*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

有一次逛街，我去厕所洗手。
刚洗完，就听见身后有人说：“姑娘，这里是男厕所。”
机智的我关掉水龙头，慢慢转过身，伸出手在空中比划了一下，说：“不好意思啊，我眼睛看不见，只是想找地方洗个手，我马上出去。”
然后，我在他的搀扶下，走出了厕所。

superok

有一次我跟闺蜜走在路上，大冬天，超级冷。
看到一个女的穿得特别少，露胸露腿，而且吸着烟，一看就知道是大哥的女人。
我的闺蜜很耿直，一看那女的，脱口而出了一句：冻死她。
大哥的女人听到了，立马瞪着我们，我一看情势不妙，立刻接着往下说：
dong死ta死 dong死ta死......B-BOX了起来......

superok

在知乎上看过一个段子：
有个人去厨具店想买几个碗。
他问老板，“这个碗容易摔破吗？”
老板很有信心地把碗拿过来，往地上一摔，结果，碗碎了。
两人愣了一下。
然后，老板平静地说，“看，这种质量的碗是不会卖给你的，来看看这个！”
哈哈哈哈哈哈哈哈。
机智的老板，生意都不会太差。

superok

刚到湖南工作不久，一天下班我打车回家，师傅忽然问我：约不约。
我心里一惊，excuse me？？
我下意识地把我的衣领往上拽了一下，装作没听见。
师傅又问了句：“美女，约不约！”
这回我生气了，指着他大骂：“你他妈是不是脑子有病！你出来跑车就是为泡妹子的么！你对得起你老婆吗！”
师傅尴尬地用湖南普通话说：“我是问你热不热！！”

superok

刚实习时，老板请大家聚餐。
老板是广东人，看我是新人，就多关照了两句。
笑眯眯地对我说：二毛，尝尝这个老鼠，很好吃，你们北方应该没有。
我早就听说广东人什么都吃。没想到口味这么重！
我一脸惊恐，内心挣扎到底要不要吃。
这时旁边的经理平静地补充到：卤水，卤水拼盘…
我：……

superok

有次我和老公在冷战。
睡前老公给我一瓶红花油说：帮我油（揉）一下。
然后就把衣服脱了趴在床上闭着眼睛。
我以为他要啪啪啪，我说，你玩这么大啊，是红花油欸。
他说是的，然后我直接倒了一点去撸他的丁丁。
结果那个惨叫啊！
其实他是想让我帮他揉一下！他那天打篮球的时候把胳膊扭了。
导致我现在看到红花油就想笑。

superok

单位背后是一家五星大酒店叫：钱江大酒店。     
有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事，就问他：你中午去哪吃饭？   
他手指前方：就那个，强奸大酒店……

superok

高中集会的时候，校长点名批评某位同学：
同学们，下面我要批评某某某，他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡（手机）。
这小鸡就那么好玩么？
对于这种带小鸡的同学，我要严厉批评，并且让他们当众砸掉自己的小鸡。

superok

公司的老总姓贾，一般都叫他贾总。
他是北方人，但把公司开在了广州。
每次他来公司，大家此起彼伏的广东腔：杂种好！杂种好！

superok

中午，到学校后街买福鼎肉片。
平翘舌不分的我脱口而出：“老板，帮我多放一些僵尸。”
其实我是想叫老板多放“姜丝

superok

中学时代，有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记，男同学给女同学买零食。
有一次，老师写了满满一黑板笔记。
老师提醒大家：注意了，女同学不许给男同学操（抄），让他们自己操（抄）。
男同学说：老师，没笔，怎么抄？
老师一脸严肃，说：没逼（笔）就借逼（笔）操（抄）。

superok

我的大学舍友，陕西宝鸡人。
有一天我出去了，没拿手机。
有同学来寝室找我，他说：哦，他不在，chi（出）去了。
对方说：好，我一会再来。
过了半小时，人家又来，他说：chi去了。
2小时后，第5次，我室友发飙了：给你说chi去了，你咋不信我呢？！
……
第二天那个同学问我：你昨天到底吃了几顿饭？！

superok

高中政治老师，分不清平翘舌。
每当说到社情民意反映制度的时候，我的内心都很崩溃。
因为他都说成了“色情民意反映制度”。

superok

假期和同学去白云山坐缆车，在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。
大叔特别热心地比划，按他比划的方向走了半天，找到的是“男厕”。

superok

高中去上海玩，堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。
N年以后，请堂哥和牛哥吃饭。
我表达了对牛哥的感谢：“牛哥，我还记得高中时你带我上床的事呢！”
我堂哥当时就愣住了。
堂哥，你听我解释，是上船！！

superok

一天我爸说：“有人送了我省妓院的门票，我们一起去吧。”
我说：“妓院还有门票？而且你带我去合适么？”
原来他说的是省剧院……

superok

之前看过一个段子：
我拉过一段时间黑车，有一天拉了一个大姐，蓬头垢面的，看起来像是受了什么打击，所以一路上也没说话。
到了地方她就下车了。
她刚一下车就拍我车玻璃大声喊：我要死在你车里！
给我吓得一脚油门赶紧跑了！
大概过了俩红绿灯我回头一看，她钥匙在我车里……
哈哈哈哈哈哈哈哈，普通话不标准真的会闹出很多误会。

superok

15年吧，我相过一次亲。
对方是海龟，跟我一样，都是单亲家庭，不同的是，他家有钱，很有钱。
我妈很激动，一直说我要嫁入豪门了。
我也有点期待，跟海龟在双方家长的陪同下，吃了个饭。
结束后，我感觉还行，但我妈不满意，列举了海龟的很多缺点，说我们不合适。
我想大人肯定考虑比较周全，于是就没有来往了。
两个月后，我妈再婚了。
再婚对象就是海龟男的爸爸，那场相亲饭，我妈和他爸，看对眼了。我妈说，总有人要嫁入豪门，为什么不能是我。

superok

前些天，朋友微信收到一大学同学纸质喜帖的拍照版。
想了好一会儿，只见他凑齐666现金，然后半塞进写着“份子钱”的红包，最后拍了张照回了信息……

superok

03年的时候，我在一家医院做护士，科室收了一名很漂亮的大学生病人，得的是性病加破伤风，没人交住院费也没有人照顾。
我们看她可怜，就大家一起凑钱给她出了医药费。
因为女大学生年轻，身体素质较好，病好得很快。
出院那天，我们全科室的人送她到医院大门口，我们拿出为她凑的几千元钱，希望她以后好好保护身体。
那女孩对我们表示感谢后抽出二元钱对我说：“我不用那么多钱，只要二元的公交车钱，到了XX夜总会我自己就能赚钱了。我觉得你们太可惜了，一个个长得都不错，不如跟着我做，一天都比你们一月的钱多。”
好吧，我们要开始重新审视自己的职业和人生了！

superok

高三毕业聚会，在KTV里，我们都喝大了，玩真心话大冒险，大家都知道我暗恋隔壁班班花，起哄让我表白。
于是，我拿起手机给女神发了信息，告白，女神回复了，而且答应我了！
当时心里那个美呀，单身十八年终于要脱离苦海了，便又喝了好几杯，然后就在包厢里睡着了。
第二天，睁开眼就翻手机，想重温一下信息，结果怎么也找不到聊天记录了，当时就觉得不大对。
后来才知道，那晚喝醉了，给女神表白竟然用的是兄弟的手机。
现在他们在一起，已经快两年了……

superok

上学的时候模拟考试，要涂答题卡。
本人学渣一枚，全涂完之后就开始偷偷瞄前桌的答案，结果发现完全不一样！
我赶紧按照前桌的答题卡把自己的答案都改了，他妈收卷前一秒发现改错答题卡了！
根本不是同一张答题卡的题！心里那叫一个绝望！生无可恋！
成绩根本不敢看，直到班主任告诉我考了全级前10，还说这次选择题又多又难，但我选择正确率全班最高，我……因祸得福吗哈哈哈哈哈哈哈！

superok

高中的时候学校规定午休要趴桌子上休息。
有天下午第一节课是政治，老师进教室的时候，同学们都在读书。
我刚坐直，腿睡麻了，老师提问的时候第一个叫的我。
我跟老师讲“腿麻了站不起来”，他就提问别人去了。
提问完后，大家继续读书，老师走到我旁边关切地问：“腿还麻不？”我特别感动啊，“不麻了！不麻了！”
老师微微一笑，“不麻了站后面去！”

superok

去看一个住院的朋友，马上到他的病房门口了，然后突然听到里面传来一个颤抖的声音，我要死了怎么办！
我在门外经过激烈的思想斗争，安慰他的话都想好了。
我鼓起勇气打开门进去，发现他在打王者荣耀。

superok

去年同学聚会，重遇初恋。
接下来的我想大家都知道。
但是关键时刻我不敢乱来，因为老公是警察，查开房记录易于反掌。
我主动要求去初恋家。
初恋也是谨慎，到了他的楼下，他家住三楼，说他先上去再给我信息，探风，怕遇到邻居什么的。
两分钟后，我看到一个衣衫不整的男人慌慌张张地跑下来，同时楼上传来打砸谩骂的声音，是一个男人怒斥老婆红杏出墙不要脸。
我听得出，那个男人的声音，是初恋的……

superok

悲剧分为两种，一种叫悲剧，一种叫没钱。

superok

都说赚多赚少都要开心，我相信，但请问赚少怎么开心？

superok

对女人强吻表白一般会有两种结果，一种是啪，一种是啪啪啪。这就是?丝和高富帅的差距。

superok

“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主，不叫病。”

superok

懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。