*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”
老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！
出门在外，谨记三句话：
1、好奇害死猫！
2、不作死就不会死！
3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！
所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵

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古时候打劫是这样的：“此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……”
多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！

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笑死我了—— 鸡一屁股坐地上了：
一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案!
他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！ 题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答：“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！
他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：
假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。
这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！不然拼不过土豪呀。

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如果上天给你三样东西，你要什么？不许贪只能三样！1.一张600万的支票。2.一辆200万的汽车。3.一个100级的QQ号。4.一家七星级酒店。5.一个知心爱人。6.一张偶像的签名照。7.一个永远不吵架的家。8.一只可爱听话的宠物。9.一个多活10年的资格。10.一个父母长命百岁的愿望。

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五一去看男友，晚上住宾馆。进了房间发现香烟味特别大，打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”尼玛，瞬间觉得好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我们房间所有的窗户......

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今天老婆给我打来电话老婆：“老公，我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊～老婆，你受委屈了，你说怎么办？”老婆：“我想买双新鞋，才888块，在购物车，你帮我付款吧”我：“好的”三分钟后，我给老婆回过电话，我：“老婆，鞋已经买了，你那双漏脚趾头的鞋就扔了吧！”老婆：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”我：“……”

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masterq 发表于 2017-11-4 09:50
某黑道大哥到泰國遊玩，夜裡叫了個小姐。

幾番雲雨後，小姐在黑道大哥懷中，還不停摸大哥的那話兒。

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某黑道大哥到泰國遊玩，夜裡叫了個小姐。

幾番雲雨後，小姐在黑道大哥懷中，還不停摸大哥的那話兒。

黑道大哥非常愜意，問：「妳還想再來？」

小姐黯然：「不是，就是挺懷念的，這個以前我也有...」

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superok 发表于 2017-11-3 20:26
朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憨不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和 ...

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朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憨不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFl等。让每家每户都成为公厕，020拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了。

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我哥家有四岁熊孩子一枚，昨天犯错被他老爸揍了一顿并罚跪，从跪下的那刻起熊孩子就边哭边唱世上只有妈妈好，凄惨无比！
足足唱了一小时后！他妈妈受不了了，果断拉起他并且狠狠的揍了他爸一顿！！！

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徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”
师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”
徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”
师父：“滚……”

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桑拿会所里，妹子一边按着我的头，一边诉说她的心酸史，说她曾陷入传销，深受其害。 然后她让我加她微信，说只要我介绍朋友来光顾，她就给我十块。我朋友再介绍朋友来，她给我三块。我朋友的朋友再介绍朋友来，她给我一块…这姑娘的专业知识真没白学！

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老王者，出生年月不详，貌甚美，妇女皆爱之，老王技艺颇多，尝闻，市北老李归家，见老王在，妻称修空调也。
又闻，老马归家，亦见老王在阳台，其妻称修洗衣机也。
又闻，城南老张尝见其妻与老王同卧榻上，张怒，张妻曰王乃修床者也。
呜呼，老王，何其忙也……

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《请客》

男:我请你吃饭。
女:不，改日吧！

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《下面》

男: 我饿了。
女: 来我家，我下面给你吃！

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masterq 发表于 2017-11-3 19:02

《办事》

女:我的事办得怎么样了？
男答:日后再说！

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masterq 发表于 2017-11-3 19:02

《选举》

村里选村长。
一少妇愤然道:谁干我都同意，我就是不让我老公干。

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masterq 发表于 2017-11-3 19:02

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夜里娃有点动静，我迷迷糊糊地轻轻地拍她好哄她继续睡，结果第二天一早我老公说:为何昨天夜里你老来拍我？

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我早上做煎饼给我大女儿吃，看着锅已经热了，就把面糊倒了进去转了一圈哎呀忘锅里放油了

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女儿两岁7个月了，一直觉得自己脑子很好使，直到有一天做饭把米淘好了到进了马桶里，然后小心的把马桶盖盖上，然后老公一脸懵逼的看着我

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我会告诉你，我昨天刚喝完洗洁精[捂脸]，一同事带了一碗姜醋回来，几乎都是我喝了，公司其他同事都说不爱喝，我喝完了就要去洗饭盒，当时把洗洁精倒进了同事装姜醋的碗里，走去洗碗的时候，看了一眼那个碗，卧槽，怎么还有那么多，就一口喝了下去，别提了，这会儿还在吐泡泡。[捂脸][捂脸][捂脸]

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抱着小宝站在男厕所里等着大宝上完厕所给他擦屁股，全程十分钟，来来回回好多人，自己居然没觉得有什么不对

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把鸡蛋敲开，对着垃圾桶把鸡蛋倒进去，然后把蛋壳放碗里。买了只冰棒，把冰棒扔垃圾桶，拿着包装走了，忘不了老板当时拖拉机般的笑声，一直笑到我走远听不见[流泪]

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天天找手机，不是在手里拿着找，就是不知道放哪了，到处找。好不容易刚找到，过一会又没有了……晚上把电饭煲放完米和水，老是不按开关，早上起来看着总是蒙。现在这工作都交给老公了出门东西翻来覆去的看，一遍遍数，老是感觉什么没有带，出门用上了，真的没带出门老不带钥匙不带钱，有时手机也不拿，我老公都害怕。糗事太多了，自己都觉得好笑

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我是真的有那么一次，特别傻，早上匆忙起来穿衣服，都穿好了感觉哪里不对，想了半天没穿bra 【捂脸】

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我一个朋友去某机关办事，一个领导下车的时候手里拿着一条烟，我这个朋友走过去和领导说：领导，烟抽多了对身体不好，于是把烟拿过来就走了！

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女孩子们注意了，最近出现一种新骗术。骗子会在状态里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天，他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答，然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后把你约出去。。。
目前已经有上万名女的上当受骗了，篇幅有限，想了解更多详情的女生，可以来跟我私聊。