*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”  
夫问：“为啥？”         
妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”

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丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。     
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”      

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脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“…………”　  

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一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。

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女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。　　男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。

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公司新来个漂亮女秘书，第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强，副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

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一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中，男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

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一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。　
一巡警問道：“幹什麽的? 這麽晚在街上遊蕩！”
女子答：“做妓者工作的”
巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的? ”
妓女羞答道：“晚抱的”。 　　
妓女羞答道：和男晚抱。”　　
巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”　　
妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。
巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!　　
妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”　　
巡警：“好的，一定一定。”

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在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。　 三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次　

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内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈 吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”　 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己 的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下 反映如何。”　 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”　  

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有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”

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大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时！他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉！结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

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   记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
   姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！
   姚明：真的，连灯都不用开。
   记者：不可能！你说怎么换？
   姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

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说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

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有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

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午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

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法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

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一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，“千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。”

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悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

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一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！

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小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

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女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！

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一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”

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警察要是这样办公就好了：
1、现在入狱包吃包住还，送双手连体银镯哦亲。
2、亲，全国入狱免费包邮哦亲。
3、刑满了哦亲，欢迎下次光临哦亲。
4、亲，为什么要犯罪呢亲。
5、还要跑么亲，再跑就要开枪咯！
6、你这罪给十年已经是最优惠了哦亲。
7、户籍窗口：亲来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。
8、亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！
9、亲，酒喝多了可是不能开车的亲，我开你座哦亲。

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“老板，来盘寂寞。” “对不起，先生，本店只剩空虚了。” “开心、快乐也没有吗？”“有，是水货。”“真心有吗？”“昨天有买虚情假意的搭给他了。”“情人有吗？”“有。”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的。”“那知己怎卖？”“这个可贵，一缘一份。”“来一份。”“那你得邂逅。”

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【观众年龄层设定由大到小的电视节目排行】50岁：《艺术人生》；40岁：《中国达人秀》；35岁：《老公看你的》；30岁：《非你莫属》；25岁：《非诚勿扰》；20岁：《我爱记歌词》；18岁：《天天向上》；15岁：《快乐大本营》；8岁：《新闻联播》

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北京风光，千里波涛，万里泥沼。望二环内外，惟余莽莽，三环上下，洪水滔滔。电舞银蛇，雷惊帝都，欲与武汉试比高。须舟楫，看水帘洞里，一片哀号。风雨如此撒娇，引无数市民全挨浇。昔印尼海啸，略输风采，美国飓风，稍逊情调。一场暴雨，些许水量，泽国之称不着调。俱往矣，数天灾人祸，还看天朝。

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北京，下雪了，叫北平。下雨了，叫北海，整个一水货。

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【中国的这些破事】总之中国的这些破事，料总是猛的，解释总是含糊的，当事人总是隐忍的，受害方总是宽容的，网民总是积极的，职能部门总是不发言的。接下来又有新的事件出来了，料都是猛的，解释总是含糊的，当事人总是隐忍的，受害方总是宽容的，网民总是积极的，职能部门总是不发言的。。。。

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0岁的大妈开车，被交警拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。” 大妈说：“那个招牌不是写20吗?” 交通警察说：“那是20路公车！” 大妈说：“喔……不是限速啊!” 交警说：“咦?你后面3个大妈脸色这么难看啊？！” 大妈回答：“我们刚刚从245号公车开过来呀！”