★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
（1）.李姐姐瘫痪了;
（2）.李姐姐顽强地学习;
（3）.李姐姐学会了多门外语;
（4）.李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

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今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

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走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

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走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

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吃饭虽易，减肥不易，且吃且珍惜；学习虽易，考试不易，且学且珍惜；创业虽易，赚钱不易，且行且珍惜；网站虽易，赚钱不易，且行且珍惜；读研虽易，就业不易，且行且珍惜；失业虽易，求职不易，且行且珍惜；拜师虽易，情分难分，且行且珍惜；创业虽易，坚守不易，且行且珍惜；醒来虽易，起来不易，且行且珍惜。

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医生拜托了，您一定要尽力啊，这点东西不成敬意，您拿去喝茶吧，您别走啊，您就收下吧。“滚”，给我滚远点，说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。

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鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

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在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗？老板说可以啊 我快步走开 老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊

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开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡！再不开门我们开枪了。呵呵，老乡啊，你总算开门了啊，兄弟们，除了针线，其他全搬走！呦，老乡，你还有个女儿啊…

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一妹子刚下出租车，突然对着司机大喊:我要死在你车上！我要死在你车上！司机吓的满头大汗一脚将油门踩到底慌忙而逃，妹子当时惊呆了，然后一屁股坐在地上大哭……我钥匙真的在你车上！呜呜呜呜……

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朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了..醒了...

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今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

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女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床?”
我想了想告诉她：“有，就是他老婆呗。”

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在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。一个男人目不转睛的盯着我，我很气愤的大喊:你TM变态啊？看什么看！他也生气了，对我喊:你TM才是变态！大男人戴胸罩。

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报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

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孩子：为什么钟里面的指针都各走各的？父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢？父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊！

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一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

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考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。　成绩一公布，小A大叫道：“真准！”众人一看：18分……

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和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”老婆听了，一气之下离家出走。

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老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

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A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病，我有时间也不捡屎！”

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儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。

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一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办？”教官说：“打不开回来我给你换！”

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一天，精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？护士说：请您稍等一下。过了一会儿……护士：哎呀，他不在了。电话里的人说：看来我是真的跑出来了！

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一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。”

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小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。”小明的妈妈说：“在你来之前我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

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一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”

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一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡，于是便爬到了树枝上看是啥卡，恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子，猴子哭着说：原来是IP（挨劈）卡！

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老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”父亲跑过来给了他记耳光，骂道：“臭小子，谁让你改姓的！”

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一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！”