★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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夜深人静的时候，爸爸妈妈已经睡了，我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。正当里面的演员激烈做运动的时候，竟然没有声音！我把音量开到最大也无济于事，插上耳机也没用，十分疑惑。这时我的房门突然被打开了！我爸把蓝牙音响扔在了我的床上.........

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夜深人静的时候，爸爸妈妈已经睡了，我独自一人在房间被窝里偷偷用手机看岛国爱情动作片。正当里面的演员激烈做运动的时候，竟然没有声音！我把音量开到最大也无济于事，插上耳机也没用，十分疑惑。这时我的房门突然被打开了！我爸把蓝牙音响扔在了我的床上.........

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林建华，现任北京大学校长。他先后任重大、浙大、北大的校长。林建华到重大时，某学生在重大读大四，毕业后考入浙大两年制的专业硕士，之后又考入北大读博士，结果毕业证上校长栏统统盖的林建华的章。找工作的时候，面试官：“同学，造假也要专业一点好不好，你就不能多刻几个章？”……

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西北某地一学生，志存高远，矢志从医。首次高考考入泸州医学院，到校后觉得学校名气太小，果断返乡复读，一年后成功考入四川医科大学，到校后傻眼了，发现还是原来的泸州医学院。于是再回家又复读一年，更加刻苦努力。第三年如愿考入西南医科大学。到校后发现仍然是泸州医学院……据说现在人已经疯了，坑人也不能往一个人身上坑啊！

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昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！

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故人西辞富士康，跑去山东找蓝翔。借问厨师哪家强，牧童遥指新东方。跋山涉水到东方，学得一首厨艺强。东方毕业包分配，尼玛！还是富士康！

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今天是3.15，经消费者协会对我们的友情进行质量评估。评测报告居然是三无产品，无条件、无理由、无限期退货！没办法，就这么将就着用吧，别找消协了！

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网友说他有一朋友叫王根基，第一次去女朋友家做客。
老丈人见他来了就说：你是根基吧？
丈母娘听见后瞪了一眼老丈人说：怎么说话呢！
转头对朋友说：还是叫你小基吧……

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我朋友的女友在美国留过学，比较开放，喜欢开party。
她第一次见我朋友的父母，正在准备第二天的party，并不知道父母要过来。
她当时头戴黄绿色假发，彩虹色草裙，把他父母吓了一跳。
之后，我朋友又安排了一次正式的见面。
这一次，他女友打扮得比较得体。
他父母很喜欢，回过头对我朋友说：“这个姑娘好，比上次在你那里见到的鹦鹉强多了。”   

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我表姐夫和表姐处对象的时候，大姨从乡下赶来想要看看表姐夫。到的那天，表姐叫了他一起去火车站接母亲，算是第一次见家长。大姨刚一出现，表姐先上前迎接去了。
我表姐夫看到大姨手里的大包，就想着帮她拎包，紧张得大脑短路连话都忘记说了，把包拽过来就直接走。
大姨一看就着急得不行，急忙喊道：“闺女，快点！抢包的！把我的包抢走了！”

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第一次去男朋友家见他爸妈，我在楼道里迟迟不敢上去。
男朋友说下来接我，我听到电梯开了，想和他开个玩笑，就躲了起来，悄悄伸出脚去绊他。
砰的一声，一个人趴地上了。
我就哈哈哈哈哈哈地大笑，结果发现地上的是他妈……

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我的朋友，要去见女友的父母。
因为想给她父母留一个很乖的印象，他穿了一件保守的衣服，而且绷紧神经害怕说错话。
结果一见未来的丈母娘，当场就喊出她的名字。
他是一位城管，他未来的丈母娘是一位小商贩，他罚她好几次了。

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第一次去他家，想了好久，决定给未来的婆婆买一条丝巾。
买完还让服务员包了个精美的包装。
到他家的时候，他七大姑八大姨都在，超级紧张，然后从包里拿出礼物递给未来的婆婆，他妈表示很开心，当即把礼物拆开。
然后里面是一条粉粉嫩嫩的情趣内裤……
这是我刚给自己买的……

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第一次去男朋友家拜访，他爸妈临时有事，说中午1点回来。
我和男朋友就顺理成章地去他卧室做了些不可描述的事。
完事后便去厨房准备午饭。
可恰恰没注意他们家的狗狗悄悄溜进了那个房间。
不久后阿姨叔叔回来了，进门就发现狗在费劲地吞咽什么东西，男朋友妈妈知道他们家狗逮啥吃啥。
一个箭步冲上去把它的嘴扳开，从嗓子眼里缓缓抽出了我们的避孕套……

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大学毕业后从事音视频行业，业内俗称AV(AUDIO+VIDEO)。
和女友交往三年后去见家长，超级紧张。
饭间，女友妈妈问我是做啥的。
我脱口而出：我是做AV的，小众行业，您可能不太了解……

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第一次上门见男友父母，饭间肚子有点痛，离席去卫生间，他家的马桶是比较小那种，塑料坐垫有点老化，一坐上去就会歪掉，发出要裂开的“呲啦”声。
我怕坐坏，只好掀起坐垫上厕所，拉完肚子舒服了，身体一放松，卧槽，屁股瞬间卡进马桶里……
我心急地撑起身体，结果越用力卡得越紧，屁股掉得越低……
我隐隐都感到了屎糊在了屁股上……
最后是男友和他妈妈两个人合力把一屁股屎的我拉出马桶。
那是我第一次也是最后一次见到他们。

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第一次跟男朋友回家见家长，我很忐忑，生怕他父母不接受我。
没想到一见面，男友妈妈竟然很亲热地拉着我，说，我那儿子可无趣了，我早就想要有个儿媳妇了。
说着就把我拉进了卧室，兴奋地给我展示她各式各样的连衣裙，各种款式的首饰，不同品牌保养品和口红。
“我穿哪个款式的裙子好看啊”
“这条裙子更适合搭配哪个颜色的口红啊”
“你要不要试试这个面霜啊”……
面对热情似火的阿姨，我实在说不出口，阿姨你在说什么，我完全听不懂。
对不起，我是个攻啊。

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富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁：不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

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富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁：不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

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观察许多遍，你就会发现：网上所有的愤怒，基本上都源自于没钱；网上所有的励志，基本上目标都是挣钱；网上所有的幸福，基本上状态都是有钱。

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钱财各取一半，那是个“贱”字。明白了吧。

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真理往往掌握在少数（有钱）人手中。

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年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢

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从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。有一所房子，有一所房子，有一所房子…

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有朋友问我在金融机构工作需不需要去考一个CFA。我就这么说一个故事吧。某公募基金，除基金经理外，所有人都是CFA。

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如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，或者浑浑噩噩混了许多年依然感觉一事无成，那么就去报名进修一个更高的学历去吧。这样的话，毕业之后你就会明白，之前的失败其实跟学历没有半毛钱关系。

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我曾经认识一位年轻人，名校毕业，金融机构工作，没几年就做到了副总裁。但是他很快厌倦了金融圈浮夸的生活方式，觉得自己没天没夜的赚钱，大把大把的花钱，似乎迷失了生活的方向。他决定作出一些改变，告别过去，去获得内心的安静。后来，他终于辞职了。现在他在一家国企当高管，说比以前爽多了。

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我有一个朋友，大学毕业的时候，大家都向世俗低头，去了银行，只有他坚持自己的理想，唱着摇滚，说音乐是他的生命，要改变世界。他坚持创作、北飘，住地下室，高昂着头颅，绝不低头。有女粉丝对他说，请坚持别放弃，音乐终会回馈你。几年过去了，他欠了一屁股债，把爹妈的积蓄都花完了，还住地下室。

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中国社会非常和谐，因为构成基本上可以归结为富1代，富2代，富3代...富n代...

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每次觉得自己混得还行的时候，就背起书包四处走走，让中介带着看几套房，就什么都清醒了。