*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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顾客:要个汉堡
店员:只要个汉堡吗
顾客:是的
店员:确定不要份薯条吗
顾客:不要
店员:身体被切碎，在油锅里煎熬，被炸软，被变形，现在只剩下被扔垃圾桶的命运了！你真的忍心吗？
顾客:没有买卖，就没有杀害
店员:……

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我有个朋友在网上买苹果5，跟卖家讲了半天价总算讲到了2500，卖家还保证绝对正品，如果不是正品假一罚三，于是愉快的成交了，几天后收到货，打开包裹一看，靠，四台山寨苹果机，老板真讲信用！

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甲：哎！我每次去银行取钱都要被老婆骂！
乙：为什么？
甲：因为我老是忘了银行卡密码是我们结婚的日子！
乙大惊：千万别在我老婆面前把你家的银行卡密码的秘密告诉我老婆！
甲：为什么？
乙：万一我老婆也把我们家的银行卡密码换成结婚纪念日我就完了!
甲：为什么？
乙：你忘了我有过9个老婆吗？

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说：一女，奇丑无比！ 人人闻风丧胆！至今40还没嫁出去！ 心中欲火难耐，听说某某街道晚上很不“太平”！于是，连续蹲点三个月，寻找能侵害自己的匪徒。一晚，月夜风高。此女正在搜索目标，突然背后窜出三五大汉，拿麻袋套住就跑！ 跑至一树林内，此女大叫“哇哈哈！来吧！不要因为我是娇花而怜惜我！上吧 XX我！” 抢匪看其容貌，大呼“想得美！”

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当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

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妹子：师傅可以配钥匙吗？
师傅：可以可以
然后师傅看着她，她也看着师傅，过了一会，师傅终于忍不住了：钥匙呢？
妹子：我有钥匙干嘛找你配啊!

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一位戴眼镜的顾客要开服装店，他正在挑选购买人体模型。在一堆形态各异，只穿着三点式、搔首弄姿的女体模型中，他忽然看中了一个，于是指着那个女体模型说：“同志，麻烦你把那个模型给我摸摸，看看材料好不好。”
　　店员先是脸一沉，然后十分有礼貌地说：“您最好再仔细地看一看，那不是模型，那是我们老板娘。”

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一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银

行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理

为何作这种选择，经理微笑地答道：

“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在

通缉令上写明这点。”

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餐馆服务员在一起聊天。

“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？”

“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：“您好，太太，”当她们离开时，我就对她们说：“再见，小姐。”

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一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？”

“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”

职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”

“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”

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我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去…

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妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。

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人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见

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很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 .

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你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你

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一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开

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不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...

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在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

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如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

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只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

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我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

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生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。

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许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

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人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。

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广告就是告诉别人，钱还可以这么花

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如花美眷，也敌不过似水流年

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无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。

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失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

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失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

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不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。