*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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别出心裁的广告
英国着名小说家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。
为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：
“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。

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柯南道尔的威力
有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”

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和福尔摩斯不相上下
有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去，但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”
“你认识我？”作家有点诧异地问。
“不，从来没有见过。”
“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”
“ 这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来，我注意到你的皮肤膨胀黝黑。这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期，又从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”
柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”
“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”
“什么事实？”
“旅行包上写有你的名字。”

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变味的鸡蛋
《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

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解渴
斯克尔顿是位着名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。
“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”
“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”

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为空气征税
斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。
一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。
尤其说：“爱尔兰大地上的空气可真好。”一听此话，斯威夫特马上作手势恳求道：“夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他们一定会为这空气征税的。”

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富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

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巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见
两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
“可是，将军......”
“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

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有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：＂啊 ，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？＂是呀，＂林肯答道：＂那么 你是擦谁的靴子呢？＂

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英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有 钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说： “萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。” 萧伯纳也笑着回答： “而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”

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有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去 向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声， 强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了 ！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

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郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”
冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”
郭冬临：“人家是空姐”。

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雷锋：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士”
毛主席：“向雷锋同志学习！”

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雷锋：“读毛主席的书，听毛主席的话，照毛主席的指示办事，做毛主席的好战士”
毛主席：“向雷锋同志学习！”

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据说于谦有次录节目，碰到柳岩，想去打个招呼，就说“柳岩，你胸真好看！”。
柳岩一个巴掌就甩了过去：“老流氓！”。
于谦到现在都不明白，夸人胸针好看到底哪里错了？

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一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”
不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。
韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。
韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！
顿时掌声雷动。

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JJ林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物，顺手拾了起来丢进了垃圾箱，恰好被公园管理人员看见了，走过去赞赏的说：“先生，谢谢你的善举，能留个名字吗？我们想通报表扬。” 林俊杰羞涩一笑：“拾食物者为俊杰。”

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马克·吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。
　　晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。
　　“你是外地人吧？”理发师问。
　　“是的”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来。”
　　“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”
　　“噢，我也是这样想。”
　　“你搞到票了吗？”
　　“还没有。”
　　“票全都卖光了，你只有站着了。”
　　“真讨厌！”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
　　附：马克·吐温是美国着名作家。

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诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧
本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。奥尼尔回电如下：“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”

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想当年林丹为了追他现在的老婆谢杏芳，就是经常找她打球，而且每一次都打输给她，后来，他们终于走到了一起。
   同样是这个办法，宗伟用了整整五年，可是，林丹他确始终没有懂，好可怜的宗伟

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蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。
情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸毒， 但终因毒性太强，女子不治身亡。
验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？”
大夫摇摇头：“这蛇没毒。”“ 那这人是怎么死的？”
“这……是您嘴太毒了……”

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世界着名女舞蹈家邓肯对付死磨硬缠的好色之徒很有办法。
　　
　　有一次，邓肯到意大利去演出，许多意大利人为她的美妙舞姿所倾倒，其中有一个色胆包天的色情作家邓南遮一心想把邓肯弄到手。
　　
　　这个邓南遮，既是写色情小说的专家，也是一名猎艳高手，此人相貌堂堂，身体强健，自认为凡他看上的女人，都无法抗拒他的魅力。况且他擅长花言巧语，玩弄手段，对美貌女子可以极尽恭维、吹捧之能事，一旦达到玩弄之目的，就把她们抛弃。
　　
　　邓肯对此人的臭名已有所闻，所以在他故技重演，向邓肯进攻时，邓肯决定给他点厉害。在邓南遮使出惯用手段之后，以为美丽的女舞蹈家上钩了，就说：“我半夜里来。”邓肯并不说话。
　　
　　只微笑着点了点头。
　　
　　等这个浪荡公子走后，邓肯就忙碌起来。她在房间里放满了丧礼用的白花，点上了一些白蜡烛，选好肖邦的送葬曲。
　　
　　不到半夜，邓南遮就来了，显然，他以为自己将再一次猎艳成功，美滋滋地，笑容满面。一身素白衣装的邓肯把他让进屋后，一把将他推到椅子上，用白花撒满他一身，随即让琴师奏起悲哀的送葬曲，她便接着节拍跳起舞来。一边舞，一边逐次吹灭屋里的蜡烛，只留下邓南遮脚旁的两支。整个屋里呈现一派哀乐惨影，那阴风寒气一阵紧似一阵。那邓南遮被这突然而来的气氛和情景吓呆了，不禁毛发竖立：惊恐不已，浑身打颤。眼看着邓肯又象一个白色的幽灵舞到跟前，一口吹灭了他脚下的一支蜡烛，正要把最后一支也要吹熄之时，浪荡子不禁惊恐地啊呀一声大叫，爬起来抱头鼠窜，夺门逃去。邓肯停止了跳舞，扭亮了灯，和琴师一起哈哈大笑。

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琼瑶，原名张爱玲，江苏亦舒人，也被读者亲切地称为“冰心阿姨”，不过更多的人爱称呼她为三毛。建国后改名为张小娴，并用张嘉佳作为笔名创作小说，主要作品有《宫锁心玉》《宫锁珠帘》《 宫锁连城》等。

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三顾茅庐，刘备紧握住诸葛亮的手久久说不出话来。半天，终于热泪盈眶的对关，张说道：“ 兄弟们，我们不会三缺一了！”

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舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，三人就比谁的嘴巴大。舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

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一次文学交流会上，有个贵妇人看到法国著名作家莫泊桑，傲慢的对他说到:我看过你的小说，也不怎么样嘛，不过，说真的，你的胡子到挺好看的，你为什么要留这么长的胡子呢？莫泊桑微笑着说:那些对文学不懂的人，至少可以赞美我的胡子。

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马克.吐温常常心不在焉，有一次坐火车时丢了车票，查票时他找不到了。幸好乘们员认识马克.吐温说：“如果真找不到车票，也不碍事！”马克.吐温却急地大叫：“怎么不碍事！我必须找到该死的车票。否则，我不知道我究竟是到哪里去旅行。”

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马克.吐温一天在美国里土满城，抱怨头痛得厉害。当地一个人却说：“这可能是你在里土满城吃的食品和呼吸空气的缘故，再也没有比里土满城更卫生的城市了，我们的死亡率现在降低到每天一人了。”
　　马克.吐温立即对那人说：“请你马上到报馆去一趟，看看今天该死的那个人死了没有？”

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法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。

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法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。