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标题: 也说说这个老人给带孩子的现象，国人这么干也有道理的。 [打印本页]

作者: 房奴甲 时间: 2014-6-20 15:25:00 标题: 也说说这个老人给带孩子的现象，国人这么干也有道理的。

我们这一代人的母亲，过去只有52天产假，母亲做完月子不久就上班了，大部分人不是把孩子丢给上一代管，就是交给托儿所幼儿园了，我自己是托儿所长到3岁。国内的情况，大部分母亲都上班不说，回家来也就那么一会儿带着自己的孩子，我们大家也都长大了。说真心话，拉扯孩子有多少特别辛苦，在我们这一代人的母亲那拨人，是谈不上的。工作女性么。我这样说会有好多人砸我，但这是事实。说起来伟大的中国母亲，一把屎一把尿艰苦带大自己孩子，那样的，说的是上一代，上上代的事。没有托儿所时候的事。自从有了托儿所，母亲们才站起来了，才自由了，可以追求自己的事业了。我们这些人，谁的妈妈不是做了全职工作？这样的榜样之下，养育出来的我们也认为，母亲生完孩子，就应当也可以去工作。

等到这一代人都移民出来了，在海外生了孩子，情形大不相同了。托儿所贵得惊人（跟我们小时候几乎免费比），大家在娃小的时候都自己带，哈，这可好，本来就是移民外来户，你再间断个几年不工作，以后咋混？咋给孩子打下点基业？没有办法，只好向还没有老的上一代搬救兵。大部分上一代这个时候是50多岁的年纪，正是年富力强没有负担，国内又退休得早，纷纷赶来帮忙。这一帮不仅是带孩子，连家务也一并做了。这些人中有很多是自己原先没有带过孩子的，来这边挑战自我从新学起，她们虽然年轻时没有经历带小孩子的辛苦，但是作为父母对孩子的爱心并不因此缺少了，所以无怨无悔地给孩子服务。当然这个无怨无悔是他们的感觉，孩子们的感觉可能大不相同。但无论如何帮忙的初衷是因为爱。

而需要帮忙的年轻妈妈们，上班去难道不是为了爱吗？当然不排除有些娇气包为了逃避带孩子的辛苦即使挣钱很少也要躲出去上班，但多数的妈妈是为了将来给孩子创造出更好的经济环境才出去工作的。应该说，如果家里有人帮忙，母亲出去工作，那么孩子既不缺少家人疼爱，又能享受到良好的经济条件，这样的安排效率很高。中国人的社会就是这样，组织得比较有效率，现在来此照顾孙辈的老人们也是发挥余热，将他们自己年轻时享受到的帮助传递给自己的孩子。那些出去工作的妈妈们，会比在家的妈妈少爱自己的孩子吗？我不相信。我自己是在家妈妈。我猜如果出去工作的话，也挺牵挂孩子的，妈妈的心都一样。

这里很多调子高的妈妈都说，自己的孩子自己带，老人不欠你的，凭什么给你带孩子。这话要两说。从家庭角度说，老人不欠你的，确实，自己的孩子自己带，也独立，也亲。但是，从社会的角度上说，具体到这些老人，不能完全说不欠你的。这批人养育孩子是太容易了。我从51天大就上托儿所，我妈下班把我接回家，没多一会儿我就睡了，一天天就长大，到3岁上幼儿园，我对母亲的印象都很模糊。月子里我姥姥日夜带我，给做饭，我妈都不用下床。我小的时候都不怎么找妈妈。现在我生了孩子，我妈不能帮我，因为她自己几乎没带过娃，年纪又60多了。所以我就自己带，尝尽甘苦。我没有怨言，前提是老公支持我。如果不呢？而且这样我们家庭经济的确就窘迫。如果两代人的关系好，在这个问题上老人帮助一下年轻人，我觉得基本上还是好事，就算用对孙辈的照顾补上他们对儿女欠缺的哺育，老人们通常也都愿意的。再说这些老人也不老啊。50多岁就成为社会负担的话，公平吗？还是应当再做些贡献的吧，还没有躺下来享受的资格吧。我妈都快70了，我婆婆75了，没说的。那些年轻婆婆妈妈们，我觉得干点也是应该的。而且，我不是说消极地看这个帮忙，我觉得这简直是社会高效率运转的典型结果。如果婆媳俩方面，母女两方面都能平淡理智地看待这种帮助关系，是不是能减少很多矛盾。

看了好多帖子讨论这个，今天也胡说几句。我没占着老人帮忙，算立场比较中立的。

作者: 豆泥丸 时间: 2014-6-20 15:29:04

我也打算妈妈辛苦半年，然后就托儿所，没办法，二难全的这个事，不过归根结底还是孩子是自己选择的甜蜜的负担，所以要自己付主要照顾的责任

作者: songinator 时间: 2014-6-20 15:29:45

本帖最后由 songinator 于 2014-6-20 15:29 编辑

高龄产妇不容易。。。。。。。。40多岁生第一胎啊难得

作者: 人生如梦-颜 时间: 2014-6-20 15:30:19

自己的事情自己做了，没人帮得了忙。老人说他们要享受生活。

作者: songinator 时间: 2014-6-20 15:30:19

豆泥丸发表于 2014-6-20 15:29
我也打算妈妈辛苦半年，然后就托儿所，没办法，二难全的这个事，不过归根结底还是孩子是自己选择的甜蜜的负 ...

施主天津人啊？O(∩_∩)O~

作者: 房奴甲 时间: 2014-6-20 15:31:13

豆泥丸发表于 2014-6-20 15:29
我也打算妈妈辛苦半年，然后就托儿所，没办法，二难全的这个事，不过归根结底还是孩子是自己选择的甜蜜的负 ...

还有是要清楚，老人来帮带孩子是对孙辈的爱，但是让老人买菜做饭做清洁伺候人，就过分了。我周围有这样媳妇，还号称洁癖。你自己做卫生能说洁癖，老人来免费服务你凭什么褒贬！

作者: 匿名 时间: 2014-6-20 15:57:03

关键是除了老人.孩子的父母也在场.
全家人都能出来玩,看来没忙到那种程度.
不说其他的,就算这俩人渣的态度就够恶心的了

作者: kiwibelle 时间: 2014-6-20 16:14:08

据我妈说，老人带孩子不能完全用辛苦两个字来归纳。至少她在和孩子的互动当中感到了充实和幸福，觉得辛苦都值了。

作者: xinseed520 时间: 2014-6-20 16:31:59

想带带不想带不带

作者: 皮皮蛋蛋 时间: 2014-6-20 16:39:19

都是惯的，我以后肯定不帮我儿子带孩子，偶尔帮下忙还行。。。婆媳问题太难搞。。。

作者: lychee 时间: 2014-6-20 16:45:19

这种当街骂老人的。。不觉得丢人吗？

作者: luanl 时间: 2014-6-20 16:46:33

有得必有失，我想让我帮，我妈不行，来到还各种给我找事被我提前送走了。婆婆在这边，也想带孙子。可是问题来了，第一她年纪大老思想，势必就得忍受她带孩子那套，例如穿巨多瞎吃东西等等。就算这个我能忍，最不能忍的来了，婆婆她们自己住，如果给她们带孩子她那个家我实在不放心，乱七八糟各种安全隐患，万一老人大意伤到孩子，我可承受不起，搬来吧，她们二老到高兴了，天伦之乐，我毫无疑问的一万个no，有些妈妈可能觉得跟婆婆住挺好啊，有人做饭有人打扫，我婆婆就是标准这类型，基本饭汤都乘好了端我面前的，我为什么拒绝呢，人各有志吧，跟老人一起住不是我的追求，我现在在家全职带孩子，我负责的说我不会带孩子，一路一顿乱七八糟孩子也到了会跑的年纪了，没病没伤健康快乐，各种烦躁不耐烦时常有，可是每次看到孩子冲过来抱你亲你依赖你，一切都不觉得是问题了。钱我可以晚点挣嘛，再坚持一年多吧。最迟三岁我就送幼儿园给他一个新的环境，老人带孩子这步咱就跳过吧

作者: 我是云 时间: 2014-6-20 16:59:03

孩子是自己生的，自己带是责任也是义务。老人如果愿意带年轻人应该感恩，不带是应该的。比较建议自己带。因为和老人住在一起会有很多的矛盾，还是分开好。我的孩子就是自己带，虽然辛苦也影响了工作。

作者: waitakere6 时间: 2014-6-20 17:00:13

我反对的不是谁带孩子，我个人不喜欢的是中国复杂的家庭关系。德国家庭治疗大师海灵格说，家庭，是为了向下传播爱。所以，正常情况下，下一代一定会欠上一代的。但是，下一代没必要还，因为他也要做同样的事情，把爱继续向下传播。我认为父母的家庭和子女的家庭关系应该独立，像洋人这样才合理，孩子长大了出去读大学就应该搬出去，然后组建自己的家庭，各有各的生活。这边的养老制度还是可以的，政府给补助，有养老金，有养老院，就是为了把养老的负担从年青人身上拿开，而这边大量的华人父母非要黏着子女一起生活，只会造成越来越多的问题。

作者: 匿名 时间: 2014-6-20 17:31:54

本帖最后由匿名于 2014-6-20 17:35 编辑

我匿名发下贴。有苦衷。。。
我非常赞同LZ的说法，我们的上一代成天说一把屎一把尿把我们带大，其实他们带我们的时间真的是非常的有限。
从我自己爸妈跟我公婆带我儿子的耐心程度上就看得出来。耐心程度就那么2个小时。
让他们像全职妈妈那种24小时看着，抱怨很多。
我自己是全职妈妈加自雇。儿子上part time幼儿园做个小生意赚点菜钱。虽然不多。但是至少买菜钱足以。
因为觉得自己带孩子，孩子懂事很多而且有规矩，让老人家带，他们带一个星期养成的坏毛病，我几个月都没纠正过来。
虽然婆婆跟我一起住，感谢她帮我做饭打扫卫生。孩子只有我忙不开做生意时候搭把手。因为她带不了那么长时间。
我真是顶着压力在自己带，婆婆虽然正面不说什么，但是侧面天天旁敲侧击说让我去找个full time去上班。
她想让我上班，但是她又完全自己没办法带孩子。我说放全天全周幼儿园，她又嫌贵说自己带，今年我大病卧床不起，婆婆看了一周24小时的，抱怨了好久说累。
天天督促我。我已经练就出闭耳神功了。有段时间我跟老公带儿子单独出去住了几个月，那几个月真是精神轻松的几个月。我带着儿子做饭，儿子也很高兴。我婆婆是坚决认为君子远庖厨的人。真的很累。

我跟我老公挺希望公婆搬出去的，但是经济条件不允许。中国人传统观念，你把老人丢养老院就是不孝。觉得在我们身边就是帮我们，有时候老人帮的太多，真是一种压力。。

作者: 豆泥丸 时间: 2014-6-20 17:34:13

房奴甲发表于 2014-6-20 15:31
还有是要清楚，老人来帮带孩子是对孙辈的爱，但是让老人买菜做饭做清洁伺候人，就过分了。我周围有这样媳 ...

是，老人愿意干是福气

作者: 豆泥丸 时间: 2014-6-20 17:34:50

songinator 发表于 2014-6-20 15:30
施主天津人啊？O(∩_∩)O~

哈哈不是的

作者: sincelia 时间: 2014-6-20 17:35:17

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作者: 豆泥丸 时间: 2014-6-20 17:35:31

匿名者发表于 2014-6-20 17:31
我匿名发下贴。有苦衷。。。
我非常赞同LZ的说法，我们的上一代成天说一把屎一把尿把我们带大，其实他们带 ...

你婆这不是。。又要马儿跑，又要马儿不吃草。。。

作者: 匿名 时间: 2014-6-20 17:38:46

豆泥丸发表于 2014-6-20 17:35
你婆这不是。。又要马儿跑，又要马儿不吃草。。。

是啊。。。唯一的好处就是我老公全心全意跟我穿一条裤子，啥事都挡在我前面。每次他妈说我，他就冲在前面顶撞。。。心里暗爽。。哈哈

作者: kingscat 时间: 2014-6-20 17:59:11

楼主说得有道理，有人看护孩子，让妈妈可以增加gdp，重回生产力，可是实际上操作起来还是很多隐患的。
本来你只希望老人来照顾下孩子和生活，其他的不要操心太多，其实就像雇了个放心的housekeeper ，真的housekeeper呢，托儿所之类，只要钱交清，他们职业道德不差，就okay了，可是老人住在家里帮忙照顾，可不是housekeeper or baby setter 那么简单的，又必须语言尊敬各种顺从，哪怕他们的方法方式或态度让你和你老婆老公不满意，你们也不能直接提出来，老人会觉得自己的付出没有被尊重和感激，再加上你妈我妈你爸我爸三姑六婆互相看不顺眼；最后关系各种敏感复杂，往往是貌似“天伦之乐”的开始，最后却双方血泪控诉“破口大骂”告终。
假如只能来一方父母，另一方父母又会觉得内疚（虽然也许女婿媳妇根本不想他们来掺乎，浪费了内疚的表情），再加上辛苦的这父母一作，挑拨下，说对方父母多么自私懒惰，自己多么辛苦无私，分分钟变成敌我大战。没来的觉得，靠凭什么你住在我孩子家里对我孩子还不客气几分；
很多丈母娘在的，女婿因为没有参与真的实际细节中照顾孩子，不管做什么也被丈母娘教育说不应该这样那样的，就会有被排外的感觉，最后好，女婿和外面的女人开始了简单甜蜜的爱情，因为没有家里一堆人的指责和压力，外遇很多会发展成真的冷落孩子和家人。
我个人还是觉得，大自然让一对夫妻繁衍，就应该是自己照顾自己家庭，能避免很多非自然的生态带来的严重破坏。
比如，母鸡孵蛋，小鸡长大就走了；母鹅孵蛋，公鹅负责保卫赶走陌生人，公狮子打猎，母狮子照顾小狮子们，他们谁也不会得到爷爷奶奶的照顾，因为生物链是个残酷的游戏规则，谁不遵守，也许就会付出代价，这种代价是金钱弥补不了的。。。。

作者: 匿名 时间: 2014-6-20 18:39:29

看到这个帖子忍不住想说几句我的看法.我是两个孩子的妈妈,有老人帮忙带,我们也一直都和公婆住在一起.老人家对孩子是全心全意的照顾,孩子们也很爱他们的爷爷奶奶.从经济上来说,老人家如果能帮忙带孩子,夫妻两个就可以全力打拼,经济上可以好些,也不会成天focus在婆媳关系,少点儿找老公的茬. 从家人情感上看,上下牙齿都可能打颤,何况夫妻婆媳.摩擦总是会有,关键是双方都礼让一些,有些话当时听着生气,可忍一下就当耳边风就过去了.孩子要不要自己带,完全取决于夫妻自己.如果坚持自己带孩子,那就自己带;如果愿意老人帮忙,那就大家一起带.都是可以调节的.我不觉得有那么绝对!

作者: 匿名 时间: 2014-6-20 18:41:38

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作者: 直面异议 时间: 2014-6-20 19:29:58

这个是比较客观。咱当年也是，拖儿所和别人家里长大的。4、、5岁不去托儿所的时候就被锁在家里。
这个父母帮忙带孩子，有些就是乐趣。啥叫血脉相连，这就是血脉相连。
等我孩儿大了（还要好久）我就乐意给他看孩儿，为啥不呢？

作者: 房奴甲 时间: 2014-6-20 22:20:30

直面异议发表于 2014-6-20 19:29
这个是比较客观。咱当年也是，拖儿所和别人家里长大的。4、、5岁不去托儿所的时候就被锁在家里。
这个父母 ...

我也是梦寐以求准备着给我娃带娃。我娃都三岁了，我有盼头了！！！！！！！

作者: lizanqq 时间: 2014-6-20 22:38:36

匿名者发表于 2014-6-20 17:38
是啊。。。唯一的好处就是我老公全心全意跟我穿一条裤子，啥事都挡在我前面。每次他妈说我，他就冲在前面 ...

以后你孩子娶了媳妇也会这样对你的。

我奶奶对我妈特别好，所以我妈也是个好婆婆，这东西都会从小影响孩子的

作者: zldw 时间: 2014-6-20 22:39:21

房奴甲发表于 2014-6-20 22:20
我也是梦寐以求准备着给我娃带娃。我娃都三岁了，我有盼头了！！！！！！！

那赶紧再生一个接着带啊，不用盼那么长时间带孙子了，哈哈

作者: 匿名 时间: 2014-6-20 22:44:50

本帖最后由匿名于 2014-6-20 22:45 编辑

lizanqq 发表于 2014-6-20 22:38
以后你孩子娶了媳妇也会这样对你的。

我奶奶对我妈特别好，所以我妈也是个好婆婆，这东西都会从小影响 ...

我以后是坚决不跟孩子住一起。需要帮忙可以，觉得还是自己空间比较重要。我从来不跟我婆婆顶撞，婆媳有仇，儿女无仇啊。

作者: 房奴甲 时间: 2014-6-20 22:55:46

lizanqq 发表于 2014-6-20 22:38
以后你孩子娶了媳妇也会这样对你的。

我奶奶对我妈特别好，所以我妈也是个好婆婆，这东西都会从小影响 ...

没一定的。我奶奶是极好的婆婆，可我妈就不是好岳母。另外，在娘跟前护着媳妇的大部分是好男人，在媳妇和老妈之间倒向亲妈的是没人要的窝囊男人。

作者: oplwy 时间: 2014-6-20 23:15:00

本帖最后由 oplwy 于 2014-6-20 23:17 编辑

LZ 的想法我赞同另外说句现实的
如果我们自己带孩子没什么，自己带孩子影响到工作也没什么在新西兰目前夫妻一人工作养夫妻2人+2个孩子也不是什么难事，
但是影响到了工作又要养自己家还要养父母那就有点扯了
很多人都是能力有限的。一个半人养上6口人

很多人都希望把自己的父母接过来，不然就是父母自己想跟着子女过。
既然父母想要住一起，那父母为整个家做点什么也是应该的。只是要做什么，该怎么做那就每个家庭自己看情况了吧
其实我觉得父母也好，子女也好，根本就没那么矫情，既然能做点什么就做点什么吵架不往心里去抱怨抱怨就算了吧

作者: 匿名 时间: 2014-6-20 23:21:09

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作者: 房奴甲 时间: 2014-6-20 23:31:29

匿名者发表于 2014-6-20 23:21
针对楼主的想法，我很好奇洋人是如何带孩子的？还带几个，没人帮忙。洋老人也太不负责任了，只会拿养老金享 ...

很多洋人是帮孩子带孩子的。而且他们不一样的，上一代也是实干自己带了孩子的，说不欠孩子，说的过去。中国的父母没真带过自己的娃。自己过去被帮了，现在帮人，应该的。

作者: lazybee 时间: 2014-6-20 23:40:14

oplwy 发表于 2014-6-20 23:15
LZ 的想法我赞同另外说句现实的
如果我们自己带孩子没什么，自己带孩子影响到工作也没什么在新西兰目前 ...

中国人干嘛总是要把潜规则的事当成天经地义的呢？爷爷奶奶姥姥姥爷没有（常规）照顾（外）孙子孙女的责任和义务，作为儿女的从心里就不该有这样的依靠。能生则能养，否则就别生。当然，中国有中国的一些传统文化，要是能相处的好，当然皆大欢喜，但年轻父母不应该从心里就觉得这是理所当然的，动不动就出来抱怨。反之也一样，老人也不要动辄就要求儿女来养，也一样不是天经地义的。

作者: oplwy 时间: 2014-6-20 23:41:41

lazybee 发表于 2014-6-20 23:40
中国人干嘛总是要把潜规则的事当成天经地义的呢？爷爷奶奶姥姥姥爷没有（常规）照顾（外）孙子孙女的责任 ...

生不生不是养不养的起决定的
而且现在是养不起所以才造成的家庭问题吗？好像不是吧？

作者: lazybee 时间: 2014-6-20 23:43:30

oplwy 发表于 2014-6-20 23:41
生不生不是养不养的起决定的
而且现在是养不起所以才造成的家庭问题吗？好像不是吧？

您的意思是？我没太看懂。

作者: 匿名 时间: 2014-6-20 23:48:17

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作者: oplwy 时间: 2014-6-20 23:50:34

lazybee 发表于 2014-6-20 23:43
您的意思是？我没太看懂。

你说的那些太简单了其实中国人家庭挺复杂因为牵扯的人太多
你看你说的那个能生则能养这个就是个问题。
父母肯定是指望着早日抱孙的，就算子女生活条件不怎么样，父母也是会催促的。
简单点说中国人结婚就是没有完全像洋人那样说什么父母没有责任没有义务帮助照看孙子孙女。
因为大家都是有责任有义务去赡养父母的，
而这些都是要花钱的，
所以这种既然是一个家的事，那就需要大家来完成。
所以就不要搞的自己不中不洋的了，
中国的传统就是早日结婚生子，父母会帮助带孩子，两夫妻在外工作赡养父母。

作者: lazybee 时间: 2014-6-20 23:53:25

oplwy 发表于 2014-6-20 23:50
你说的那些太简单了其实中国人家庭挺复杂因为牵扯的人太多
你看你说的那个能生则能养这个就是个问题。 ...

是呀，对这个我没意见。要中就中，要洋就洋，咋地都行，就不要太贪婪了，啥都想要，最后出来抱怨！

作者: oplwy 时间: 2014-6-20 23:54:45

lazybee 发表于 2014-6-20 23:53
是呀，对这个我没意见。要中就中，要洋就洋，咋地都行，就不要太贪婪了，啥都想要，最后出来抱怨！

生活需要发泄一下
跟父母过日子特别需要发泄~~
他们从来都不知道住口，会一直说到你崩溃~~
ps，最近我妈住我家~~深深的体会到了

作者: 匿名 时间: 2014-6-20 23:55:42

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作者: lazybee 时间: 2014-6-21 00:01:42

匿名者发表于 2014-6-20 23:55
什么养父母，现在孩子都在啃老。老人带钱资助孩子结婚买房，还要带孩子。

肯定什么样的家庭都有了。所以，我就说不要觉得什么都是天经地义的！

作者: oplwy 时间: 2014-6-21 00:02:26

匿名者发表于 2014-6-20 23:55
什么养父母，现在孩子都在啃老。老人带钱资助孩子结婚买房，还要带孩子。

有些人是有些人不是吧~~ 哪有那么绝对的事我父母就没给我钱啊
而且都是一家人能帮就帮不是吗？
你以后看着你孩子有困难你全当看不到？
我肯定不行，我要是看到我孩子有困难我一定会帮的怎么都是我生的孩子啊
我就算不帮他们带孩子，我也会资助他们请个钟点工。
这相互帮助根本就不是对立的。要看具体怎么做吧

我就奇怪了怎么现在一提到父母帮忙子女的，就一群愤青出来喷？
你难道没有想过，这些所谓的官N代，富N代都是父母扶持上来的嘛？他们也是有钱出钱没钱出力。

作者: lazybee 时间: 2014-6-21 00:07:33

oplwy 发表于 2014-6-21 00:02
有些人是有些人不是吧~~ 哪有那么绝对的事我父母就没给我钱啊
而且都是一家人能帮就帮不是吗？
你以 ...

您也别太激动了！每个中国家庭的情况都太不一样了，一言难尽。我们只能管好自己的生活罢了。

作者: oplwy 时间: 2014-6-21 00:21:07

lazybee 发表于 2014-6-21 00:07
您也别太激动了！每个中国家庭的情况都太不一样了，一言难尽。我们只能管好自己的生活罢了。

不是激动，只是现在这种家庭关系搞的那么紧张。。
因为我们都是中国人，所以有很多传统我们这一代没有办法撇去的
绝大部分的我们是没有办法拒绝父母的帮助的，父母的帮助既是强加的，也是必要的。
一家人相互帮助也是应该的，没有什么不应该的。现在父母帮助我们，将来也能更早的营造一个更好的生活环境嘛，接受也没有什么可耻的。我巴不得我父母能帮我点什么，那我跟我老公起步也能高一点。可惜我父母没有这个能力。
现在大家都说，不想让孩子们输在起跑线上。任何时候都可以是个起跑线吧。

有时候生活习惯不一样大家脾气也不同，吵架这种事时有发生，吵了就吵了吧不要太在意了
遇到实在极品的，赶紧闪吧
这年头其实奇葩挺多的

作者: luanl 时间: 2014-6-21 08:21:54

oplwy 发表于 2014-6-20 23:54
生活需要发泄一下
跟父母过日子特别需要发泄~~
他们从来都不知道住口，会一直说到你崩溃~~

太赞同了，我妈在的时候我基本天天崩溃，现在人在国内微信起来也是常常说到我崩溃不回话为止

作者: 直面异议 时间: 2014-6-21 08:35:53

oplwy 发表于 2014-6-21 00:21
不是激动，只是现在这种家庭关系搞的那么紧张。。
因为我们都是中国人，所以有很多传统我们这一代没有办 ...

是这样的。
大家一说起来，好像洋人如何不同，很多都是片面的。
洋人一样重视教育，家庭关系。一样死后遗产给子女。一样会为儿女发愁。只是人家表现的方式不同了。

作者: qtq7373 时间: 2014-6-21 14:53:44

2014-6-20 17:38
Ψ档 ...

作者: annie0002 时间: 2014-6-21 14:58:33

songinator 发表于 2014-6-20 15:29
高龄产妇不容易。。。。。。。。40多岁生第一胎啊难得

作者: winny 时间: 2014-6-21 17:00:09

作者: peipei 时间: 2014-6-22 20:34:55

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作者: 房奴甲 时间: 2014-6-23 00:30:18

peipei 发表于 2014-6-22 20:34
可以全职上班啊，孩子送幼儿园呗，你俩人全职上班的工资肯定能负担托儿费了。而且孩子天天就跟老人在一起呆 ...

。。。。。觉得你简直是搅浑水呢。。。。。

我说的是：第一，从小孩子出生，到两三岁上幼儿园这一段时间。年轻的妈妈生完小孩一个多月以后完全能工作，但是还很少有这样的疯子，在家里没人帮忙带孩子的情况下就去全职上班把娃送出去自生自灭了。那样还生孩子干嘛，养条狗都不能扔那儿不管呢。没人帮的妈妈们，最低限度总是把娃带到半岁一岁，而且那是非常无奈有困难的情况，否则通常都是一岁多以后送。你去幼儿园看看吧，特别小的孩子有几个，尤其是有几个华人。

第二，因此我讨论时，是把老人带娃，和母亲自己在家带娃拿来比较的。没有比较双职工把小娃送出去的情况。个人以为，为了母亲工作这一渺小无比的目的，把非常小的娃送出去，属于对金钱或所谓事业的变态追求。谁能高高兴兴这么做。

第三，我那帖子里说的是目前很多华人这样搞，有他合理的地方。至于我家情况则完全不同的，我家老人早就在这边，太老了不能带小孩，我自己也没出去工作，我娃也早上幼儿园了，总之各方面情况完全不同。

哎，不知道你是看贴跳行，还是没娃，还是刚来新西兰。

作者: peipei 时间: 2014-6-23 18:25:49

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作者: peipei 时间: 2014-6-23 18:28:12

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作者: 房奴甲 时间: 2014-6-23 20:09:06

peipei 发表于 2014-6-23 18:25
什么叫搅混水啊，谁让你生完一个月就去上班了？但是半年一年左右肯定可以了，再说了，上幼儿园怎么了?要是 ...

你完全神经病啊！我一直在说我家情况不是这样，我也没人给带孩子，也不上班，我娃还上幼儿园，总之我说的情况和我家没有关系。你真是一厢情愿地喷得上瘾，血口喷人，别人要是没看我的主贴，光看你的跟贴还以为我是你说的那样呢。

有病记得及时吃药！

作者: lazybee 时间: 2014-6-23 20:25:34

peipei 发表于 2014-6-23 18:25
什么叫搅混水啊，谁让你生完一个月就去上班了？但是半年一年左右肯定可以了，再说了，上幼儿园怎么了?要是 ...

就退一万步讲，要没爹没妈，难道还不生孩子了？不过，还有另外一种情况，就是，爹妈自带干粮要死要活来看孩子，这可能更让年轻人为难！

作者: oplwy 时间: 2014-6-23 20:25:39

房奴甲发表于 2014-6-23 20:09
你完全神经病啊！我一直在说我家情况不是这样，我也没人给带孩子，也不上班，我娃还上幼儿园，总之我说的 ...

我觉得他还没娃呢这种事和没娃的人谈不来

作者: NewLynnHse 时间: 2014-6-23 21:30:50

孩子前3年的成长岁月很重要，最好是父母其中一个全职在家里带。实在不行让其中一边的家长帮带也不是不可以，主要是家长是真的爱孩子，愿意全心全意的帮带。其实老了可以在家里含饴弄孙，也算是老人家享受晚年乐趣的一种方式。

当然，就像我说的，这个是要老人家自己愿意并可以全心全意的带和爱孩子，这不是每个人能做到的，能做到的也代表着他们对自己子女（孩子的爹娘）的爱的一种表现。

有些老人不愿意帮带孩子也是可以理解的，我估计以后我就会是这样的，有本事生就自己带，不能带就别生。。。哈哈

作者: waitakere6 时间: 2014-6-23 23:23:52

哈哈，学习了，很小把孩子送托儿所就是对事业金钱的变态追求，我自己好像就是七个月送的托儿所，我父母真够变态的，横竖也不记得，我估计是要把变态延续下去了。

作者: 房奴甲 时间: 2014-6-24 23:14:09

waitakere6 发表于 2014-6-23 23:23
哈哈，学习了，很小把孩子送托儿所就是对事业金钱的变态追求，我自己好像就是七个月送的托儿所，我父母真够 ...

呵呵，我是51天上的幼儿园。那时父母没有办法。那个时代请假不由你说了算，辞职那你以后就没工作了，也不能随便找工作。我对这个可没有怨言。现在人是这个条件吗？啊？啊？啊？啊？

现在网上人真浮躁，帖子都不看完，或者说都不看光看跟贴，然后乱喷。可能上网的目的在于喷吧，所以没有机会创造机会也要喷。人家如果没说什么什么话，自己给添上；人家夹在上下文中间的单提出来给歪着解释一下，这不就有机会喷了吗。人生的意义在于喷，说话写字的意义也在于喷哈，真是新时代啊。

作者: waitakere6 时间: 2014-6-25 12:30:59

我觉得给孩子树立榜样比在家天天陪孩子更好，而这个榜样就是有个人的人生追求，工作也好，金钱也好，人活着就应该有追求。现在很多父母，特别是年纪大一些的，把全部的追求放在孩子身上，把人生的希望放在孩子身上，为了孩子什么都可以牺牲，把所有的精力都放在孩子身上，在我看来有些过了。假设我的父母天天就知道围着我转，我开心他们开心，我不开心他们也不开心，这得多窝囊啊。反而他们专注自己的事业，自己的爱好，自己人生的追求，我倒是觉得特别值得尊敬，我以后也要想成为向他们一样有追求的人。一个婴儿，连记事都没，有必要一定要父母天天在家陪着吗，请保姆不行么，送幼儿园让他早点学会交朋友不好么。养孩子养孩子，养大就行，他自己是否成功还是失败，快乐还是伤心，是孩子自己的事情，这有什么好比的。就我养孩子成功，你们都没养好，不至于吧，对我来说孩子活着长大了，自己独立出去生活，那就够了。
本来就是各抒己见，我不同意你的观点，怎么就变成乱喷了，我也不指望所有人同意我的观点，言者无罪闻者足戒。

作者: 匿名 时间: 2014-6-25 13:22:16

房奴甲发表于 2014-6-24 23:14
呵呵，我是51天上的幼儿园。那时父母没有办法。那个时代请假不由你说了算，辞职那你以后就没工作了，也不 ...

我觉得只有有孩子的人才能对这个问题有发言权。。说句老实话。以前想着有了孩子丢给幼儿园，或者保姆就好了。真有了，发现根本不是那么回事！。孩子需要大量时间精力去培养。光生不养，还生他干嘛？在他很小时候多陪伴，长大以后看着自己父母有份事业是个好榜样。孩子在3岁之前，对你上不上班，是不是榜样根本没有任何意识，TA的感觉就是爸爸妈妈上班了。离开我了。上班赚钱，我才有糖吃。。仅此而已。

作者: peipei 时间: 2014-6-26 16:33:58

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作者: peipei 时间: 2014-6-26 16:36:59

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作者: peipei 时间: 2014-6-26 16:38:36

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作者: peipei 时间: 2014-6-26 16:39:49

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作者: dd9096 时间: 2014-6-26 18:41:09

老人家带出来的孩子,自私,不懂规矩,不良卫生习惯......

作者: oplwy 时间: 2014-6-26 19:48:50

peipei 发表于 2014-6-26 16:39
有娃就得和你一样想法？我娃幼儿园毕业了快。

我的想法就是，要不要父母帮就要看情况，不是轻松说孩子送幼儿园就行那么简单。
你家收入够，不是所有人够和你家一样。
孩子去学园花费你也知道一点不便宜，遇上生病什么的还得回家看着。
找父母帮忙也不是什么可耻的事。
而且有些家庭的爷爷奶奶外公外婆还非得来，拒绝也会让他们不高兴。
中国人家庭关系比较复杂，没有必要非把洋人的搬过来。
吵架归吵架，能忍让就忍让，实在奇葩的就早点闪人

作者: peipei 时间: 2014-6-26 20:39:13

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作者: peipei 时间: 2014-6-26 20:40:49

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作者: oplwy 时间: 2014-6-26 20:53:42

peipei 2014-6-26 20:39
м
...

ξ6-735нн15
3
лл
νλ

作者: oplwy 时间: 2014-6-26 20:54:06

peipei 2014-6-26 20:39
м
...

ξ6-735нн15
3
лл
νλ

作者: oplwy 时间: 2014-6-26 20:55:09

peipei 发表于 2014-6-26 20:39
洋人家庭关系也一样复杂，别以为就华人有家庭观念。
两个全职上班的人怎么负担不了幼儿园费？你要是真的 ...

每个人家庭情况不一样！上次就看到有帖子说老公做了6-7年才拿3万5年薪的，好在女的年薪能拿15万
万一那女的也是3万多出头的花，好像是申请不了什么补助的吧？
上次看妈妈论坛说6万多一家就申请不了什么东西了
洋人有洋人自己家庭观念，华人也有华人自己的，我啥时候说只有华人有了？
这种父母不愿意来帮忙的，无所谓。但是我说的要点是：父母和子女之间相互帮助就是应该的，也是必要的，不是很多人口中说的什么，谁没有责任或谁没有义务去帮助谁这样的。

作者: peipei 时间: 2014-6-27 08:29:30

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作者: oplwy 时间: 2014-6-27 09:36:25

本帖最后由 oplwy 于 2014-6-27 10:11 编辑

peipei 发表于 2014-6-27 08:29
既然是互相的，那你帮双方父母做什么了

我们夫妇对他们都很好的啊。我老公的弟弟做生意，我妹妹的学费，我妈心脏手术，公婆楼房加盖。等等我们都能帮就帮一点。
而且这些很正常，本来就是一家人，孙子孙女也是自己家人。举手之劳能帮则帮。帮不了的也无所谓。
我小孩公婆签证不方便，他们就没来带，但是他们邮寄很多吃的给我做月子。
月子我妈帮我做的。
也没什么必要一开口就是欠不欠的。
“这种本来应该是滴水之恩涌泉相报的事”，而又不是“欠债还钱，天经地义”

而且啊！！
这是顺着Lz的原文说下来的事，
你有仔细看嘛，Lz说的是，国人老人给带孩子的现象是可以理解的，她的想法就是赞同能帮则帮，不能，不愿的就不强求了！
我就赞同Lz的想法，家庭相互帮助其实也是很有必要的。父母和子女之间没有很特别的定义这个欠不欠的问题，（兄弟姐妹这个就要视情况而定了！跟本文无关）

但是！！你为啥非要扯我身上来。
这“欠不欠”的问题，已经偏离了lz本身的意思了。

作者: lingyuanruo 时间: 2014-6-27 09:44:11

本帖最后由 lingyuanruo 于 2014-6-27 09:58 编辑

我是一个８０后妈妈，家里有两个刚过２岁的双胞胎宝宝。我经历过老人带孩子，自己爸妈和公公婆婆都带过，也来说两句吧。我觉得如果条件允许的话，还是自己带，身体是挺累，但是心理会轻松很多。

之前老人带的时候，表面上看做妈妈的好像很轻松，大家都说好福气，不用那么累，但其实不是那么回事。不管是哪家老人，对于孩子喂养和教育方面，都和我们这一代存在很大差异。而且孩子的爷爷奶奶始终觉得，带孩子不是因为孩子是他们的孙子，为了爱他们才带他们，享天伦之乐。反而，老人觉得是帮了做妈妈的天大的忙，觉得做妈妈的欠他们的（自己爸妈其实也会有点这个意思，但是一家人不会计较），经常算计给孩子花了多少钱，为孩子付出了什么，抱怨带孩子多么累。所以当做妈妈的眼睁睁看着自己的孩子被上一代的教育方式宠坏和过度保护的时候，还要对老人＂心存感激＂并且时刻看他们脸色，有意见分歧的时候要顾全老人感受一直忍受，否则就是无休止的家庭矛盾。我想这些很多老人带孩子的妈妈们都经历过。

经历了这些以后，我和老公就自己带了，决定是我做的。我们都全职上班，而且是两个宝宝，确实很累很难，但是心理轻松很多。我可以真正作为妈妈来教育我的孩子，不用受气和看谁脸色。我看到过一个教育理念是说，对孩子的教育要一致，现在和老公自己带，可以做到，但老人在的时候，是不可能的。而且现在自己带，老公和自己关系改善了很多（没有婆婆挑拨和教唆了），很多事情有商有量，同时也真正肩负起了为人父母的责任，和孩子一起长大。

说实在的，除非特殊情况吧（经济，身体健康等客观因素），自己的孩子应该自己带，应该承担起自己的义务和责任。当然，每家情况不一样，每家老人也不一样，就是跟大家分享一下吧。

作者: peipei 时间: 2014-6-27 11:26:18

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作者: peipei 时间: 2014-6-27 11:27:26

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作者: oplwy 时间: 2014-6-27 11:55:09

peipei 发表于 2014-6-27 11:27
所以你是比较幸运的，大家庭生活，互相照应还没什么大矛盾。
但许多时候那样不容易达到。

我的意思是，lz只是在说子女请父母来帮忙是有情理的。父母能来帮点忙也是挺好的。
不过后面会发生什么家庭纠纷，就只能见仁见智了
我跟我妈之前也是弄了一些不愉快的事，而且只是争论关于我不起床吃早餐而已。。
不过我是希望，我能教育我孩子一个比较紧密的家庭观念，又能让她足够的独立。
我真不希望有一天她会和我讨论，该不该帮或者欠不欠的话题啊。
就是不知道我有没有这个影响力了。

这个环境影响很大啊

作者: 匿名 时间: 2014-6-27 12:54:54

作为过来人，我的意见是：一定要自己带孩子！！！

作者: kingscat 时间: 2014-6-27 13:10:19

lingyuanruo 发表于 2014-6-27 09:44
我是一个８０后妈妈，家里有两个刚过２岁的双胞胎宝宝。我经历过老人带孩子，自己爸妈和公公婆婆都带过，也 ...

我也觉得这样的状态更加有利于夫妻和孩子们的成长，要不，几个老人守着孩子，老人老了体力不支，老人还失去自己的生活，两对夫妻失去自己的私隐，小孩子不和父母亲近，教育观念混乱。。。我自己和我弟弟都是奶奶外婆家到2，3岁才正式由父母照顾，和父母关系一直不亲近，是个痛苦的事情

作者: 小桥流水2011 时间: 2014-6-27 13:45:14

匿名者发表于 2014-6-20 17:31
我匿名发下贴。有苦衷。。。
我非常赞同LZ的说法，我们的上一代成天说一把屎一把尿把我们带大，其实他们带 ...

我家公婆一天也就是两个小时的爱心，多了他们就以各种理由把孩子塞回你手里，情愿躺床上睡大头觉也不想带会孩子，虽然嘴里天天嚷嚷着多爱这个孙子。

作者: luckyrabbit 时间: 2014-6-27 17:14:54

老人带孩子的方式真的大多都不敢恭维！！！回国的时候孩子不小心摔倒了，她姥爷居然踩地板帮她出气，我看得心都凉了，这样带出来的孩子能好？我宁愿自己累点自己带！

作者: peipei 时间: 2014-6-27 18:01:02

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作者: 我选择新西兰 时间: 2014-6-27 19:16:45

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作者: 我选择新西兰 时间: 2014-6-27 19:24:32

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作者: yingxi222 时间: 2014-6-27 19:39:23

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作者: 肉肉妈 时间: 2014-6-27 20:41:54

楼主有点片面，我父母完全是自己带我，都上班而且坐公车要一个多小时到。把我放在企业里幼儿园，每天花的时间远远超过我们这一代。那时候没尿片，尿布需要不停的洗晾，奶需要每天订，更别说只有一天休息。

作者: 匿名 时间: 2014-6-27 21:08:35

peipei 发表于 2014-6-23 18:25
什么叫搅混水啊，谁让你生完一个月就去上班了？但是半年一年左右肯定可以了，再说了，上幼儿园怎么了?要是 ...

呵呵你不要跟lz一班坚实。。。
看到她的名字就觉得她又要显摆她如何有智慧，远见了。
最好笑的是最近她发表一个帖子骂那个在北岸被杀了的妇女说那个人民住破区不应该做公车辆什么的。。。
看嘛。这个主要就是说她没有上班还有钱送幼儿园。。。

看她的名字嘛。。。

作者: 匿名 时间: 2014-6-27 21:09:55

peipei 发表于 2014-6-23 18:25
什么叫搅混水啊，谁让你生完一个月就去上班了？但是半年一年左右肯定可以了，再说了，上幼儿园怎么了?要是 ...

作者: 匿名 时间: 2014-6-27 22:02:49

房奴甲发表于 2014-6-23 20:09
你完全神经病啊！我一直在说我家情况不是这样，我也没人给带孩子，也不上班，我娃还上幼儿园，总之我说的 ...

你才有病哦，住hill crest, 好有钱哦，为沙你妈妈应该帮忙？

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