*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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美国五星上将卡特利特・马歇尔（1880―1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。
    这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。    “你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
    “我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。    这位小姐后来嫁给了马歇尔。

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    塔列朗――佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。
    斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗――佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”塔列朗――佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”

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《史记旁传・樊哙列传・鸿门宴》

-----洪十八

樊哙者，乃沛公之参乘也。骁勇善战，屡立战功，深得沛公喜爱。

但是，至于后人皆言其性情“刚烈”，却有一段不为人知的故事……

话说沛公受楚怀王令，西略秦。将士们日夜苦战，饱经风雨。难免

会得一些大病小灾的。且言樊哙乃一介武夫，不明保养之道，果然在入

关之后，患上了名为“肛裂”的病症。此病痛入骨髓，使一七尺男儿日

夜不宁。虽痛入心肺，哙碍于面子，却有苦不能言。

一日，樊哙随沛公连张将军同去鸿门赴宴，至鸿门，沛公与良入帐，

哙同百余骑在军门外待应。此时樊哙身后甚痛，强忍，少顷，痛渐消。

少时，张良从帐出，樊哙曰：“今日之事何如？”良曰：“甚急！今

项庄拔剑舞，其意常在沛公也。”樊哙惊，快步入帐，不料行之过疾，身

后剧痛突起，哙青筋迸出，汗如雨下，头发上指，目眦尽裂。哙不要紧，

却吓了项王一跳，项羽不敢轻动，按剑而跽曰：“客何为者？”张良曰：

“沛公之参乘樊哙者也。”项王曰：“壮士！--赐之卮酒。”则与斗卮酒。

哙拜谢，暗想：有够幸运，今有酒做麻药消痛，不必当众丢脸了！呵呵……

便起，立而速饮之。果不出所料，渐不觉痛。项羽暗惊，心想此人饮酒之快

真天下无人能及，不知食肉如何？便曰：“赐之彘肩。”则与一生彘肩。

此时樊哙意醉，拔剑切而啖之。未想，因是生肉，食时用力异常，血脉加速，

后痛又起。哙不忍当众丢脸，便极力啖生肉，俞啖俞痛，俞痛俞啖。直啖得

满脸发青，涕泪齐出。项王奇之，曰：“壮士！能复饮乎？”樊哙含泪曰：

“臣死且不避，卮酒安足辞？”心中却暗道：救命酒，救命酒！快些拿来，

好救我命！哙狂饮后，脸色传黄。项王曰：坐。

肛裂病者本不能坐，却因樊哙死爱面子，忍强痛而从良坐。情理中，哙

身后强痛渐起，由下至上，由小变大，由局部到全局，闹得樊哙的脸色由黄

透红，由红转白，由白变紫，由紫起绿，由绿成黑。一时间，樊哙双目直瞪，

鼻歪口斜，呲牙咧嘴，五官移位，经脉逆流。犹如坟地之僵尸，地府之阎罗，

非洲之死象，外星之尤物。四周宴客皆惊，不能言。

幸得沛公刘邦机智，起身如厕，因招樊哙出。

沛公已出，樊哙哭曰：“主公救命，哙痛已至极，速速离去为好。”

沛公曰：“今者出，未辞也，为之奈何？”樊哙哭叫：“大行不顾细谨，

大礼不辞小让。今已痛刹我命，快走吧！！！！！！！！”于是拉沛公遂去。

乃令张良留谢。

谢过，亚父前问项羽，曰：“安不诛刘邦乎？”项羽答曰：“那名樊

哙者，行动非常，不敢有所近。”亚父叹曰：“吾属今为之虏矣！”

门外张良窃笑曰：“一肛裂之徒救一千古之君，幸哉！趣哉！”

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   孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：

$30 三十而立：交三十两者只能站著听课；

$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；

$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；

$60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；

$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

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H・司布真（1834―1892年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中心，不过他都能淡泊处之。一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，我不过是个使水沸腾的人。”

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爹对儿子说，我想给你找个媳妇。
儿子说，可我愿意自己找！
爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！
儿子说，要是这样，可以。

然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨说，不行，我女儿还小！
爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！
比尔盖茨说，啊，这样，行！

最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！
总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！
爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！
总裁说，这样呀，行！

----生意就是这样做成的！

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爹对儿子说，我想给你找个媳妇。
儿子说，可我愿意自己找！
爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！
儿子说，要是这样，可以。

然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨说，不行，我女儿还小！
爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！
比尔盖茨说，啊，这样，行！

最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！
总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！
爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！
总裁说，这样呀，行！

----生意就是这样做成的！

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马克・吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克・吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人。。。这位著名的作家于是挥笔写道：“马克・吐温和他的箱子。”

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    勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。

    有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”

    勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”

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福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：

“为了当一名议员，我得拥有三十美元。

假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，

过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。

请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”

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一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头

表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只

是在发表自己的意见。”丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意我

只是在摇我自己的头！”

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伟大的意大利诗人但丁（1265―1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，

曾在他的保护人坎・格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。

一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知遇笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”

但丁回答说，“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

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一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。
　　“你笑什么？”小偷惊惶失措地问。
　　“好伙计，”阿凡提回答道：“我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？”

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1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯・莫里斯爵士。“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡・王尔德（1854―1900年）叫屈说：“奥斯卡，你说我该怎么办呢？”他问。“也表示沉默。”王尔德给他出主意说。

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美国第27位总统威廉・霍华顿・塔夫脱（1857―1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。 　　

    不久，列车调度员收到一份电报，说在希克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车，并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”

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新三顾茅庐
曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。
孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！
诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。
刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！
诸葛亮欣然点头。

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做客
徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，
　　舅舅说：“文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”
　　徐文长笑道：“啊，真是难为你了。”
　　一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：“舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”

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总统库利奇
美国前总统卡尔文•库利奇夫妇在参观一个农场时，两人分开参观。
　　库利奇夫人看到一只公鸡骑在一只母鸡身上，就问这事是否经常发生。回答是每天许多次。
　　“请把这个告诉总统，”她说道。
　　当总统得知了公鸡的表现时，他询问公鸡是否每次都是和同一只母鸡在一起。
　　“噢，不是，”有人回答说，“每次都是不同的母鸡。”
　　“把这个告诉库利奇夫人，”总统回答道。

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鲁迅先生的保姆

鲁迅先生家的两个保姆，不知何故，发生了口角。先生受不了整日的吵闹，竟病倒了。隔壁的小姑娘不解地问："先生，你为什么不喝止她们呢?" 鲁迅先生笑着说："她们闹口角，是因为彼此心里都有气，口角虽然可以暂时压下去了，但心里有气是压不下去的，恐怕也要失眠。与其三个人都失眠或者两个人失眠，那么还不如让我一个人失眠算了

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调侃王小丫

开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

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英女王和美国总统
布什到英国访问，布什总统由于不懂礼节，曾在依丽沙白女王的国宴上出了好些个洋相．
　　比如在宴会开始时女王向布什端起酒杯示意准备演奏美国国歌，而总统先生以为是女王向他敬酒，刚端起酒杯回应，却不想女王却又将酒杯放下，然后又一本正经地坐着一动不动了。
　　为这，布什总统一夜没睡好。
　　第二天一早，依丽沙白女王邀请布什总统到她的庄园去，刚上马车，前面的马儿“噗”的一声放了一个屁。
　　过了一会儿，女王陛下出于礼貌，对布什说，“不好意思。”
　　总统先生心不在焉地说道：“我还以为是马放的呢！”

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我还以为是马放的呢
    布什去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着布什乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵，想到在美国谁都敢骂总统，布什不禁赞叹不已。
忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，布什为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。
女王觉得不好意思，对布什抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也控制不了。”布什哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢？

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葛优请朋友吃饭

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
    朋友：你的裤子怎么湿啦？
    葛优：自从我成名之后经常这样。
    朋友：经常这样？
    葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！

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意大利音乐家帕格尼尼雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了，他非常着急，便请车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱？”帕格尼尼问道。
“10法郎。”车夫回答。
“你这是开玩笑吧？”
“我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎呢！”
“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

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库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。白林克过去是个鞋匠。进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。
不久，钢琴家也回请白林克来吃饭。饭后，他捧出一双旧靴来。富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

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有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看小说家胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，一定没有生活的勇气，非上吊不可！”
赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”

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美国总统柯立芝任期快要结束时，发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“我干的很辛苦，可是没有升职的机会。”

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大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。
服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊！”
“是啊！”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”

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一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药， 书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒 于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭 虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！

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有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪
黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只
脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药
名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”