★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，那这些都是真的！

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别减肥了，你丑不仅仅是因为胖。

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以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。

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“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”

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“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”

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“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”

“可是他家有十几个亿。”

“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

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懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。

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“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”“那有钱又漂亮脾气却不好的呢。”“那种本来就是公主，不叫病。”

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对女人强吻表白一般会有两种结果，一种是啪，一种是啪啪啪。这就是?丝和高富帅的差距。

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都说赚多赚少都要开心，我相信，但请问赚少怎么开心？

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悲剧分为两种，一种叫悲剧，一种叫没钱。

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去年同学聚会，重遇初恋。
接下来的我想大家都知道。
但是关键时刻我不敢乱来，因为老公是警察，查开房记录易于反掌。
我主动要求去初恋家。
初恋也是谨慎，到了他的楼下，他家住三楼，说他先上去再给我信息，探风，怕遇到邻居什么的。
两分钟后，我看到一个衣衫不整的男人慌慌张张地跑下来，同时楼上传来打砸谩骂的声音，是一个男人怒斥老婆红杏出墙不要脸。
我听得出，那个男人的声音，是初恋的……

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去看一个住院的朋友，马上到他的病房门口了，然后突然听到里面传来一个颤抖的声音，我要死了怎么办！
我在门外经过激烈的思想斗争，安慰他的话都想好了。
我鼓起勇气打开门进去，发现他在打王者荣耀。

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高中的时候学校规定午休要趴桌子上休息。
有天下午第一节课是政治，老师进教室的时候，同学们都在读书。
我刚坐直，腿睡麻了，老师提问的时候第一个叫的我。
我跟老师讲“腿麻了站不起来”，他就提问别人去了。
提问完后，大家继续读书，老师走到我旁边关切地问：“腿还麻不？”我特别感动啊，“不麻了！不麻了！”
老师微微一笑，“不麻了站后面去！”

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上学的时候模拟考试，要涂答题卡。
本人学渣一枚，全涂完之后就开始偷偷瞄前桌的答案，结果发现完全不一样！
我赶紧按照前桌的答题卡把自己的答案都改了，他妈收卷前一秒发现改错答题卡了！
根本不是同一张答题卡的题！心里那叫一个绝望！生无可恋！
成绩根本不敢看，直到班主任告诉我考了全级前10，还说这次选择题又多又难，但我选择正确率全班最高，我……因祸得福吗哈哈哈哈哈哈哈！

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高三毕业聚会，在KTV里，我们都喝大了，玩真心话大冒险，大家都知道我暗恋隔壁班班花，起哄让我表白。
于是，我拿起手机给女神发了信息，告白，女神回复了，而且答应我了！
当时心里那个美呀，单身十八年终于要脱离苦海了，便又喝了好几杯，然后就在包厢里睡着了。
第二天，睁开眼就翻手机，想重温一下信息，结果怎么也找不到聊天记录了，当时就觉得不大对。
后来才知道，那晚喝醉了，给女神表白竟然用的是兄弟的手机。
现在他们在一起，已经快两年了……

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03年的时候，我在一家医院做护士，科室收了一名很漂亮的大学生病人，得的是性病加破伤风，没人交住院费也没有人照顾。
我们看她可怜，就大家一起凑钱给她出了医药费。
因为女大学生年轻，身体素质较好，病好得很快。
出院那天，我们全科室的人送她到医院大门口，我们拿出为她凑的几千元钱，希望她以后好好保护身体。
那女孩对我们表示感谢后抽出二元钱对我说：“我不用那么多钱，只要二元的公交车钱，到了XX夜总会我自己就能赚钱了。我觉得你们太可惜了，一个个长得都不错，不如跟着我做，一天都比你们一月的钱多。”
好吧，我们要开始重新审视自己的职业和人生了！

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前些天，朋友微信收到一大学同学纸质喜帖的拍照版。
想了好一会儿，只见他凑齐666现金，然后半塞进写着“份子钱”的红包，最后拍了张照回了信息……

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15年吧，我相过一次亲。
对方是海龟，跟我一样，都是单亲家庭，不同的是，他家有钱，很有钱。
我妈很激动，一直说我要嫁入豪门了。
我也有点期待，跟海龟在双方家长的陪同下，吃了个饭。
结束后，我感觉还行，但我妈不满意，列举了海龟的很多缺点，说我们不合适。
我想大人肯定考虑比较周全，于是就没有来往了。
两个月后，我妈再婚了。
再婚对象就是海龟男的爸爸，那场相亲饭，我妈和他爸，看对眼了。我妈说，总有人要嫁入豪门，为什么不能是我。

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之前看过一个段子：
我拉过一段时间黑车，有一天拉了一个大姐，蓬头垢面的，看起来像是受了什么打击，所以一路上也没说话。
到了地方她就下车了。
她刚一下车就拍我车玻璃大声喊：我要死在你车里！
给我吓得一脚油门赶紧跑了！
大概过了俩红绿灯我回头一看，她钥匙在我车里……
哈哈哈哈哈哈哈哈，普通话不标准真的会闹出很多误会。

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一天我爸说：“有人送了我省妓院的门票，我们一起去吧。”
我说：“妓院还有门票？而且你带我去合适么？”
原来他说的是省剧院……

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高中去上海玩，堂哥的好朋友牛哥带我去坐浦江邮轮。
N年以后，请堂哥和牛哥吃饭。
我表达了对牛哥的感谢：“牛哥，我还记得高中时你带我上床的事呢！”
我堂哥当时就愣住了。
堂哥，你听我解释，是上船！！

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假期和同学去白云山坐缆车，在路上问一位路人大叔“缆车怎么走”。
大叔特别热心地比划，按他比划的方向走了半天，找到的是“男厕”。

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高中政治老师，分不清平翘舌。
每当说到社情民意反映制度的时候，我的内心都很崩溃。
因为他都说成了“色情民意反映制度”。

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我的大学舍友，陕西宝鸡人。
有一天我出去了，没拿手机。
有同学来寝室找我，他说：哦，他不在，chi（出）去了。
对方说：好，我一会再来。
过了半小时，人家又来，他说：chi去了。
2小时后，第5次，我室友发飙了：给你说chi去了，你咋不信我呢？！
……
第二天那个同学问我：你昨天到底吃了几顿饭？！

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中学时代，有段时间很流行女同学帮男同学抄笔记，男同学给女同学买零食。
有一次，老师写了满满一黑板笔记。
老师提醒大家：注意了，女同学不许给男同学操（抄），让他们自己操（抄）。
男同学说：老师，没笔，怎么抄？
老师一脸严肃，说：没逼（笔）就借逼（笔）操（抄）。

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中午，到学校后街买福鼎肉片。
平翘舌不分的我脱口而出：“老板，帮我多放一些僵尸。”
其实我是想叫老板多放“姜丝

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公司的老总姓贾，一般都叫他贾总。
他是北方人，但把公司开在了广州。
每次他来公司，大家此起彼伏的广东腔：杂种好！杂种好！

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高中集会的时候，校长点名批评某位同学：
同学们，下面我要批评某某某，他半夜的时候居然躲在被窝里玩小鸡（手机）。
这小鸡就那么好玩么？
对于这种带小鸡的同学，我要严厉批评，并且让他们当众砸掉自己的小鸡。

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单位背后是一家五星大酒店叫：钱江大酒店。     
有天午休去吃饭的路上偶遇了我的山西同事，就问他：你中午去哪吃饭？   
他手指前方：就那个，强奸大酒店……