★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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今天老婆给我打来电话老婆：“老公，我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊～老婆，你受委屈了，你说怎么办？”老婆：“我想买双新鞋，才888块，在购物车，你帮我付款吧”我：“好的”三分钟后，我给老婆回过电话，我：“老婆，鞋已经买了，你那双漏脚趾头的鞋就扔了吧！”老婆：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”我：“……”

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五一去看男友，晚上住宾馆。进了房间发现香烟味特别大，打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”尼玛，瞬间觉得好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我们房间所有的窗户......

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如果上天给你三样东西，你要什么？不许贪只能三样！1.一张600万的支票。2.一辆200万的汽车。3.一个100级的QQ号。4.一家七星级酒店。5.一个知心爱人。6.一张偶像的签名照。7.一个永远不吵架的家。8.一只可爱听话的宠物。9.一个多活10年的资格。10.一个父母长命百岁的愿望。

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笑死我了—— 鸡一屁股坐地上了：
一土豪朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去拜访他，终于找到了答案!
他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！ 题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答：“设鸡的数量为X，兔的数量为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案！
他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：
假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。
这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！不然拼不过土豪呀。

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古时候打劫是这样的：“此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……”
多么的文明有礼貌啊！ 事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！

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一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”
老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！
出门在外，谨记三句话：
1、好奇害死猫！
2、不作死就不会死！
3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！
所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵

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一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂
少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！
所以说能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了;人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！

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老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！

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如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
所以说话的时候，顺序特别重要。
小和尚问师傅：师傅，我可以念经的时候抽烟吗？师傅怒答曰：不可。
小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢？师傅听了很高兴。
我想和你一起睡觉是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。

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记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！
记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？
大爷：我是列车员！
记者：那大爷您今年高寿？
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！

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若干年后造物主种族降临地球，宣称是他们编写了人类的 DNA 代码，科学家们战战兢兢地问道「里面大段的非编码 DNA 是什么意义？」「注释啊。」

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带外宾去报告厅路上，我指着路两旁的梧桐树说：南京的各大主路两旁种满了梧桐，这也是南京一道独特的风景。
外宾听完说了句：梧桐是一种比较适合在污染区种植的树。
说完他顿了下，补了句：很多大城市都种了梧桐，伦敦也有很多。

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朋友在产房里上接不接下气的给我们发微信劝大家结婚前想清楚因为
“产房里所有需要签字的东西 只能配偶来签 妈都不行”

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年轻人的丧文化是逃避，中年人的油腻是苟且。中间游荡着无处安放的灵魂。

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友：「Apple 靠 Face ID 可以獲得全人類的臉部資料庫耶」
我：「沒有，沒有窮人的」

不要说生活伤害了你，生活连你是谁都不知道。

买了那么多东西，但却并没有感觉到比较快乐。
你有没有想过是因为你买的东西还不够多。

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其实色情产业向来是技术先锋。他们在56k小猫时代就实现了在线流媒体，现在的流媒体很多技术都是他们发明的，比如拖到指定位置播放，滑块预览，自动抓取视频截图生成gif，都是色情网站程序员搞出来的。他们同样推动了在线支付……

听说现在大V们，抓住热点事件集体喷一下，微信赞赏比干老本行挣得多。。

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刚刚看到淘宝上店家建议测量头宽的方法：用推拉门夹住头即可测得。 #淘宝智慧学

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注册一个微信小号，头像用个文艺点的美女，凌晨1点钟，在附近的人里，发送“这么晚了还不睡呀”，并附上一毛钱的红包，运气好，对方会回一个五毛或者一块的红包。

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当代人互加微信后大部分都得先斗一轮图，然后才开始正经/不正经的聊天，细想下这个套路和两只陌生小狗见面了先互闻一会儿对方屁股没啥区别

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豆瓣上的征婚贴简直是一封封文青写给自己的情书。

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当年为了背名人名言专门买了副扑克牌，上面都是名人名言，出牌先念一遍，于是会出现“成功就是百分之的灵感加百分之九十九的汗水爱迪生，如果说我看得远那是因为我站在巨人的肩上牛顿，一对五”，“过去的属于死神未来属于你自己雪莱我所知道的是我一无所知苏格拉底，一对六管上”

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去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。我.....

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油脸爆痘，一米六八。

头发结饼，胡子不刮。

技校学历，手艺欠佳。

进城打工，七线老家。

三月收入，不够凤叉。

自诩王子，实为青蛙。

三十来岁，从未啪啪。

寂寞夜晚，纸巾一擦。

鸿星尔克，森马安踏。

香烟白沙，啤酒雪花。

厂妹女神，爱理不搭。

跟了混混，心如刀扎。

我是真心，算她眼瞎。

就算备胎，还在想她。

手游解闷，时常被杀。

王者荣耀，队友互掐。

福利彩票，梦想爆发。

脚踏实地？我去他妈。

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今天看到一位妹子发了一条特励志的动态：肉肉，放开我的腰！有种你冲胸来！

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总是在裁人，简称总裁
老是板着脸，所以称老板
总想监视人， 所以叫总监
经常没道理，就叫经理
让领导秘密舒服，称为秘书

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一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”
MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

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一个客户向经理投诉电话客服态度很不好，于是经理自己打了个电话过去，发现其服务态度果然很差。　　
经理：竟敢这样跟我说话，你知不知道我是谁？　　
客服：爷没空管你是谁，我就这态度不爱听就拉倒。　　
经理：我是你经理，你明天收拾好东西就***蛋吧。　　
客服：那你又知不知道我谁？　　
经理：我才没空知道你是谁。　　
客服：不知道就好。　　
嘟～嘟~嘟~　　
经理：…………

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喝酒时千万别信什么“有什么事别憋着，告诉兄弟...”
之类的鬼话，说不定人家听什么信什么，一转眼就给你昭告天下了呢。

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看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

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看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。