★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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女子结婚要求提前汇礼金 喝喜酒凭汇款单入席

一对奉子成婚的新人，新娘在公司发喜帖的时候，不但从上到下，一个都不放过，连工友、工读生都发，而且还要大家先把礼金汇到她的银行账户，等到喜宴当天，凭汇款收据入席！

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男子随完份子钱发现不认识新郎！

小王参加了一场“老同学”的婚礼。急急忙忙赶到现场落座后，发现周边都是陌生面孔，除个别几个是自己的同班同学外，甚至连新郎也不认识！原来，他两个月前他被拉进了高中同班同学微信群，其中一个男士在群里发了结婚喜帖，邀请大家去喝喜酒。看别人都在给他发份子钱，小王也给他包了一个300元的红包...后来打听才知与他并非同班，只是校友而已...

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女子辞职要份子钱 称以后300元肯定收不回来

某网友刚办完婚礼，结果一个同事在QQ上直接跟他说：她年前要离职回老家，以后结婚应该也没机会请大家去，让他把之前包的300元红包还给她！

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女子刚结婚又突然离婚 竟是为了份子钱

和女友恋爱6年也没提结婚的事，可是去年，她突然说：“我们去领证吧！”结婚后到新房住了才一个月，她就跟我商量，可不可以离婚...是的，离婚！我当然不同意，她却悄悄搬了出去，电话也不接。后来我找到她，她才承认，只希望我做她一辈子的情人，两人要回到最开始的男女朋友关系。她结婚只是为了在服务了八年的公司里，把假给休了，把份子钱给收了！

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忘送礼金的同学 新郎专门再请一桌

刚刚才办完婚礼的裴先生立马又搞了一桌只有四位同学的聚会，被邀请的人都是没去参加裴先生婚礼又漏送礼金的。参加聚会的一位同学表态：“钱送到了，以后不会联系了，我以后婚礼也不需要他还礼。”

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绕道

司机：教练，明天就要考试了，我好紧张。
教练：不要紧张，想着你的钱就可以了。
司机：为什么要想着钱?
教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察，你就会绕过他们了。

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穷人的信条

卡车司机：“我喜欢买二手货，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商：“说人话！”
卡车司机：“穷。”

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穷人的信条

卡车司机：“我喜欢买二手货，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商：“说人话！”
卡车司机：“穷。”

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没钱没学问

一位卡车司机走进4S店，看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说：“开这种车的人，肚子里一定没有学问！”
经销商轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

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你才是猪

张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越生气，也摇下车窗大骂：“你他妈才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

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来者小心

快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！

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来者小心

快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！

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没刹车不要紧

某人的卡车刹车失灵了，将车送到修理厂维修，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行!

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秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其强暴。

女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針，不痛不爽，害我一生。”

秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一姑娘，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”

縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互满足，有何可告。”

女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道。”

秀才吼道：“誠心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”

縣官一拍驚堂木：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破廟，重演堵尿。退堂！”

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masterq 发表于 2017-11-2 23:56
秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其强暴。

女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀 ...

前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

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masterq 发表于 2017-11-3 00:04

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昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说：给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说：大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔！

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前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好？哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好！问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊…看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

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一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。
我当时就冒火了：今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。。
他们：都是年轻人，该办的事情早就办了。
我：你们懂个毛，老子说的是数钱...数钱......

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两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。”
老婆：“......”

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老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。小姨子：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”我：“好消息”小姨子：“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时” 我：“…………那坏消息呢？” 小姨子：“我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈” 我：“……………………”

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就在刚才，我问老公“怎样一句话让我感动？”老公：“媳妇，在咱家，你就是我的天！”我：“不错，还可以让我更感动吗？！”老公：“我想上天！”我…

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下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事…这时，二货男友贴过来说：老婆！这狗狗的姿势我也会！我果断指着狗说：你会你上啊！……

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去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊！”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”

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本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”