★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天被同事打击了，她说：“ 小莯啊！你快28岁了，还没男朋友。人家我一个同事85年的，别人孩子都上初中了。” 我：“ 要不你帮我介绍一个？” 同事：“ 好啊！好啊！我侄子就不错，年轻帅气还多精。” 我：“………”

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一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱，到了还钱时却没有钱，前几天还挺着急的，今天见他却满面春风笑哈哈的，我问他钱还上了？他说:我把支付宝卸载了！我:…

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一天我去饺子馆吃东西，老板是个大美女，我问他：馍多少钱？老板说：一百。我怔了一下，又问：下面勒？老板说下面两百。我去。然后又问：一碗勒？老板说：八百。这都是什么店啊。我就默默的点了饺子，我又问：醋你有吗？老板说：醋一千。我......（第一次发）

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以前认识一姑娘，属于特清纯那种。我们都爱玩三国类游戏。有一天，她发我私信：孙尚香.刘备.曹仁.曹操。我看了几天都没有看懂什么意思，就回：我也很喜欢这几个人物之后就没有下文了，直到第二天我才想起来她发的意思。但是为时已晚，她说已经解决了。

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不顾我的苦苦挽留，女友就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧！ 看着满脸是痘、身高149、体重150的女友转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了！ 我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？？？

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昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：！挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。

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昨晚男票想啪啪啪，刚扑过来我一把推开他说：“我看上了一个包包。”男票说：“买买买。”我：“我想吃薯片……”男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我。半小时后，我无力的躺在床上说：“去给我倒杯水。”男票抽着烟说：“自己倒！！！”

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我看见一个美女，于是上前搭讪：“”美女，约吗？”美女:“问你一个数学题，答对了就约，3－8＝？”我:“－5”美女:“你算错了，不约。”我擦，哪里不对吗？

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我满头大汗，坐在公园门口的长椅上，一个陌生男人递过来一瓶水，淡定的说道：“美女，一个人吗？请你喝...”我摇了摇头，笑着说道：“对不起我不渴，我在等我男朋友...”等男人走后，我大声抱怨道：“都热死我了，我还要在这坐多长时间...”老妈在后面淡定的说道：“没几瓶了，没几瓶了，再坚持一下！再坚持一下...

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晚上到王哥家斗牛，手气贼好，不到一小时赢三千多。正想打道回府王哥不干了。我说你不是输光了吗拿什么赌？王哥说最后一把我输了你留在这睡我出去。王嫂掐了王哥一下说再输我掐死你，而且声明这把决定她今晚命运的牌她要亲自发。牌发完，王哥牛九，我四张花带一只A，王嫂一把夺过我的牌说:“磨磨唧唧想使诈吧？哈哈，老公你九点他没点我们是不是赢了？”王哥看着牌哭丧着脸说“媳妇，你可能要陪他五个晚上了”。半小时后……
干什么都要看手法，对不

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家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到我妈手机里，被她一口回绝了，三天后才告诉我，拒绝的理由是，长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要什么手续，在线等，很急。

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大概初中，第一次网购，在淘宝上看了一双48元的白色帆布鞋，但是并没有网银卡(那个时候淘宝支付还是要网银卡)，于是去和卖家商量，卖家建议我给他充话费支付，我就抱着忐忑不知道是不是遇到骗子的心情去联通给他充了50块。几天后，拿到了鞋子，鞋盒里还塞着两个钢镚，来自卖家的找零。

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2008年，上海宝山区大场镇人民路桥下，一个姓张的蹲点老头，湖北口音。一张椅子，一张凳子，一台旧式笔记本电脑，几十个G的毛片和音乐。
那时自己刚出来，很穷，很寂寞，上海的冬夜很冷。每个礼拜六下午找你下载一次，你总是不收钱，还给我递烟抽，还说年轻要努力挣钱，少看电影。你的笑容我至今还记得！
将近十年了，你还好吗？欠你的烟和下载费不知道能不能还上了？

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前两天和一个老外打台球，最后给他打急了，几了哇啦也不知道说啥，后来临走给我一张名片，一堆英文也不认识。最后老板和我说，老外告诉他，他打球这么多年头一次见到斯诺克上来炸球的！！！什么意思？！

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好一番软磨硬泡，处了数月的女神终于答应kfc了。不巧的是，刚洗完澡，她大姨妈光临了。难耐之际，女神问：你读过《道德经》吗？我：读过，啊？女神：道可道，非常道。

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闺蜜整天在网上撩帅锅，这不昨天又聊上一个，她直接开门见山，问人家长得帅不帅？人家回她长得还可以吧，于是俩人相约促膝长谈...今天她把那个帅锅带了回来，我偷偷把她拉一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？”她冲我笑了笑：“你不懂，经过昨夜的深入了解，他真的长得可以...”

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那年我好不容易考了个满分！班主任喜不自胜给我家长打电话表扬我~同学们艳羡我的荣耀~就连隔壁班的同学都充满崇敬！三天后，试卷发下来，老师要给我们讲解一遍所有题目，可我同桌从发下试卷一直霸占着我的试卷，我完全能够理解他的心情，可是，试卷讲到一半，他说：老师，您讲错了，第5题明明选A~

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那年我好不容易考了个满分！班主任喜不自胜给我家长打电话表扬我~同学们艳羡我的荣耀~就连隔壁班的同学都充满崇敬！三天后，试卷发下来，老师要给我们讲解一遍所有题目，可我同桌从发下试卷一直霸占着我的试卷，我完全能够理解他的心情，可是，试卷讲到一半，他说：老师，您讲错了，第5题明明选A~

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今天上完厕所在洗手，闻到一股鱼腥味，然后就问同事，你们今天谁在洗手池杀鱼了，他们说没有啊，就昨天我们吃鱼洗锅了，我说不对，我前天也闻到了。一个阿姨偷偷的过来和我说了一句悄悄话………………

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想象一下如果人类都是蚊子，我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险，细思极恐，刺激！

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每次一回家，老妈总在耳边唠叨说：“你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……”二货弟弟在旁边插话：“隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感…...”

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刚才去附近沙县小吃点个稀饭吃早餐，偶遇一个朋友，只好互相装作没看见，毕竟都是有朋友圈的人，国庆这几天他应该在巴黎，而我在最浪漫的土耳其！

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跟老公相亲那天，我早早的就在姑姑家等着了（是姑父介绍的）。因为之前偷偷见过一面，极品帅哥一枚。我等的那个心急啊，丫愣是半小时没来。我心想坏了，这家伙难道忘记今天要和我相亲了？想到这我跳上电动车就走，说了句，我知道他家在哪，我去把他接来。我妈，我姑姑死活把我车拉着不让走。永远忘不了我妈的眼神：没出息…...

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打算租房子，接电话的是一个声音十分有磁性的小哥哥，温柔的说让他妈妈去楼下接我，妹子我瞬间脸红了，突然有种丑媳妇见公婆的赶脚，幻想着也许能开始一段不错的姻缘，见到阿姨时还有点小紧张：您好，是我给您儿子打的电话，阿姨抬头看了看我说：那不是我儿子，是我姑娘……

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媳妇：我晚上闺蜜聚会，你去不去？我：去，刚好晚上没事。我：我要不要打扮下。媳妇：放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！

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好友脚踝纹了只狐狸，回家不敢让家里知道，在家里不敢穿裙子。。。后来还是被她妈妈发现了蛛丝马迹，怒问她哪里纹的？她老实交代，没几天，发现她妈妈也同样纹了一只…

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公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？

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朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”
老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”

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跟闺蜜坐公交，车特挤闺蜜守着一个座位站好久，好不容易等到座位上的人下车了，旁边一大妈一个抛物线把包包扔到座位上。。。
闺蜜直接无视坐下，微笑着把包包递给大妈：“阿姨您的包掉了”

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女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？
我说：你不是怕疼不打么？
她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！