★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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高考那年，我和女朋友约定好考同一所大学，女朋友的成绩一般般，所以有道十分的数学大题我故意没做，想拉低一下分数，好如愿在一起 成绩出来了，女朋友考上了，我差一百二十分没考上………

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早上去上班，我一边骑车一边想问题。突然，一位骑摩托车的大哥横在我面前。他对我吼道：“ 你眼瞎啊？四个眼睛都不看路，你到底在想什么？” 我尴尬的小声说道：“ 我在想一会儿吃什么……”

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什么叫跳进黄河也洗不清，就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来，我哥开门从狗嘴里扯下后，楼上邻居她老公和我嫂子正好回家看到………

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去参加我朋友的婚礼，有意思的是新娘的前男友来了，不是来抢婚的而是来随礼的，这不是重点，重点是新娘前男友一共随了16500块钱，新郎知道后脸都绿了。

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暑假的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！

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男人去捅马蜂窝，结果被蜇了数下，浑身发肿。老婆带其去医院，医生让男人褪去衣裤，老婆说：“医生，可不可以只止痛不消肿？”男人：“我……”

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他随着村里郎中学医，12岁时上山采药救了一只受伤的白狐。 4年后，郎中去世，白狐成精前来报恩。 看着毛绒绒的小狐狸，他简直毫无抵抗力。抱着蹭了又蹭，十方欢喜。 是夜，白狐幻化作一天资美人：恩公，奴家......他一脸冷漠：变回去！

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从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿辣。"

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她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

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一天，孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了

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“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗？!” “你的嘴不是长在你脸上吗？”

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说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

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“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”

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小鱼：大～～鱼～～大～～鱼～～～你喜欢～吃～什么～呀～～～ 大鱼：我喜欢吃说话特别慢的小鱼 小鱼：哦酱 造了

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有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

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某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！

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公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！

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“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……。”

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某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“你穿的什么衣服？”小姐：“白色的上衣，蓝色的裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“…”

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有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm
sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry
three.”老外一听傻了。问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

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一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

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闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的？我想了想说：就个一条件，要高的。很快，闺蜜就给我找了一个。相处没两天，我就跟那男的分了。闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗？我：我要躺着高的…

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还在上初一的表弟早恋了，未经人事的他不懂现实的残酷，我决定好好的批评教育他，对他说，在他这个年纪就应该好好读书，不要早恋会影响学习的，将来会后悔的，等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来，听哥的话，好好学习把她让给我吧。

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给老板开车，平时没事就陪老板去泡妞，虽然老板已经50多岁了，可他每次都能成功，今天他在我面前吹嘘他泡妞有多厉害……我脑抽的回了一句：吹牛逼，下次你让我骑自行车载你试试？

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总有一种人，勾三搭四不正经，见到土豪比爹亲，投怀送抱被人玩，备胎蓝颜一大堆，还一个个都给打了好人卡。完了一天到晚喊着好男人都死哪去了。等年龄大了，就说找个老实人嫁了吧！然后开始各种要求老实人房车人民币好工作，却忘了自己木耳沾点水都能练毛笔字了，房子里死的人都能搓两桌麻将了。结了婚饭不做衣不洗孩子不带不孝敬父母一天到晚只想享受没事还想出个轨

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女：我们分手吧。男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

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自从东莞扫黄以后，一位资深老嫖客无处发泄，于是就报了名上了非诚勿扰，等轮到他上场时都还没来得及作自我介绍，24位女嘉宾全部灭灯了，抬头一看24个女的他全部认识…………

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一家饭店门口挂了一只鹦鹉，只有有人进门鹦鹉就说：“欢迎光临。”只要有人出门，鹦鹉就说：“欢迎下次光临。”有一个老顾客就想：我飞快地跑进去再跑出来看看它说什么。于是他就飞快地跑进门又飞快地跑出来看鹦鹉说啥。只见那鹦鹉用一只翅膀拍了拍自己的胸口说：“擦你妈，吓死老子了！”

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有没有人和我一样，想看看几点了，拿出手机，一个快得无比风骚的动作解了锁！顺势又放回兜里，才想起来我TM忘了看时间！又掏出来看一次……

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早上，学校食堂排队吃早餐… 我前面一女孩对卖早餐大叔说:我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了… 后面一阵爆笑… 我阴阳怪气地对大叔说:我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋…