★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱都不够补贴家用，最近爹妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，想了想，不能这么颓废下去了。要为我们这个家做点什么了！读了这么多年的书，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！

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我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”老公看了看我：“胸最像。”

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高中生物课，我听得昏昏欲睡。生物老师是个眼里不揉沙子的人，刚讲到染色体23对的时候，他点我起来：你说，染色体多少对？我同桌偷偷地对我比划23……可惜对着我比划的……我昂首挺胸说：32对！老头一脸严肃地说：你来地球的目的是什么？

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晚上一个人走在小巷子，时间很晚了也没有路灯。我就在前面打着手电筒，突然发现后面有一个大汉偷偷跟踪，心想糟糕，肯定是贪恋上我的美色了。想起看过一篇文章，但女人遇到QJ犯的时候，主动脱掉对方裤子，让对方无法拖着裤子走，这样你就能趁机跑掉。想到这里，机智的我回头脱下了大汉的裤子，只见大汉边反抗边喊道：“你TM干什么啊，哥只是看你有手电，蹭个光看清路而已……”

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去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以..”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”

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情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说。妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。我。。。
            

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我家是农村，考上大学那年我问我爸：“你和我妈谁去送我上学啊？“我爸说：“让你妈去，她活了这么年还没坐过火车。”后来我只要一想到这句话，就会想哭 。

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买衣服，268块，余额267。

扎心了，就是刚刚的事我能怎么办，只能去搬砖。

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一起长大的伙伴都结婚了，他们的伴郎都是我……

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朋友请吃大餐，全是爱吃的，但旁边坐着个自己暗恋的帅哥……这种悲催你们几人能懂？？太扎心了，究竟是吃还是不吃，要怎么吃？我怕尝一口就根本停不下来……所以在边上默默的念着咒语“快点碗里来”

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上次我哥换手机号
哥：有的人换房、有的人换车、有的人换老婆，而我只是换个手机号，我是***，这是我的新号码
我：这……这…该不会是个骗子吧？
哥：放心，骗子只骗有钱人
我：扎心了老哥

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高中时暗恋的男生抱了一大束花到我们寝室楼下叫我下去。我开心的快要飞起来了～下去后他说：能不能麻烦你把这花送给***。然后我懵逼两秒说关我屁事。然后走掉。

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拍了个狗屎拖最扎心… 第一次给了对方，因为没处女血被到处说我不是处还说他吃亏，后来分个手还被对方的老爸给分手费说补偿…… 整个心都扎透了

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在一个寒冷的深秋，我在夜市上买了个烤地瓜，边捂着手边去赶公交车，在车站旁边有一个乞丐，用乞讨的眼神看着我，我一摸口袋，一分钱没有了！可是又不忍心，于是把热气腾腾的烤地瓜给他了，他连连感谢。我微笑摆手，随后给老公打电话，让他来接我。乞丐听出了我身上没有钱坐公交，从他装满零钱的碗里拿出几张，缓缓起身说：我这有，我这有。那一刻，扎心了。

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昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就点了.......

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一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊: 我X你妈的，打多大的啊，输成这个B样。

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农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

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爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！
一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”
儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”
爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！
妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”
这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！
爸爸这时的表情……大家自己想，哈哈

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今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

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和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

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和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

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领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

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刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

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和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。

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我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

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“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

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逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

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一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

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我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

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有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……