★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空……

superok

老婆问：“你是爱我天使般的面孔，还是魔鬼般的身材？”老公：“我喜欢你的幽默感！”

superok

又被男朋友甩了，她心如死灰，自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃，又偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍着痛苦集中精神，忽然听见监考老师说:“请大家不要忘记天蝎座……”“不！！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行，老师惊讶的看她跑远，转过头继续说:“不要忘记填写座位号……”

superok

有一次考试，一哥们传纸条问我问题，问的是“道德经是谁写的？”我告诉他是老子，结果这哥们写上了我的名字......

superok

“你刚干了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？！”，“哥，咱好好下盘棋行么？”

superok

求婚
两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

superok

天气预报
奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”
孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”
奶奶：“天气预报。”

superok

二胎
一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒……

superok

穷多久
老婆：“老头子，你说咱还要穷多久？”
老头子仰望天空，沉思片刻：“那得看咱能活多久了。”

superok

嫌贵
今天我去买菜，问“老板，螃蟹怎么卖？”
老板：“158块一斤”
我说：“ 太贵了，不要。”
老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”
我说：“咋死的？”
老板瞟了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。”
看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的，爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑喔，不死永远值钱！

superok

打麻将
四个老人家一起打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。
另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。
岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！

superok

爱打麻将
老伴特别爱打麻将，爱到什么程度呢？
有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！

superok

初中的时候，学校不给穿裙子。但是有天老师训我，我赌气第二天就穿了裙子上学。果然回头率好高。进教室上课，老师喊我站起来，怒道：“谁允许你穿成这样来上学的！”我对视过去：“哼，我就穿。”对视了大概二十几秒，老师无奈，指着另一个女孩说：“你管管你弟弟。”

superok

长途大巴上，一男子因为唱了一首张学友的“等你等到我心痛”被群殴，只因他吹了前奏。

superok

闺蜜家的小萝莉去医院抽血，遇到一个霸气的护士，一去就直接抽了，一点前奏都没有，等小萝莉发现疼血已经抽完了。小萝莉张嘴就大哭，她妈妈就说：宝宝，医院全是细菌，你要是张嘴哭，细菌就全部跑进你嘴里咯。萝莉吓得赶紧闭上嘴，然后满含眼泪，弱弱的吐出一句：那我等会出去再哭哦。

superok

一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，25岁还没谈过恋爱，父母为我安排相亲。跑去看到女孩竟然是高中同桌，我激动的脑子发热，开口就问：“谈吗？”女孩说“谈！”我又问：“订婚？”女孩：“订”双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴。

superok

我和老爸双排LOL。老爸EZ，我风女，自己有几波失误操作，于是老爸在队内聊天里说：“辅助是我儿子，打的真菜。”中路的卡特听不下去了，对我爸说，“一个游戏而已，没有必要骂人。”我老爸这时候说，“辅助真的是我儿子，辅助你说句话。”于是我不得不开口：“我是他儿子。”

superok

楼道里少妇在哄熊孩子吃饭，我路过随口说了句“小朋友你的碗底漏了”。他就把饭扣过来看碗，然后……

superok

买鞋：
“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不是告诉你了吗？只有一半：88。”*

superok

留点面子：
女：老公，你那么爱我，来说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……

superok

抱怨：
工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又变成经理的了，真不公平！”
旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼呢？”

superok

烧鸡与爱情：
一对夫妻正在讨论一个爱情问题，妻子问：“你说是暗恋痛苦还是失恋痛苦？”丈夫思索再三，反问道：“如果把爱情比做一只烧鸡，你说是想吃吃不到痛苦，还是吃了一半掉到地上痛苦？”

superok

明日之酒：
汤姆告诉朋友，昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。
朋友问：“怎么个特别法？”汤姆掰着手指说：“一份伏特加、一份朗姆酒、一份龙舌兰酒、一份白兰地、一份金酒、一份威士忌混合均匀，这款鸡尾酒叫‘明日之酒’”
朋友问：“为什么起这个名字？“
汤姆答：“一口干掉，等你知道为什么时，已经是明天了.….”

superok

没有白吃：
女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此，我和老婆除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等增加营养，提高智力。
考试后女儿拿着成绩单回来，我问：“宝贝，考得怎么样？”
“一个‘优秀’。”女儿低着头回答。
我问：“是哪门课呀？”
女儿抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们看，我身体越来越结实了！”

superok

看奥运：
一对夫妻正在讨论奥运比赛。
丈夫说：“这届奥运会对我.来说是个转折点。”
妻子问：“什么转折点？”
丈夫说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”

superok

兔子和熊：
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡?”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

superok

穿越服务：
我要去俄罗斯出差，打电话到联通问：“我要去苏联，漫游费是怎么算的？”
联通的妹子愣了愣，严肃地回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越服务！”

superok

妻管严：
一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。
小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐在小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你、你、你……你让人家怎么回家？”

superok

左撇子：
“我再也受不了我女朋友了，她搅拌咖啡的时候和别人都不一样，居然用左手。”我对我朋友说。
“嘿，听着，这没什么，她是个左撇子，我妻子也是。”
“可是，别人都用勺子啊！”

superok

钢琴：
一男子来到医院精神病科。
男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”
大夫：“那你还不把她带来？”
男子：“你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴？”