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标题: 离婚还是继续，这是个问题 [打印本页]

作者: 0221356587 时间: 2014-5-10 02:53:15 标题: 离婚还是继续，这是个问题

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-11 11:47 编辑

离婚还是继续，这是个问题

2014年5月8日在FML论坛上我看到一份匿名帖，贴主选择了生活类型贴，名字叫《帮忙参考一下，我该离婚吗？》。帖子内容如下：

想了很久要不是发这样一个贴子，还是挺矛盾的一件事，希望得到一些建议和想法吧，最好是35岁以上有过一些年婚姻的人建议。我和他在2000年登记结婚的现在女儿已经挺大了。在中国的时候他就无数次出轨，我都选择了原谅，因为经济孩子加上舆论的压力那时我也没有办法离婚。2010年我们来到了这里，我想我这辈子就这样了吧，在这里过到老也行。虽然发现和他有许多不合适的地方但也没有离婚的想法。2012年他要回国呆一段，我留他没留住就让他写下保证书，如果有出轨行为就离婚。最近我得知他那次回去住在他前妻家里。他已经承认并且和我道歉了。（我不是小三，他在孩子两岁半的时候离婚我认识他的时候他的孩子已经六岁了）我也不是恨他只是觉得我们真是不合适，彼此都不是对方合适的那个人，所以就提出了离婚，可是他不同意，他说他是想和我一直过到老，诚心实意和我过日子的。现在我也比较矛盾。希望各位能给我点建议吧。孩子百分之九十分跟我。我赚的工资刚好能够我和孩子的生活费吧。
不离好处是：他会补贴家用，他会做一些体力活除草修房子修水之类的，夜晚你听到外面有什么声音的时候不用害怕。
离的好处是：我不用再和他生气，留一个不体贴不关心你的人在身边是挺生气的一件事，他结婚这么多事没做过家务。一双袜子也没洗过。一年能做饭的次数是个位数，在这里经常我在做饭和做家务的时候他在手机下棋。也不管孩子。也不大关心我。
别说我是老王之类的吧，心情本来也不太好！谢谢

最后，贴主为了方便网友帮助其选择，设置了几个选项，想看一看网友的态度。截止我写这篇文章时，已经有如下比例的投票网友发表了个人看法：

    1.离婚带孩子留在这里直到孩子上大学。       87.36% (76)
2.离婚回国过自己想过的生活。       5.75% (5)
3.不离就这样凑合过吧。       5.75% (5)
4.不离分居。       1.15% (1)
5.离婚不分居，可以解决一些经济问题及家里的一些力气活。       0.00% (0)

除此之外，贴主在整个回帖中都表现的很认真，几乎回复了每一个人的帖子，正如贴主所说：“我想这是至今为止最大的一个选择吧”。这是贴主下定决心在论坛上发帖的主要原因，也是我提笔写这篇文章的主要缘由。

对于贴主提出的希望得到大家意见和建议的想法，我们论坛的网友发扬一贯的“FML精神”，很真诚地提出自己的意见和建议，其中有不少的帖子写的很长，也写的非常好。或许能给贴主带来很大的安慰或启发，但大多数网友无意中忽视了贴主最重要，也是贴主最关心的现实问题，有可能导致建议或意见会出现偏差，最终影响贴主选择。

对贴主而言，最重要且最关注的事情，注定不会是贴主罗列的五个选项。我们不妨一起认真地分析一下。

正如贴主所说的，她发这份帖子的状态是犹豫不定的，但也做了很长时间的思想斗争，最后还是决定发了。所以，整份帖子带有贴主明显的长时间思考和犹豫的痕迹，在表述上是一边写一边做自我解释，担心网友误解自己的想法。因此，帖子的整个思维有些逻辑混乱，我们可以按照时间和状态的顺序，重新整理一下，这样网友能更清晰地理解贴主的内心想法。

贴主表述的人物和关系，按照时间的顺序是这样的：

贴主的丈夫第一次婚姻的起始时间是1992年前，1994年贴主的丈夫与其前妻有了孩子，在孩子两岁半的时候，贴主的丈夫于1996年与其前妻离婚，孩子与前妻生活，贴主的丈夫提供赡养费。

贴主与丈夫于2000年相识并登记结婚。换句话说，贴主与丈夫从认识到登记结婚只有一年左右的时间。2000年的时候，贴主25岁左右，贴主的丈夫在32岁左右。贴主对这份感情很认真，也很执着。结婚后不久贴主有了自己的女儿。贴主对这种生活很满足，一心一意地想过相夫教子的生活。

未曾想，贴主的丈夫在婚后却多次出轨。年轻的贴主也试图通过多种沟通方式规劝丈夫，但丈夫一方面承认出轨的事实，另一方面贴主的丈夫有充分的理由和说辞让贴主相信只有对贴主是真心实意的。贴主那时候就动过离婚的念头，但考虑到孩子小、双方父母反对、贴主丈夫的诚恳及丈夫的社会条件，贴主一次次的容忍着。

2010年贴主有机会与丈夫到新西兰，希望开始全新的生活。2012年，在贴主丈夫的头婚所生的孩子18岁左右的时候，需要贴主丈夫的帮助。贴主的丈夫执意回国待一段时间。贴主也担心丈夫在回国后又延续出轨的事情，尽管贴主不断的苦劝，贴主的丈夫再三向贴主保证不会发生其他的事情，在贴主的要求下贴主的丈夫还郑重其事地写下保证书后才回国。

两年后的2014年，贴主从其他渠道意外地获悉，2年前丈夫在回国期间，一直住在他前妻的家中，这让贴主异常气愤。贴主的丈夫一如既往的承认事实并认错，希望贴主能理解他当时状况。贴主与丈夫谁也无法说服对方，僵持一段时间后，虽然日子像过去一样的过着，但贴主再次动了离婚的念头。2014年，贴主39岁左右，贴主的女儿13岁左右。

顺着这样一个时间顺序看待贴主遭遇到的人或事，或许我们能看到不一样的现实和问题。

通过这些整理，我们就能注意到，为什么十几年前贴主对丈夫的多次出轨是一而再、再而三的容忍，现在，贴主对丈夫两年前的出轨事件反而动了离婚的念头？这不符合一般人的心理感受的逻辑关系。所以，只有一种可能，就是与贴主丈夫出轨的人对贴主而言有越来越深切的心理联系。这种联系，在当时大家都处于一个城市的狭小区域范围内时，抬头不见低头见，实属有不得已的原由。可是，现在相隔半个地球，贴主的丈夫居然还断不了与这个人的联系，这让贴主觉得，自己十几年的付出都成了流水，自己在丈夫的心中居然比不上一个烂人。这才是贴主对丈夫心灰意冷的主要心理原因。

尽管贴主没有讲清楚婚后丈夫多次出轨的对象，但依据十几年前后出轨事件的对照和反馈，我们可以初步分析，至少贴主丈夫出轨的对象中有其前妻。十几年前，刺痛贴主的并不是丈夫出轨的事实，而是丈夫的前妻。在2010年贴主以为来到新西兰就可以摆脱丈夫前妻对贴主生活的干扰，未曾想，在2012年再次遭遇丈夫前妻对贴主现在家庭生活的困扰。在贴主看来，这是丈夫对前妻念念不忘。但丈夫或许会用爱情与亲情的差异来解释贴主与前妻的差别。贴主在内心深处已经无法恨这个男人的出轨，因为这个男人是与他的前妻在一起，贴主也很难在心理上界定丈夫与他前妻的烂事。这是贴主无法对丈夫恨起来的主要原因，

看着丈夫几十年如一日的照顾与前妻的孩子，贴主相信，即便与贴主离婚了，贴主的丈夫也会照顾与贴主的孩子，但是，贴主与丈夫离婚后，绝对的会与其老死不相往来，而绝不会向他的前妻那样死缠烂打。

显然，贴主很介意贴主丈夫拿前妻与她做比较，这让贴主内心很受伤害。因为在贴主看来，贴主不会像他前妻这么烂，这十几年来，这个男人的这种比较彻底伤害到了贴主。

以上是我们依据贴主的原帖及贴主对其他网友的回复中获得的信息做的时间和心理的逻辑整理。

通过以上的逻辑整理，现在要回答楼主最关切的问题“我该离婚吗”？

诚如网友对贴主回复中所说的，以贴主丈夫的种种劣行而言，在心理上，贴主该与丈夫离婚。但是，以贴主必须面对的现实问题而言，贴主又不能与丈夫离婚。我讲的现实问题，绝对不是贴主所列举的什么割草、修房等生活琐事，而是对贴主而言，远远超过贴主丈夫在贴主心中的重要性的一个人，那就是贴主的女儿。

贴主的女儿今年13岁。13岁，对一个女孩来说正是心理和生理发生转变的关键时期。贴主的女儿到新西兰有4年左右的时间，正处于不断融入新西兰学校和社会的起步阶段，按照一般的女性成长特点，贴主的女儿正处于与环境逐渐融合和冲突的阶段。如果说，新西兰的学校和社会与贴主的女儿产生心理和行为的冲突，都属于正向意义的冲突。因为这个时期的女孩需要借助这种冲突确立自己对群体及社会角色的认识。但是，如果一个13岁的女孩面对家庭关系的解体，这种冲突对她来说就是负面的冲突，会影响到贴主的女儿未来对情感、异性关系及婚姻和家庭的认识。因为我们很难让一个13岁的女孩理解成年人决定的婚姻关系的变化。在13岁的贴主的女儿看来，她爱着的爸爸和妈妈分开后，从此再也不会像一家人一样在一起了。

即便像贴主所说，贴主的女儿有90%的可能性跟着贴主，可是，贴主并不是女儿成长所需要的家庭。在贴主的女儿遇到男孩的骚扰时，贴主无能为力；在女儿需要认知异性心理和行为时，贴主同样无可奈何；在贴主女儿开始认识男性的行为方式时，贴主依然不知道该做什么。

贴主13岁的女儿已经不再需要贴主每天搂着她入睡，13岁的女孩需要的是建立独立的生活和思考的习惯和方式，任何一个家庭中，父亲就是女儿关键成长阶段的手杖。类似的，母亲也是家庭中男孩关键成长时的依赖。这才是一个完整的家庭。

一个家庭，对于妻子而言，她面对的是丈夫、孩子及父母。但对于一个13岁的女孩来说，她面对的是爸爸、妈妈、爷爷、奶奶。爷爷或奶奶过世了，13岁的女孩会难过，因为世界上最疼爱她的那个人走了。但是，如果爸爸或妈妈失去了，13岁的女孩会每天生活在心惊胆颤的不安的心理中，因为她心中的半边天塌了。

固然，贴主的丈夫确实犯了不可饶恕的错误，可那是贴主的丈夫对贴主，而不是对他们13岁的女儿。孩子的父亲有过错，但是13岁的孩子是没有错的，贴主不能让一个13岁的女儿从此失去父爱、失去她生命中最关键的手杖。

我们时常说，中国的父母一切都是为了孩子。或许我们可以换一个角度，“一切为了孩子”不也是我们做父母的努力为孩子保留一个完整家庭的理由吗？

贴主如果站在贴主丈夫前妻的角度思考，其前妻之所以与贴主的丈夫保持十几年的各种关系，不正是为了给他们的孩子保存仅有的一点完整家庭的印痕吗？与之相比，贴主现在却掌握着一个鲜活家庭的未来。这不正说明贴主十几年的忍辱负重是有价值的吗？与其前妻相比，贴主现在拥有的，不正是其前妻渴望而不可能获取的吗？贴主还有什么心理不平衡的呢？

所以，离婚还是继续，对贴主而言，这或许是一个问题。但对贴主的13岁的女孩来说，这本不该是一个问题。

您说呢？

祝各位网友，母亲节快乐！

作者: 越墮落。越快樂 时间: 2014-5-10 04:02:18

母亲节快乐！

作者: susie77 时间: 2014-5-10 07:09:40

我觉得比起所谓完整家庭来说，简单单纯的生活环境对小孩子身心发展更重要。

出轨就是出轨，不要扯上家庭责任感，难道跟前妻勾搭就不是出轨了吗？把当下的妻子女儿扔在国外就是有家庭责任感了？

作者: NewLynnHse 时间: 2014-5-10 07:13:03

其实很简单，那个LZ需要看心理医生。

作者: renee_2004724 时间: 2014-5-10 07:26:48

说实话我老公也不怎么做家务。这不能证明他就不爱我。不爱孩子和家了。总围着家务和锅台转的男人能有什么出息啊？
至于出轨。再一再二不能再三再四。你就是容忍他太多次了。你早就应该强硬的对待这个事情
不至于到现在的地步。
我是不赞成离婚这个结果。当初为什么要结婚呢？没有爱怎么结婚的？
你俩好好谈谈。你们需要沟通~！

作者: mimisa 时间: 2014-5-10 08:36:43

本帖最后由 mimisa 于 2014-5-10 08:38 编辑

LS各位的观点，男人与女人的立场差异还真很大。

其实生活是否应该这样过还取决于LZ要什么样的生活，需要什么样的男人？

离与不离就是一张纸，一个态度而已。

从商业的角度谈有些事的执行不需要信用，有些事的执行信用需要担保；凡事没有对错，只有承诺与兑现。如果觉得对方没有信用可以不相信其承诺；如果对方不具有完全信用可以要求担保，担保需要担保人和担保物；如果对方拒绝担保，那只能说明对方并没有诚意和你做生意。

作者: for_undead 时间: 2014-5-10 08:55:36

renee_2004724 发表于 2014-5-10 07:26
说实话我老公也不怎么做家务。这不能证明他就不爱我。不爱孩子和家了。总围着家务和锅台转的男人能有什么出 ...

有智慧的女人

作者: 0221356587 时间: 2014-5-10 09:29:40

susie77 发表于 2014-5-10 07:09
我觉得比起所谓完整家庭来说，简单单纯的生活环境对小孩子身心发展更重要。

出轨就是出轨，不要扯上家庭 ...

从贴主对整个事件的表述上看，她深爱过丈夫。只是随着各种感情纠葛后，贴主的女儿在贴主心目中的重要性远远超过了贴主的丈夫。所以，贴主会以女儿为中心思考她与丈夫的婚姻。
所以，我是从女儿的角度看待他们的婚姻对女儿成长的意义和价值，希望贴主能顺应自己的心做出选择，而不是顺应与丈夫的感情做决定。因为唯有如此，若干年后才不会后悔。
实事求是地说，各位网友的建议都很好，有的建议还很经典，问题是，大家是站在女方对感情或婚姻的角度上思考一个结果，而不是依据贴主对重要性的顺序认知上看待问题，所以，这个角度上的差异，造成的选择结果是截然不同的，甚至会是相反的。
仅此而已

作者: 0221356587 时间: 2014-5-10 09:39:54

NewLynnHse 发表于 2014-5-10 07:13
其实很简单，那个LZ需要看心理医生。

原贴主肯定没有心理问题。其实，原贴主还是很有主意和想法的女人，而且很重感情。她罗列出这五个选项并不一定需要得到什么答案，而是想理清楚主次轻重的关系。但由于原贴主考虑问题过于的细致了，反而表述的不够清楚。
应该说原帖主是相当不错的女人，无论从那一个角度上来看。一些网友评价原贴主软弱，肯定不是这样的。可以分析得出，原贴主对朋友是很热心而且经常帮朋友出谋划策的人，仅仅是现在原贴主稍微有些心乱，暂时理不出思考做出这个决定的角度。以原贴主的智慧，只要思考角度符合她内心的主次轻重，她做出结论是是没有任何问题的。

作者: 0221356587 时间: 2014-5-10 09:46:00

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-10 09:53 编辑

renee_2004724 发表于 2014-5-10 07:26
说实话我老公也不怎么做家务。这不能证明他就不爱我。不爱孩子和家了。总围着家务和锅台转的男人能有什么出 ...

我记得几年前国内有一个导演叫英达的，他的前妻是著名演员宋丹丹。宋丹丹在微博中大骂英达在离婚后，对他们的孩子除了赡养费外，没有尽到一次看望孩子的父亲责任。

英达也在一家电视台中直言不讳地说：在他看来，离婚了，就要结束任何的联系，既使是与前妻一起生活的孩子也要如此。

英达此言一出，立即遭到了诸多心理学家、社会学家、法学家等多方语言围剿。

与之相比，原贴主仅仅是遇到了一位与英达相反处理前妻问题的人而已。

另外，从心理学的角度而言，离婚会在任何一个当事人的内心深处产生强烈的失败感。由此会衍生出许多的独特的心理和行为来，无论对男方还是女方。这就是俗称的“几年缓不过劲”的意思。这与恋爱同居生活是不同的。所以，一个人的婚姻生活不是大家想的那么简单，理论上，既然当初做出郑重的选择，最好和美的保持下去。如果做不到维持，那就顺着内心的主次轻重做出选择吧，至少多年后不至于为今天的决定后悔。

作者: JJJ3 时间: 2014-5-10 10:02:39

我也在犹豫，徘徊。我觉得由于多次的出轨，你们的婚姻已经没有了信任。剩下的就只有习惯这样不开心的生活。至于要不要离婚，这要自己做决定的。

作者: 0221356587 时间: 2014-5-10 10:02:58

mimisa 发表于 2014-5-10 08:36
LS各位的观点，男人与女人的立场差异还真很大。
其实生活是否应该这样过还取决于LZ要什么样的生活， ...

对于一个婚姻而言，绝不是一张纸或一个态度那么的简单。婚姻对任何一个当事人而言，都意味着改变和重生。只不过太多的人以爱的名义忽视了在婚姻中的各种心理和行为的潜移默化而已。

用经济原则解决婚姻问题，如同在恋爱时，女人用经济的方法解决男人的承诺一样。比如，在恋爱时，男人向女人许一个承诺，女人可以依据男人承诺的价值收取一定的保证金，一旦实现承诺，就把保证金原数退还，如果无法实现承诺就没收保证金。你会发现，不出一年，即使是亿万富翁也会变成穷光蛋。这是由恋爱中男性心理的温差造成的不理智心理和行为反应。反之，如果结婚后，男方为女方立一个类似的保证金制度，那么真心付出爱情的女方会有同样的行为结果。

一句话，婚恋双方的行为方式不是按照婚恋前自己的心理和行为来做事情，而应该以对方的心理和行为来思考和做事。这就是幸福与不幸福之间的差别了。

作者: 皮皮蛋蛋 时间: 2014-5-10 10:27:25

揭人伤疤有意思吗？弄得自己好像推理家。。。尽管那个楼主是匿名的，如果你的帖子说的真的是发生过的事实，她看到多难受啊。。。

作者: 0221356587 时间: 2014-5-10 11:06:50

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-10 11:26 编辑

皮皮蛋蛋发表于 2014-5-10 10:27
揭人伤疤有意思吗？弄得自己好像推理家。。。尽管那个楼主是匿名的，如果你的帖子说的真的是发生过的事实， ...

对不起，让您有这样的感受。但可能您真的误解我，也误解原贴主了。

原贴主不是不想说清楚，仅仅是心有些乱。而且原贴主没有任何的自卑心理，相反，从原贴主对网友的回帖来看，她一贯的心态都是很理性、积极乐观的，现在仅仅是情绪低落。

我在2013年10月份也经历过与原贴主类似的心理过程，相比较而言，仅仅是面对的问题不同，对象不同，情绪低落的时候，只要找到适宜的宣泄途径，剩下的仅仅是过程。我当时也是在FML上以实名表达我的困惑，同样是大家帮忙化解的。

当时我与原贴主一样，问题仅仅是困惑，需要时间化解，顺着心的方向走下去就好了，而绝不是不知道答案。

另外，任何一种心理都没有正确或错误之说，我没有对任何人的心理做过价值判断。假如我是原贴主，我肯定没有她做的好。我听到仅仅就是一个故事，她走的是实实在在的人生。对原贴主，我除了敬重，剩下的就是祝福。

最后，对于您的误解，我还是深表歉意。

作者: 妖水 时间: 2014-5-10 11:55:20

顶你一下！虽然我不在AKL ，年底会去你店吃的！

作者: fionaeric 时间: 2014-5-10 13:08:19

并不同意你的观点。

婚姻也是契约的一种，在充分的社会保障（经济和精神）下越是发达的国家离婚率和不婚律越高。不是人们不原意享受幸福的家庭生活，而是当家庭生活不能给与幸福的时可以选择退一步海阔天空。只要不是一时冲动的选择分开，女人也好孩子也好都是会活的越来越好的。

作者: cfizanv2 时间: 2014-5-10 13:28:12

本帖最后由 cfizanv2 于 2014-5-10 13:32 编辑

太长了，没耐心看完。。。

不明白为什么要为了孩子选择自己不愿意过的生活？孩子以后长大了也有她自己的世界，能陪伴孩子的也就是短短的20几年。为了这20几年就要放弃自己的生活，现在该贴主已经年近40了，再过个10年，还有啥资本啊？就算一辈子就这么忍气吞声的过了，孩子就一定会体谅母亲的忍辱负重吗？如果孩子并不领情，那么这个母亲的失落感又找谁去找补呢？

我记得当年我表姐因为表姐夫出轨有外遇，很纠结要不要离婚，怕只有5岁的儿子受伤害等等。我就告诉她，你的生活要以你自己的需要为前提，不要把儿子当借口，否则你是变相的把压力施加到你儿子的身上，下意识的觉得我一切都是为了你，如果有一天他长大了离开你了，你的失落感是永远无法弥补的。现在我的表姐已经再婚，跟第二任老公生了一个漂亮的小公主，一家四口其乐融融，兄妹虽然是同母异父但是感情也是非常好，非常幸福。

作者: 萍水难相逢 时间: 2014-5-10 17:22:37

楼主多大年纪？。。。

说句真心话，你这段时间写的东西都看了看。。。就是大概看了看。。。音乐圈前几年流行一个词，跨界。。就是搞古典的开始搞流行，搞爵士的开始搞重金属。。。好在大范围之内。。。

你现在在搞的也算跨界，还好不是跨界经营。。。

作者: 匿名 时间: 2014-5-10 17:38:20

本帖最后由匿名于 2014-5-10 17:39 编辑

太長了沒耐心看對一個男人束手無策無力掌權的女人不是經濟不獨立就是真沒什麼本事相貌學歷背景如果樣樣都出人頭地絕對不會為了一個男人yy 就算這個男人不出軌看來也是完全無視你的存在了自強自立才是硬道理

作者: 0221356587 时间: 2014-5-10 18:04:15

cfizanv2 发表于 2014-5-10 13:28
太长了，没耐心看完。。。

不明白为什么要为了孩子选择自己不愿意过的生活？孩子以后长大了也有她自己的 ...

首先很抱歉您没有耐心看完整篇文章。很多时候，我必须要说，我们网友大多数都是心地善良的，但总会有部分网友像您一样，从来都不认真读完他人的帖子或回复，而按照自己的经验或情绪表达看法。这并非说不可以，而是说，可能会出现牛头不对马嘴的情况。但是，我必须得说，您的回帖还是很有质量的，虽然您没有看完我的文章。

关于您质疑的“不明白为什么要为了孩子选择自己不愿意过的生活？”的问题，我们可以一起探讨一下。

任何一位未婚的男士或女士，在面对任何一种形式的婚姻问题，都可以畅想自己的观念和想法，因为他们尚未进入婚姻之门，婚姻对他们是没有局限性的。但是，一旦一个人进入了婚姻之门，特别是有十几年的婚姻经历的时候，考虑任何问题都需要首先思考自己主次轻重缓急的关注和问题。这是理智的一种表现。这也是婚姻中的人不可避免的思考和行为的局限性。

如同父母对着刚出生的孩子做十几年、二十几年的发展畅想是完全可以的，但是如果对着现在的我们再做与孩提一样的畅想就是不理智的。每个人都有生活的局限性，考虑孩子问题正是因为贴主把孩子看的更重的缘故，甚至超过丈夫的重要性。

其次，贴主与丈夫是有深厚的感情基础的。我理解任何一位女性看到另一半有出轨的情形，大多数都会抓狂，认为是不能容忍的。但生活中的事情真的很难说，有很多时候，特别是爱的名义下，许多事情都是没有是非、善恶或价值高低的，完全取决于当事人的认知和判断。所以，我们不能用我们的感知去判断当事人会怎样或与该怎样。

最后，原贴主一定会幸福的，无论是否能得到网友的祝福。因为幸福是原贴主几十年努力付出的必然结果。在生活中，没有无缘无故的爱和付出，只要是为了家庭的爱和付出，必然会得到家庭给予施爱方或付出方的幸福回馈。

作者: 0221356587 时间: 2014-5-10 18:21:34

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-10 18:22 编辑

萍水难相逢发表于 2014-5-10 17:22
楼主多大年纪？。。。

说句真心话，你这段时间写的东西都看了看。。。就是大概看了看。。。音乐圈前几年 ...

一个人除了生与死的界限之外，本质上，没有所谓的界限，除非非要人为的加上。

我这段时间写的东西，仅仅是一种自我排遣，自娱自乐罢了，很荣幸您能看看。在网络上的交流，就是一种聊天，无论说的中听还是不中听。不当之处，还请您海涵。

作者: lchlmb 时间: 2014-5-10 21:05:43

回帖太多懒得看

只是一条
一个多次出轨的爸爸会不会给13岁的女儿造成心理阴影呢
孩子会不会想男的都出轨以后对男的或者对感情就会有恐惧抑或相反不认真了
因为我的父亲是个对感情妻子很认真的人
所以我会觉得找男人就找俺爹那样的我也相信世界上会有像我父母那样真挚的爱情
可是如果父亲是个反面教材那为何不换一个正面教材呢。。。反正当妈的已经不爱了
已经拖累了一个女人不离的话整不好还害了另一个女人

作者: 匿名 时间: 2014-5-10 22:45:14

0221356587 发表于 2014-5-10 09:29
从贴主对整个事件的表述上看，她深爱过丈夫。只是随着各种感情纠葛后，贴主的女儿在贴主心目中的重要性远 ...

貌合神离，夫妻不好的家庭对孩子是另一种伤害！！！
何不好聚好散

另外真心希望楼主以后借热门话题发贴子的时候，不能一心想着炒作，而要考虑，楼主深厚的文学功底可能会给那个女主带来不幸的人生。

在我还没看楼主文章的时候，就有预感，楼主肯定会逆着大多数人的思维落笔，这样才有看点。果然。

作者: 0221356587 时间: 2014-5-10 23:46:29

匿名者发表于 2014-5-10 22:45
貌合神离，夫妻不好的家庭对孩子是另一种伤害！！！
何不好聚好散

首先这几次的发文都是基于网友误读了原贴主的本意。这在网络世界中很平常，因为许多网友连原贴主要表达的意思、背景、内涵的东西都没有弄清楚，仅仅依据“出轨”就把一个家庭判处死刑，这才是对原贴主的误导。

假如我分析的不对，大家尽管可以指出来，我们可以一起探讨。网络讨论与朋友之间的聊天一样，可以自由的表达各自的观点，但不能依据网友的情绪去支持或反对。因为每一个家庭都有其特殊性，我们不能装作什么也看不到，或者根本就没有意识到这个家庭的特殊性的前提下就贸然的下结论。

正如您所说的，您还没有看文章就下了所谓的结论，我真的不知道说什么好。

一个存续了十几年的家庭，一定有其特定的发展轨迹和夫妻角色，我们为什么不深入到这个家庭结构和轨迹中做判断，而非要抱着我们的主观认知去为这个家庭做结论呢？至少我做的所有结论都不是基于我的文学功底，而是基于我对一个家庭及家庭成员角色的分析，不带有任何的个人主观色彩。

至于您说的一个家庭貌合神离，那完全是你个人的主观判断。我们经常说一个家庭要经历风风雨雨，可是真的风风雨雨来的时候，您却把这些风雨当做了洪水猛兽。这个存续了十几年的家庭已经承受了比原贴主现在遭遇的问题沉重的多的风雨，有什么理由要让原贴主非要把这个家庭拆散？

负载重的家庭，必然承受的幸福深远。这是常识，而不是文学功底。

您说是吗？

作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 00:01:25

lchlmb 发表于 2014-5-10 21:05
回帖太多懒得看

只是一条

您看到的仅仅是“多次出轨”的字眼，因为您没有对出轨的背景、事实和对象作分析。

其次，父亲曾经的出轨又是怎么影响到女儿的呢？你做出的关于女儿如何对感情恐惧或抑郁等推论都是您个人的主观想象。这个家庭中的夫妻对女儿是负责的，他们知道怎么教育女儿。相反，一旦这个家庭分解了，这个13岁的女孩才必须要面对家庭的现实，这才是对这个女孩影响的开始。因为在测评学中，这就是“关键事件”。

最后，我很高兴看到您关于自己经历的描述。您的经历说明您生活在有完整家庭和良好家庭教育背景下的事实，当然对您的正面影响是主要的。但是，您为什么就不能让这个13岁的女孩和您一样生活在一个完整的家庭中呢？

夫妻之间的矛盾并不一定会成为家庭发展矛盾，夫妻之间出于对这个孩子教育的考虑，他们知道该怎么处理夫妻之间的矛盾。但是。一旦离婚，夫妻矛盾就演变为了家庭分解，就成为家庭无法调和的问题。那一个大？那一个小？我相信您会判断出来吧。

现在一些网友对我的文章有基本的误解，就是分不清什么是夫妻矛盾、什么是家庭矛盾、什么是家庭发展矛盾。

离婚两个字，说出来容易，一旦做出来，它造成的影响才是无法挽回的。

作者: skyxiaohao 时间: 2014-5-11 00:05:54

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 00:11:40

中国俗话说：家家有本难念的经。那么，一个家庭的经难念在哪里呢？在家庭的承受能力和发展能力呀。

我们当然希望每一个家庭都和美、幸福、安康，可是，一旦家庭中出现不和美、不幸福、不安康的时候怎么办？难道非要把这个家庭解体重新来一遍？是不是太过于武断了呢？

京剧《龙凤呈祥》中《甘露寺》一折中有一个经典唱段是：劝千岁杀字休出口。其实，对于一个有着十几年历程的家庭而言，我也要对误解我的网友说：劝网友“离婚”二字慎出口！

作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 00:29:21

skyxiaohao 发表于 2014-5-11 00:05
记得楼主好像说过自己是学心理学的(如果记错了请原谅), 但为什么我觉得你每次分析家庭爱情时从不替女方考虑 ...

我需要纠正您一点的地方是：我从来没有分析过家庭爱情。因为一旦涉及到爱情都必然会涉及到夫妻双方。我仅仅分析的是女方做重大人生选择时，女方心中的最有选择和次优选择。
毫无疑问，女方现在的心理状态已经没有敢奢望自己的爱情，在她心中女儿比丈夫要重要的多，女主会以最有利于女儿成长的角度选择自己的方向和目标。这恰恰是女方现在客观存在的心理状态，这是我提出所有意见和建议的基础。
其次，这个家庭夫妻双方的感情基础是有的，这在任何时候都不能否认。同时，男方并不愿意离婚，一个两年前的事情远远比不上十几年前女方遭遇的家庭危机严重，现在女方感觉自己的感情受到伤害。只要这个丈夫愿意努力，这个家庭能走出情感的困境。这是不能让这个家庭草率分解的主要原因。
最后，这个家庭未来的发展方向之一是夫妻双方努力抚育女儿。夫妻借助这一方向，只要努力，这个家庭还是能重新回到幸福轨道的。这一点不能抹杀。

所以，这个家庭完全没有到必须肢解的地步。这是我对这个家庭的基本分析。但不知道各位网友是怎么做必须离婚的结论的。

作者: skyxiaohao 时间: 2014-5-11 00:30:56

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作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 00:41:17

skyxiaohao 发表于 2014-5-11 00:30
但是你分析的依据错了. 在新西兰, 不存在夫妻离了婚, 孩子会失去爸爸或妈妈. 父母永远是父母, 不管2者之间的 ...

你列举的例子恰恰可以作为我的案例。
是的，在新西兰，确实如您所说的，存在即使分居或离婚，孩子一样可以感受父母关怀的情况。

可是，我们的原贴主在新西兰的独立生存和发展能力您是否分析过呢？

您那么肯定原贴主离婚后就一定更有利于寻找新的幸福？就更有利于抚育孩子？不要忘了，这里是新西兰，华人是少数族裔，没有您想象的那么多的机会。这不是在讲述电影，这是原贴主真正的生活！我们能不慎重吗？

从支付的社会成本的角度而言，是维持原来的生活状态努力改善好还是离婚后重新开始寻找幸福好，这需要因人而异的呀。

您说呢？

作者: skyxiaohao 时间: 2014-5-11 00:43:43

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: wingXP 时间: 2014-5-11 00:50:30

真是扯淡。一个完整的家庭就适合孩子成长？一个不停出轨的老爸不停争吵的父母一个母亲不信任父亲的家庭这样的孩子适合家庭成长？

你的概念基本不成立
完整的家庭不是简单的父亲 + 母亲

完整的家庭应该是父母子女之间的爱。爱没了基本这个家就没了（亲情也是爱的一种）

离婚了虽然会对孩子有伤害但也比 3个人都受伤的好。

我觉得让孩子面对现实总比虚情假意的过的好。孩子的母亲说不定能遇到一个爱她和爱她孩子的。何必为了一个孩子把2个不想爱的人绑在一起。这不是上个世纪的中国这也不是电视剧面对现实吧。

出轨的男人就是吃饭时看见半个苍蝇一样一次2次就忍了每顿饭都看到半个苍蝇你忍得了，啊

作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 00:56:28

skyxiaohao 发表于 2014-5-11 00:43
当然如果你只是为了给自己的火锅店打广告而故意发表些有争议的文章, 请忽略我上面的回复吧

我写的根本就不是什么有争议的文章。更准确地说，文章是没有争议的，唯独有争议的是您对原贴主的基本认识和分析是依据您的主观做出的判断，或许您从来没有考虑过原贴主的实际情况及内心感受。

作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 01:00:31

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-11 01:04 编辑

wingXP 发表于 2014-5-11 00:50
真是扯淡。一个完整的家庭就适合孩子成长？一个不停出轨的老爸不停争吵的父母一个母亲不信任父亲的 ...

什么叫爱没有了基本这个家就没有了？

如果您现在处于婚姻状态，您或许就会知道，对一个家庭而言，有许多事情是比爱更重要的事情。

每一个人所处的家庭环境和条件都是不一样的，所以，我们不能用我们个人的主观经验判断别人的生活或家庭，特别是涉及到别人家庭的分分合合的时候，更需要慎之又慎！

你认为“出轨的男人就是吃饭时看见半个苍蝇一样一次2次就忍了每顿饭都看到半个苍蝇你忍得了”，纯属您的个人主观感受，并不是一个家庭的现实反映。

拜托您，分析一个家庭的时候，能不能尽可能的客观一些，不要有那么多的主观感受？

因为那是原贴主的生活，不是我们口中的玩具。

作者: skyxiaohao 时间: 2014-5-11 01:07:34

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 01:09:46

skyxiaohao 发表于 2014-5-11 01:07
既然你写的不是什么有争议的文章, 为什么有那么多不赞同你观点的回复呢(包括以前的帖子)? 为什么你还一一 ...

那只能晚安了！

作者: lchlmb 时间: 2014-5-11 20:30:17

0221356587 发表于 2014-5-11 00:01
您看到的仅仅是“多次出轨”的字眼，因为您没有对出轨的背景、事实和对象作分析。

其次，父亲曾经的出 ...

这个爹出轨。。。是惯性的吧
可不是一次出轨把之后也没停吧
孩子可不傻我爸妈吵架或者冷战我没上小学那会儿我都能看出来
如果是男的能改还好按照之前帖子说的这男的出轨就改不了啊

作者: lchlmb 时间: 2014-5-11 20:33:14

还有就是这个妈妈委曲求全把孩子抚养长大
但是这样委屈求全的妈妈会不会把孩子也抚养成一个委曲求全的另一个女人
这简直就是恶性循环啊

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 20:48:12

提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: fionaeric 时间: 2014-5-11 20:55:14

本帖最后由 LOST_NZ 于 2014-5-11 22:51 编辑

给力！！！！！LZ就是在扯淡男性狭隘的自私的所谓家！庭！观！去问问其他国家的女性，这叫问题么？需要讨论么？根本就是无需讨论的问题。中国女人需要走的路还有很长。

作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 21:28:37

本帖最后由 LOST_NZ 于 2014-5-11 22:52 编辑

尊敬的网友“oplwy”：

   对于您以上的表述，我非常遗憾！

   我仅仅是在分析原贴主涉及到的的内容，无论是我的文章还是我的任何一个回复，我从来没有伤害过任何人，包括您在内。我认为这是一个上网参与评论或讨论的人起码的道德和品质。但是，很遗憾，您却借助论坛的讨论对我的家人恶意表述。

   以我们从开始到今天的所有网络交流的过程及状态而言，我对您没有任何的恶意的表述。所以，以您的人品而言，您不该对我说这样的话。

   尽管我能理解您对出轨问题的感情好恶。但我们是在讨论原贴主的生活选择，您却对我家人恶语相向，有违您一贯的人品。所以，您至少应该删除以上陈述。

   此致

作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 21:37:45

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-11 21:39 编辑

fionaeric 发表于 2014-5-11 20:55
给力！！！！！LZ就是在扯淡男性狭隘的自私的所谓家！庭！观！去问问其他国家的女性，这叫问题么？需要 ...

尊敬的网友“fionaeric ”：

   对于网友“oplwy”在讨论原贴主的内容时对我家人恶意陈述。我不知道您的“给力！！！！”是发自您的内心还是您一时的情绪。

   在新西兰的任何地方，每一个人都有自由表达言论的权利，您可以不认同我的观点，但不该分不清起码的讨论对象。

   我们是最在讨论原贴主的内容，我不知道您从哪里得出来与我的家人相关的内容，这不该是您的个人修为。

   对此，我非常遗憾。

   此致

作者: fionaeric 时间: 2014-5-11 21:41:07

0221356587 发表于 2014-5-11 21:37
尊敬的网友“fionaeric ”：

对于网友“oplwy”在讨论原贴主的内容时对我家人恶意陈述。我不知 ...

你随便扣帽子好了哈哈不解释

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 21:46:33

0221356587 2014-5-11 21:28
oplwy

Щ

а飬Щ鷺ü

е

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 21:47:27

0221356587 2014-5-11 21:28
oplwy

Щ

а飬Щ鷺ü

е

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 21:48:04

0221356587 发表于 2014-5-11 21:37
尊敬的网友“fionaeric ”：

对于网友“oplwy”在讨论原贴主的内容时对我家人恶意陈述。我不知 ...

我可没有伤害你的家人，我只是说若你家人遇到这种问题的时候你也会这样对待这件事？
如果不会，那你说的那些可就太没良心了。连自己都不愿意这样劝说你的子女，你为什么在这里说不着边的话？
比起这个你不如回答你会怎么教育你的子女？

有爱才会结婚，不过这也不能排除有些人爱情泛滥，一生同时爱上好几个。
不过话说回来，他的爱到底是个什么玩意儿？
孩子总有一天会长大，会离开，等到那时候，运气好的话，这个妈妈和众妈妈分享一个男人，运气不好的话，她就自己在家守活寡，最差就是被甩掉。
反正有点钱的老男人总是可以吃的香的，只要他愿意。

作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 21:59:42

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-11 23:17 编辑

oplwy 发表于 2014-5-11 21:48
我可没有伤害你的家人，我只是说若你家人遇到这种问题的时候你也会这样对待这件事？
如果不会，那你说的 ...

尊敬的网友“oplwy”：

您连起码的讨论对象都分不清楚，我不知道你还打着所谓“爱”的名义或旗帜还有什么意义和价值。一个肆意对他人制造口业的人还在奢谈什么教育子女及家人，这是我很难想象的一件事。

我知道无耻的“耻”字是“耳”从“止”，意思是耳根要清净，对于恶意制造口业的人耳根注定是不清净的。与此类人沟通和交流，对于我而言本身就是一个笑话。

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 22:08:12

0221356587 发表于 2014-5-11 21:59
尊敬的网友“oplwy”：

您连起码的讨论对象都分不清楚，我不知道你还打着所谓“爱”的名义或 ...

我看一件事情我首先考虑的是，如果发生在我的身上或者我家人的身上我会怎么对待。
我不是圣人，我不会站在圣人的角度去说些不着边的话。
通俗的说，我这个人不装

作者: 0221356587 时间: 2014-5-11 22:30:43

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-11 22:55 编辑

oplwy 发表于 2014-5-11 22:08
我看一件事情我首先考虑的是，如果发生在我的身上或者我家人的身上我会怎么对待。
我不是圣人，我不会 ...

尊敬的网友“oplwy”：

对于您所说的“我看一件事情我首先考虑的是，如果发生在我的身上或者我家人的身上我会怎么对待”，请问：您恶意攻击我的家人也是您及您家人首先考虑的方式与方法吗？

至于您所说的"装"或者"不装"与我的贴文及任何回复没有丝毫的关联，与我的家人也没有任何的因果关系，更与我没有任何的相关度。所以，您“装”或者“不装”都不能成为恶意攻击我家人的借口或理由。至于您所说的您是否是圣人的问题，我无法感兴趣。因为我只知道您无故恶意攻击了我的家人。至于您其他的言论，我无法发表任何看法。

作者: 匿名 时间: 2014-5-11 22:39:43

刚去LZ店吃饭回来，留下非常好的应像。LZ是非常用心去做，去听取，去招待每一位客人。非常不错的一位诚实人。谢谢您！以后还会去光顾的！！

作者: LOST_NZ 时间: 2014-5-11 22:58:56

本帖最后由 LOST_NZ 于 2014-5-11 22:59 编辑

oplwy 发表于 2014-5-11 21:48
我可没有伤害你的家人，我只是说若你家人遇到这种问题的时候你也会这样对待这件事？
如果不会，那你说的 ...

小小，俺知道你木有恶意，只是做个比喻。
但LZ是个家庭观念很重的人，我和他聊过几次，他到这里来就是为了给家人更好的生活，所以他会对你上面的发言反应比较强烈。
你的发言屏蔽了，望理解。和LZ还是有话好好说，他是个非常有文采和故事的人。

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 23:01:25

LOST_NZ 发表于 2014-5-11 22:58
小小，俺知道你木有恶意，只是做个比喻。
但LZ是个家庭观念很重的人，我和他聊过几次，他到这里来就是为 ...

我明白。。

作者: LOST_NZ 时间: 2014-5-11 23:02:33

oplwy 发表于 2014-5-11 23:01
我明白。。

。。。
你应该快生了吧？

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 23:09:03

LOST_NZ 发表于 2014-5-11 23:02
。。。
你应该快生了吧？

已经生完了。。。。正在哄她睡觉呢。

作者: LOST_NZ 时间: 2014-5-11 23:09:50

oplwy 发表于 2014-5-11 23:09
已经生完了。。。。正在哄她睡觉呢。

那还有空上来灌水。。。

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 23:12:21

LOST_NZ 发表于 2014-5-11 23:09
那还有空上来灌水。。。

我不上来打发时间，我抱着她都要睡着了。。。
我这为了分散睡意啊。
不容易啊。我老公在边上打呼噜了

作者: LOST_NZ 时间: 2014-5-11 23:14:55

oplwy 发表于 2014-5-11 23:12
我不上来打发时间，我抱着她都要睡着了。。。
我这为了分散睡意啊。
不容易啊。我老公在边上打呼噜了

我去。。。
真该给你发个“忠实会员”的勋章。

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 23:16:42

LOST_NZ 发表于 2014-5-11 23:14
我去。。。
真该给你发个“忠实会员”的勋章。

我能拿个勋章，就真是太好了。

作者: LOST_NZ 时间: 2014-5-11 23:21:40

oplwy 发表于 2014-5-11 23:16
我能拿个勋章，就真是太好了。

问题是木有这个勋章。。。

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 23:22:56

LOST_NZ 发表于 2014-5-11 23:21
问题是木有这个勋章。。。

。。

作者: LOST_NZ 时间: 2014-5-11 23:25:24

oplwy 发表于 2014-5-11 23:22
。。

没事，SKY正版的木有，俺找图片帝给你做个山寨的。

作者: oplwy 时间: 2014-5-11 23:28:03

LOST_NZ 发表于 2014-5-11 23:25
没事，SKY正版的木有，俺找图片帝给你做个山寨的。

真有办法。。

作者: 会员 时间: 2014-5-12 05:28:39

看了楼主的长篇分析，也看了每个人的回复，谈谈自己的想法。
先是想给楼主的分析提一些个人建议，如果楼主觉得我说的不对，可以忽略。
就是关于这段内容：“ 通过这些整理，我们就能注意到，为什么十几年前贴主对丈夫的多次出轨是一而再、再而三的容忍，现在，贴主对丈夫两年前的出轨事件反而动了离婚的念头？这不符合一般人的心理感受的逻辑关系。所以，只有一种可能，就是与贴主丈夫出轨的人对贴主而言有越来越深切的心理联系。这种联系，在当时大家都处于一个城市的狭小区域范围内时，抬头不见低头见，实属有不得已的原由。可是，现在相隔半个地球，贴主的丈夫居然还断不了与这个人的联系，这让贴主觉得，自己十几年的付出都成了流水，自己在丈夫的心中居然比不上一个烂人。这才是贴主对丈夫心灰意冷的主要心理原因。”

我个人觉得不是只有这一种可能，而且这种可能微乎其微。我来说说其他的可能。
十几年前生活的环境和现在完全不同，家里的亲人，双方父母都是身边随时可以出现，随时可以发表意见，随时可以左右决定的，十几年前的中国，尤其是在长辈或年长的那代人的观念中，出轨是家丑，是很没面子的事情，宁愿自己家里用原谅的方式解决，也不愿让这种事被传出去丢人，我不想说这种思想是对还是错，毕竟这是那个年代的很多人的一种普遍思想。而且十几年前的当事人（女）也会考虑一件现实的事情，就是如果在中国离婚还带个孩子，几乎别想再找自己的幸福了，再加上双方父母的劝说，一次又一次的忍受了下来，也就成了事实了。

至于现在为什么又有了这样的想法，我觉得跟她这两年生活在新西兰这个大环境有关系。
楼主你发现有一点没有，这算是时间上的巧合吧。就是她提出这样的想法时正是她老公回国两年的时间，也就是可以说是他们俩事实分居两年的时间，在新西兰法律定义的范畴里，分居两年就可以单方面提出离婚申请可以获得批准了，既然她一直住在新西兰，身边或多或少也会有几个朋友，最起码，她就会了解到新西兰的福利制度和中国的不同，就单纯说孩子上学方面的福利，还有她成为单亲妈妈可享受到的补助，就可以让她有信心在新西兰独自把孩子养大，这在中国或许是做不到的。也就是说她不需要再委曲求全了，而且她很清楚，就算她再怎样原谅，忍耐对方，都不可能让对方终止错误的行为，其实只是自欺欺人的一种态度罢了。
其实每个网友发表自己的意见，都是善意的，都是为了当事人考虑的，考虑的角度不同，意见也就不同，这是很正常的，不管什么意见，只要是善意的，就没有对错之分。毕竟谁也不知道未来如何。
楼主的观点是从孩子出发，这是咱们中国人的思想，没什么疑问，本来这就是无可厚非的。
但是我觉得楼主需要考虑一下，为了孩子去付出，去牺牲，都可以。但是最好是建立在一种双方达成共识，共同去努力实现的基础上。如果是为了孩子，女方为了孩子又忍了下来，但是男的很可能就变本加厉的继续以前的模式，这样，孩子在成长的生活中也并没有形成健康的身心，和没有父亲没什么区别，可是这样反而让女方失去了寻找自己真正生活的勇气，形成了一种一辈子的遗憾，到那个时候，你还会认为你的这个观点是唯一的解决方式吗？如果在那个时候，又出现了一个和这件事很相似的母女俩在网上寻求意见，你将会如何建议她们娘俩呢？

作者: AUGUSTUS 时间: 2014-5-12 11:44:57

oplwy 发表于 2014-5-11 23:09
已经生完了。。。。正在哄她睡觉呢。

雖然有點晚但還是恭喜恭喜。。。。。。

作者: oplwy 时间: 2014-5-12 11:54:50

AUGUSTUS 发表于 2014-5-12 11:44
雖然有點晚但還是恭喜恭喜。。。。。。

;26555 感谢感谢

作者: 匿名 时间: 2014-5-12 18:49:30

会员发表于 2014-5-12 05:28
看了楼主的长篇分析，也看了每个人的回复，谈谈自己的想法。
先是想给楼主的分析提一些个人建议，如果楼主 ...

因为每天都很忙在家也没什么时候上网，今天快下班的时候无意看到这个贴子，没想到我的一个调查会有这么的关注和争论，首先我很佩服发贴人及回复的一些人，有些推理是对的。我是一个愿意听取别人意见的人，所以放了调查是想听听不同的见解和声音，事实上我也确实从中学到了许多。其实你们从调查排序上基本可以看到我的倾向。我为什么在国内一直没离，第一因为当年我妈不同意我嫁给他。是我不计任何后果嫁给他的，又生了孩子，国内的亲戚朋友加舆论的压力我没办法离婚。第二我对他是有感情的。只是越来越少罢了。为什么在这里了他不太出轨了却要离是因为上次回国的事我让他写了保证书也是给我自己一个底线。结果他破了。就像我和他说的，中国的驾照扣满12分就要吊销，你现在满了。我没办法。我要告诉他我不是一个没有底线和原则的人，我让着你原谅你是因为孩子家和感情。可是如果你不知道珍惜就对不起了！

作者: 匿名 时间: 2014-5-12 19:13:47

匿名者发表于 2014-5-12 18:49
因为每天都很忙在家也没什么时候上网，今天快下班的时候无意看到这个贴子，没想到我的一个调查会有这么的 ...

想分就分吧！！大家都好过点。

作者: 房奴甲 时间: 2014-5-12 19:49:34

楼主自己在哪儿瞎想。

作为一个女孩子的母亲，我觉得随时要以行为给我的孩子做榜样。这个故事的女主人公一再迁就出轨的丈夫，对女儿的示范作用是非常糟糕甚至是危险的，如今她的孩子已经很大了，13岁都可以生小孩了，再不树立有原则的母亲形象就晚了，会毁了女儿的。至于这个女主人公将来的生活怎样，倒不是太乐观，也许会有很多痛苦和困难；但也不一定。

作者: 匿名 时间: 2014-5-12 22:58:18

一个忍了那么多年现在还在担心谁来割草做家务的女人拿什么勇气来离婚拿什么来独立抚养女儿

作者: 匿名 时间: 2014-5-13 10:05:36

匿名者发表于 2014-5-10 17:38
太長了沒耐心看對一個男人束手無策無力掌權的女人不是經濟不獨立就是真沒什麼本事相貌學歷背景如果樣 ...

个人感觉你应该是一个各方面不错的但比较冷血现实的人，试问经济独立，相貌学历背景样样好的女人占有多少的百分比，这样的女人就应该被供着？有些缺点的人就该被不平等对待？每个人都有自己的长处和缺点。当初如果条件差很多他们也不会结婚。原贴主已经说了她这么没有花她老公的钱。如果哪方面不强就该被欺负？家庭就是这样的？

作者: qwaszx12 时间: 2014-5-13 10:24:12

我觉得还是离了吧。他这样的行为不会为你的孩子有好的影响的。

作者: yingxi222 时间: 2014-5-13 13:12:43

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作者: 0221356587 时间: 2014-5-13 19:18:40

yingxi222 发表于 2014-5-13 13:12
最好楼主老婆也经常出轨，楼主为了他孩子，一定会原谅老婆无数次的出轨偷汉子，委曲求全的把绿帽戴戴稳的， ...

喜欢意淫就继续，
哪有狮子的背后没有几只苍蝇的？

作者: yingxi222 时间: 2014-5-13 19:23:43

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作者: yingxi222 时间: 2014-5-13 19:27:43

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作者: 0221356587 时间: 2014-5-13 19:28:44

yingxi222 发表于 2014-5-13 19:23
你说你是狮子？我呸，你只是个自以为是的大男人主义的男人，把自己的谬论当做真理来自淫。

感谢您的关注

作者: LOST_NZ 时间: 2014-5-13 19:33:30

yingxi222 发表于 2014-5-13 19:23
你说你是狮子？我呸，你只是个自以为是的大男人主义的男人，把自己的谬论当做真理来自淫。

注意下发言尺度，意见不同可以辩，别牵连上家人。

作者: 0221356587 时间: 2014-5-13 19:33:44

yingxi222 发表于 2014-5-13 19:27
我意淫？我完全是按照你的想法来举个例子，只是用你来举例子而已，怎么了？觉得肉疼了？终于割到你的肉了？

我的一篇帖子能让您这么歇斯底里，很意外！
还是要谢谢您的关注！

作者: 匿名 时间: 2014-5-13 20:27:43

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作者: 0221356587 时间: 2014-5-13 20:40:15

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-13 20:47 编辑

匿名者发表于 2014-5-13 20:27
楼主的意思是说，如果各位的老婆在外面无数次的出轨和偷汉子，那么你们男人为了孩子，一定要委曲求全，把绿 ...

您无非就想说我的判断错了呗，那么我们为什么不玩一个游戏，检验一下我的逻辑判断能力呢？、

不知道你愿意不愿意呢？

我呢，欢迎所有人的游戏挑战。这要比您现在玩的有意思多了

任何人都可以使用匿名或网名方式参与。

我愿意在线等任何人的答复。只要你诚实就行。

作者: 匿名 时间: 2014-5-13 20:50:04

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作者: 0221356587 时间: 2014-5-13 21:01:31

本帖最后由 0221356587 于 2014-5-13 21:02 编辑

匿名者发表于 2014-5-13 20:50
你确实很争强好胜，自以为是，现在这么多人都反驳你，你还是不以为错，确实你很可悲，无论什么事情，都认 ...

对一个人的现状或发展做判断，除了当事人就是事实了。如其您主观判断，为什么我们不做一个公开测试呢？

我的公开测试就是大家一起玩一个反向的真心话大冒险。通常真心话大冒险都是由当事人依据提问人的问题说出一个真实的事实。我们反过来玩，参与人不需要说出真心话，只需要诚实的告诉大家一些基本状态就可以，然后我来分析得出事实。这不是很能检验我的逻辑判断吗？

任何人都可以参与，匿名参加或以网名形式参加都可以。如果说的不对，不正好落了一个自大狂的口实吗？

这不正是您期望的吗？

愿意呢就参加，不愿意呢，可以在旁边看看

作者: 匿名 时间: 2014-5-13 21:15:28

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作者: 0221356587 时间: 2014-5-13 21:24:52

匿名者发表于 2014-5-13 21:15
对你这种人无话可说，只能嘲笑你，哈哈哈

哈哈，不敢就说不敢呗

勇气只会与信心同行的，

懦弱才会与嘲笑为伴

作者: 0221356587 时间: 2014-5-13 21:37:30

我刚来新西兰的时候，不知道什么是FML。我问过许多人，包括我的朋友和熟悉的客人。

有人说是FUCK MY LOVE，

有人说是FUCK MY LIFE,

但无论是什么，都是为了宣泄。可以宣泄情感、情绪或困惑，一切的一切。

但宣泄完了以后呢，还是要回归我们自己的生活。

人需要宣泄，大多是因为郁郁不得其志。

大凡人郁郁又多是不知道真假、善恶或未来。

如其郁郁着，不如在宣泄中识别真假与善恶。

用至尊宝的话说就是：大家都安乐啦！

本来就郁郁，在在论坛上看到让自己不舒服的人或事，岂不是更加的糟糕？

其实，在论坛上，越是可以随意发言的地方，越是反应我们真实的地方多。

在论坛的游戏中，看到自己的真实和欢乐，至少我们在回归属于自己生活的时候是开心的，心情是愉悦的。

作者: peipei 时间: 2014-5-14 13:01:39

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作者: 蔻蔻猫 时间: 2014-5-14 14:08:28

我一般都不太赞成某位的言论，但是这一次我不得不表示支持。

一个完整的家庭，并不是由父母婚姻关系而定，而是来自于父母双方不同角色给与孩子的爱
以及在孩子成长过程中的提供的安全感而定的。一段名存实亡的婚姻，或者一段因为子女的存在，
导致父母一方不停忍耐和挣扎的婚姻，会给孩子造成怎样的婚姻观印象？同样会给孩子留下
怎样的阴影和对感情以及异性的不信任。

一个13岁的孩子，有很明确的判断力。这个决定需要lz自己做，但是要考虑孩子的心情和看法。

最讨厌听到的就是父母要为孩子牺牲了一切之类的话，
自己的人生自己负责，不管选择的原因，不要把选择的结果强压到孩子的身上。

作者: qingzcai 时间: 2014-5-14 15:24:15

闺女文采真好。

作者: shirley-lee 时间: 2014-5-14 15:28:53

离了吧~现在离婚很平常~！况且你说孩子也挺大了没什么所谓，我想说你应该当初就离！！男人出轨有第一次就有第二次，除非你忍受得他这点，还有你说性格不是太合这是个很大的问题！！！如果他真的还爱你还想和你过一辈子那他心里装着你还会出轨吗？！屁啊~！觉得尼老公真够衰到底的了！出轨那么多次还敢求你原谅~趁自己还有机会找过第二个吧~人生还有几十年你真想这样过吗？忍受他一次又一次的出轨！别傻啦为自己想想吧~世界又不是只有他一个男人！我今年24岁结婚3年了，一个男人爱不爱你真感觉到的，不要有自己还很爱他，他会回头之类的想法~真的，

作者: wingXP 时间: 2014-5-14 20:29:30

本帖最后由 wingXP 于 2014-5-14 20:32 编辑

0221356587 发表于 2014-5-11 01:00
什么叫爱没有了基本这个家就没有了？

如果您现在处于婚姻状态，您或许就会知道，对一个家庭而言，有许 ...

没有事情是能客观的俗话说得好清官难段家务事既然当事人提出这个念头就说明事情已经发展到她不能接受的地步也许你能接受但是当事人不能接受的时候在纠结下去真心没意义现在离大家都开心男的回去找前妻女的可以尝试找男人晚5年10年离婚男的一样可以回去找前妻女的呢？只能孤苦伶仃一辈子你的客观是在女儿，她和他爸爸的感情如何我不清楚我的客观是在当事人身上。以孩子成长理由不离婚的等到孩子长大了还不是有很多会离？日子还要苦逼的过十几年真心没意义

孩子成人之后就会有自己的家庭，她以后的重心是在她的家庭而不是当事人。当事人的另一半是应该是陪伴她一辈子的，很明显她现在的男人做不到。
凭良心说你现在的重心是你父母还是你的孩子。你要是选父母就当我废话你要选孩子那当事人听你的就悲剧了

作者: 匿名 时间: 2014-5-16 21:58:41

各种分析都是很有道理的，说那么多，还是要看经济情况和lz承受能力。是继续心苦，还是为了生活选择忍受。每个人的性格，经历都不同，换做是我，一定不能忍，有这样的事情，他不死也得脱层皮，也许就是因为男人知道我是这个脾气，他要是出轨，成本会非常之高，这也有利于他监督自己的行为。
连续的出轨被原谅让男人没有道德和行为底线了。这个女人和这个男人一辈子谈不上幸福。

作者: 狂风暴雨 时间: 2014-5-16 23:44:14

renee_2004724 发表于 2014-5-10 07:26
说实话我老公也不怎么做家务。这不能证明他就不爱我。不爱孩子和家了。总围着家务和锅台转的男人能有什么出 ...

今天刚做了一桌子菜,正美着呢,突然看到这句话,桑心了

作者: hanharry 时间: 2014-5-17 00:26:38

0221356587 发表于 2014-5-10 11:06
对不起，让您有这样的感受。但可能您真的误解我，也误解原贴主了。

原贴主不是不想说清楚，仅仅是心有 ...

顶一下有机会去你家店吃

作者: renee_2004724 时间: 2014-5-17 07:36:15

狂风暴雨发表于 2014-5-16 23:44
今天刚做了一桌子菜,正美着呢,突然看到这句话,桑心了

你是职业煮夫。。。。。。。。。。。。。

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