★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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刚才女朋友跟我说：“以后咱结婚了，还是领养一个孩子吧。”我说：“咋了，你怕疼？”“当然不是。”她看看我，叹了口气说：“我怕丑。”

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早上刚走出小区，就被一美女抱着亲了一口 .. ，我去，这幸福来的太猛烈了
没一会那女的就说：
你赶紧跑吧，我和我男朋友吵架故意亲你气他的！
我说：那你干嘛亲我
她说：越丑对他打击越大 。

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刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布 。

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老妈经常和我说，年轻的时候她是单位里的一枝花，回头率老高了！我问老妈:那你是怎么看上我爸的？老妈说：你爸年轻的时候号称天府第一美男子！

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我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：来，过来喝牛奶来，我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快的喝着，还瞥了我一眼…心塞…

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是啊，你wifi在线了，应该是起床了。你4G，应该是出去了。你2G，应该是回乡下了。你又4G了，从乡下回来了，正在和朋友玩。晚上4G 了，害怕和你出去的是男生还是女生？大半夜你wifi了，应该是在家了。没显示在线了应该是睡觉了。所以，什么时候回我呢？

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想当初本人第一次坐高铁有点小激动，看见乘姐很漂亮，在问有没有要咖啡的，就假装很淡定，要了一杯，然后就在喝。可是乘姐就一直站在我的边上，我问她有什么事，她一脸严肃的告诉我，说:美女，您还没有付钱。我瞬间不淡定了。

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在楼下步行街买了207块钱的东西，老板：“207块，算你200好了。”我：“如果210也算200么？”老板：“也算。”我：“服务员，麻烦你再拿一瓶雪碧。”

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跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……

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今天发工资了，1500给充了狼人杀1400，留下100吃饭，看着自己人气越来越高，我也就舒服了，突然一阵烦恼涌上心头：明天的1500该怎么花？

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媳妇和我赌气，回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消的差不多了。我赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜，唱的老开心了。

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幼师一枚。今天送水大哥把水放门口就走了。到了喝水的时候我决定自己把水放上去！喝令小朋友们退到一米开外，想着先把水扛到肩上，太重了没扛上去！水桶掉下去发出一声巨响，溅了我一身水还给一个小朋友溅了一脸！我和小家伙都吓懵了！等我安抚好他给他擦完脸，小朋友们已经自发的退到两米开外，我弯腰捡起水桶继续！不知道是谁开始喊了一声老师加油，没一会儿大家都在喊“老师加油！老师加油！”当我狼狈的将水桶放上饮水机时，小家伙们都拍着手欢呼起来！那一刻我差点以为自己登基为皇了……

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今天给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。 媳妇有心计啊，不放心，就坐飞机到北京查探。 下了飞机，打车，问出租车司机：师傅，北京25环在哪？＂ 司机瞅瞅这个媳妇，很为难的说： 北京的7环在天津， 8环在河北， 9环在邢台，10环在邯郸， 20环在许昌。 这媳妇说：我滴亲娘啊，这25环，不得到了周口啊，司机微微一笑说：不......

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话说我叫做朱月坡没毛病吧。为什么每次快递员都会大喊：谁叫朱肚皮，朱肚皮在哪？有你的快递。大家能想到我是怎样的心情吗？

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不知不觉，2017只剩下二个多月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水；一分钱没攒下，一天天还瞎蹦达。计划今年存10万、现在还差11万，这月争取换双鞋，下个月争取买条棉裤，没钱睡觉养精神……

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邻居女儿1岁几个月，一直都是不怕她妈只怕她老爸，一天生气了在家门口的地上打滚，她妈妈怎么都哄不起来，我在旁边叫了一句:你爸爸回来啦！那孩子立马爬起来看了看，发现没有，又立马躺地上滚起来了......

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为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友若有所悟：那我们分手吧！我......

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难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”犯人说：“大人我冤枉啊！小民做错什么了？”女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

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吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？满桌喷饭......

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“妈，老爸说你是在酒吧对他一见钟情的？”老妈低头莞尔一笑说：想当年你老妈我可是号称千杯不醉，后来你老爸来了，他用一杯橙汁就把我灌醉了！我......

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幼儿园接儿子放学，大老远就看到儿子跟一个小萝莉手拉手站在门口，我问了一下老师，原来小姑娘的妈妈有点事，得稍晚一会儿来接。于是我把手机号给老师留下，先接到我那儿去，让孩子先吃饭，等她妈妈忙完去我那儿接...跟她妈妈一接触，才知道原来她刚离了婚，唉！也是个命苦的女人啊。那没的说，以后这俩孩子，我都负责接了...

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老婆：老公，我想你了，还要多久下班呀？老公：别着急，快了！老婆：哦，回来时顺便带点东西。老公：啥东西呀？老婆：“慈母手中线”。老公：好的，宝贝！

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和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被蹦死的老鼠，我哭了

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今天在路边吃麻辣烫的时候，我还当年我开着路虎进藏自驾游也是这样情况，路上压死了一头羊，羊的主人好热情，宰了羊给我们吃，还送我们到火车站，在回来的路上，看着火车外的风景，真的好感人

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晚上约几个闺蜜出去嗨，天气有点热，我就买了棒棒冰，一人一根，闺蜜:你吃棒冰能不能别发出声音？我:男孩就喜欢女孩吃东西时发出声音，活该你们单身。

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masterq 发表于 2017-10-27 14:50