★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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同学痔疮流血了，让我帮他看看，正看着，他女朋友了，看到这一幕，又发现了床单红了一大片，我们正想解释，我女朋友也来了…...

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女神发信息：我喜欢你，做我男朋友吧！ 我回复道：不行，我们两个不合适！！！ 然后，我把手机还给了上铺的室友。！”

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今天我向女神表白，她居然答应了 好高兴啊＂，警察问＂难道这就是你推她下去的理由？＂＂她说想要娶她要等到下辈子才行，我这不是想早点娶到她吗＂

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“老板娘，你家东西为啥这么便宜，不会是假货吧？” 老板娘：“您需要点什么？我可以涨价儿的！”

masterq

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masterq 发表于 2017-10-28 22:03

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民企腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持7年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资?丝，目前资产过亿；国企中国远洋老员工07年开始，每月收入买公司股票，坚持6年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很?丝，目前负债过亿……

点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

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斯诺登称，美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下：35%是人生哲理，25%是商业广告，30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？美情报局长：报告总统，剩下的10%是黄段子。

点评：微博真让美国人费心了，其实真不用。

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【社会化郁闷】1.一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了……2.某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！3.一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！

点评：郁闷年年有，今年花样多！

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看到一个人简历名字下方白底黑字写着：2006 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了……

点评：看不懂的请自行搜索，然后默默的加在自己简历里。

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【相亲新趣事】“你有车吗？”“没有” “你有房吗？” “没有” “那还谈什么！” “我是阿里老员工” “讨厌啦，怎么不早说！”

点评：阿里今年华丽上市后，最好玩的段子，没有之一。

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腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后，大家都坐不住了，纷纷也提交申请，分别是：阿里的“猫猫银行”，百度的“熊掌银行”，京东的“狗狗银行”，搜狐的“狐狸银行”，360的“老虎银行”，凤凰网的“凤凰银行”，UC的“松鼠银行”，去哪儿的“骆驼银行”…………

点评：互联网行业就是这么喜感。

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【互联网思维】化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～

点评：“互联网思维”这个词，就跟“小姐”一样，被大家用烂了。

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参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”

点评：就怕离婚时还得感谢这些。

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“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国，再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国，最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人，于是装配工人有工作，排队工人有收入，有钱的买家也交了大笔‘奢侈税’。这就是中国特色的社会主义。”——美国科技媒体The Verge的最新评论摘选。

点评：风景这边独好。

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家里老是担心被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

点评：wifi已成为段子中的男主角。

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现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
（1）.李姐姐瘫痪了;
（2）.李姐姐顽强地学习;
（3）.李姐姐学会了多门外语;
（4）.李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

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大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

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到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

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饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想?我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

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一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么?给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

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下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。

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昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

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我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。
完事了我说：妈你明白了吗？
我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的。说什么养儿防老真的是骗人的。

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这两天国庆放假，我送室友坐高铁。
临上车前，我淡淡地说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”
室友愣了一下，幽幽地望着我：“都快走了，你TMD还不忘占我的便宜！”（这个最有水平）

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我女神发了一张她和她家狗的自拍给我，我想回她一句话：我活的还不如一条狗。结果少打了一个字。女神回了句：不错，有自知之明……

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有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来. 老妈：这个"I don't know."是什么意思?”
我说：“我不知道。” 老妈：“送你上大学读了几年，你怎么什么都不知道?!” 我说：“不是！就是"我不知道"嘛！”
老妈：“还嘴硬！”说完老妈给了我一巴掌.

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有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？售货员答道：请上三楼科技部。一位男士问：您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？ 女店员微笑答道：很抱歉，我们这里不卖童话书。

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今天跟朋友出门
在路上看到一位老爷爷提了很多东西
好心的我打算去帮忙
本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提
结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！！！

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男孩第一次去女票家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爹摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”男孩：“下着下着，她爹的棋面就呈现出房子的形状了。。。”