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[娱乐] *** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上......   [复制链接]

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5794#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:25:28 来自手机 |只看该作者 微信分享
一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中,医生告诉他们,他们身体都很好,但他们可能要开始将事情写下来,以帮助他们记住。 那天晚上,一边看电视,老先生从他的椅子上起身。 “我去在厨房, 你想要什么?”他问。 “你能给我一碗冰淇淋?”  “当然.”   “你不觉得你应该写下来,所以你不会忘了”她问。“不用,我能记住它。 你要加草莓的冰淇淋。”  “我也很喜欢奶油。我敢肯定,你会忘记,把它写下来吗?”她说。
他恼火的说,“我并不需要把它写下来,我能记住它!冰淇淋加草莓和奶油。我的天哪! 然后他慢条斯理走进厨房。约20分钟后,老先生从厨房州走出来,交给他的妻子一盘熏咸猪肉和鸡蛋。 凝视了一会儿,她问“我的烤土司面包在哪呢?”
空談誤國 , 實幹興邦 !  
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5793#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:25:04 来自手机 |只看该作者 微信分享
医院规定要求出院患者要坐轮椅。然而,作为一名学生护士时,我发现一位老先生已经穿好衣服,坐在床上, 行李箱在他的脚下, 他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则,他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。
路上我问他,他的妻子是否来接他。“我不知道,”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”
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5792#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:24:40 来自手机 |只看该作者 微信分享
一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐,吃完后,妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着,一个说,“昨天晚上,我们去了一家新餐厅,真正的非常好。我极力推荐。 另一名男子说,“餐厅的名字是什么?”  第一名男子想了又想, 最后说, “你给你所爱的人的花的名字是什么?哪种红色的和带刺的。”“你是说玫瑰吗?”  该名男子回答:“是的,就是这个。然后,他转向厨房大叫,“玫瑰,昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么?”
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发表于 2017-11-21 20:24:19 来自手机 |只看该作者 微信分享
两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上,其中一个人对另一个说:“瘦子,我现在83岁了,我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样?”
斯利姆回答说,“我觉得自己就像一个新生婴儿。”
“真的吗?就像一个新生婴儿!”
“是的。没有头发,没有牙齿,我想我刚刚尿湿了我的裤子。”
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发表于 2017-11-21 20:23:54 来自手机 |只看该作者 微信分享
数年有严重的听力问题。他去看医生,医生给了他一个助听器, 使他的听力恢复 到了100%。老先生在一个月后有去看医生,医生说,“你的家人一定很高兴 您的听力完全恢复了。绅士回答说:“噢,我没有告诉我的家人。 我只是坐在那里 听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱!”
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发表于 2017-11-21 20:23:33 来自手机 |只看该作者 微信分享
一天休息,闲着无聊去公园走走,看到2个老头在下棋,我就坐在旁边看,整整坐了半个小时,那2老头就一直看着棋盘没下,我也没说话,又过了大概20分钟其中一个老头抬起头问,到谁了?答:我也不知道! 坑爹了,感情我陪他们发呆了快一个小时。
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5788#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:23:12 来自手机 |只看该作者 微信分享
有个人喜欢下棋,自以为下得好,很自负。有一次他与人较量,连输三局。后来有人问他:前天你与某人较棋几局?他说:三局。又问:胜负如何?他说:第一局我不曾赢;
第二局他不曾赢;第三局我要和,他不肯,罢了。
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5787#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:22:51 来自手机 |只看该作者 微信分享
“艾尔姆,妻子问道:“你怎么不再和泰德下棋了呢?”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下模吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
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5786#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:22:30 来自手机 |只看该作者 微信分享
每个礼拜天,我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里,仿佛是一对新婚情侣。一天,我再也不能保持沉默,便夸奖他们,称他们是多么美满的一 对,至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说:“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”
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5785#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:22:08 来自手机 |只看该作者 微信分享
有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的。”
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5784#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:21:46 来自手机 |只看该作者 微信分享
这几天老婆出差,朋友来家里玩,问我最近混得怎么样,我告诉他:老婆不在家,我天天搂着别人的老婆睡觉,不要看她年龄小,可能折腾了,天天都累死我了。
朋友一听马上赞叹得不行,一脸羡慕样说:你小子艳福不浅啊,哪里泡来的妞啊,芳龄多少啊?
我告诉他:不要想多啦,我女儿啊,三岁啦。
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5783#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:21:24 来自手机 |只看该作者 微信分享
上午休息时间,一妹妹在上网,总是看到“菊花”,于是问我这个词是什么意思,怎么这么流行。我不知道怎么回答,我就问她:你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下,翘起嘴巴问:是这个吗?我该怎么答?
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5782#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:21:02 来自手机 |只看该作者 微信分享
公司客户过来考察,姓王,正好办事处主任也姓王,额开车把客户接到饭店,先介绍,王主任这是从北京来的王工!只见王主任赶紧把双手伸过去,拉着王工的手说:咱俩一个王吧?
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5781#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:20:41 来自手机 |只看该作者 微信分享
昨晚大楼失火了,楼上一邻居都跑出来了,发现儿子还没出来,妈妈紧张的喊他:儿子,儿子,你在干吗呀,怎么还没出来?儿子回喊到:我正在穿袜子啊。妈妈又喊到:儿子啊,都什么时候了啊,你还在穿袜子,赶快出来啊。又过了一会,见儿子还没出来,妈妈又紧张得大喊:儿子,儿子啊,你到底在干嘛呀?怎么还不出来?儿子回喊到:我正在脱袜子……
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发表于 2017-11-21 20:20:19 来自手机 |只看该作者 微信分享
刚和女神聊天,女神问我为什么对她这么好。 我感慨到:“人生难得一只鸡啊!” 瞬间女神头像灰暗了...... 哎!回来!别走!听我解释啊! 万恶的输入法,我想打的字是知己啊!
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发表于 2017-11-21 20:19:56 来自手机 |只看该作者 微信分享
我问你: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 回答: 当然是机器猫了 !  
为什么: 因为他伸手不见五指 !  
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁?   
答: 还是机器猫 !  
为什么: 因为他总是向人伸出“圆手“!
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发表于 2017-11-21 20:19:34 来自手机 |只看该作者 微信分享
邻居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活来。女友欲去劝阻,被男友拉回。女友怒声质问:“你个王八蛋见死不救就算了,为什么还不让我去?”男友理直气壮地答道:“一,别人家务事我们不干涉,二,以后万一我揍你,也不希望别人来干涉。”
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发表于 2017-11-21 20:19:11 来自手机 |只看该作者 微信分享
趴在草地上的邱少云对战友说 “我有预感,我今天要火。”
匍匐前进的黄继光说:“我也有预感,我趴着也中枪。”
董存瑞冲锋时说:“我有一种预感,我要碉堡了。”
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发表于 2017-11-21 20:18:48 来自手机 |只看该作者 微信分享
某大学某教授对学生讲课:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象”。
其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”
教授 :“你俩给我滚出去…”
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发表于 2017-11-21 20:18:26 来自手机 |只看该作者 微信分享
老师,我们不是不想学,而是每次学的时候,我就对知识说:快到脑里来。它们说:你才到脑里去。好说歹说它才同意进来,那货竟然说:你不能换个大点的脑子吗?
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发表于 2017-11-21 20:18:05 来自手机 |只看该作者 微信分享
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....
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5773#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:17:43 来自手机 |只看该作者 微信分享
本人有一个习惯,就是喜欢扯手上的汗毛,一天坐公交车,一对情侣坐我后面,男的手把着我的靠背,我一转身,妈呀,那么多毛,一个没忍住拔了一根,男的大叫一声,女的一脸幽怨的看着我,真是对不住啊
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5772#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:17:18 来自手机 |只看该作者 微信分享
一天,一个男胖子和一个女胖子去游泳。
女胖子说:“你不要跳了,你一跳整个水池的水都要漾出来。”
男胖子说:“你也不要跳了,你跳不下去,你就卡那里了。”
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发表于 2017-11-21 20:16:57 来自手机 |只看该作者 微信分享
我:我昨天和女朋友吵架了,她都气炸了,我该怎么办。说完一口闷酒下肚。
朋友:别伤心了,气炸了就再买一个吧?
我哭了:我这个是原装的。
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发表于 2017-11-21 20:16:35 来自手机 |只看该作者 微信分享
感谢屈原用生命为我们换来了一天假期! 我想说……放假是很好很好很好的纪念方式,我想以同样的方式纪念: 孔子,孟子,庄子,韩非子,曹操,刘备,孙权,诸葛亮,李白、杜甫、苏轼 白居易、康熙、雍正,乾隆。。。等365位历史名人.....
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5769#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:16:14 来自手机 |只看该作者 微信分享
本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。 我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈,也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊! 结果那边的人反倒生气了:快开门,就没雇过你这么傻B的保姆。
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5768#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:15:52 来自手机 |只看该作者 微信分享
一女性朋友长得很漂亮,一日她穿了一条新裙子,想要我夸她,于是问我:怎么形容一个女人倾国倾城?我想了一下说:如果放在古代可以撑起一个青楼。然后,她就沉默了……
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5767#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:15:31 来自手机 |只看该作者 微信分享
今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学上来讲题,并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭 捏捏上去,沉默三十秒说:“下面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。”
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5766#分享本帖地址
发表于 2017-11-21 20:15:10 来自手机 |只看该作者 微信分享
女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
“是啊!”女佣回道。
“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。
“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”
“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
“我也是啊!”女佣高兴地附和。
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发表于 2017-11-21 20:14:46 来自手机 |只看该作者 微信分享
一日,一男去买裤子,试穿时问老板:能蹲吗?老板回:能,于是此男使劲蹲了几下,然后又问老板:能跑吗?老板有些生气的回:当然能跑了。结果……(你那么逗比,你父母知道吗?)
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