*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

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20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

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在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”

　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”

　　过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”

　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”

　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”

　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

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小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

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妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

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老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。

　　就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”

　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

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有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了，特别还是单身的女人。

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当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪为什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。

后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两边，就自己改成了二晶。

我滴个神，有个神同学说，那你怎么不叫周六日呢？

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老公:老婆，跟你说个事… 老婆:说啊！ 老公：老婆中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了，老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字 老婆：那不是很要命 老公：这都不算啥，更要命的是你爸追问我，你是说我吗？'我这时才说出“势

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老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时就Hold不住了......正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。

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路过民政局，看到一对情侣挽着胳膊出来，甚是羡慕，就恭喜那哥们，结果一激动就说成“哥们，真羡慕你，又领证了” 如果不是那女的死死缠着男的追问，如果不是我跑的快，估计我就得…

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昨晚在酒吧，邂逅了一位半老徐娘。虽然46岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏，打情骂俏了一会，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞？我说没有。我们又喝了一会酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句：“妈，你还醒着吗？” 然后下来一位妙龄少女，她介绍说，我亲妈死的早，我爸有钱给我找了个二十出头的小妈…

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早恋被舅舅舅妈发现了。跟我哭诉！很好奇就问怎么知道的！她说今天去约会，和男朋友吃的小龙虾！并截图到朋友圈说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧！然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮…

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“老公，你今天几点下班...”老公说道：“不一定呀！怎么了...”我说道：“今天我和我妈去车展了，回来的时候，我跟我妈说，你喜欢吉普，我妈考虑了一下，最后决定买了...”老公激动的说道：“我去！我去！我马上请假回家...”我放下电话，淡定的和正在炒菜的老妈说道：“妈，鸡脯多放点孜然，他爱吃...”

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今天坐公交车，一个急刹车，我故意扑在了小鲜肉帅哥的怀里，我的心扑通扑通的乱跳，我向他抛了个媚眼，娇滴滴的说:“帅哥，留个微信吧？”小鲜肉回答:“哥，我只喜欢妹子！”

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今天坐公交车，一个急刹车，我故意扑在了小鲜肉帅哥的怀里，我的心扑通扑通的乱跳，我向他抛了个媚眼，娇滴滴的说:“帅哥，留个微信吧？”小鲜肉回答:“哥，我只喜欢妹子！”

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千万不要在老江湖们面前装，你有没有实力，他们一眼就能看透。前两天坐火车回老家，因为来早了，就在火车站广场溜达。被一大妈叫住：“小伙子，住宿吧？有小妹陪。”我假意推辞说：“不了不了，来不及，我车还有十分钟就开了。”大妈：“来得及，来得及！”

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一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……

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这年头MM们怎么都爱穿皮裤，不知道放完P是不是一直都存在皮裤里，等脱裤子的时候才能放出来，那pp和大腿不得都熏成什么味儿了。

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有一天发现账号被盗。忙找回密码，进入游戏一看，还好，东西没丢！突然发现被别人开了个小号，名字叫：“玩成你这样我早不活了..”

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妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着我聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃。。阿。。阿姨，我们坐着吃。”

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一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”笑话故事
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

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一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：“听说人一过了60岁，就叫老糊涂 了，这是真的吗？” “是的，”老人不加思索地回答说，“不过20岁的驴，比60岁的人更老。”

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一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……

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一个小老头缓步蹒跚走进冰淇淋店，并慢慢地痛苦地爬上凳子。喘过气来后，他要了个香蕉船。
女服务员亲切地问道，“要把果仁搞碎吗？”
“不，”他回答说，“关节炎。”

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莫里斯，一个82岁的男子，去看医生检查身体。
几天后，医生看到莫里斯手臂上挽着一个华丽的年轻女子走在街上。
一两天后，医生跟莫里斯说，“你真的一切都很好，不是吗？”
莫里斯说，“只是在做你说的，医生。找一个时髦妈妈 （hot mamma），并开开心心（be cheerful）”。
医生说，“我没有说。 我是说，你有心脏有杂音heart murmur，要小心be careful。”

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一名男子告诉他的邻居，“我刚刚买了新的助听器。花了我四千元，但它是最先进的，真是完美的。”   
“真的，”邻居回答。 “是什么样的呢？”
“十二点30 ”

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三个老家伙出去散步。
第一个说，多风，是不是？“
第二个说：“不，这是星期四！”
第三个说，“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”

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三个老家伙出去散步。
第一个说，多风，是不是？“
第二个说：“不，这是星期四！”
第三个说，“所以我让我们去搞瓶个啤酒.”

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一位老先生，对他80岁的好友说：“我听说你要结婚？”
“没错！”
“我认识她吗？”
“不！”
“这个女人，她漂亮吗？”
“不漂亮，
“她是一个好厨师吗？”
“不，她不太会做饭。”
“她有很多钱？”
“不！一贫如洗象教堂的老鼠。
“嗯，那么，她床上的工夫好吗？”
“我不知道。”
“为什么你要和她结婚呢？”
“因为她还能开车！”