*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我们专业搞天气预报的，我一同学报天气时把阴到多云打成了阴道多云，而且发布到信息平台上让全市的人都看见了，而且最囧的是，这事情她领导(男)告诉她后，她才知道自己打错了……

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记得大学暑假期间到一面馆打工，冲着后厨的师傅打手势喊：来四个茶鸡蛋！但当时丝毫没注意到自己竖着三根手指头……厨师很气的吼道：到底几个？！我：来三个……

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和一男性朋友斗嘴，他说了句：你脑子有毛病啊？我就顺了他说：对阿！我奶子是有毛病。当场我真想找个洞钻了！

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室友在看电视剧，有人问她看到哪了，她答：女主在卖父葬身。立刻全寝室大笑！

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记得又一次在带团的时候指着一个像乌龟的是石头说：大家请看这个龟头……

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去医院探望领导，买了花篮，说不知道给你买什么好，就买了个花圈，还连说好几次……

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朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说：下次吧，下次吧。然后我真的好想死……

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上上周末公司聚完餐，有人问要不要去唱歌，老板说：不唱了，我感冒咳嗽，音道受损。马上他解释说是声道，但是大家已经笑翻了！

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杜拉拉生殖x……从一个看起来很老实的姑娘嘴里说出来的，当时在场的包括她自己都震惊了！

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杜拉拉生殖x……从一个看起来很老实的姑娘嘴里说出来的，当时在场的包括她自己都震惊了！

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有人对我说：你笨的象猪，于是我很快地回了句：你还没猪笨呢！

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碰到一个老不换头像的好友换成了一个忍者神龟的图，我就说：诶，你头像换成了龟头啊？几秒钟后意识到了，马上很丢脸地退出登陆了，真不该省字的……

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想当年第一次打10086太紧张，打通以后脱口而出，你好我想办理地感动带业务。

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高中时放学，朋友骑车带我回家。路上人很多，他还骑的很快。我着急说了一句：你骑慢点，你不想死我还想死呢！

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一次等公交车，碰到楼上邻居领着他儿子，小孩子吃冰淇淋吃到嘴巴上，他爸爸没带纸巾，我马上说我有卫生巾，快给他擦擦！然后在他爸爸惊恐眼神的注视下从包里掏出了一包纸巾……

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有一个人脱发，头发没长几根，但是少是少，长了还是得理发，一进发廊问理发师多少钱，理发师说二十，这人就急了，问:我这么少头发你还收这么贵？理发师说:物以稀为贵嘛。

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有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员:现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起:这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”？服务员没好气的翻着白眼:你都快抽完了，还问啥！

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他们海誓山盟，情深似海，女友出国前答应男友一回国就马上成婚，男友的短信电话关系从来没断过，当女友发高烧时，他心急如焚，恨不得马上飞到她身边，好不容易熬到了女友大学毕业，她却嫁给了别人。
女友对他说：你的爱情只能让我感动！但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候，是我老公的车及时停在眼前。
他无奈的摇摇头道：就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗！！

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他们海誓山盟，情深似海，女友出国前答应男友一回国就马上成婚，男友的短信电话关系从来没断过，当女友发高烧时，他心急如焚，恨不得马上飞到她身边，好不容易熬到了女友大学毕业，她却嫁给了别人。
女友对他说：你的爱情只能让我感动！但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候，是我老公的车及时停在眼前。
他无奈的摇摇头道：就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗！！

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今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！

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“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦？”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
“生大病了？”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

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三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！”
老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

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美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。

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哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜！
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

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一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”
领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

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近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。

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“世界上基老最多的地方是哪儿？”
“哈药六厂。”
“为什么？”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

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刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊！老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……绝对 ...

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我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！呵呵

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走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下！听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事？话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。