*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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二货同学感冒了，去诊所拿药。 医生问：有20吗？ 同学：没有，只有一张100的！ 医生：我是问你年龄！ 同学：哦，我18! 医生：发烧了？ 同学：嗯 医生：多高？ 同学：165. 医生：我是问你烧多少度！

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小明肚子不舒服去看医生，医生用手压了压他肚子
医生: 哪里不舒服？有什么感觉？
小明:嗯，感觉有人在压我肚子

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现在医院的服务质量真的是越来越好了，护士对患者真是体贴入微啊，昨天我到医院输液，输完了后护士对我说：点滴马上打完了，你自拍了吗？没拍就快拍，拍完了我好拔针啦。当时一阵暖流涌上心间……好感动。

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一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人：吃母乳!
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊!?为什么?
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!

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一日我去镇的医院看病，在排队的时候听到前面的大姐和医生的对话：
医生：你这个不是什么大病，不用打针了，多喝点水，多吃点水果就好了。
大姐想了想说：你还是给我打针吧，水果好贵啊，吃不起。

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妹纸：“爱吃是一种病么？”
　　医生：“不是病。”
　　妹纸：“哦。”
　　医生：“是什么？”
　　“......”

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现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

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我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我：“你下周轮哪一个科室？”
我：“内分泌科。”学妹：“你们怎么轮转的？”
我：“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到到表情抽动的一群人。

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LZ因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到：“腋下。”我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声：“耶！”

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一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

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儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病（简称急淋）的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：对，我是长春的。

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一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。
病人：“小护士，你姓什么啊？”
护士：“我姓容。”
病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。”
病人：“你的衣服真漂亮啊！”
护士：“那里，谢谢！”
病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。”
只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看。还喃喃的说道：“看我不戳死你。”

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一人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，只好去看医生，医生检查以后当场晕倒，醒来后说：我看了一辈子的屁眼，没想到到快退休了被屁眼看了一眼！

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病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
　　医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”
　　下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
　　“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”

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丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”
大夫：“先生，她有什么症状吗？”
丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”

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一位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的
账单： 1根镙丝钉：1美元知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元富翁没有再说什么。

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一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
　　过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
　　“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”
　　“当然好啦，我的医生！”
　　“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
　　“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”
　　话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。

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患者：“大夫，我咳嗽咳得很严重。”
　　大夫：“你多大年纪？”
　　患者：“75岁。”
　　大夫：“20岁时咳嗽吗？”
　　患者：“不咳嗽。”
　　大夫：“40岁时咳嗽吗？”
　　患者：“也不咳嗽。”
　　大夫：“那现在不咳，还要等到什么时候才咳？”

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一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

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“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”

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有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼，女儿答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。

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医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。

      汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”

      医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”

      “这样就能治我的病吗？”

      “不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

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病人久患肝病仍不忌酒且好色。

一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝!”

病人立刻高兴道：“小甜心！”

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有一个病人去看医生。
病人：“我老婆说我聋了，可是我有时也能听到她说话。她说我是半聋。”
医生：“你到墙角站好，看你能不能听到。”
医生：“听到吗？ 我说八十八。。。”
病人：“听到了！你说四十四。。。”

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某人有失眠的困扰而求助于医生…。

医生问：没有试著数羊吗？

病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。

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非典十种死法


    1、戴口罩预防时间过长闷死；
    2、在家里薰醋引起火灾烧死；
    3、喝大量预防中药毒死；
    4、听到同事中有人染病吓死；
    5、因出差被朋友家人躲避孤单死；
    6、被误诊为非典瞎治而死；
    7、在网上散布流言被骂死；
    8、在公共场合打喷嚏被扁；
    9、不敢坐车每天步行上下班累死；
   10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。

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一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。

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病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

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一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”

经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。”

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牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”

病人：“巧克力！”