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标题: 苦恼- 即将从半同居状态转入同居，想改变主意。如果女方全付所有费用呢？ [打印本页]
作者: 匿名 时间: 2014-9-17 13:35:03 标题: 苦恼- 即将从半同居状态转入同居，想改变主意。如果女方全付所有费用呢？
本帖最后由 匿名 于 2014-9-22 13:15 编辑
经过大家提醒，想到他确实可能是被逼说要付我们两人的费用，我决定不采用这一点，已经决定要搬到一起了，我想由我来付全部房租水电，只是为了表明我的态度，我不知道这样做他会怎么想。
另外他说同居是结婚的必经过程，说一年后和我订婚。我看到他和他姐的对话，他姐说我应该是想结婚了，他说可是我们才在一起一年多，他姐问那你对她什么感觉，他说“I love her to death”, 他姐说那时机到了就做对的事吧。他姐问他是不是害怕承诺，他说只是害怕婚礼那一天，说过了那一天就什么都好，还说婚礼一定要在中国办。不知道他到底在想什么。我挺受伤的，如果很爱一个人不是应该觉得等不及要和她结婚吗。
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好了更新吧
我跟他坦白了，他经过愤怒郁闷抓狂的过程，后来平静跟我说结婚不会等很久，说就算我不跟他住他也要每天来见我，但还是要求跟我住，我说文化差异问题，他表示房租等开销他来付。详见56楼。
简介：
目前两人与其他人合住在一个房子里，各有各屋，但在一个屋睡，女不在家时会锁自己房间门。现女因工作原因要搬出，男追随，但是女改变主意，想要么订婚然后住在一起，要么分开住。怎样跟男说才能达到皆大欢喜的目的？
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虽然这代人同居得很多，但是这似乎是个很有风险的事，就算有好结果，是不是会来得太迟？比如激情被消磨殆尽后还有什么结婚的动力。如果我想感情早点开花结果，选择同居是不是会延迟这件事呢，这是我纠结的问题。
我和男友在一起一年多，我们目前和其他几个室友住在同一个房子，有各自的房间，但是他坚持要住我房间，他的房间就像他的电脑室，等我回家开了我房门后他要睡觉前就过来了。就算他在他房间先睡着了，也会要求我在我睡前叫醒他让他到我房间来和我一起，他说“只要能和你一起入睡，早上在你身旁醒来就行”。现在我们要搬家，我本想选两房一厅，但是觉得太贵了，订了一房的，但现在觉得当时为了省钱而做出这个决定或许对我们的关系不是最好的。想到我们将真正只有两个人作为情侣住在一起，不是室友，但是到了算账的时候又平分，感觉很受伤。如果我说让他出，他会觉得我很过分，因为他朋友的女朋友都会对半分，她们就没觉得有吃亏的概念，在一起不爽了女的甩男的的很多。可是我的心态是，既然都肯跟你同居了，你还不愿担当两个人的话，我怎么知道你是爱我还是利用我。我就觉得住在一起已经是亲密的最高形式了，两个人心灵应该在此时已经融合在一起了才可以这样，可是我连你的银行密码都不知道，那你真的信任我吗，上床是爱人，下了床明算账，我真的不喜欢。现在家里的grocery都是我买几次他买几次，靠自觉，因为一开始他跟我说AA制被我强烈不爽说了一顿，说中国男生是不会要求女朋友付一半的，结果他很困惑说“我不明白为什么女的不愿意付出”，他觉得女的那样是在利用男的。我真是无语，不是不愿意付出，而是不会以计算的形式，而且往往她付出的是一次性很大的一笔呢，而且她会一直陪着他呢，他的反应是：那他也陪着她呢呀。他说他父母现在还是各自把一部分工资打入共同账户来开销，偶尔他继父会用自己的钱买酒和花来treat他妈妈。男女太平等的文化中长大的小孩真是让我抓狂，我觉得爱上一个人就应该以两个人永远在一起为打算，就算要分清楚也应该是男人尽力多付出一些，以证明他的诚意。
也许是我的问题，对他的要求是对老公的要求，而他只是男友，但是又如同夫妻般住在一起的话，让我会很困惑，会心理不平衡，这样就会引起矛盾，又不能逼他，这样自己就很痛苦。换句话说，就是我觉得我会感觉我做着妻子的事，却没有妻子的名号。而且他们的文化又是那种，即使同居账单也是两人对半付的，我知道从我自己的文化角度我肯定会不爽的，因为那跟我自己住有什么区别，或者说，这样做跟室友有什么区别。
其实除了这种文化差异，他是个很让我信赖的人。他说我们是一个team，我是他最重要的人，比他父母兄弟姐们都重要。他说我要是去别的地方工作，他也会辞职跟着我去。他的手机我可以随便看，电脑永远开着，我去哪里他都要跟着，说不能离开我超过3天。我回国他坚持要跟着我一起，到了国内跟我家人相处挺好，而且很喜欢我们大家庭彼此融洽的关系，觉得各个人都好体贴。就是在国内我见男性朋友时，他很不爽，虽然他也在身边，他就是觉得人家跟我太亲密，说话太靠近神马的（雷），要求第二天不要和那位朋友继续见面，我只好推了人家好心陪我们玩的邀约，他很郑重地跟我说：谢谢。在国内各个城市间旅游时他基本都是听我的，当然了，因为他不会说中文，反正去哪都是我说了算，钱也是我来支配（我俩的钱放一块），不过他老要求喝酒和咖啡和肯德基什么的，我就这一点上随着他（虽然有点不爽他为什么非要吃喝那些），或者提前到超市准备好酒给他。这次从国内回来后貌似增进了我们的感情，他说看到我和家人之间的交流，更了解我了，也理解我的一些行为和说话其实不是粗鲁，因为中国人彼此就是爱为对方着想，并不是为了干涉对方。他跟我说：“我好爱你妈妈，我都想让她当我妈了。”回来以后经常跟我提起如果我的亲人能来新西兰就好了，还跟他家人说我家人有多好。我说我要帮家人申移民，但是我自己工资不够6.5w要很久才能批，他听说作为couple满9万也可以，他当下表示愿意帮忙。我说但是我妈不愿来了靠我，虽然我愿意让她靠，但她说没有工作她就不来（所以她正在国内积极准备考高级职称和英语），我说我要pay for my mum，他赞同地点点头，我说不然就让我妈开个店，他就去查了下怎样开店以及政府资助的信息，还挺出乎我意料的。
我也看到他的转变，前几天对我说：如果你不想工作了，我养你。（但是是在我说如果他失业了我不介意养他之后，而且我以前表达过想听这种话的愿望）可是这种话说归说，我还是不知道他的银行账户啊。以前有一次他银行卡丢了，想出去买东西，想向我借我的信用卡，我没借而是直接做好出门陪他购物的准备，他说：是不是因为你不想让我知道你的卡密码？我说：那我知道你的吗？他说：我现在就告诉你xxxx。不过我还是没告诉他我的，卡密码告诉我有啥用，而且卡都丢了，而且一定要交换吗？为什么他就不能主动点呢。
刚开始在一起时，我当时说要两年后才能住一间房，他说那也太久了，好啦，我也没坚持到，因为当时超级迷他。然后那时担心避孕失败的问题，我表示不愿意在结婚前有孩子，他看我担心就安慰我说要是有孩子就结婚，后来发现是假警报他还挺失望的，说本来以为自己要当爸了呢。他还曾被我旁敲侧击地唠叨时说“30岁前结婚好吧”，可是他在说谁的30岁呢，他离30岁比我远啊。
以前聊天的时候我说中国人觉得男女朋友不算什么，随时都可以换，结婚了才被看作是一对，他听了以后很郁闷，但是说：“我会和你结婚的，但不知道什么时候。”后半句让我听了很郁闷。
有一次我去参加别人婚礼回来，跟他描述那个场景以及我有多感动，他若有所思地说：Maybe I'll propose when you least expect it.我心想这是说他觉得我在期待吗。然后他很喜欢一首情歌，跟我说：这首歌在我们走红毯的时候放是不是很适合。还有他在看电视里有人求婚时他也一脸神往的样子。但是我也没看出他有计划啊。
去他家的时候我一开始不肯跟他住一间房，过了两天之后，他妈妈很纠结地跟我谈话，请求我能不能跟他住一间房，因为他奶奶也要来住几天，他们没有那么多房间，我答应了，她一脸歉意。他们家人对我都很好，他妈说这是他第一次带女孩来家里，他姐才见到我第一天就问我们俩啥时结婚，他当时只是乐呵呵的，没接茬。
关于同居不结婚的事，以前为此吵过架，我说男人同居最主要就是为了性对不对，他说我这样说很伤他的心，他说如果我这样觉得，就想想他为我做的事（其实也就是洗碗做饭之类的家务事，也许对于他们来说很难得了）他说我说过爱体现在行动上，他对我的话很放在心上，因此尽力用行动表示。被我问多了，他说：我想永远和你在一起，然后很气地说：我已经说出来了。好像泄露了天机一样。他深情地说 I can't picture myself without you. 但我并不满意，我想知道的是至少有个预计时间吧，他说人们都是住在一起好几年才会谈婚论嫁，我一听这么不靠谱就气了，说等到都生不出孩子了再结婚是吗？他停顿了一下，但还是不肯告诉我一个期限，到激烈处他很生气：“What do you want from me？你是要我现在告诉你计划吗？”我知道求婚对他们来说是要keep it secret，不然就没惊喜了，但是还是好想知道。后来被我逼急了来了一句：至少也是两三年后再说结婚的事。听得我很泄气，竟然要我等那么久，我觉得有诚意的话根本不需要那么久。很生气的我说出很极端的话：不用麻烦，我根本就不想跟你结婚了。他听了以后气坏了，跑朋友家待了一天，不过期间还是不停给我发短信告诉我很想我和爱我之类的。这件事就那么过去了。但其实它还在我心里。
我遇到他以前没这样过，以前觉得同居不婚不是什么大事，而且那时候我还挺恐婚的，宁愿只同居，不愿想结婚的事，也不想有小孩。不知道为什么遇上他以后会经常想以后，想要和他有一个稳定的未来，也许是年龄到了，他现在的年龄正是我当年恐婚的年龄，可是我觉得我当时恐婚是因为不甘心一辈子就那样了，希望他不要这样想。遇到他之前我也从来没有憧憬过婚礼，只有他才让我会在脑海里幻想我们结婚的场景，我以前觉得我不是女的，从来不渴望结婚，而且怕听到男友跟我说结婚的事，现在我知道是要看遇到谁才会想这件事了。
尽管如此，他偶尔还是会提起婚姻和小孩，以前跟我说过想要的孩子的数量，或者以后我们的小孩遇到什么情况，他会怎么做之类的。有一次看到电视广告婚戒600多块钱，他盯着屏幕感叹，吃惊这么便宜。还有看到他和trademe上来买东西的人发短信时称我是他的wife，说等wife到家了再商量。不过这些话我也就是听听算。
不过很奇怪的是，基本上我的kiwi朋友听我说他的事，都说他是个很好的男人，据说那些表现对他们来说就很难得很sweet了。
也跟他说过，我想让爱情继续保温，但是同居会让爱情降温，他说，那你太低估你的男人了。而且他说：到时候跟现在能有什么区别？让我也无言以对，因为确实现在除了我去上班时锁自己房间门（他对此抱怨过几次，说我不信任他），只要在家我们都在一起。他对我也是越来越好型，刚开始好像对我还挺有保留，现在很多时候都是我对他抱怨一下，他就努力去满足我的要求，比如打扫整个房子，在我回家前做好饭并把厨房清理了。
前几天睡前他很深情地跟我说：I'm so lucky to meet you. I want to spend the rest of my life with you. 我没说啥，心想，光说不做。虽然我知道对他们来说这种话很不常说，说出来就是很大件事，但是我是在中国环境成长出来的，这些对中国男生来说都是基本的，所以我的要求没法降低太多，不然会自己委屈。
我要怎么跟他说我改变主意了好呢，我想说，我不愿意在这种没有未来目标的情况下进入这样一种不明不白的状态，既然我们是男女朋友关系，就保持这种关系，彼此还有一些空间。不能名义上说男女朋友，却又住在一起，开销上又按室友做，让我对这段关系感到很困惑，因为没法去正确定位自己，这样就会很不开心，导致会对他不满。我不想玩这种过家家的游戏，也不需要以同居的方式去试验我们能不能长久在一起。如果我们还没到那个程度（我的本意是夫妻）就不要住在一起，而且现在改变主意总好过住在一起以后突然决定搬走。
这是我想跟他说的理由，我不知道他会怎么想，选房子的时候他都没去看，搬家是我的主意，因为我换工作了，现在住的太远，我说我要搬家，他纠正我说是“我们”要搬家，然后说住哪都没关系，只要不跟其他人合租，只要能跟我天天在一起就好。他可能会很生气我突然改变主意，要他自己去别的地方住。那么如果我找个两房一厅呢？这样跟同居会不会有一点不同？我说这些会不会很明显像逼婚呢？可是我真的不想跟他拖到不知道什么时候，如果说分开住也许一年后就求婚了，但是住一起可能三年后才会想求婚，因为住都住一起了，还何必费那个劲呢。只是现在处境有点尴尬，毕竟已经住一起这么久了，突然说要分开住，听起来好像要分手。
但我的想法是，他要是想跟我一起住，可以，那就真的承诺，求婚啊。
我想听听这样做是否可行的意见，尤其是男士的。是否逼婚的意图太明显了？我的目的只是想要一个明确的结果，我知道他现阶段对我的感觉，但我不希望这个未来被延期，我只是不知道向左走向右走，我会不会正好把这个好结果给结束了。也许我应该调整自己的心态，让自己真的不在乎，但是又不想浪费自己的时间和不对的人同居，也有点怕亲手把对的人逼走了。
作者: 匿名 时间: 2014-9-17 13:40:52
太长，简短来说：你想继续插还是插够了？
作者: 在风里 时间: 2014-9-17 13:40:59
看了一半，，太长了， 看不下去了， 感觉lz挺单纯的， 思想有点守旧，但不是坏事。
建议，别计较太多， 人会活的轻松很多
作者: 匿名 时间: 2014-9-17 13:45:24
在风里 发表于 2014-9-17 13:40 
看了一半，，太长了， 看不下去了， 感觉lz挺单纯的， 思想有点守旧，但不是坏事。
建议，别计较太多， ...
谢谢你看
重点是标了粗体的地方
谢谢你提醒我不计较
但是可否具体点呢
比如说他有点丢三落四，忘交房租了我也不想说什么，就给他交了，但是心里总是有点不爽
他请我吃饭什么的我虽然开心同时也觉得他是应该的
可能我有点公主病
作者: Wanglei0927 时间: 2014-9-17 13:45:35
看才开头还以为是中国男朋友了，还想说居然要AA 那就分手算了，结果是洋人啊，他们的价值观就是这样咯，你如果想好好在一起 就得接受这些。我朋友也是找了洋人，带去见了他全家，朋友要去非洲上班那个男的还很想陪着去，感觉很爱她啊，但是就是不结婚加AA。
作者: 留下足迹 时间: 2014-9-17 13:46:12
死活就是不搬！！！ 太长。。看标题给的感想昂。。。哈哈哈哈
作者: blur.x 时间: 2014-9-17 13:50:02
好长。。。 金钱观念一致很重要。。不然以后会很难受
作者: 匿名 时间: 2014-9-17 13:51:44
留下足迹 发表于 2014-9-17 13:46
死活就是不搬！！！ 太长。。看标题给的感想昂。。。哈哈哈哈
给简介了
作者: renrenk 时间: 2014-9-17 13:52:31
不管怎样，不要失去对你自己的信心。只要你保持自信，这些其实也都不是问题了。
作者: 好大一个花 时间: 2014-9-17 13:53:26
我觉得结婚之前要确定两个人的价值观和思想观在同一个位置
结婚以后的路很长 一定要一起朝着一个方向走才能长久
这种事情我觉得还是要坦白讲，不是你退一步，就是他接受你的方式，没法两全其美的，所以才有那么多相爱但不适合在一起的人
作者: csamzhou 时间: 2014-9-17 13:53:29
楼主你想得真多，这样会很累的。
作者: 匿名 时间: 2014-9-17 13:53:40
太长了看不完，lz 如果是洋妞是到了算账的时候又平分，很正常，如果是天朝女人，又没确定结婚，拿自己一生最珍贵的免费给他享用几年。用的，花费都是自己钱。倒贴免费学雷锋，注定最终悲剧。。。 再用点时间去验证.
作者: zldw 时间: 2014-9-17 13:54:36
好长先占位再看
作者: 阿尔伯特 时间: 2014-9-17 13:58:02
楼主，不骗你，我的三个女性朋友，与鬼佬结婚的，都已经离婚了，不是分手，是离婚！
有两个，都已经有孩子了，还离婚了
既然要过一辈子，你就会越来越不能忍受文化中的差异，这种不能忍受，不会因为婚否这个状态而改变。
女性的心理比较的窄，在某一点上容易胡思乱想走进死路，很不幸楼主目前就是在“钱”这个问题上，已经尽了死路，这不可能通过一个小小的帖子来梳理的，网友只能劝导但是完全不能左右你的思想。就算是今天你看了谁的帖子想开了，明天你男朋友的某一句话或是某个表现就会直接PISSED YOU OFF。
劝合不劝离，但是楼主，我的意见，分手吧，这种骨子里面的文化差异，真的不是靠语言或是时间能够撮合的
作者: Jacknz 时间: 2014-9-17 14:01:19
from my point of view.. nothign wrong with him.. and i even think its very good for you two to be togehter.. you both are lucky to meet with each other.
i been here for long time and i do agree with his way of sharing the living expenses and have separate finance,. i dont think password for bank card can be an issue as well..
anwyay.. i am just sharing my thought ;o
作者: purpleapple 时间: 2014-9-17 14:01:21
本帖最后由 purpleapple 于 2014-9-17 14:09 编辑
我觉得你选择洋人男朋友就要学着适应他们的文化，当然你有本事扭转他让他适应你的文化也行。
你觉得结婚之后大家的钱就是共同的钱，那么现在AA一些或者你自己多出一些又有什么不可呢？都让男人出钱本来也是旧式的思想，为什么不自己改变一些？
我和男友相处的时候虽然不是AA不过也是对方请客，下次我也会请回来，没什么大不了的。我觉得你男友可能是收入问题吧，可支配的钱不够多，如果多到不在乎的情况下，洋人也会不计较谁买单的，经济基础决定上层建筑，努力赚钱好了。
男友比你年纪小，本来就贪玩和恐婚，这个不论洋人还是华人都一样，那当然你选择他的时候就先要考虑清楚了。 我觉得是你的逼也逼不走，不是你的逼走了，晚走不如早走。。
作者: stnz 时间: 2014-9-17 14:02:43
Another holdinh YY's gun 's girl
作者: truett 时间: 2014-9-17 14:09:25
洋人40,50岁离婚很正常,不会因为有小孩或者其他原因而被束缚着.但对于中国女人就是亏大了,还要带着孩子.
不是质疑两人的爱情,而是2个文化的不同. 想清楚自己能不能接受3,40岁都有几个小孩了,依然是同居aa，又或者4，50岁离婚，以后自己生活，和前父是朋友。 当然也可能美满白头到老。
作者: fionaeric 时间: 2014-9-17 14:11:39
一般丑话都要提前说清楚的，不是你妥协就是他妥协，没有别的办法吧。不过很大可能是天时地利人和里的天时问题。你们不在一个情感期待里，很难调和。除非对方真的如他所说的那么在乎你。
作者: Myminimuffin 时间: 2014-9-17 14:33:44
感觉LZ想的太多了，就算是结婚了的如果双方都有工作的，费用平均分摊也不是什么很大不了的事吧？你觉得让你男朋友担当全部的费用，然后自己的工资都存起来，这样会公平吗？两个人在一起了还要锁自己的房间这个我真的很不能理解。我想LZ的传统中国女人的思维方式比较深入的那种吧，你必须要考虑清楚了，他的西方思维方式也是从小到大积累而成的，不是说一天两天就能改变的，也许永远都改变不了。那你能够改变你的中国思维吗？如果答案是否的话真的要三思了。
作者: 匿名 时间: 2014-9-17 14:50:34
Wanglei0927 发表于 2014-9-17 13:45
看才开头还以为是中国男朋友了，还想说居然要AA 那就分手算了，结果是洋人啊，他们的价值观就是这样咯，你如 ...
哈哈，那是虚伪的洋人吧
为什么要我们接受他们的文化，他们不接受中国文化呢？找中国人就知道不该aa。我周围的洋人不论是男女洋人（结婚全是男的挣钱女的带孩子）还是中外洋人配，都是男的掏钱。恋爱初期aa正常，正轨了就算双方有工作都有责任contribute，也不至于aa 这么生分嘛～～之前处过一个洋人人精，属于自己的钱看的比磨盘还大的，恋爱没同过居，不管是我飞去看他的机票，还是他来新西兰看我带我去旅游，我连一杯咖啡也没请过，全过程他花钱。实在不习惯和男人上完床他还算计钱，当然不爱的不会上床
作者: yoursqueenb 时间: 2014-9-17 14:55:12
其实很多洋人也不AA。。。但不知道为什么跟中国女人在一起的洋人却最喜欢搞AA
作者: EricE 时间: 2014-9-17 14:55:49
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作者: oplwy 时间: 2014-9-17 15:04:30
好长。要是我 我一定不会选择跟他在一起
作者: tianbiandeyun 时间: 2014-9-17 15:15:13
从一个中国男人的角度看，你的要求真是一点不过分的。
作者: cpx1337 时间: 2014-9-17 15:22:12
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作者: 匿名 时间: 2014-9-17 15:53:34
既然选择洋人，就接受他们的方式咯。
很多洋人partner一辈子，孩子都好几个了，也没结婚。
LZ一边思想保守，一边同居，真是纠结。都已经一起住了，现在又说我不想跟你住了，你这样反复无常的，估计你男朋友也理解不了。
还是想想自己想要什么。 如果真的想结婚就直接告诉他，你考虑过了，决定结了婚再在一起，请他尊重你的决定。不用转弯抹角的。如果不是想立刻结婚，就直接搬到一起算了。更能看看合不合适。
作者: love_3_month 时间: 2014-9-17 16:53:11
Since you have already lived together for some time, you should try living together (without flatmate) to see how things go.
and you should think of a way to ask him how he thinks about the future of you two, but not right now. Moving house can be stressful, not wise to discuss such important topic right now.
so in couple months after you move, if you feel unhappy, then ask him to move our. if you feel as good as before, then have a nice conversation with him.
just my thoughts.
作者: airy 时间: 2014-9-17 16:54:11
LZ,可能说的难听了一点，写的那么多说到底还是钱这个字呀。我这里没有贬低你的意思，你们两个人的价值观不一样，你这样也挺幸苦的。中西合璧的幸福生活前提是（至少）一方愿意放弃自己的价值观。至少现在你们双方都没有要为对方放弃的意愿。要么你改变自己，要么拿出本事改变他，要么分手。
作者: zyan024 时间: 2014-9-17 17:05:17
LZ想的是有点多了
建立一个共同账户吧，同时贡献，又各有各自可以掌握的
作者: 匿名 时间: 2014-9-17 17:22:46
zyan024 发表于 2014-9-17 17:05
LZ想的是有点多了
建立一个共同账户吧，同时贡献，又各有各自可以掌握的
这个问题好解决。
不过这样不就永远停留在这一步了吗。
而且这样和室友有什么区别呢。
作为女人觉得有被利用的感觉。
作者: olleee花花花花 时间: 2014-9-17 17:23:37
告诉你的男友 给他半年时间 要不结婚要不88 这个没什么洋人国人的 爱你的男人一定愿意娶你 别纠结
作者: carterdog 时间: 2014-9-17 17:48:41
寫那麼多，還不是一個錢字，你不喜歡aa，想讓人養，去找個養的起你的，你們談結婚還太早，價值觀問題先解決，老外父母很給小孩錢，你男友工資如果沒有5-6萬+，基本養不起你。
作者: xytdt55 时间: 2014-9-17 17:52:24
好长
作者: 匿名 时间: 2014-9-17 17:56:45
carterdog 发表于 2014-9-17 17:48
寫那麼多，還不是一個錢字，你不喜歡aa，想讓人養，去找個養的起你的，你們談結婚還太早，價值觀問題先解決 ...
他有啊。
要来真的我肯定不会让他养的，因为其实我自己接受不了不自食其力，只是我觉得他expect我AA这种态度让我觉得我们离住到一起还很远。
我当然会靠自己，但是我希望他offer他愿意养家，然后其实我会出钱，至少不会少于他。
要的是个态度。
纠结吧。
我也知道。
作者: Joyce87 时间: 2014-9-17 18:06:15
我的情况和你基本一模一样，我也正在纠结要不要搬一起住，也担心住一起会不会降低爱情的保鲜度。
不过反过来想想，住一起也会增加亲密度，像家人一样了。
我之前也抱怨过他AA的做法，现在他好很多，出去玩都主动付钱，当然我也不可能都让他付。
我觉得这里的文化除了“男女朋友”和“夫妻”，还有一种状态叫做“partner"。
既然选择了不同文化的伴侣，就要相互妥协，只想着让某一方完全顺从另一方的文化，对谁都不公平。
作者: amfilica 时间: 2014-9-17 18:49:59
你又想倒贴 但又觉得不爽 唉
现在的女的都没有贞操观 没结婚就上床了
作者: 匿名 时间: 2014-9-17 21:06:53
love_3_month 发表于 2014-9-17 16:53
Since you have already lived together for some time, you should try living together (without flatmat ...
刚跟人说了，还没来得及说理由，刚说出不想住一个房间，他就说：你是想找两房的吗？
我只好说，也许吧，然后他说行，whatever，只要能天天见到你就行。
我说不住一个房子也可以天天见啊，他说不行。
谈话就此截止了
我不知道如何再拿起来
作者: 在风里 时间: 2014-9-17 21:13:59
匿名者 发表于 2014-9-17 21:06
刚跟人说了，还没来得及说理由，刚说出不想住一个房间，他就说：你是想找两房的吗？
我只好说，也许吧 ...
态度挺好阿。感觉他是蛮尊重你的。 也爱你。 别想太多。 好好过日子
作者: 匿名 时间: 2014-9-17 21:19:49
在风里 发表于 2014-9-17 21:13
态度挺好阿。感觉他是蛮尊重你的。 也爱你。 别想太多。 好好过日子
我只是觉得，真的那么想在一起，就应该更有诚意，但是他宁愿选择两房也不提婚姻的事。
这样不清不楚地同居着，我是把自己当作有另一半的人呢，还是当自己available，遇到更好的人可以约会呢？
作者: luluseven 时间: 2014-9-17 21:51:08
虽然很长还是看完了,有些事情是很矛盾的,你又怕同居没有结果,又觉得同居就要有个结果(结婚).
其实,2个人结婚了在一起走一辈子是很不容易的事情,有很多的事情要磨合,很多的事情要学习共同面对,现在你苦恼的只是同居问题,真的在一起了,买房啊,孩子啊,婆媳关系啊...这些才是大头的问题...
咱们中国人的观念是觉得同居了女孩子吃亏,可是你不同居你根本不可能彻底了解一个人是否适合结婚,你在同居的过程中也可以观察你们是不是可以一起进步等等,但是风险确实如你所说,男人这种东西对一个女人是很容易腻的.
我本人很讨厌和我算钱的男人,我老公以前和我同居从没有和我提过什么我要交房租,他敢提我就砍了他
,不过你不要和我比较,人和人不一样,比如我老公就从来不做饭,但是他做别的,我们不同分工...我觉得你要始终保持新鲜感,不要什么事情都满足他,另外要培训他变成一个好老公,男人在很多事情上是需要去教的,钱你要变的小气一点,这也算考验,如果连点房租都不肯付,还想每天有女人抱着,做梦了...
反正,每个家庭的相处模式都不一样,希望你找到自己的模式.
作者: 5nd 时间: 2014-9-17 21:58:07
别想太多，顺其自然
作者: 000001 时间: 2014-9-17 23:16:25
太长了，没看完。
不过和女人计较钱的男人，长痛不如断痛。
作者: carterdog 时间: 2014-9-18 11:28:39
匿名者 发表于 2014-9-17 17:56
他有啊。
要来真的我肯定不会让他养的，因为其实我自己接受不了不自食其力，只是我觉得他expect我AA这 ...
不用糾結，想想自己要的是什麼？他能不能給你。他目前只想談戀愛，還沒到結婚階段，這逼不來的。你可以等幾年，說不定他會娶你，你可以不等，新找一個奔結婚去的對象。
同居的問題，你其實在欺騙自己，你們現在住同個屋簷下，在別人眼裡就算實質同居了，誰管你分不分房，鎖不鎖門。你現在要搬走，要不住一起，要不分開住，多租一個房間只是浪費錢。
價值觀問題無解，就看誰願意遷就對方。
不要覺得自己年齡該結婚，或想把父母辦過來而影響了判斷力。
作者: Miraclman 时间: 2014-9-18 12:42:14
还以为是中国人呢， 结果是老外
和老外谈恋爱，AA制很正常好吧。
我洋人朋友和他女朋友谈恋爱，男的每周掏两个人房租，女的负责剩下的像伙食、油费、外出吃饭的钱，算下来基本上男的比女的每周多付一点，但基本上也可以算是AA了。
文化差异真的是摆在那的。
作者: 匿名 时间: 2014-9-18 13:44:39
carterdog 发表于 2014-9-18 11:28
不用糾結，想想自己要的是什麼？他能不能給你。他目前只想談戀愛，還沒到結婚階段，這逼不來的。你可以等 ...
我懂了
很多方面他都很sweet
只要我说饿，他就会马上去做饭或者去买吃的给我
平时也尽可能跟我在一起，就连去出差都是能早点搞定就绝不多待一天的
可是金钱观或许真的不同
圣诞节他要回家想让我和他一起，可是机票都是我自己付的。他当时说的是，我很希望你去，除非你也想去，不勉强。所以当时可能是我错了，自己认栽。不过他以各种方式说了很多次想我和他一起回家。出于我我是觉得我是满足他愿望才去的。
去中国前为了国内旅游费用问题起冲突（在国内旅游是为他安排的，如果他不是非要跟我回国，我也不用去旅游，我不是非要他付款，我只是希望他懂得我的付出），他说可是你不想去旅游吗，如果不想就不用去，但是怎么可能他去中国我就把他一直困在我家里呢。他说他的expectation是我付一半，他希望他需要cover我的cost的情况是：他说我们去哪里玩吧，我说，但是我没钱了，他就会说，没事，我付。
但是作为一个华人，怎么可能会不存钱，而且怎么可能说得出口“我没钱了”，这不是摆明要钱吗，他说的那些情况都不可能出现。
是的我想住两房也不是办法，除非再次和人合租。
虽然他从中国回来后更了解中国人的价值观也说过“如果你不想工作了我养你”这样的话，但是我没信心。
上一次我的爆发是为他欠房租的事不爽，为什么总要我替他付，就因为我怕伤感情不说就默默替他垫了，他道歉说自己就是没想过这些东西，记错了，他说不会再发生了。
还有一次他开我的车，到一半车故障突然不走了，修车花了1000，他什么也没说，我付了，也什么也没说，也许他觉得不是他的错，因为之前车子已经偶尔有点预兆。但是我不开心的地方在于，如果换成在我手上坏了，我肯定会付修车钱的，不管车本身有没有问题。
真不想再为这种事伤心了。
也许就告诉他对不起，谈恋爱可以，就按恋爱方式来，不用住一起。
如果就这样就分了那就分了吧。我觉得他很多表现都很爱我，可是为什么到钱方面就这么小气，让我觉得心里处于很分裂的状态。
作者: 匿名 时间: 2014-9-18 14:01:34
匿名者 发表于 2014-9-18 13:44
我懂了
很多方面他都很sweet
他太小气了，没必要！不花钱的爱哪是真爱？即使不用像华人男一样买包包给现金让女方高兴，但花钱不就是让对方的日子过得不那么辛苦吗？哪儿有一边说爱你一边看你花钱的。小孩都知道钱能买让自己高兴的东西
作者: 肉肉妈 时间: 2014-9-18 14:48:58
你这不就是文化差异么？两个方案，最好都执行，首先，找个嫁洋人的女前辈请教。然后，告诉他你倆文化差距在哪里，让他意识到这对你很重要。这样才能发现真正的解决方案。
作者: Jadore 时间: 2014-9-18 17:02:22
我觉得这不是小气的问题，洋人没有养女朋友的概念。你希望他把房租什么都付了，可他觉得你们现在应该是平等的。其实你们完全可以开个共同账户，如果楼主觉得吃亏的话可以让他放6成，你放4成进去。
你应该好好想想你到底要的是什么，如果真心喜欢他爱他双方就都得妥协一些。但你还是很在意金钱的话我劝楼主赶紧换个人好了。其实两个人的沟通很重要，把你的想法和他谈谈，如不能接受的话就别浪费彼此的时间了。这样的事会不断上演的，就算结婚了也一样。
作者: carterdog 时间: 2014-9-18 17:13:12
匿名者 发表于 2014-9-18 13:44
我懂了
很多方面他都很sweet
錢看太重，容易不快樂，看開點吧。
你如果無法改變他，又不願改變自己，那沒戲啦，錢可讓兄弟反目，父子成仇，分手還真是小事。
不看好你們，哈哈。
作者: 匿名 时间: 2014-9-18 17:25:37
Jadore 发表于 2014-9-18 17:02
我觉得这不是小气的问题，洋人没有养女朋友的概念。你希望他把房租什么都付了，可他觉得你们现在应该是平等 ...
主要是我嘴笨，表达不清楚
我想说的是我不需要人来付房租，我自己一个人住没问题，但是你要跟我一起住，开销上又按室友一样，我觉得很不舒服，我又不是免费妓女
当然，让他全出我也不舒服，因为会内疚
所以讲也讲不清楚
又不能直说，我们结婚就没这问题了，因为钱放一起了
作者: 匿名 时间: 2014-9-18 18:12:58
周围认识的和他同龄的kiwi情侣，都同居两三年了，居然5块钱的避孕药还要对半分，然后女的还怕听到男的说“我永远爱你”这种话……
我喜欢混在一起不分彼此，但是两人都争着付出的那种关系，然后男的因为疼惜女的以及责任感，尽量主动付出
这个很难吗
我怎么觉得我认识的华人情侣都这样呢
作者: Lens 时间: 2014-9-18 20:49:39
匿名者 发表于 2014-9-17 13:40
太长，简短来说：你想继续插还是插够了？
够精辟的
作者: 西瓜情人 时间: 2014-9-18 20:56:25
这种关系太脆弱了，只有共享福，没有患难，连这点责任都不肯负担。
作者: !!!让我飘过 时间: 2014-9-18 22:57:27
本帖最后由 !!!让我飘过 于 2014-9-18 22:58 编辑
谈婚论嫁是很正常的，不然再同居几年、激情淡了，两个人如果真的没走到一起，到时女的年龄大了被耽误了，吃亏的是我们自己，如果他不想现在结婚，趁早分手，真的想和你生活在一起、结个婚算什么
作者: 匿名 时间: 2014-9-18 23:20:13
purpleapple 发表于 2014-9-17 14:01
我觉得你选择洋人男朋友就要学着适应他们的文化，当然你有本事扭转他让他适应你的文化也行。
你觉得结婚 ...
今晚很戏剧化
下定决心了和他说了不住一起，也不找两卧室的房子，他先是很抓狂，问我是不是变心了，一个劲地说我不再爱他了，说我这就是要分手，我说不是这样的，只是我想对自己负责一点，我不想跟不是我老公的人同居，他说可是我们才在一起一年多，这话真让我受伤。我说我们也应该正常一点。他说两个人相爱正常就是住在一起，为什么我要把事情复杂化，我说我又不是那些cheap kiwi女生，他说我也从来没把你当那种女生对待啊，他说他为我做这么多，我还这样对他。他说已经住一起了，又突然分开住，那就是分手，指责我不能让一个人爱上我这么深然后就这么对待他。我说我们没到可以住在一起那个level，只是男女朋友关系不应该住在一起，他说我们more than that，我们是partner，我没理他，他说他想和我一起变老，说从一开始就告诉了我他的意图，我还是不置可否。
然后他经过暴怒、威胁和走开冷静的过程。过了一会回来跟我说，他很爱我，不能不和我一起住，我说但是我们不可以，他说因为我们是男朋友女朋友吗，紧接着说他认为这个title不会待很久了，说他不想要任何其他人，说他只属于我，希望我也只属于他，说希望我当他的妻子。他说就算我不跟他住，他也会天天来找我的。房租问题也解决了，我跟他说我的文化是怎样怎样，他说好的可以，他来付房租和水电购物，他说因为他爱我所以愿意跟我分享他的钱，他说如果我坚持自己住，他就买个房子，早知道我真应该坚持了。看来还是要逼的。谢谢大家建议和意见。
作者: DDWW 时间: 2014-9-19 08:41:54
LZ担心太多了。我老公是中国人，我们俩从认识到现在结婚都是一起承担家庭开销。男女朋友的时候没有同居，但出去吃饭，都是这次你付下次我付这样的。后来结婚了，我们的钱也是分开用的，就是每个月付房贷和信用卡(电费网费和其他杂费之类的)的时候他出一部分我出一部分，他赚的比我多，所以出的多一点，他也没有意见。我们的第一个孩子再过几周就要出生了，我本来想请一年的产假，但他觉得这样经济会比较紧张，所以我决定只请半年。我也没觉得这是他不负责任的表现，现在都强调男女平等，既然平等了，为什么还会觉得让男人承担养家糊口的责任是天经地义？我老公也说过，如果我不想上班了，他也会养我，他也在很努力地为这个家付出，但我觉得女人还是需要一份自己的事业的，总靠男人，没底气。
作者: happylady69 时间: 2014-9-19 09:26:59
楼主，洋人的观念是不同，我一同事的女儿男朋友也是洋人，30岁了一直不提结婚，AA，女孩子妈妈着急得不得了，女儿年龄这么大了，南方一点表示都没有，跟着女方一家人去美国游，也不管老头老太，气的女孩子妈妈直叹运气不好。我在洋人公司上班有洋人同事说喜欢中国女孩，问我有什么办法能打动对方，其实我觉得你该分开住，交往归交往，说不定他是在装糊涂。
作者: 匿名 时间: 2014-9-19 09:44:24
happylady69 发表于 2014-9-19 09:26
楼主，洋人的观念是不同，我一同事的女儿男朋友也是洋人，30岁了一直不提结婚，AA，女孩子妈妈着急得不得了 ...
谢谢，我是这么想的，不过事情有所变化，请见上
作者: fionaeric 时间: 2014-9-19 10:28:10
匿名者 发表于 2014-9-18 23:20
今晚很戏剧化
下定决心了和他说了不住一起，也不找两卧室的房子，他先是很抓狂，问我是不是变心了，一个 ...
首战告捷 加了个油
作者: candyipiano 时间: 2014-9-19 10:49:04
如果这个男的爱你,他就应该是会在你之前把所有问题都考虑清楚,而不是等你来考虑,但是结婚这个问题,女方讲话要很有技巧,说多说少都不好,这个我身有体会.男人很多都是理想派,而女人都是现实派,个人建议你要做的是想清楚怎么技巧性讲话,把他的想法潜移默化的移动一下.分寸很难拿捏,都讲中文的都不好说清楚呢,英文,搂住保重.
作者: 匿名 时间: 2014-9-19 11:08:03
candyipiano 发表于 2014-9-19 10:49
如果这个男的爱你,他就应该是会在你之前把所有问题都考虑清楚,而不是等你来考虑,但是结婚这个问题,女方讲话 ...
拜托教教我
作者: 匿名 时间: 2014-9-19 15:52:01
LZ，我把你写的从头到尾看完了，
我是女生，我男友也是洋人，朋友的介绍的， 不是哪勾搭来的啊
我想说几句，不是意淫，我的心里话
我自认是个独立的女人，我不会花男人的钱，但是男人给我花了，我也高兴，我也会加倍的买东西还给他，
但是我做不到，张嘴就要他付水电房租，不然就别住一起
我觉得和男人是partner，分享生活各种开销，租房，水电，我也吃喝拉撒啊，为啥非得要男人付这些钱去证明他是那么的，绝对的爱你
住一起，性都是双方相互的，
咋地，你和他住一起，上床了，他不愿意付全部的生活开销，只愿意和你一起分担开销，你就觉得吃亏啊
要我，我还偷乐呢，有人爱我，满足我，还帮我分但是生活费
我从不会问男人银行密码是多少，我妈的我都不问，人家洋人文化和我不一样，我问不是找别扭吗
你车本身有毛病，只是他突然开了，就坏他手里了，他运气差而已
因为第二天你开，一样坏你手里，为什么你觉得他应该修你的车
任何事情，火候到了，自然瓜熟蒂落
洋人普遍慢性子，一辈子不结婚的都有
你逼他干啥，
他真爱你，愿意结，自然下跪求婚
他觉得时候不到，还有些事没有ready，那你逼他干啥
他现在答应了，付所有的开销，也是怕失去你，怕分手，才同意他付房租，购物
并不是他甘心情愿啊，
哪天出现一个真正愿意和他一起分担生活的女生，懂他，也爱他，就是他离开你之时啊
妹子，或许你年纪比他大，你着急
但是一个关于钱，一个关于结婚，女人真不能逼，掉价的
因为水到自然渠成
作者: 匿名 时间: 2014-9-19 17:17:08
本帖最后由 匿名 于 2014-9-19 17:21 编辑
匿名者 发表于 2014-9-19 15:52
LZ，我把你写的从头到尾看完了，
我是女生，我男友也是洋人，朋友的介绍的， 不是哪勾搭来的啊
你说的对呀，水到自然渠成，但是他主宰对吧，所以我要等到50岁吗，我就算没有话事权，也总有退出的权利吧
而且这个逻辑不是我逼他付钱好吗，而是他逼我非要和他同居，我根本就想自己住，他不用这样，我只是想不要在非名义的情况下做有实无名的事，我总有权保持独立对吗
如果他就此分手，那就算了，我说出这个决定就有这个心理准备，事实上他也这样威胁我了，我也默认了，但事后证明是气话
还有不是我计较男人的钱，我以前跟谁都没计较过，因为不需要，没有男人对我这么小气过，而我对现在这个比对谁都上心，从一开始就为他学做饭，出门看到什么都想买给他，然后我发现我给他买100块的东西，他会偶尔还我个10块的，还对我说很贵，一起出门还问要开他车还是我车，我就渐渐很不爽，因为觉得他在计较我，我付出他才付出，这让我很伤心。后来他可能对我放心了才渐渐开始越来越多的付出。这一点他也早就承认了，说的确以前是我付出多。但是因为有起初这些不快的经历，我就对他的期待没那么高。
我根本就没逼他付房租，我说不用，我自己出，他说不要，他说他想出，我说我理解你的文化，我不想给你施压让你以后心怀不满，他说不是的，他乐意付，他说他也理解中国文化，但是他的文化就是不能离开我，就这样
作者: kingscat 时间: 2014-9-19 17:45:10
me would say ,girl , you better wait for his begging instead of you "ask for"...that will be more sweet
the male like challenge, they like the chase ,dont be "easy" or approachable..its nature men are incapable of being monogamous unless they could die for you ..thats why some people enjoy the bachelor life & been playing to the middle-aged still wont marriage
you could tease him but ,not force
good luk
作者: dd9096 时间: 2014-9-19 17:45:24
yoursqueenb 发表于 2014-9-17 14:55
其实很多洋人也不AA。。。但不知道为什么跟中国女人在一起的洋人却最喜欢搞AA
我有个朋友找了个洋人男朋友，我问她洋人是不是和你AA。她说都是他男朋友出钱。她说是有些中国人找洋人自己为了显示不是图男人的钱，会说要AA。有了第一次，以后就都是AA了。她还说洋人的文化里一个绅士的男人是要为女人买单的。
作者: 让时间证明 时间: 2014-9-19 18:09:08
匿名者 发表于 2014-9-19 15:52
LZ，我把你写的从头到尾看完了，
我是女生，我男友也是洋人，朋友的介绍的， 不是哪勾搭来的啊
想的说的挺有道理，心态也非常好，又是亲身经验之谈，绝对可供LZ借鉴参考
作者: 让时间证明 时间: 2014-9-19 18:12:18
dd9096 发表于 2014-9-19 17:45
我有个朋友找了个洋人男朋友，我问她洋人是不是和你AA。她说都是他男朋友出钱。她说是有些中国人找洋人自 ...
AA就是洋人发明的吧？中国男人好像很少有AA的吧？除非那些这里当地长大的。
作者: sincelia 时间: 2014-9-19 18:22:55
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作者: 匿名 时间: 2014-9-19 19:07:36
匿名者 发表于 2014-9-19 17:17
你说的对呀，水到自然渠成，但是他主宰对吧，所以我要等到50岁吗，我就算没有话事权，也总有退出的权利吧 ...
妹子，我讲一个故事给你听啊，你看你能悟出来点什么不
太阳曾与风打赌：看谁能将路上行人的大衣脱掉。
风说：我用大风狂卷，一定会将行人的大衣吹掉。太阳摇摇头还未曾开口，大风已迫不及待便一阵狂风猛吹，紧接着便天昏地暗，雷鸣闪电。路上行人见突然刮起大风，便卷曲身躯，扣紧衣扣，随后又双手紧裹大衣、竖起衣领，蹒跚而行。
太阳见风不但没有将路上行人的大衣脱掉，反而更加愈裹愈紧，便劝风道：你还是省点力气吧，看我是怎样把路上行人的大衣脱掉的。说完便释放热量，驱散乌云，露出阳光，继而阳光普照，大地风和日丽。路上行人见风停云散，暖暖的阳光又照在身上，刚才的寒意顿时烟消云散。于是，开始舒展四肢，随后又放下衣领、解开衣扣，继而脱掉大衣搭在臂弯轻松而行。
作者: lychee 时间: 2014-9-19 19:27:21
一直不理解。。
半同居跟同居有差别吗？
作者: honeybabesc 时间: 2014-9-19 19:36:46
覺得他是在被逼迫下決定不AA的, 如果妳和他結婚後還是會為這些吵架
我怎麼覺得他根本就懂問題所在, 只是不想付各方面的責任 裝傻而以
作者: yoursqueenb 时间: 2014-9-19 21:58:10
dd9096 发表于 2014-9-19 17:45
我有个朋友找了个洋人男朋友，我问她洋人是不是和你AA。她说都是他男朋友出钱。她说是有些中国人找洋人自 ...
This is true 只有穷白才aa...洋人的传统是妻子不上班养家的
作者: onlinemarket 时间: 2014-9-19 22:41:20
迟早分手，何必呢？文化差异带来的冲突将是超过你的想象
作者: lychee 时间: 2014-9-19 22:44:54
yoursqueenb 发表于 2014-9-19 21:58
This is true 只有穷白才aa...洋人的传统是妻子不上班养家的
只有养孩子的时候才不上班吧…
我认识几个洋人女人都是事业有成的……
作者: yoursqueenb 时间: 2014-9-22 10:50:16
lychee 发表于 2014-9-19 22:44
只有养孩子的时候才不上班吧…
我认识几个洋人女人都是事业有成的……
那就不知道了反正他们愿意干啥干啥就是每听说过aa的 aa的都是年轻的时候一穷二白时才干的
作者: 匿名 时间: 2014-9-22 13:19:22
kingscat 发表于 2014-9-19 17:45
me would say ,girl , you better wait for his begging instead of you "ask for"...that will be more s ...
经过大家提醒，想到他确实可能是被逼说要付我们两人的费用，我决定不采用这一点，已经决定要搬到一起了，我想由我来付全部房租水电，只是为了表明我的态度，我不知道这样做他会怎么想。
另外他说同居是结婚的必经过程，说一年后和我订婚。我看到他和他姐的对话，他姐说我应该是想结婚了，他说可是我们才在一起一年多，他姐问那你对她什么感觉，他说“I love her to death”, 他姐说那时机到了就做对的事吧。他姐问他是不是害怕承诺，他说只是害怕婚礼那一天，说过了那一天就什么都好，还说婚礼一定要在中国办。不知道他到底在想什么。我挺受伤的，如果很爱一个人不是应该觉得等不及要和她结婚吗。
作者: 匿名 时间: 2014-9-22 13:19:51
匿名者 发表于 2014-9-19 19:07
妹子，我讲一个故事给你听啊，你看你能悟出来点什么不
太阳曾与风打赌：看谁能将路上行人的大衣脱掉。 ...
有醍醐灌顶的感觉，非常感谢你的点拨
作者: 匿名 时间: 2014-9-22 13:30:57
匿名者 发表于 2014-9-18 17:25
主要是我嘴笨，表达不清楚
我想说的是我不需要人来付房租，我自己一个人住没问题，但是你要跟我一起住 ...
聽起來有點怪
你又不是免費的妓女
難道你是收費的妓女?
作者: 阿海 时间: 2014-9-22 13:48:06
你男朋友是洋人吧？
我同意你男朋友的观点，结婚前最好同居，这样双方才能看到双方的好处和坏处，更重要是看双方能不能生活下去。
很多人在一起后就很快结婚生孩子，其实这样是很危险的，因为一开始恋爱时双方都被爱情影响自己的思想。
找结婚对象更需要分析双方有没有共同的人生观念和生活习惯。
钱自然也是很重要的一部分，如果双方对钱的管理有不同的想法，最好尽早统一想法，不然以后生活上一定会出现问题的。
我觉得你跟你老公要好好坐下来谈谈双方的看法，然后在不同看法里找一个双方能接受的方式。
作者: 匿名 时间: 2014-9-22 14:37:31
阿海 发表于 2014-9-22 13:48
你男朋友是洋人吧？
我同意你男朋友的观点，结婚前最好同居，这样双方才能看到双方的好处和坏处，更重要 ...
他说我们会结婚的，还说了一年后订婚
我也没准备好结婚
但我只是想知道他想跟我结婚，并且应该是他急才对吧
有点不开心这一点
作者: oplwy 时间: 2014-9-22 15:00:12
本帖最后由 oplwy 于 2014-9-22 15:05 编辑
dd9096 发表于 2014-9-19 17:45
我有个朋友找了个洋人男朋友，我问她洋人是不是和你AA。她说都是他男朋友出钱。她说是有些中国人找洋人自 ...
我认识的几个女的找的洋人 也是洋人掏钱。
还有2婚的，带了孩子嫁过去的 人家还掏钱给孩子学费 生活费。
lz 怕是看走眼啦吧
我还有遇到 婚前坚决不住一起的洋人。
我问他们 什么时候结婚 他们还很正式的要订婚一年以上才可以结婚
而且 他们坚决 不会在婚前要孩子。
人和人不一样。lz应该找和她同类的才是
作者: BABYCAT 时间: 2014-9-22 17:20:48
找洋人就找個有錢的，至少肯花錢的。
不然以傳統中國女的心態，遲早心理變態。
作者: Janurary 时间: 2014-9-22 22:18:21
就分担个水电费，讨论了三页啊。。。
作者: 匿名 时间: 2014-9-27 21:17:37
1，你男友基本上看出是个好人，你和他矛盾就是金钱观和婚姻观。钱算的太清楚你心里不开心，但是我觉得其实结了婚以后，这点也是有利有弊。之所以钱上算得清，是因为这边男女平等的文化环境，男性不觉得女性弱势，所以就不会在金钱上格外照顾女人。有句古话说得好：天下没有免费午餐。中国男人就比西方男人大度？爱养家？也不尽然，结了婚你就知道，如果你丈夫比你工资高一点点，或者为家庭经济多付出一点，那你在老公面前就得表现的非常俯首称臣，温柔体贴，多做家务。否则你就是个不贤惠的女人。
2，至于同居嘛。以我的血泪教训，我觉得我当时就是典型的中国思维，觉得女孩子婚前同居不好。所以谈恋爱，约会，然后结婚。现在想想有些后悔，同居能发现一个人很多缺点，也可以试试你们到底合不合适生活在一起，如果矛盾不断，就应该早点分开。说实话，我男人约会的时候对我很好，可很多缺点都是结婚生活在一起后发现的。现在后悔也来不及。不过避孕是一定要的，不要随随便便生孩子，这个不管结没结婚都不要着急。一定要俩人心性都稳定了，经济也有保障了，再考虑生小孩。否则就是对一个生命的不付责任。
3，嫁给这个KIWI还有一大好处，就是他会非常尊重你还有会把你们夫妻关系放在第一位。现在你感觉不到这个重要性，可是华人女性的婆媳关系简直比巴以冲突更难解决，千古难题。我的老公和我之间本身无甚大矛盾，可是由于他的家人的到来和种种干涉，几乎走到崩溃的边缘。而中国绝大多数男人绝对不会说像你男友一样说：”老婆是最重要的人，比父母，姐妹都重要。“类似的话。甚至有些母亲会以儿子贬低自己妻子，跟自己关心更加亲密当做一种无尚荣耀，认为自己教育成功，儿子孝顺。
说了这么多，并不是贬损华人男性，或者一定劝你跟这个洋人男友好下去。只是我觉得，凡事真的有利就有弊，你现在看到男友的这些不好的地方，也许从另一个角度去看会变成优点。支持你到底该不该跟他走下去的不是来回分析你们啥时候结婚，他啥时候把银行卡交给你。而是想清楚到底这个人值不值得爱，和他在一起快乐不快乐。一个不能让你开心的人，即使把全家金子都搬给你，明天立马跟你结婚，你也不会更高兴
作者: 妖水 时间: 2014-9-28 13:31:13
我男朋友也跟我说结婚不会等很久。
可是结婚怎么的也得先买房定下来吧？
旅行结婚要去欧洲吧？
没钱， 存啊！ 等吧
作者: 妖水 时间: 2014-9-28 13:31:16
我男朋友也跟我说结婚不会等很久。
可是结婚怎么的也得先买房定下来吧？
旅行结婚要去欧洲吧？
没钱， 存啊！ 等吧
作者: 妖水 时间: 2014-9-28 13:31:20
我男朋友也跟我说结婚不会等很久。
可是结婚怎么的也得先买房定下来吧？
旅行结婚要去欧洲吧？
没钱， 存啊！ 等吧
作者: 妖水 时间: 2014-9-28 13:31:21
我男朋友也跟我说结婚不会等很久。
可是结婚怎么的也得先买房定下来吧？
旅行结婚要去欧洲吧？
没钱， 存啊！ 等吧
作者: Joyce87 时间: 2014-9-28 17:38:00
本帖最后由 Joyce87 于 2014-9-28 17:38 编辑
我男朋友说要买房了，不是专门为结婚用，就是终于有钱买房了而已。
他说他付贷款，我可以一起住，按照我以前租房时的开销和日常消费差不多的contribute就行了。
作者: elfinchao 时间: 2014-10-18 01:53:21
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: elfinchao 时间: 2014-10-18 01:54:00
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 可乐猫 时间: 2014-10-18 06:59:13
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 可乐猫 时间: 2014-10-18 07:09:54
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 可乐猫 时间: 2014-10-18 07:11:16
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 可乐猫 时间: 2014-10-18 07:16:57
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 可乐猫 时间: 2014-10-18 08:42:03
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: lemon_tea 时间: 2014-10-18 23:56:28
申请个联名账户。。大家每周各自打些钱进去一起花。。其余的各自爱怎么花就怎么花咯。。
这样的话我觉得对大家都比较公平。。。。。
男生凭什么一定得花钱养着你，他又不是你爸。。
作者: peter00649 时间: 2014-10-19 11:03:49
总体感觉楼主不适合扛洋抢，还是找个国人算了
作者: NZyimin_new 时间: 2014-11-4 14:54:53
从楼主的帖子正文来看，有两点：
第一：所谓的女方付所有的费用是不可能的。楼主没有大方到那种程度。通篇都是希望男人做出什么表现，告诉自己他的账户密码之类的，自己的信用卡密码却不肯让他知道。
同居的费用是楼主的一大顾虑和烦恼。不想AA，也不想付一部分。这点和西方人的绝大多数观念不一样。
第二：楼主还有一个担心是同居之后没有结婚怎么办？自己这么多年不是亏了？
其实说到底，你俩还没到那个程度。一个是感情上，第二个是经济上。当然很大程度上感情决定经济。（这里还有一个中西观念差别的问题）。
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