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标题: 我是不是做了件好事 [打印本页]

作者: robertya 时间: 2017-4-26 19:22:07 标题: 我是不是做了件好事

我是不是做了件好事

路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。

作者: 029369 时间: 2017-4-26 19:22:58

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作者: robertya 时间: 2017-4-26 19:28:20

029369 发表于 2017-4-26 19:22
在奥克兰？？？？？？？？？？

哈哈哈............是段子,娱乐一下....

家暴的恶习
我最近竟然染上了家暴的恶习，呆在家里闲着无聊的时候，总是情不自禁地鼓掌。

作者: joyjoyjoy 时间: 2017-4-26 19:40:57

这边属于合法。所以，也就LS的相信。太单纯了。

作者: 029369 时间: 2017-4-27 18:24:44

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作者: sohu95118932 时间: 2017-4-27 20:35:44

robertya 发表于 2017-4-26 19:28
哈哈哈............是段子,娱乐一下....

家暴的恶习

你不是水帝，水帝很少对话的，一度以为他是个机器人

作者: 白胡子 时间: 2017-4-28 10:28:08

LZ发的都是段子段子段子, 重要的事情要说3遍

作者: robertya 时间: 2017-4-28 12:17:46

白胡子发表于 2017-4-28 10:28
LZ发的都是段子段子段子, 重要的事情要说3遍

继续微笑　继续微笑　继续微笑

这是什么意思
女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

作者: robertya 时间: 2017-4-29 19:33:02

公园里打拳的老头
早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。

作者: robertya 时间: 2017-4-30 16:03:43

小丑

一次表演，小丑不小心从舞台上摔下来，牙齿被摔掉了很多颗，满脸是血，很疼，表情很扭曲。全场观众大笑，因为他得表演真的很精彩，很夸张，道具做的非常好。只有一个小女孩拉拉她妈妈的衣袖说：“妈妈，小丑哭了。”但没人听见，一个也没有。

作者: 董董 时间: 2017-4-30 16:32:40

029369 发表于 2017-4-26 19:22
在奥克兰？？？？？？？？？？

单纯天真的你，嘿嘿

作者: 董董 时间: 2017-4-30 16:33:43

感觉你和水帝还是有关联的。。。。。。。。。。

作者: robertya 时间: 2017-4-30 16:43:35

董董发表于 2017-4-30 16:33
感觉你和水帝还是有关联的。。。。。。。。。。

没关系就有关系,有关系就没关系...............哈哈哈

有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

作者: 董董 时间: 2017-4-30 16:52:28

robertya 发表于 2017-4-30 16:43
没关系就有关系,有关系就没关系...............哈哈哈

有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没 ...

你来当我的心灵导师吧。。。。。。。。。。。

作者: robertya 时间: 2017-4-30 17:02:34

董董发表于 2017-4-30 16:52
你来当我的心灵导师吧。。。。。。。。。。。

哈哈哈..........我自己都............

小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨，
小乞丐问：“师父，同样是乞丐，怎么差别这么大呢？”
老乞丐：“你什么意思？”
小乞丐：“同样是乞丐，我们得跪在街头要钱，您看对面那几个年轻的乞丐，头发比我还蓬松，裤子上的洞比我还多，人家怎么那么多钱，想买什么就买什么！”
老乞丐定睛一看，啪啪给小乞丐两巴掌：“你个鳖孙，人家是富二代非主流，不是乞丐！”

作者: 董董 时间: 2017-4-30 17:04:03

robertya 发表于 2017-4-30 17:02
哈哈哈..........我自己都............

小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨，

你哭啥。。。一脸受委屈小媳妇模样~~

作者: robertya 时间: 2017-4-30 17:13:31

董董发表于 2017-4-30 17:04
你哭啥。。。一脸受委屈小媳妇模样~~

我是无德无能无钱,>>>三无游民..................

在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”
我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”
我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”
我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

作者: sohu95118932 时间: 2017-4-30 18:41:13

robertya 发表于 2017-4-30 17:13
我是无德无能无钱,>>>三无游民..................

在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不 ...

说一个人很踏实，其实有时候的意思是这个人
放弃了很多机会。 ????
不是路不平，而是你不行。
被误解是人生的常态。平静地接受误解，通常是比较经济的做法。
刚才看到一句发人深省的警句：历史不是由强者写就，他们都是雇人。
三人行，必有两个微信群。 ????
女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
不敢活的太努力，万一哪天生活跑来质问，还可以搪塞『呐！这可不是我的真实水平喔』 ??
陈鲁豫采访小沈阳，小沈阳说自己演戏的剧本他会自己把关，因为觉得自己没有什么文化，所以更注重故事有没有打动他。鲁豫让小沈阳不要妄自菲薄，拿他师父“激励”他：你看你师父就没文化，根本不影响他取得大成就。还告诉他，只要你肯学，没文化分分钟可以改变。
陈鲁豫采访霍建华。陈：听说你学习不怎么好，大学没有考上。霍：嗯，我没有好好学。陈：那你如果好好学，应该就考上了吧。霍：应该还是考不上。陈：为什么呢？霍崩溃了。 ??
终于发现了重新加热烤鸡、烧鸭这些肉食品保持原味的最佳方法：在微波炉里用解冻模式，低温加热5分钟。 ????
我以前说过我外公在抗战时候事情，昨天我父母和我母亲一个发小吃饭，这个发小是我外公战友，抗战时候是八路军区委书记，整个区委就他一只膛线磨平的撸子，5发子弹，哪来这么多特战队？他曾经指挥区中队用土炮土枪打日本人三个人押送卡车，死了20个人才打赢，所以我母亲这个发小从来不抗战神剧 ????
抗战时候用过的第一批步枪是左宗棠时期用过七连响（我查了下，可能是斯班瑟七连发），还是开明地主捐献的，6枝，子弹用的还是军区复装弹，已经让伪军认为是老八路了
好看但没机会穿或者利用率很低的衣物不要送人不要扔，有时候闲置了十几年，它的新搭配来了。
侯亮平可以说是头发最多的局长了
武术讲究四门功课：说、学、逗、唱，最高境界是以德服人！ ????
嗯！念念不忘、必有回响，换个说法不就是，不怕贼偷、就怕贼惦记么？ ????
鲍迪克：朝鲜主要价值，是让美国多花钱！当年中国给越南200亿元，让美国花了6700亿刀，实现了1：60的交换。朝鲜的博弈，交换比至少1：6。
“我一直记得我父亲说过一句话：输不输的，你说了算。”

作者: sohu95118932 时间: 2017-4-30 18:42:09

对于表白，有人撩地很有套路：
我喜欢你已经超过两分钟了，不能撤回了。
我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
以后你的口红我包了，但记得每天还我一点点。
我妈养了条狗现在不想养了送给你好不好。

小诗：世界上另一些我
世界上的另一些我，
过着比我更好的生活。

他们去过很多我没去过的地方，
知道很多我不知道的故事。

他们会说一些我不会说的语言。
会唱一些我不会唱的歌。

通常我否认他们的存在，
并建议他们也否认我。

：））

作者: sky-horse 时间: 2017-4-30 19:13:04

董董发表于 2017-4-30 16:52
你来当我的心灵导师吧。。。。。。。。。。。

现在是个人都是老师，能上个电视都是导师。

作者: salesonline 时间: 2017-4-30 19:54:08

你们都是不一般的人

作者: 董董 时间: 2017-4-30 21:10:03

robertya 发表于 2017-4-30 17:13
我是无德无能无钱,>>>三无游民..................

在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不 ...

你这不是每天转发段子给我们开心呢嘛。。。。。。。

作者: 董董 时间: 2017-4-30 21:10:57

sky-horse 发表于 2017-4-30 19:13
现在是个人都是老师，能上个电视都是导师。

大实话~~有些“老师”或“导师”还有误人子弟的嫌疑。。。。。。。。

作者: robertya 时间: 2017-5-1 17:57:34

董董发表于 2017-4-30 21:10
大实话~~有些“老师”或“导师”还有误人子弟的嫌疑。。。。。。。。 ...

客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”

作者: robertya 时间: 2017-5-1 19:14:06

经典笑话：多喝水

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

作者: 029369 时间: 2017-5-2 16:58:07

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作者: robertya 时间: 2017-5-2 17:32:08

029369 发表于 2017-5-2 16:58
嘿嘿嘿。。。。。。。。。。。。。。

.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。

作者: 029369 时间: 2017-5-3 18:44:31

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作者: robertya 时间: 2017-5-3 20:05:09

029369 发表于 2017-5-3 18:44
这事儿一定发生在隋朝。

哈哈哈哈...............真棒! 你是考古专家

小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!

作者: 029369 时间: 2017-5-3 20:49:12

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作者: robertya 时间: 2017-5-3 20:56:28

029369 发表于 2017-5-3 20:49
"小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿! "

这事儿可是真 ...

哈哈哈哈................这事儿可是真的,那么也是童真

作文课上，老师发现小明在吃东西老师怒：“小明，你给我站起来!” 小明：“老师，凭什么让我站起来?” 老师：“因为你作文课上，吃零食” 小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食!” 老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了?”

作者: 029369 时间: 2017-5-3 21:00:07

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作者: robertya 时间: 2017-5-3 21:04:00

029369 发表于 2017-5-3 21:00
还不是？

哪儿淘来这么多呀。。。。。。

你有才..................嘻哈哈哈哈.

初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。” 我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会!”

作者: 029369 时间: 2017-5-3 21:20:12

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作者: robertya 时间: 2017-5-3 21:22:43

029369 发表于 2017-5-3 21:20
这些段子挺逗乐的。

谢谢你的参与........................

老公下班回到家，看见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。他看见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，于是盛了一碗吃。他吃完，看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“有你这样教育孩子的吗?教育小孩要多讲道理，不能动不动就用暴力!” 老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人?” 老公听后马上说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍!

作者: 029369 时间: 2017-5-3 21:29:07

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作者: robertya 时间: 2017-5-3 21:33:44

029369 发表于 2017-5-3 21:29
这个好。。。。。。。。。。。。。。。。

哈哈哈哈.....................

女儿看起来有些不高兴，爸爸：怎么了宝贝儿? 女儿：生气! 爸爸：因为啥呀? 女儿：我班同学老跟我炫耀我家有个狗，我家有个猫的。爸爸：那跟你有啥关系啊? 女儿：爸，做人不得低调么，你养这么多年狐狸精我给谁说过呀! 爸爸边捂女儿嘴边低声道：小点声，别让你妈听见!

作者: 029369 时间: 2017-5-3 21:35:46

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作者: robertya 时间: 2017-5-3 21:40:13

029369 发表于 2017-5-3 21:35
太过份了，，，，，，，，，，

嘻嘻嘻.................

一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说：“公交车”。他问：“能装多少人”? 我深深地吸了一口烟特牛B的说：“想装多少装多少”

作者: 029369 时间: 2017-5-3 21:49:36

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作者: robertya 时间: 2017-5-4 11:50:38

029369 发表于 2017-5-3 21:49
挤公交车让人透不过气。

哈哈哈.............是的真挤

”一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！”
然后走了。。。

作者: robertya 时间: 2017-5-5 17:03:53

老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”
老王：“邻居老刘出差去了

作者: robertya 时间: 2017-5-6 15:08:17

不正常的思维很爆笑

重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！

作者: robertya 时间: 2017-5-7 16:49:16

一些爆笑雷死人的医生。

有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”

作者: robertya 时间: 2017-5-8 17:29:13

一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。
有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。
女朋友发怒的说道：“这是我爸！”
哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”

作者: robertya 时间: 2017-5-9 17:42:05

等公车

　　一天，我在等公车时，看见对面站牌有一个婆婆，那个婆婆很认真地摇手，可是公车都只停一下，等不及老婆婆上车就开走了～就这样来回数十次，我想公车司机太过份了，老人家动作本来就比较慢啊！于是我决定走过去帮婆婆……哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：“每台都不是我要坐的，我已经摇手跟司机说不要坐了，还一直停、一直停，很奇怪喽！”
　　我：“哇咧……！”

作者: robertya 时间: 2017-5-10 16:17:59

公交车里的点歌人

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。
　　主持人问他：你想点歌送给谁？
　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！

作者: robertya 时间: 2017-5-11 17:45:26

合适的年龄

　　65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”

　　“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”　

作者: robertya 时间: 2017-5-12 18:57:49

名字不能太当真

　　和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”
　　老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

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