*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。

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一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向

种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回，

警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃

小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步

小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留

小偷哭道：求求你给我个机会

警察说：这是对冲动最好的惩罚

小偷被带到警察局后两天被放出后说：你总是心太软心太软

小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪

小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱

老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！

小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

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这时正是上班的高峰时段，前方堵车，一辆警车一拐，驶进了人行道。就在这当口，前面闪出一名年轻的交警，他一挥手，车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来，声中带怒地问：

“怎么回事？”

小交警走上前来，给司机敬了一个标准的军礼：“同志，你违反交通规则，请下车接受处罚。”

“我是市局的。”司机傲慢地说。

“不管是什么地方的，违反交通规则都要接受处罚。”

司机哼了一声，向后摆头：“王局长在车里。”

小交警向车后跨了一步，敬了个军礼。

“行了，”司机不耐烦地说，“局长要到局里开个紧急会议，赶时间，所以才……行了你，放行吧。”

小交警一转身急跨两步，站在车前：

“不行，不管是谁，违反了交通规则都要接受处罚。”

“你“司机火了，“我说你怎么这么不给面子呢？”

小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”

“你是哪个队的，叫什么名字？”司机大声问。

“我是三大队的，名叫王小鹏。”

“你们大队长的电话号码是多少？”

“你是问他办公室的电话，还是问他家的电话，还是他的手机？”

“好好好。”司机没法，只好下车，“你罚吧。”

小交警掏出票据，开据了罚款单，又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分，然后抬起头：“同志，作为司机，要严格遵守交通规则，尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的，没有特殊公民。为了您和他人的安全，希望您这是最后一次违规。”说着，将罚款收据和驾驶证双手递给司机，“请到农行交罚款。”说完，他向旁边跨了一步，让开路。

司机一头扎进驾驶室，砰地关上车门，又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行，我记住你了。”

王局长到了局里，直奔会议室，会议室里开会的人员都已到齐。

“同志们，”王局长坐下后严肃地说，“我今天来晚了，因为什么来晚了呢，因为我被一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间，我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长，知道我要开会，可没给面子，坚持进行了处罚。“局长一拍桌子，“好，因为他懂得法律法规面前人人平等，因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权，好样的。我担任局长四年来，曾多次违反交通规则，如为赶时间超速行驶、闯红灯，可都没有受到处罚，有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚，罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警，他叫.噢，他是三大队的，叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法，我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果我们的干部能像他那样，我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。“王局长激动地站了起来，“我们就要用这样的干部，三大队尚缺一名副大队长，我们提议，把这名小交警破格提拔为副大队长。”

说着，王局长第一个举起了右手，环顾四座，所有的人都举起了右手。

晚上王局长回家，开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。

“怎么样？”王小鹏有些紧张地问。

“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。

王小鹏一下抱住了王局长：“三叔，你这招实在是高啊！”

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今天，我们期末考试，考的是刑法。
考完后......
一哥们说：“擦，这次考试，强奸罪的内容太多了，我都做硬了……”

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法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”

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律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
委托人：“这不是太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
委托人：“什么？”
律师：“没什么。请付一百元。”

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在法庭上。
法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！
被告：哇～！呀！啊～哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊啊……

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一小伙被带到监狱，老囚犯问：“年纪轻轻的，犯了什么事？”
小伙子答：“偷鱼。”
老囚犯问：“判了几年?”
小伙子答：“死刑。”老囚犯惊讶地问：“这么严重？难道你偷的是鲸鱼？”
小伙子无奈的说：“我只是在一个水库里炸鱼，一个雷管下去，浮上来三条鱼——”
老囚犯松了口气：“这有什么，最多拘留两天就行了。”
小伙子摇摇头说：“关键是，过了一会儿，又浮上一个潜水员。”

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一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……”
律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”

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上次偶去参加团购会,有一位JS竟然拍着胸脯对偶说 ：你去其他地方转一转，我们是 “不怕不识货，就怕货比货。”我一听懵了，不禁哑然失笑

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前一阵子在坛子里挂一个卖取暖器的信息,后来有一个人要买就打了电话给偶,偶高高兴兴的提着取暖器去了.

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去买苹果 小贩说是1.5元一斤 我说 那么贵啊 要不 5元三斤吧 小贩说 不行不行 都赔钱 哈哈哈哈哈哈哈哈

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一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”
又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

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夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”
服务员：“好的，我把空调打开。”
不一会儿，那名顾客又说冷。
同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

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今天去银行帮公司存钱5万整。
银行：“存5万以上需要身份证！”
摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”
银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”
我：“好吧，你找我1毛钱吧。”
银行：“……”

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超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。
“80。”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”　

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买鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖？”
我讲：“35块。”
那男的说：“真贵，转身要走。”
就在这时，我家鱼就跳出来，掉到男的的脚下。
那男的一蹦，说了一句：“不是我不买,是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。”

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顾客：老板，你这烧烤这多少钱一串？
　　老板：4块钱一串。
　　顾客：多少钱？
　　老板：4块。
　　顾客：多少啊？
　　老板：10块。
　　顾客：哦，给我来一串。

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我在银行上班，主要负责管理ATM机，一次深夜，我睡得正香，被一个客户电话吵醒了，原因是他在存钱的时候签被ATM机吞了，他着急得很，不敢离开柜员机问我该怎么办。我只能一个劲的赔礼道歉，安抚他的情绪，并保证明天一大早就处理这个事情。第二天急急忙忙的到银行，打开ATM机一看，一个信封，里面一叠钱，我晕！！

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一个推销员在路边卖喇叭，推销员极其热情的像路人推销，
拉住一过路人就问：先生，买个喇叭吧，白菜价，只要10元，多了都不要。
路人：不要不要，用不上。
推销员：买个吧，这么便宜，跳楼价啊。
路人：不要不要，诶，你拉什么拉，再拉我喊警察了。
推销员：警察这么远，听不到呢，你买个喇叭再喊啊。

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经过一上场，喇叭在喊妇女用品打五折，我心想，这好啊，给老公买个刮胡刀去。
   进去问售货员有没有刮胡刀，售货员白了我一眼说：刮胡刀是妇女用品吗？
   我当时就火了，掀起裙子就问：老狼刮腿毛不行吗?

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推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

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一晚，外星人探访地球，遇到一个卖菜老农，外星人伸出一个手指，老农一看以为是问一斤怎么卖，就伸出两个手指，意思就是2块钱一斤。外星人一看就急了，用手比了把枪的样子，老农一看以为是要8斤，高兴的竖起了大拇指称赞他，外星人速度转身就跑了。
  回到星球后汇报到：老大，地球人太厉害了，我告诉他我杀了一个人，他说他杀了两个，我说我是用枪打死的，他说他直接用拇指掐死的。

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买家：在吗？
卖家：在的，亲，需要买点什么？
买家：你包邮吗？
卖家：我？包邮？不好意思，我妈说我不卖耶，
买家：那当面交易可以吗？
卖家：亲，不好意思，我们只接受邮购。
买家：那你说个地方，我去。
卖家：确实不方便。
买家：要不你蒙面，要不行我蒙面也许。

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买家：店主，你家鞋子还有其他款式没有？
卖家：给你个链接，是我的相册，里面的鞋子还没有上架，你去看看。
买家：哇，鞋子很漂亮哦，咦，有张照片是你吗？很漂亮哦。
卖家：不好意思，不讲价的。
买家：……

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现在坐飞机遇难了能赔个几十万，坐船出事了能赔几十万，做高铁出事了能赔几十万，我想为什么银行贷个十几万还要收抵押，好歹我也是值个几十万的人，万一没钱还，你直接弄死我不就是了吗。

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哎，我觉得读书太难了！我想想还是做豆腐最容易，你想啊，做薄了可以是豆腐皮，做嫩了可以是豆腐脑，做稀了可以是豆浆，做硬了是硬豆腐，做软了是嫩豆腐，放臭了还可以做臭豆腐，到哪去找这么保险的工作啊？

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当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

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拿快递的感觉就像跟失散多年的亲生骨肉重逢，但是常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王！

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住宾馆，退房，服务员查房，说窗帘上有3个洞，一个洞五十，朋友认真的问：真的是一个洞五十吗？
服务员点头，朋友拿出烟头把三个洞烫成了一个，然后丢了五十给服务员，说了句：不用找。潇洒的走了，只剩服务员在风中凌乱！