*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西！

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我和她去外边过夜，我们在宾馆的床上无休止地嘿咻，嘿咻到我直想吐，看着她的脸，我心里忽然一阵莫名温暖，一拍脑袋大喊一声我终于知道了！——操一个女人操到想吐却还不愿意拔屌，原来这他妈就是爱情！

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对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…

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万事无忧三定律：1.不要为小事担忧； 2.所有的事情都是小事； 3.万一真遇到大事，别慌，参照第二条。。。

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刚看到一条新闻爆料说：孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！一朋友顿时大骂说：看来也只有老子是中国人了”

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某人换了手机号，晚上突发奇想，给每个同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后要记得和我聊哟."接着关机睡觉。第二天上班上班后，其他同事都脸色憔悴，还有一个人有淤青的痕迹。。。。。后来那人再不敢开机，又偷偷换了一个号。

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2010高考一篇零分作文欣赏 湖南卷《早》，文章全文： 早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~

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某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次

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每次看中国足球的时候，听到刘建宏刘老师说：“射门！”，后面肯定接的一句话是：“唉。。。”

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据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部，只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人，最后他们的目光都会扫描下面部；而女人看女人永远都是先看衣服……结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服……
　　

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现在的人，现实用真名说假话，网络用假名说真话。

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人拼命挣钱，说白了就是为了以后能睡个有盖的的棺材

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抚州检察院硝烟未散，湖南派出所又被炸了。这说明了一点：药家鑫死刑并没有挽救中国法律。拿一杯水去扑一车薪的火，显然不够。

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抚州检察院硝烟未散，湖南派出所又被炸了。这说明了一点：药家鑫死刑并没有挽救中国法律。拿一杯水去扑一车薪的火，显然不够。

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抚州检察院硝烟未散，湖南派出所又被炸了。这说明了一点：药家鑫死刑并没有挽救中国法律。拿一杯水去扑一车薪的火，显然不够。

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寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。
　　

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现在的裤子，越是破洞多越贵了。

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生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。

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我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。

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每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

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地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
　　 政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
　　
　　 物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
　　
　　 英语不及格？正常！我们都是中国人。
　　
　　 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
　　
　　 数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

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跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。。。

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早上QQ新闻说越南在南海那边闹事了。。哥听闻以后怒火不止。想我天朝大国，岂容这等小国闹事。派军队出去简直就是给自己丢人。。不出去收拾又不行。哥想了个很牛X级的想法。。决定动用我们国家的拆迁办去对于越南。这个是不是很牛的想法。。哈哈。拆迁办论战斗力不亚于一线重装甲部队，几万平方的房子也就瞬间推平了；论速度不亚于两弹一星啊，人家出去买个菜房子就没了；论口才不亚于诸葛亮，推了人家房子竟然说是人家自己倒的。拆迁办对于越南，我看行！！！

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李娜实在太厉害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行，还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时，不甘寂寞的她又通过不懈努力，赢得中国网球历史上第一个单打大满贯冠军！也是首位夺得网球大满贯赛女子单打冠军的亚洲选手！！

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中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”“当然不能了，感冒会传染的！”我告诉她。“噢！”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”

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一对情侣经过爱情马拉松终于修成正果----领证去！到了民政局，发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件，于是纳闷。女说: 工作态度太差劲了！男说：你怎么不领情呢？人家这是为降低离婚率做最大的努力呢！要是这次工作态度好，指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办？

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初中时一大姐头总找人“借”钱，而且你说没钱时她要翻翻你口袋…
　　 我总被“借”钱，后来忍无可忍，就把裤子上两个口袋剪掉了，然后不穿内裤去上学，大姐头照例掏我口袋…

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某wow玩家QQ签名...其曰：“魔兽和女人相比我还是比较喜欢女人，但是吧，女人不可能让我30块钱玩4000分钟”

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我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！

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今日去超市买菜，不经意看到一包装精美的狗食饼干，价格昂贵，真想买来尝尝。心想，这玩意绝对比人类吃的饼干卫生安全的多。