*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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在烘焙店结账，店员说你经常来我们家呢！我说是啊，健身完习惯卖个牛奶喝。她瞥一眼我同时买的芝士蛋糕，脱口而出：你健身还吃这个喔？！我顿时尴尬，她也有点不好意思，几秒后指着个泡芙说：反正都白练了，要不试试我们的新产品？

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不知者不罪的另一个意思是有些事不知道就不受罪 ​​​​

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教练说：一些学员学得特别好，也算是学霸了。我说：那是你教得好，可以称为教霸。教练说太难听了！你不是做文字工作的吗，没有更顺口的名称吗？我就惭愧地思考，然后说：是你带他们带得好，可以称之为带霸。

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教练说：一些学员学得特别好，也算是学霸了。我说：那是你教得好，可以称为教霸。教练说太难听了！你不是做文字工作的吗，没有更顺口的名称吗？我就惭愧地思考，然后说：是你带他们带得好，可以称之为带霸。

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听了个校园爱情故事，就有个妹子长相普通，不自信不爱拍照，一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得蜜汁好看，妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：你本来就不丑呀。
后来妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

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晚上去餐厅，邻桌一对情侣就座后，男的喊服务生：美女，菜单拿一下～他的女伴闻言揶揄：你喊美女喊得很熟练嘛。男：那当然了。……不久菜单拿来了，男的指着女伴说：给这位超级美女看。

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经过一年的成长我发现一个真理，长得好看可以为所欲为，声音好听可以为所欲为，有钱可以为所欲为，身材好可以为所欲为，不要脸可以为所欲为，仿佛发现了人生真谛

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《两女子网购玻尿酸互相注射 一针下去差点失明》。上次两名男壮士互相割肉下酒谈笑自若直至失血过多而死还是在战国，其后两千年，才有这两位女壮士。

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魔鬼对虐童老师说：“你这事我都看不下去了，所以要处罚你。你是选择明天被我用雷劈死，还是选择明天是世界末日？”虐童老师心想，那要死一起死好了，于是选择了世界末日。魔鬼点了点头，吩咐手下：“明天是试芥末日，你们试试她到底能吃下多少芥末才会辣死。” ​

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午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！
咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！
小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！
领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。

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去闺蜜家时，听见这二货在唱歌，好像是套马杆的调，仔细一听，歌词好像有点不对：给我一片夜空一轮初升的月亮，给我一盒TT还要一张床，给我一个汉子我用一个晚上，给我一把小皮鞭，叫我女王！推车的汉子你威武雄壮，坐莲的姑娘就像疯一样……

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这年头人人宁愿说自己有病也不愿自己平凡啊

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其实很多疾病都是“发明”出来的，比如拖延症......终于有借口拖延了。

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所谓Hard模式的人生大概就是：幼儿园被送到携程，小学被送到豫章书院，中学被送到杨永信那里，大学时借了裸贷，毕业后被骗进了传销，谈恋爱找了翟欣欣，结婚找了马蓉，气出一身病，吃点含有马兜铃酸的药补补身子，最后肾衰竭躺在养老院被虐待，好不容易入土为安，还有人在坟头蹦迪。

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旁边相亲的一对小可爱笑死我了。女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定

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假使一个人背后插块牌子，上面画一个箭头指着自己的头，写着：超级好人！那么绝大多数人都会觉得他是傻逼。如果一个人在朋友圈发了条鸡汤，在后面加个括号，写着：超级好文！那么大家就会疯狂地转它。朋友圈多宽容啊，能随便吹牛逼，我每天看见好几次超级好文，文学鉴赏水平飙升。

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模拟人生其实讲的是漂浮在空中的绿水晶控制着人类生活的故事。

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功守道安排个合理的剧情会好玩一点，比如马云扮演双11快递，要送东西给某武馆老大，结果进门遇到的每个人都说，打败我才能上去。一层一层达到最上面，见到武馆的老大，老大说，要跟他说话先要打败他。全部打败后，把快递教了，老大才明白他是快递，说快递走后门，你是第一天来我们这里送快递的么？

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如果2017年有标题的话，那它一定是“你还以为2016年已经对你够残忍了？”

爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

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朋友的朋友养了只小仓鼠，视若珍宝，还给仓鼠买了套DIY别墅，累了半天好不容易组装完，往后退了几步想看看整体效果...不...小...心....把仓鼠踩死了....虽然很惨，可是我第一次听的时候还是没忍住...

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男性性幻想前十排名，印第安那大学金赛研究所 Justin J. Lehmiller 博士的研究调研结果。其中包括：幻想我+妻子+她的闺蜜三人做爱；幻想和一个比自己大十岁的女人做爱；幻想和比自己社会地位高的女人做爱；幻想和一对母女同时做爱；幻想到一位人妻的家中做爱；幻想在可以俯视城市的大玻璃窗前做爱……

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一个青蛙去算命。他想要知道什么时候他能遇到自己的爱人。算命师看了他的手相，然后对他说：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”青蛙回答说好消息吧。于是算命师说：“你将会遇到一个非常美丽的姑娘，她对你很有兴趣，而且想彻底了解你。”“太棒了，”青蛙说，“那坏消息呢？”“...你将在生物课上遇见她”

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马云说： 双十一我们的目地不是赚钱， 而是给人民带来快乐！ 网友神回复： 小姐接客的目的也不是为了赚钱， 而是感情……

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和一些朋友交往的感觉，总是让我想起一个虚构场景：他们护手霜涂多了，不远万里呼唤你过去，拉住你的手给你涂一点，两双手润滑の交织在一起，歌颂友谊，然后挥手分别。但是你让他们新挤一点出来，他们是绝对不愿意的。

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读书人做节目，从最早的李敖，到今天高晓松、罗振宇、梁文道的三足鼎立（外加窦文涛、马东、许志远的侧面包夹），我们发现其中最油腻的就是罗振宇。李敖就不说了，为他的信仰坐过牢。高晓松、梁文道、窦文涛、许志远也都是真性情的人。唯独罗振宇没有一以贯之的信念和立场，他会的就是炒概念、炒渠道。

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法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
约翰：“是的。”
法官：“和谁？”
约翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

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　在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”
　　来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。

　　见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”

　　10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。

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   法官：“你问什么要印假钞，你可以告诉我吗？”
    犯人：“法官大人，你知道的，我是不会印真钞，所以我印假钞。”

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一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。” 警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”

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监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探

望过你，他们实在大过份了。”

约翰说：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来

看我了！”