★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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人不可貌相：
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆就点拨他说：“局长业余时间爱写作。”
饭桌上，小王说：“局长是作家，我拜读了您不少大作！”
局长嘴上谦虚，但自得之色溢于言表。
小王一看有戏，便想趁热打铁。他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”

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跟你一辈子：
英语老师为了强调词汇积累的重要性，就说：“一个单词用10遍，这个词就会跟你一辈子。”教室最后一排的女孩闻言，忽然念叨起来：“money,money,money……"

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相亲：
有一个小伙子特吝啬，多次相亲都没成，父母很着急。
这天，父母又托媒人领着他去一个姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态。媒人问：“怎么样，相中没有？”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗?”
小伙子说：“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

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追悼会：
某人搓麻将成瘾，死在了麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献了一束杠上花。您一生都想发财，结果仍是个白板。今天您终于和了！

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今天是母亲节：
这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，今天怎么是你做早餐呢？妈妈生病了吗？
爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”
孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子都是父亲节吗？~”

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悲剧：
甲：“给我讲个悲剧故事吧。
乙：“男人结扎后，妻子流产了。”
甲：“有没有更悲剧的?”
乙：“男人结扎后，妻子怀孕了。”

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浪漫：
在我们银婚纪念日前几天，老公把25枝黄玫瑰送到了我办公室。几天后，我拔掉了全部的花瓣，把它们烘干。
银婚纪念日的晚上，我把花瓣撒满了床铺，然后只穿了一件睡衣躺在上面。正如我所希望的那样，我从老公那里得到了回应。
当他走进卧室，立刻大叫：“啊，那些是薯片吗？”

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不喜欢：
男孩在酒吧里看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩。
上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。

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老师：多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。
小明：高位数不借怎么办？
老师：你出去！

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老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！

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老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。
小明当即把书包往窗外一扔。
老师：是谁扔的？
小明：我扔的！那我回家了啊……
老师：……

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音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。
老师问小明：你知道老师在弹什么吗？
小明：钢琴。
老师：你出去！

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老师问小明：有什么方法可以保护环境爱护树木啊？
小明：每天少发一张卷子。没有买卖就没有杀害。
老师：你出去！

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老师：小红装修新家，要去买厨电。去时她坐公交车10分钟后，打车8分钟，到达商业街。回来时，他先打车10分钟后再开始坐公交车，结果比去时多用了 3分15秒钟回到家。请问出租车的速度与公交车的速度比是多少？
小明：这么麻烦小红为什么不网购？
老师：你出去！

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老师：沉鱼落雁闭月羞花指的都是谁？
小明：你啊
老师：......

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老师：小明你说的太好了我要奖励你。
小明：那老师你以后出数学题可以不要老用我的名字吗？
老师：你出去！

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老师问:“母牛身上有4个，而我身上只有2个，你猜是什么？”
校长看了看老师的胸部......
但小明回答:“腿。”

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老师问:“有样东西，你裤子里有，而我的裙子里没有。你猜是什么？”
校长听了，脸上十分尴尬......
却听到小明回答说:“口袋。”
校长松了一口气.........

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老师问:“什么物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，?圆型，含有令人陶醉的乳白色的液体？”
校长的瞳孔放大，不自觉地动了一下大腿。
小明回答说:“ 椰子(Coconut) ”
校长按了按自己的胸口，再次松了一口气......

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老师问:“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段! ”
校长又开始尴尬了.....
小明回答:“箭。”

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老师接着问:“什么东西进去的时候是硬的，而出来时是软软黏黏的？”
校长尴尬地看着老师，想阻止老师继续问下去......
小明回答:“泡泡糖。”
校长拍拍自己的额头......

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老师又问:“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”
校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......
小明回答:“鼻孔。”
校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......

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老师问:“我身上有一样东西，我丈夫或我的手指可以放进去。我烦躁的时候会先用一只手按着它，另一只手对它指，进进出出。最令我兴奋、怀念的是...在我新婚那个时刻我能够和我丈夫一起来放进它。你猜那样东西是什么？”
校长还未听完，舌头开始发烫，脸色涨红，额头冒汗，惊讶地看着老师...
小明回答:“结婚戒指。”

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我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。

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今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系...

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我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！
过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

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晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

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一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。
我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”
我答：“一个塑料袋子。”
“什么颜色的？”
“红色的。”
“干什么用的？”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的？”
“满的。”
“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”
我……

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妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

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丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。