧心病狂的地步，有一点点长处就把你往死里夸，在路上碰到陌生人都会神经质般地把对方夸赞一番 ......

不管什么都是 incredible, unbelievable, brilliant, everything is awesome（好，赞，棒，天才）...... 有时候光用形容词还嫌不够，还会加上 "really" 强调一下： really awesome, really great（极好的，太赞了，简直了） ...... 这些话放在国内估计都要违反广告法了

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比如在餐馆里吃饭：
即使是非常普通的菜，他们吃完都会夸张地说，"It's so good, so delicious, I love it."（太好吃了！）

即使菜有点难吃，他们也会说 "It's not bad." （还不错！）

如果一个美国人说 "I was a bit disappointed"，那程度其实已经非常严重，他快忍无可忍了。但是你看，即使是在这样的情况下，他也不会用 " 难吃 " 这样的词，而只是说 " 我有一点点失望 "。

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所以一个美国人赞美你 "You look great"，并不是多么值得高兴的事，因为他的意思是 " 你穿得还算正常，没有像昨天那样打扮得像个小丑 "。

所以，大家千万别被美国人夸晕了，还要掌握他们赞美背后的真正涵义啊！

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早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”
我表示很不理解。。。
只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！” 然后转身奔旁边的WC去了。
我。。。
想想这技能还真是。。。

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今天我拉肚子找不到厕所，只能用手捂住了！你以为我捂住屁股？错，已经晚了，我捂的是鼻子！哈哈哈哈哈哈哈！

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晚上我回到家，老婆安静的躺在床上
我问：“亲爱的，睡着了？”
她没有回答
我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”
她依旧没有回答
我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。
唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！

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我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。
哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。

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小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”
闺蜜：“谁有这种病症？”
小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”
闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”

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公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。
“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。
“我手疼。”
“发生什么事了？”
“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

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一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”

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晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”

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应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。