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标题: 宝宝有了，但我妈妈不同意，请问jms都是怎么跟持反对意见的父母沟通的？ [打印本页]

作者: 擦身而过 时间: 2007-11-25 16:56:56 标题: 宝宝有了，但我妈妈不同意，请问jms都是怎么跟持反对意见的父母沟通的？

之前我发过帖子，说了我和我lg的情况，说到lg，其实还不是呢，还没有结婚，但是我们有宝宝了。考虑过后，还是觉得应该留下来。

今天lg给自己家里打电话，他妈妈知道了很高兴，说都已经从苏州那边准备绸缎过来，没想到宝宝都有了，那就先生了宝宝，然后再回去办婚礼吧。还叮嘱了一些注意事项，让他好好照顾我，不要惹我生气。最后还特地强调，虽然一直说喜欢男孩，但男女都一样，不要让我有负担。

之后我lg说让我给家里打个电话说一下，我说我不敢。。。lg说主要态度就是告知一下，毕竟我也成人了，我们之间的事情还需要我们自己做主。我想了想，觉得也是，所以就在脑子里过了一遍电影，想想我妈会说什么，我又要以什么样的方式和态度以及回答来面对，之后我就打了过去，可是没想到，从12点多开始打电话到现在我刚刚平静下来，4个小时了，我哭了个没完。

当我妈妈知道我有宝宝了，她就非常非常的接受不了，而且非常非常的懊悔，一直在说我真的太糊涂了，太糊涂了，怎么这么糊涂！我一听觉得我妈情况不对，就先说妈妈你冷静一些，这也是好事情啊，你看我就剩最后一学期就毕业了，7月份考完试，9月底就生宝宝了，这样的话什么也不耽误，然后1年的open工签，我趁机恢复+找工作，什么事情都没耽误。

但妈妈一直很愤怒，问我有多久了？我说大概3个星期左右。我妈当机立断就勒令我去做掉。其中纠缠了很多她想出来要劝我打掉的理由，主要的原因就是因为我是“4无”人员，无结婚证，无毕业证，无工作，无身份。即使我前面说了lg有经济能力能够养活全家乃至我的娘家，他也马上就毕业了，而且lg家里表态说有了孩子都不要我们养，他们全部包了，我妈妈也好像听不进去的样子。

我妈妈就一直强调说，万一什么时候lg和我之间出现了感情或其他问题怎么办？孩子怎么办？我要是被耽误了学业事业那又该怎么办？其实说实在的，lg对我挺好的，即使有时候脾气不好闹个小情绪什么的，我也觉得男生永远都有孩童的那一面，所以我们也一直处的不错，今年年中回我家的时候，她们也都当面背后的说看我lg照顾我很贴心，对我很好，事事都非常周到，那短短的两个星期大家相处的很好，他们也对lg很满意，对于我们俩的交往没有任何干涉。只是我就跟我妈妈说，谁和谁两个人在一起都会有大大小小的问题，谁能保证和一个人现在不出问题，10年后也不出问题呢？难道我就为了避免10年后的问题现在就不过了么？再说万一10年后真的没问题呢？

因为妈妈也是这个年纪生的我，但是婚姻不幸福，爸爸和她性格不合，于是就离婚了。再加上妈妈是个非常内向非常传统的女性，一直在姥姥姥爷身边照顾他们还有我，所以这样一下子就是一辈子。对于她，我觉得我挺欠她的的，因为我，很多好的机会妈妈想都不想就放弃了，所有的委屈和辛苦都是一个人担着，但久而久之，她的性格也在不断的变化，动不动就大发脾气，很凶，只要在我们家，任何事情如果出现和她相悖的观点就非得压下去不可。。。所以妈妈这么担心我将来的感情问题，也是有原因的，我不会因为这个怪她，更不会评论她的婚姻来刺激她，我只是希望她能理解我刚刚有了宝宝的心情。

妈妈还是不停的在说，什么挺着大肚子怎么上学？你身份什么时候能拿到你给我个准话儿？！别想我们能给你养孩子，我养你一个就够了，还要养你的孩子吗？再说还有你姥姥姥爷呢，我哪有那个精力！？我听着都快晕过去了，直接坐在地上就哭了。原本以为两家人会抢来抢去呢，没想到妈妈会这么说，真的很难过。后来突然一想，好像也就是这么回事，家里情况确实不好，我就说lg家里主动要求养宝宝呢，你们要是想了我就给你们抱回去看两天再抱走。我妈很大声说好啊！那让他们家看去！然后接着说，我同学在国外都不要孩子的，就是要了也坚决不会让家里人带，老人会溺爱孩子的，会弄出一身的毛病的！我只好跟我妈说，那好，既然你这么觉得，我觉得也对，那就要看时间了，无论我现在有没有工作，即使现在是有工作再有了孩子，自己带也需要很多时间和精力的，我能自己带尽量自己带好了。我妈就冲我吼，你知道怎么带吗？你知道养一个孩子多难！！？？我说我生出来就会带了，不生怎么会呢？哪个第一次做父母的人不是摸索中学会的？这个时候我已经失去快失去耐心了，不过还是一直在劝她说妈妈你冷静一下，想想我们再好好谈谈，没想到我妈听了我的话居然说，没生过你为什么要生！！！？？？我都崩溃了，真的崩溃了！！！我哇哇的大哭，她还是不停地数落我，最后扔给我一句，好吧，你生吧！你去生啊！你去跟你lg回他家去吧！我没你这个女儿！！！然后就挂了我的电话。。。

我真的想不通，以前有什么问题动不动就不认我了，或者让我跟我爸过去，也都是因为是我的错或者其他的，可这次，她的女儿有了宝宝，她也不认我！

好了好了，我没办法，又怕我姥姥姥爷着急血压高，就赶紧给我爸爸打电话，跟他说了大概，让他先去劝劝姥姥姥爷。我爸更是让我郁闷，这个时候我已经被lg扶到沙发上，我的好朋友，就是第一个知道我有宝宝的那个女生在网上找我，我就边打电话边跟她说我这边发生了什么。先说我爸，我爸听了也很吃惊，一开始也是说我是“4无”人员，后来见这么说我也不起什么作用，索性开始说我的“作风”问题，说现在我们那个大院里都知道我在外面上学，还没毕业，怎么一毕业就突然给弄出个孩子来，我爸说他好歹也是挺有头有脸的，我也是挺有名的一个孩子，他们以后怎么在那个大院儿混！！我真的很震惊我爸居然会这么想，我只能说，谁问就说我已经毕业了，结婚证我们马上就在这边领，然后给你寄回去，谁问你就给谁看，然后明年我就把孩子抱回去。。我爸说不行，大家都知道你还没毕业呢。。我真的要昏过去了，谁现在会记得别人家里的事情，听过去也就算了的事儿。更可气的是，我爸说我这样让他的老脸往哪儿搁，还拿我们大院儿之前有一个混血私生子打比方！我说爸我怎么了我？我的孩子有爸爸，而且我们在一起呢呀！怎么成私生子了！真的不想往下说了。接着我爸爸又说什么为了你出国我们就差卖血去了，我只有沉默，如果这样的话是我妈妈说的，我一定会哭得很伤心，但是可惜是爸爸，他付出了多少，谁都清楚。我只好结束这段对话，我说我好好想想再跟你们联系。

再说说我这里的这个好朋友，得知我家里人的态度之后她也好心劝我要慎重，说我妈妈一定是为我好的，虽然现在说话很气人，但是不会是害我的。倒是我未来的婆婆，她只想自己的儿子年纪大了，你的未来你的前途她不会想的。她重男轻女，万一生了女儿之后她不让她儿子娶我了怎么办？说我lg其实有些事情上还是不够成熟的，万一对我不好，嫌弃我，或者喜新厌旧了怎么办？还有男人一开始觉得有了孩子当然会欣喜若狂的，但是时间长了或真的有了之后就不是那个样子了，还说不要以为没了男人自己养孩子也是一个样儿，根本不是那么回事儿。。。

我的天，这些问题我真的没想那么深！人心就那么险恶么？是我太幼稚了太相信我lg了么？真的说不清楚。

lg一直在另一个房间忙自己手里的事情，但我这边打电话上网说了些什么他都清楚。我彻底挂了电话下了qq之后坐在那里哭，他过来还逗我开心，一副什么事情都没发生的样子，然后拿着电话说要再给他妈打一个讨论一下这边的情况。他拿着电话去了卫生间，打通了，说了一句“小丫头的妈妈爸爸不要我们的宝宝”，然后就哇的一声哭了起来，边说边哭着，他开着抽风机，以为我听不到，说完了又没事儿人的出来逗我。我本来打算过去劝他的，最后还是忍住没去。看他逗我我也只能佯装开心的笑笑。他妈妈那边说让我们自己商量，但他们的意见是留下来，如果我家不愿意养，那根本就不是个问题，也不要再继续说下去了，无论男女，他们都要了。

我真的不知道说什么好了，lg问我为什么她们态度这么强硬，我实在也说不出来，除了我的“4无”之外，大概就是因为我没保障吧。对于我的妈妈爸爸，显然这么耗是不行的，主要我是担心老人的身体，这样耗，我是年轻人，当然耗得起，可我实在不想让他们过多的操心和担忧。我不知道怎么解决，也真的不知道，养育我至今的妈妈，我最亲爱的人，该怎么跟她沟通。

作者: 擦身而过 时间: 2007-11-25 16:58:18

http://new.skykiwi.com/bbs/frame ... .php%3Ftid%3D733333

这是之前的帖子。。。

作者: 精灵小巫女 时间: 2007-11-25 17:16:48

哎。。。看了你的帖子仿佛看到了2年前的自己。。。很明白楼主的痛心你是很希望在这个时候家人能支持你的决定但是往往却不是那样的你除了哭只能坚强。。。
希望你的婆家真得能象现在说的那样对你好而不是为了宝宝对你好生了宝宝只对宝宝好。。。。恩。。。我都不想去回忆这些过去的事情也许我并没有得到我所期待的生活吧所以。。。我是难过的
但仍然祝福你希望你幸福
还有真的别想的太天真怀孕读书毕业不影响成绩不影响毕业还可以按时找工作这些都会大打折扣的你要考虑到。。。
作为遇到过同样情况的过来人只能叫你慎重考虑；一旦考虑好了，也就别犹豫跟后悔了

作者: prayer914 时间: 2007-11-25 17:17:57

同情LZ。。。。。。。LZ有这么好的老公，要珍惜阿。。。。比我老公那时强多了。。。

那时是我父母也不要孩子，我老公也不要孩子。。。只是我一个人挺下来的阿。。。。

作者: prayer914 时间: 2007-11-25 17:20:07

为什么现在的父母都这样。。。唉。。。中国的父母真的跟洋人的不一样阿。。。。洋人父母是永远支持自己的子女的。。。尊重自己的选择的。。。。我同事都这样的。。。。唉。。。。。

中国的父母就都是要强加自己的想法给子女。。。。唉。。。。。。

我以后肯定不会这么对我女儿。。。。。。。。

作者: fishinsky 时间: 2007-11-25 17:30:47

我当时的情况只比你好了一样。就是和老公结婚了。我们俩那时候都没毕业。而且我刚怀孕的时候也是我刚开始学习的时候。家里不支持也不反对。当时我的学生签只有一年。就是这样的情况下我们也决定要了宝宝。这个决定终身不后悔。
有了孩子之后.pr也有了。现在工作也有了。什么事情都不会说是永远的。你要努力。这里也有不少妈妈是没结婚。没pr.没工作的。她们也照样把宝宝生下来了。有些甚至孩子都一两岁了家长还不知道有这个孩子的存在。这样的人也不在少数。
所以LZ,你还是要好好劝劝你妈妈，可能你妈妈只是一时接受不了这件事.也许她会觉得你会走他的后路.
做决定的是你自己。宝宝是你的。你老公和他家里支持你,你自己也要给自己鼓励。
在好好跟妈妈聊聊.什么事情都可以解决的。

作者: zoesong2001 时间: 2007-11-25 17:36:06

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作者: 擦身而过 时间: 2007-11-25 17:57:25

谢谢楼上的4位妈妈,我是年纪小了一些,但是很多问题我也想过的,虽说想像和事实之间是有差距的,但是我也希望为了我们的宝宝搏一搏.
你们的回答对我触动很大,各个方面的观点我都看了,我现在刚好要出去一下,也有些时间思考一下这一天里听到看到的所有话.
最后,再一次谢谢你们!尤其是你们的经历,让我感觉到作为你们这样的女人的不平凡和伟大!

作者: prayer914 时间: 2007-11-25 18:08:51

不知道你的结局是怎么样，但都至少让你知道，你男朋友是个负责的人，不是每个男人是这样的。。。你幸福的ANYWAY。。。。。

祝福你。。。

作者: fishinsky 时间: 2007-11-25 18:09:44

我们说的话只不过也是你身边的一种例子而已.
最终做决定的还是你自己。如果我是你的话我会坚持生的。父母虽然想让我们把路走的平坦一点。开心幸福一点，但是以后的路大部分是自己的.孩子有了会变化很多。你的身体变化，你的家庭变化。你和你老公的变化。这些都是有的。当时我生孩子的时候父母双方都没有时间过来照顾我。就我和老公两个人照顾孩子。辛苦是有的。但是看着宝宝一天天长大，心里那份喜悦和成就感是很难表达的。
你妈妈说也许以后你们会分手或者什么原因感情不和了。这些都不是我们现在能知道的。也许我跟老公现在很好。10年后呢。也许就会分道扬镳.
以后的事情是需要考虑,但是也不要过多的顾虑.事情永远是在变化当中。这变化有两方面的。有好有坏。所以不要总往坏的方向想。也许你们会更加幸福呢。
罗嗦了这么多.只是希望你能做一个自己的决定。

作者: 梦亭 时间: 2007-11-25 18:54:51

带孩子挺累的，要有心理准备，决定了就是一辈子的事，你要做好最坏的打算，自己能够面对一切困难。。。。。。。那样的话就照自己的决定做，毕竟是你自己的事，是你自己的幸福，

祝你幸福

作者: 快乐的天天 时间: 2007-11-25 20:54:48

其实即使自己年纪够大了，条件成熟了，其实有宝宝的那一刻还是会犹豫的，毕竟这是件大事，是一辈子的事情，而且是要一直负责的事情。我跟男朋友感情算比较稳定，个方面也比较没有负担，家里人也不反对，但是都不大愿意改变原有的生活，一直都没有讨论结婚或生宝宝。意外有宝宝的那一刻我也说不出是种怎样的感觉，就是那种可有可无，又想又不想的样子。男朋友倒是很高兴，很奇怪都说母爱伟大，但是其实很多时候还是男的会比较有勇气去接受，如果男朋友不是那么坚持，我不知道我们的决定会不会就不一样。我想说的就是，要不要孩子还是主要在你们两个人的决定，虽然你们现在还是在接受家里的经济帮助，但是，很多事情如果两个人真的一条心的话就都可以解决的。父母当然都是为了孩子好，但是孩子长大了生活就是她们自己的，父母不能一直跟着你们，她们不会清楚知道你们是怎样过的，所以，要讨论的是你们两个人，如果家里人因为反对不给你们帮助你么怎么办，生活很现实，你们要解决的就是生活的问题，如果你们自己生活有保证，感情够稳定，其他都好说。

作者: scarletthou 时间: 2007-11-25 22:12:31

我没有这样的经历，所以我不敢发表太多意见。但是我想说的是，我和我男朋友在一起7年了，其实感情很稳定，一直也是因为没有读完书，没有工作，没有身份，没有房子，等等所以一直没有结婚，没有要孩子。现在这些我们已经一步一步得到了，但是总还是不满足，还是会想等再怎样怎样的时候，再结婚，再生孩子。有时候我会想，其实人的欲望是没有止境的。总是有想要又没有得到的东西。很多人再没有得到那些东西的时候，就结婚生子了，日子也是一样的过。无论怎样的生活，都有酸甜苦辣，都有不如意的时候。想我们，我妈是天天月月年年催，怕我年纪大了，生不出孩子。

整得我也开始担心了，毕竟我身边年龄大的，很多都怀不上。或者你想想，你们很年轻，生完孩子恢复快，而且孩子能上幼儿园的时候你才25，大好的年纪可以再打拼。我呢？等孩子能脱身的时候年龄就更大了，想拚也不可能有你们那么好的精力了。其实，只要两个人一条心，没有什么难题是解决不了的。

[ 本帖最后由 scarletthou 于 2007-11-27 16:26 编辑 ]

作者: 燕尾@蝶 时间: 2007-11-25 22:50:52

我也是没结婚没毕业就有bb了，而且我现在不小了还没毕业我都不好意思。。。

跟妈妈说的时候她也吓一跳，说怎么这么不小心。。。不过他们都知道我和LG一起很多年了，说那先放假回来结婚吧。。生完再继续读，我帮你带。。。
爸爸妈妈也算是有头有脸的人（我们那是小地方，也就是认识的人多罢了），但还给我们办了很体面的婚礼，好多亲戚朋友都知道我有bb，为的就是不让我在婚礼的时候太累。。。。真得很谢谢他们呢。。。。

LG家里更高兴了，因为他也不小了，他爸妈n年前就催他结婚生孩子。。。
看来我还是挺幸运呢。。。
。。。。。。。。
可能LZ还年轻，你家里人也是一时接受不了。。给他们点时间慢慢想慢慢接受。。不要把事情弄僵。。。妈妈都是爱女儿的，打掉bb对你身体超级不好的。。。也许你妈妈慢慢冷静下来，想到这个，会同意。。。而且你也说，你家里人都挺满意你LG。。。不要急慢慢来。。。。要注意身体哦。。
还有，既然你们都决定要留下BB，就一定要留下。。。。。。

作者: 嘟嘟妈 时间: 2007-11-25 23:24:34

我当初也是因为父母反对我生孩子，伤心地哭过很多次，那时差不多3个月了，我才敢和我妈妈说，我就是怕早告诉她的话，她一定会说趁孩子还没成形，快去做掉，所以一直拖到快3个月，没想到和她说了以后，她的第一反应就是赶快去做掉，虽然意料中，但还是很吃惊，她怎么可以这么轻率的说做掉，我哭到不行，我很爱我老公，他对我也非常的好，我们当时并没有结婚，，我妈妈的理由是我老公没有房子，，，很荒唐的理由吧，虽然我知道她是为我好，希望我生活的更有保障，可是如果一栋房子可以买我宝宝的话，，，，我老公抱着我对我说，不要哭，不管你父母的态度如何，我都会爱你一辈子，爱我们的宝宝，我们三个要快乐的生活在一起，一辈子！我当初也许是被爱冲昏了头，不过后来证明我的决定是对的，，我一边还是在做着和父母的沟通，（我是采取比较强硬的态度，表明自己一定要生下孩子）一边和老公去领了结婚证，，没有婚礼，没有礼车，没有酒席，我就做了他的新娘，，但是有一件事我们做了，我顶着4个月的肚子拍了婚纱照，，哈哈，，然后在5月的一天，我生下了我们可爱的儿子，到今天儿子已经2岁半了，，每天看着他在院子里开心的跑来跑去，时不时的跑到我身边叫我一声妈妈，我就感动到不行，回想之前所做的努力，有时自己还会不知不觉流下眼泪，但我决不后悔！！当初一直叫我拿掉孩子的妈妈现在也是非常疼爱她的外孙啦，每次打电话都会说好想宝宝，，她有时候还会想到哭呢，，，所以妈妈那边也不用太担心，即使她当初反对的死去活来，只要孩子一生下来，她的气就消了一大半了！！！
这是我个人的经历，，希望你也能抓住你自己的幸福，孩子也有可能会成为你的动力，为了你自己的人生而努力吧。

作者: 一月宝宝 时间: 2007-11-26 09:32:30

想当初我也是没结婚、没毕业就怀了孩子，刚知道的时候真的很不知所措
那时候我老公打电话告诉他父母，他父母当然很高兴啦，不停的嘱咐我要小心点
就在我犹豫着要怎样告诉我爸妈的时候，我老公的父母就已经跟我爸妈说了
我爸妈那时候应该又伤心又生气的吧
他们伤心生气是为什么那么大的事情竟然不是他们的女儿亲口告诉他们
不过他们没有给我太多的责备，只是吩咐我要注意身体，到现在我还是觉得很感动呢
最后我们还是回去摆了酒，我那时候挺着5个月的大肚子照了结婚照，六个半月摆的酒
lz，要坚持哦~~你一定会生一个很可爱的宝宝的

作者: sisi5789 时间: 2007-11-26 10:06:51 标题: 回复 #1 擦身而过的帖子

看了这么多姐妹的帖子，才知道原来有相似经历的人不只是我一个。我怀孕那会儿，我们也是什么也没有。我刚毕业，lg是当地人，刚回大学学中文。我们两个都没有什么积蓄。没有房子。最重要的一点是我们还没有结婚。其实告诉我父母那会儿，我们已经下定决心要要这个孩子了。可是还是没想到，告诉他们的时候他们的反应会那么大。我家里所有的人都不赞成我要这个孩子。特别是我爸，坚决不同意。我妈也一次一次的劝我打掉这个孩子。每次没打完电话我都早已哭得泪流满面。后来，我有好一段时间都没给他们打电话，我觉得老哭对宝宝也不好。好一阵，我觉得自己这样是不是很自私。父母把一生的积蓄都花在我身上，供我读书。与此同时，他们也把他们一生的希望寄托在了我的身上。是我把他们的希望扑灭。不止如此，我还让他们在亲友面前很没有面子。可是我总觉得孩子是无辜的，毕竟孩子是我们爱情的结晶。我真的很感谢我lg和他的家人。他妈妈很想有一个外孙女，可是又怕我为难，就说不管我做什么样的决定都会支持我们。

宝宝现在很快就17个月了，我一点儿也没有后悔当初的决定。日子虽然过的累点，但是心里还是很开心。我父母也在宝宝出世几天后赶到了新西兰。现在回头想想，很多决定还是要自己拿主意，每个人的情况都不是完全一样的，拿定的主意就不要后悔，不管以后发生什么事情。

真心祝福lz,不管你做什么样的决定，我们都会在这里支持你。

作者: dicewqq 时间: 2007-11-26 10:49:13

其實就算是4有人員﹐對於有過家庭不幸福的長輩來說﹐還是不能夠接受的。

不過生活是自己的。雖然不能像有些好命的媽媽們﹐過得輕鬆﹐但我們一定要過得精彩。

作者: 燕尾@蝶 时间: 2007-11-26 14:18:05

看来好多jms都是大着肚子拍结婚照的呢。。。。。

作者: 擦身而过 时间: 2007-11-26 14:33:04

原帖由 prayer914 于 2007-11-25 19:08 发表
不知道你的结局是怎么样，但都至少让你知道，你男朋友是个负责的人，不是每个男人是这样的。。。你幸福的ANYWAY。。。。。

祝福你。。。

结局呵呵，我说出来自己都觉得哭笑不得。
中午的时候我的手机就不停地响，而且是响两声就断，我知道肯定是家里打过来的。
于是我先给我爸爸打电话，他说他没有给我打，但是又开始说我宝宝这件事情，其实就是教育我，总之我现在就是一个罪人。
后来抢先接了那个不停断的电话，是姥姥，我说我吃完饭就回去打给他们。我知道，温情战术，我们家每一次都是这样。
吃饭的时候我不停地恶心，心里很难受。我知道姥姥和姥爷的出动让我很难再说什么。
于是我就跟lg说，如果老人家执意要我做掉，我就会答应，不过我不会做掉的。。。我也不想骗他们。。但是我也没办法了。。。我希望你能永远站在我身边，帮我。
lg生气了，说，你怎么说话呢？怎么现在还说帮不帮？这好像是我的义务吧！
我没吭声。回去给我家里打电话，姥姥姥爷跟我猜想的没错，就是动之以情，晓之以理，每次有个什么事情需要商量，都是我妈先上来劈头盖脸的一顿闹，再下来就是二老说血压高，没睡觉，没吃饭，我就一次一次不得不放弃我本来的打算，屈服于他们，做听话的好孩子。然后他们就可以到处表扬我，说我乖，说我听话。
还是原来的那一套，我是“4无”，我靠男人不行的，必须得靠自己。
我很无奈，我说好，我做掉。姥姥立刻说回来我们看着你做，我们也好照顾你。我说不用，这里做的好。围绕这手术说了半天，他们说好，你赶快去把这事情办完，做手术之前给我们打个电话。我说好。不想再多说。
姥爷说妈妈昨天给我发了一封信，让我上网查查。我挂了电话就去看，简直很让我难过。

我妈说：你今天已经把我气得半死了，我本打算不想给你写信，但我觉得你太糊涂了，在现在这个社会哪还有象你这么糊涂的人。我的确后悔倾家档产送你出国，你都是受过高等教育的人，也受着西方教育，西方人养儿女养到十八岁就不管了，我把你养到23岁，还要养孙子，我养儿女是我的责任，但没有养孙子的义务，不是我的本份，如果乐意帮忙那是另外一码事，如果你和他愿意要，你们就应该负起这个责任，自己的孩子自己不养连猪都不如。家里的情况你又不是不知道，xxx病你们心里也很清楚，但你们就能开这个口，这就是你对老人的孝顺。就算你不为大人考虑，你都不为你自己考虑，你自己的事弄清楚了吗?你有能力养孩子吗？你能为孩子负责任吗？现在国内的年轻人结婚几年都不要孩子，为了年轻，为了身材，为了多玩几年，如果要孩子，男的戒烟酒，检查身体，孕妇每周检查，做孕妇操，进行胎教，这些你能做到吗？现在好多人自己工作忙，不能带孩子就决定一辈子不要孩子，原因是父母带的孩子没办法教育，因为隔代亲就会腻爱，更重要的是心疼父母，不能再让父母受累！另外，你不孝顺也罢，你连自己的青春和身体也不珍惜，如果生了孩子，一切都没有了，身体心里都会发生很大的变化，永远不能恢复！为什么女人老得快，难道你连这都不知道吗？我希望你不要把你的幸福生活建立在别人身上，与其靠着别人，那还花这么多钱上学干嘛？还不如早早嫁了！真是个白痴！！！我该说的都说了，你如果不听，你今后幸福或不幸我都不管，你自己考虑。

看了信，我一句话也不想说。

作者: cici-855 时间: 2007-11-26 14:43:52

lz mm 别太伤心，等你父母心情平静一下我想还是有转机的，但是你一定要照顾好自己哦！

作者: jass 时间: 2007-11-26 17:02:04

女生最好多为自己想一下, 我觉得你妈妈真的很不容易,带大你,供你读书, 其实供你出国根本不是父母的责任, 他们在国内是很辛苦的.是不是再多为妈妈做些什么. 你要是以后很幸福,你妈妈当然很高兴,也会喜欢这个孩子, 问题是你要是不幸福,其实父母比你还痛心. 我觉得是不是再需要一点时间了解他,和他父母, 试着站在朋友, 自己父母的立场上去看一下, 也许会看的更清楚的

作者: zjpgy 时间: 2007-11-26 17:37:59

妈妈说的,没有错..偏激点罢了..理性的啊...你比较感性现在...

作者: 芝麻饼饼 时间: 2007-11-26 17:45:22

妈妈肯定是为了你好　她也是从你的路上走过来得　我跟楼主一样大　我觉得我妈妈说的任何一句话都是充满了生活的智慧　不是我们可以凭空想象的　任何人都要靠自己　特别是女人　不管这个人多爱你　都是眼前的事情　如果ｍｍ自己有能力给自己和宝宝幸福　那就没有问题　因为你还有后路　但是靠别人。。　爱你的时候是甜蜜的负担　不爱地时候呢？我不会劝人　都是真心话　为ｍｍ好　也希望你幸福

作者: ivy45 时间: 2007-11-26 19:21:25

我是ＬＺ那个说了ＬＺ她ＬＧ可能不喜欢听的话的好朋友．亲爱的，虽然知道你妈妈大概跟你通信和对话的事情，但具体的内容，也是在这里和大家一起看到的．．．我想阿姨她说每个字，写每句话的时候，都是心如刀割一般吧，你因此而感受到的痛苦，她是温故又知新的痛了双份．　客观的去看，阿姨她的意思不是直白简单的所谓的她不会养你的宝宝，她的意思是告诉你，她要你做一个自立自强的人，只有一个自立自强的人，才可以教育出自立自强的下一代，才可以不被感情的波动影响自己和孩子的人生．　而她，很明确的告诉你了做母亲的最低条件，是你要可以养自己的孩子，不靠任何人的帮助，自己去抚养．阿姨她不是否定你ＬＧ对你的爱，不是用她的想法压你，不是不懂得变通．．她只是告诉你一个最简单的事情，自己的路，是用自己的脚走出来的，即使所有的人都真心的对你帮你．　如果你不负责的把自己的未来寄托在除了自己以外的任何一个人的身上，阿姨她没有办法相信你可以对你的宝宝负责．男女朋友，夫妻，伴侣．．．．孩子的爸爸和妈妈这两个人，是要去分享和互相扶持的，不管一起能走的路有多长多久，　而不是单方面的依赖和期待．　天平的道理谁都知道，生活也是一样，感情也是一样，责任也是一样．　

最后，亲爱的，希望你不要再过多的去征求大家的意见了．每个人都有自己相对自我和主观的想法，过多的参考只会增加自己判断的混乱，愈加无助．　一个决定，其实不应该去分对错．自己坚持的东西，即使所有人都反对，都不看好，只要够坚持，走过去了，一样不会后悔．祝福你，支持你．．．

[ 本帖最后由 ivy45 于 2007-11-26 19:25 编辑 ]

作者: 天使 时间: 2007-11-26 19:45:06

看了LZ的帖子觉得心情很沉重
其实不能说你妈妈对你太残酷，对你宝宝不留情
谁不是父母的心头肉？更何况是心头肉的心头肉，如果要割舍我想你妈妈的心情不会比你好到哪里去。
但是，既然事情已经到这个地步了，现在不是考虑谁对谁错的，而是要想想接下来怎么去面对，怎么去做决定。
如果你觉得你LG可以托付一辈子的，那就赶快结婚，不管要不要这个孩子。
如果你LG家里的经济情况还不错，又加上他们家父母愿意带，那你可以考虑一下把孩子生下来，以后等时间长了，你妈妈也会原谅你的。但是，确实，孩子是自己的，最好是自己带，毕竟上一辈和我们这辈的想法不同，耽误了孩子那是万万不可的，也对不起你们为了他所做的一切。
哎，在国外，不比国内。。。我们自己生活在动荡中，带个孩子并不是那么轻松的
希望LZ也能体谅家里人的心情，或者让你LG去和你父母说，去取得他们的理解。我想金诚所至，金石为开。只要你LG摆出他要承担及照顾你和宝宝一辈子的态度，他们会同意的。

作者: nziceice 时间: 2007-11-26 20:01:23

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作者: JCgirl07 时间: 2007-11-26 20:05:41

不被父母祝福的婚姻甚至生活是不会幸福的，就着年轻多替自己想想，生孩子不是生下来就完了，很多义务和责任的，我建议楼主对自己负责，对宝宝负责。

作者: ifilike 时间: 2007-11-26 20:08:27

可以理解LZ的心情，不过，我觉得如果你真的年龄很小的话，真的可以晚一点再考虑要宝宝的事情。因为要生一个宝宝，也要具备很多心理素质，这样宝宝也会生活得幸福。你在这种矛盾和复杂的心情中怀孕，对宝宝也会有不良的影响，等你个人生活中的因素都稳定了，再要宝宝才是成熟的时机。

作者: prayer914 时间: 2007-11-26 20:48:24

原帖由 擦身而过 于 2007-11-26 15:33 发表

结局呵呵，我说出来自己都觉得哭笑不得。
中午的时候我的手机就不停地响，而且是响两声就断，我知道肯定是家里打过来的。
于是我先给我爸爸打电话，他说他没有给我打，但是又开始说我宝宝这件事情，其实就 ...

跟我妈当时说的话没什么两样，构起我的回忆阿。。。。真晕阿。。。。为什么现在的中国父母都这样。。。。。唉。。。。。

我现在上班的洋人同事，很多都是有了孩子才结婚，或者有了孩子都没结婚的，父母都是非常的SUPPORTIVE的。。。。我把我妈妈当时说的这些话，跟我的同事们聊起过，而且都是40多岁，为人父母的那些人了。。。他们都非常得不理解我们中国父母这样的想法。。。。他们认为，做父母的，就应该在孩子需要你的时候，帮助他们。。。。而且洋人他们养孩子，是不期望孩子报答他们的，他们认为养育孩子长大，是一种自己的成就， A PART OF THEIR LIFE，从没想过孩子要怎么怎么孝顺。。。。。。也没想过要帮孩子选择她们的路。。。。

虽然，我从来不否认我父母对我的爱，但是我不得不承认，他们的方式是非常的错误。。。。

我想问一下，
1。你妈妈一直说什么要她养外孙之类的话。。。。我相信，你男朋友或者说你男朋友的老公完全能养得起你吧。。。。。。
2。你妈妈说花那么多钱给你出来读书什么的。。。。但你也不是没读书，而且就算你怀孕，你都能顺利毕业的阿。。。。
3。你妈妈说你以后就要靠男人了？？你又不是没文凭，奥大毕业， PROPERTY找工作也不是很难阿。。。。我也不是一样，有孩子，现在也有工作？？
4。还有一点觉得，真的是你妈妈有阴影吧。。。感觉你妈妈认为女人结婚生孩子就是END OF LIFE。。。。但我怎么觉得是生活的一部分，或者说是生活挑战的开始呢？？？

作者: 爱情有几斤zhong 时间: 2007-11-26 20:54:58

有这么一个肯负责任老公与你共同承担这个责任。。。。你已经很幸福了。。。。
我真的很难想象，如果我现在有了BABY，会是个什么样子。
加油！你一定要坚强！

作者: Snowwind 时间: 2007-11-26 20:55:18

赶快领个结婚证吧, 这样既可以证明你男朋友愿意负责, 你爸妈那边也容易交代些.你妈也是为你好, 谁都会害你,爸妈是不会的,这种亲情是不可取代的. 他们也是保护你,可能现在你不够冷静, 不能理解,以后你会明白的. 不管你的决定是什么, 尽量别和家里把关系搞僵, 很伤父母心的,尤其是你妈妈,辛苦了一辈子,为了什么呀.还不是为了你. 不管现在他们是什么态度,将来不管发生什么事,他们都是那个永远在背后支持你的.与其僵在那里,不如好好问问妈妈,什么条件下,她会同意你把孩子生下来.能做就照做, 这样一来,你们的心原也达到了,爸妈也放心了.

作者: 蚂蚁上树 时间: 2007-11-26 20:58:36

很同情LZ，我和LG当初连自己去养不活了，也没有结婚，还是坚持要了宝宝，宝宝就像我们的LUCK STAR，很多困难的事情都迎刃而解了，只要你们两人的感情好，夫妻同心，没有解决不了的事情。加油

作者: prayer914 时间: 2007-11-26 20:59:21

原帖由 ivy45 于 2007-11-26 20:21 发表
我是ＬＺ那个说了ＬＺ她ＬＧ可能不喜欢听的话的好朋友．亲爱的，虽然知道你妈妈大概跟你通信和对话的事情，但具体的内容，也是在这里和大家一起看到的．．．我想阿姨她说每个字，写每句话的时候，都是心如刀割一 ...

我不是LZ的朋友，所以不了解LZ的性格。。。。

如果LZ真的是那种性格比较软弱。。。。。感情上很依赖男朋友的话。。。。。或者他们两个人感情不巩固的话。。。我也不赞成要这个孩子。。。。。

女人自强自立没错。。。。LZ有文凭，找工作不难。。。。但即使经济上女人能独立，即使现在这世界，男人可以做的事情，女人也能做。。。。但是，这样是不是辛苦了点？？其实，夫妻之间，男女之间，男人做好男人的角色，女人做好女人的角色。。。。没什么依赖不依赖之说。。。。不是说家里谁赚钱多，就是谁大的。。。。

作者: lg1750 时间: 2007-11-26 21:39:29

都说女人应该自立自强了，可是我还是觉得有一个可以依靠得老公是比自己干出了一番事业更能让自己幸福得事情了。你的情况主要是你喝你老公得感情稳定de程度，还有你老公可以让你信任得程度。如果你可以依靠他，他也可以有能力保护你和孩子，那就自己得孩子自己决定吧。你的妈妈吃了很多苦，受了很多罪把你养大成人，自然希望你能有所一番作为，而不是还没有毕业就急着要嫁人生子，何况还没有嫁。所以还是结婚吧。以后你也有个保障。还有就是你老公家里要是很有钱得话，和你妈妈说情楚，就说他们家特有钱，让你妈妈不要担心钱得事情。你们完全可以自己养活自己。以后不要问家里再伸手要钱了。要不然你妈妈肯定会再借机说你一大堆话。而且在中国，借了婚得人就是独立了。所以你要想好，你们到底可不可以经济独立。

作者: joeydon 时间: 2007-11-26 21:47:30

LZMM,如果你跟你老公是经过深思熟虑之后依然决定坚持下去的话，我就教你吧。虽然我没有任何经验，但是我相信作为父母的永远都是为了自己的孩子好，也许表达方式和方法未必让人理解和接受。

如果你老公和你婆婆家都是真心真意喜欢你，接受你这个准媳妇的话，在现在这个状况下，就不能当当向你保证什么，而是拿出诚心和诚意，直接和你的父母面对面解决这件事情。不应该让你站在中间传话或做磨心。这样不但解决不了问题，还会让你痛苦的不得了。

当经过双方父母亲自解决之后，如果你爸妈接受了先生孩子再结婚的话就没什么了。如果你爸妈还是不接受的话，最后一招了，你和你老公赶快趁这个年底假期，而且你还没有行动不便的时候赶快回国，让你老公亲自去“提亲”，然后在国内登记结婚，明媒正娶到把你娶过来，我相信，你爸妈是那么传统的人，其实是一时接受不了自己的孩子未婚先孕的事情，所以趁力所能及的时候就正式结婚了，这样你爸妈就容易接受了。
之后等孩子出生，他们当外公外婆了，看到可爱的娃娃，哪有那么铁的心啊。。
快听我的去试试吧。好过你现在手足无措，2头不是岸啊。而且这样自己孤独的坚持下去不是办法。

作者: 香香米饭 时间: 2007-11-26 23:02:19

LZ  年纪轻轻又何必钻什么牛角尖呢?!! 还没有结婚,两个人在一起也不是很久,感情也不能说稳定了,书还没有毕业,男方也不是很有本事,很有钱的...

你知道以后的路有多难吗????  带一个孩子有多难,责任有多大吗???

女人怀孕了,荷尔蒙上升,脾气不好和他吵个架,激动一下要分手怎么办???

都还没有开始为家里分担, 就开始给家里制造麻烦!!!!

想想清楚吧...我们做妈妈的是过来人,知道有多难呢....  以后生孩子的机会打把,爱生几个生几个....

先确定他是你的MR RIGHT,把婚结了,书读到毕业,到时候他也工作了,有收入了, 你自己也拿PR了,  条件好了,才能给孩子最好的,不是吗???  而且你妈妈也高兴,全部都高兴......

抱歉,我平时回贴都比较温柔,可是我看了你每个贴,就觉得你都没有长大,还是个孩子, 你根本什么都没有,连自己爸爸妈妈的祝福都没有,你怎么能给你孩子幸福呢???  虽然很多人可能和你有一样的经历,可是都过的好好的,那也许只能说是LUCKY, 世界上的事情千变万化, 真正爱你的孩子,就要为他着想,让他有好的环境..... LZ在等几年吧.....不是都说24 岁生孩子最好吗??

LZ 加油,不要总哭了,多想想吧,  我劝你还是打掉吧.....

[ 本帖最后由香香米饭于 2007-11-27 00:09 编辑 ]

作者: lovewinnie 时间: 2007-11-27 02:02:32

当然不一样了

洋人没有结婚生了孩子有国家养

可是LZ的情况，把一切都压在老公身上。的确很危险

某一天他老公不要她了。又是一个悲剧，好像前一段热门那个被老公赶出家门的mm一样

所以，女人什么时候都要至少有自己可以生活的能力

原帖由 prayer914 于 2007-11-25 18:20 发表
为什么现在的父母都这样。。。唉。。。中国的父母真的跟洋人的不一样阿。。。。洋人父母是永远支持自己的子女的。。。尊重自己的选择的。。。。我同事都这样的。。。。唉。。。。。

中国的父母就都是要强加自 ...

作者: 精灵小巫女 时间: 2007-11-27 03:05:51

哎。。。不知道说什么了我妈当时说的比lz妈妈说的更难听。。。能怎样现在生活幸福吗？似乎没有我妈不喜欢我lg 反正大家都在相互不喜欢我跟老公再爱又能怎么样最终我们做了夹心饼次次吵架不是因为我父母就是因为他父母。。。
真的很累。。。不知道说什么好真的什么决定都是看你自己到底想怎样没人能强求的了你

作者: 冰仪 时间: 2007-11-27 07:45:38

我支持lz生下来这是一个生命！！！！
而且有点不理解你父母。。。那个是自己女儿的孩子，自己的孙子。难道真得要亲手掐死么？
我觉得 lz生下来，他们看到宝宝，就不会生气了。。。。

作者: 恋上Mickey 时间: 2007-11-27 08:48:20

讓你老公給你媽打電話，說明他想要這個孩子
然后建議你們先訂婚，好讓你安心，也讓你媽安心
等孩子生完以后再辦結婚
好好和你媽說～～

作者: miyiyi 时间: 2007-11-27 09:48:24

做为妈妈的一定是用心良苦的，虽然你妈妈说得有点偏激! 也许父母的表达方式不对，但是出于他们的想法是想自己的孩子好的。
楼主不要再拖时间了，和LG认真考虑考虑，商量商量，做个最后决定吧!
无论决定如何，不要后悔!! 孩子是你们两个人的，如果真的想留下来的话，不要在意其他人的说法。孩子生下来，不要想直接就给别人养，虽然是他父母也不要! 他们可以帮忙你，但是不要依赖别人!
做个最坏打算，没有人帮你养孩子，老公也不要自己了，只能你一个人把孩子养大! 你能接受并承担这种状况吗? 可以的话，就把孩子生下来吧，毕竟是一个生命!!
当然，我上面的是最坏打算，生活是美好的!! 未来的事情谁知道呢??
你的态度改变你的行动~~~

作者: lisahorse 时间: 2007-11-27 10:03:20

其实楼主的老公真的对你算挺好的，看到他在厕所哭那一段我就感动了，有多少个男人现在会这么负责呢？

楼主妈妈的态度可能算是比较偏激了点，说话也太过直接了，不过也是真的为你心疼的，你妈妈可能是经历了一段不愉快的婚姻，想的问题会比较现实和悲观，不能怪你妈妈了。一个人的经历会改变她的性格的。你说你自己家境普通，你父母可能每天都得想怎么赚你下一年的学费和生活费，还要担心你的未来，拿不拿得到PR啊，工作有没有着落啊什么的，然后突然间你告诉他们你怀孕了，在4无状态下。。。这个你想吧

至于要不要孩子，真的见仁见智，如果你很确定你的男朋友就是将来可以付托终生的人，那生孩子是迟早的事，我看你其实很想要孩子，也有心理准备了，就想人家推你一把而已。但是真的没有毕业就生孩子，这个不是想象中那么简单的，要有心理准备了。

未来是你自己的，有人经历过，但是她们的未来都不一样，有些人现在很幸福，有些人在后悔，不要把她们跟自己比，把握现在吧。

作者: 小彤子 时间: 2007-11-27 10:18:09

既然有了宝宝,就生下来吧~而且看LZMM说自己的情况,养一个小孩完全可以的.
加油.做了父母就会更加坚强~相信你可以的.
至于大人,相信你把宝宝带回去他们都会心软了.老人家就是这样嘴硬心软,其实也是为了子女好.

作者: kennelly 时间: 2007-11-27 10:20:08

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作者: 跑题党书记处 时间: 2007-11-27 10:37:02

妈妈想到的是5年甚至10年后的最差打算，作为母亲，她也非常担心的。

我们在外面读书工作，父母在国内，他们用国内生活过得几十年的经验来衡量我们在这里生活的经验，这个差异肯定是有的。

我母亲曾经跟我说过，不听老人言，吃亏在眼前。但是我很快的回了她，我自己不摔几次，是不知道痛的。

作者: bigbear 时间: 2007-11-27 10:47:58

生了孩子，如果lz打算带回国养，那就生吧

如果自己带，那么lz就不要指望2年之内还能上班，如果你的lg收入在35000以下，那么你们的经济将会陷入困境。

在新西兰小孩怎么养都能活，但是养出来什么的孩子就不一定了。

如果自己都养不活，为啥还要拉一个孩子下水呢。

作者: wishjess 时间: 2007-11-27 10:51:00

LZ妈妈应该是处于更年期吧，本来有道理的话被她这样说出来，很令人尤其是lz伤心啊
LZ阿，现在这个情况你做什么选择我们都会支持你的，只是希望你不会在将来说出后悔两个字。。

作者: 香香米饭 时间: 2007-11-27 10:54:29

两个人都没有PR.....知道以后开销多大吗? 关是生孩子,请MW就要大几千呢,孩子看病,奶粉,尿片.....七七八八的两个人到时候该不会叫国内寄钱给你们养孩子吧......

那真是你们享受了性爱,体会了宝宝的可爱....责任却叫别人背了...
连自己都要别人养的人,又怎么养孩子呢.....

其他的妈妈,我看了一下,都是至少有一方有PR的,那么经济上至少会好一些...

要知道,贫贱夫妻百事哀啊...................

作者: kennelly 时间: 2007-11-27 11:20:09

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作者: wennie 时间: 2007-11-27 11:29:38

你妈是为了你好,看她写给你的信,看得出来她是有弯转的, 你若真想要她最后还是会支持你的.长辈一般都是先说理,摆个很硬的姿态,能劝多少劝多少,最后才肯放下坚硬的论调,写个最低能接受的限度, 只不过不说白而已. 结尾还叫你早点嫁呢,不用担心你妈会不理你. 她就是着急着为你想呢.

倒是你妈跟你讲的你都要好好考虑,因为她都为你想好了最坏的可能. 例如经济状况,感情是否够稳定之类的, 你都需要好好考虑.不管好坏,给你建议的人就是关心你的人.那么多人关心你,你该开心点, 用积极的态度去考虑这件事.

作者: 鸾歌凤舞 时间: 2007-11-27 12:11:26

自己的父母肯定都是为了自己的儿女好

还是相信父母的决定把

作者: miaodan8529 时间: 2007-11-27 12:35:34

妈妈肯定是为了你好啦，小孩还是计划来的好一些，你们现在的条件都不成熟，以后靠着父母吃饭有什么意思．即便是自力更生，连个学历都没有哪会有好工作好薪水，小孩以后会很苦的。．．．唉．．．

作者: 擦身而过 时间: 2007-11-27 13:28:32

omg。。。。帖子突然找不到了~~我还以为被锁了，原来进了热门。。。
这样好一些，我能听到更多的观点。
昨天被我的好朋友当面教育了一顿，说的话和家里人的话差不多。
让我心里很复杂，吃晚饭的时候和lg说的时候，居然当着那么多人的面忍不住哭了起来。
lg问我是不是动摇了？如果我不想要的话，那就做掉。他尊重我的意见。
但我真的不忍心说去做掉，也不忍心真的去做掉。
可我真的是“4无”啊目前！！！
很多朋友提到最坏的打算，对，最坏的打算就是被lg抛弃，自己还什么都没有，还要拖着个孩子办pr，我现在说我是否有这个能力其实并没有用。。。
最令我伤心的痛哭起来的情况是，我的决定，身边最亲爱的人除了lg之外统统不支持。
没有比这件事情更糟糕的了！所以这样的情况总会让我一再的质问自己是不是真的错了！

lg说马上去内政部登记准备结婚，当即把现有所有的储蓄放在我名下。他说，这样你就安全了。以后都这样，没有什么了不起的，我们已经是一家人了。他很不理解，为什么现在的感情真的很稳定，可是还是会被觉得不够稳定，觉得他不够真诚，为什么不能说孩子更是夫妻生活的调和剂。我知道他心里也在挣扎，很痛苦，他这么说这么做都是怕我改变自己当初的决定。他很想要这个宝宝，我看得出来。这两天做梦都是宝宝，梦见一个小宝宝站在那里，还站不稳，把住栅栏站着，在冲他笑，他想仔细看看这个宝宝到底像我还是像他，但是却没看清楚。。。。

我承认，我是被打击的有些胆小了，我不再有当初的绝对坚定了。我其实真的害怕自己错了，因为原本很有信心的我和他的未来，也被那么多的假设打击的快要破碎了。我不是在憧憬，我一直对他有信心，可是我知道，信心不能当饭吃，总之现在对于我们两个的一切都是一副破碎的景象，就连真正现有的幸福让我也觉得索然无味了。因为我害怕了。

可是现在害怕现在后悔还来得及是不是？总比以后一个人拖着个没人疼没人爱的孩子流落街头要好很多是不是？那时侯即使已经证明出来他们说的是对的，也没有意义了吧。而我又怎么有脸再去接受他们的资助？这些都是顺着那些假设推想出来的，我真的不知道，是否真的有一天是这样的景象。

妈妈他们的话是有一些道理的，最起码他们是在防患于未然，是为了保险，为了安全，为了我的将来不会真的有一天一个人拖着个没人疼没人爱的孩子流落街头。我不怪她们，我根本也没有资格没有权利怪她们，她们是为我好，只是和我站的角度不同罢了。我永远都是她们眼里的孩子，即使再残忍的决定，即使辜负了任何人，也是为了保护我，不愿意我受到伤害。挚爱就是自私的，为了保护我，什么代价都可以。

也许我天真吧，我也只想爱我们的孩子。我也想把世界上最好的东西全部都给ta,让ta在我们的庇护下得到世界上最温暖的爱护。lg从来都是这么说，完整的家庭才是孩子的一个最好的成长环境，而且一个家庭里夫妻双方各司其职是最和谐的方式。男人就应该拼命挣钱养活老婆孩子，女人即使在家里享清福也是应该的，她给男人青春光阴还有孩子，这些都是她应得的，她想工作就工作，不想工作就闲着，那种两个人对半平分的生活方式他接受不了。

我也不知道我都打上去了什么，似乎看起来挺乱的，这些都是我一直翻来覆去想到的东西。我现在很矛盾，就是因为，我谁也不想伤害。我爱的人都非常爱我，无论用什么方式什么话语，都是爱我的表现，我真的非常非常不愿意伤害他们任何一个人。也许说，爱情是远远不及亲情的，可是目前的我，爱情让我很欣慰，很感动。我是不是也真的应该自私的想想，仅仅为了自己想想，到底什么才是我应该做的？

作者: 公孙公子 时间: 2007-11-27 13:54:34

看LZ写的文章，你妈妈的反应是挺激烈的，我想她也是因为一下子接受不了这个突发的事件吧。
但是俗语也有说，天下有不是之儿女，没有不是之父母。换一个角度看，也许也是为你好。
我没有类似的经历，只是把我心里想的说一说。

作者: zelda1982 时间: 2007-11-27 14:09:25

不知道楼主养过小狗没有, 我个人的感觉是即使养一个小动物, 都需要大量的精力和一定的经济能力.
如果是baby的话就更不用说了.现在你还是个学生, 而你LG也还处于起步阶段, 而且你们又都没有身份. 一旦有了小孩, 生活上就会面临很大的负担和顾忌. 还有一点很重要的是, 你LG有没有做好了抚养和教育宝宝的准备, 很多事情都是想起来容易, 一旦自己做了就会觉得很烦了.

作者: tony718 时间: 2007-11-27 14:22:38

原帖由 香香米饭 于 2007-11-27 00:02 发表
LZ 年纪轻轻又何必钻什么牛角尖呢?!! 还没有结婚,两个人在一起也不是很久,感情也不能说稳定了,书还没有毕业,男方也不是很有本事,很有钱的...

你知道以后的路有多难吗???? 带一个孩子有多难,责任有多大吗 ...

非常同意你的观点，一个成熟的人和不成熟的人说出来的话就是不一样！生孩子就意味着责任，LZ让我感觉还很不成熟，以后如何对你的孩子负责？而且现在新西兰的移民越来越难，万一以后你无法拿到这边的身份你如何向你的父母和孩子交代？
你的LG也让我感觉不够成熟，很难让人相信他可以照顾你们母女一辈子。有时候你不要过于感性，多想想以后的路有多难走，尤其以你现在这样的状况。你妈妈说的话反而让我觉得很有道理，毕竟是过来人，每一句都很在理。
在这里给你留言的人很多，有成熟的，也有不成熟的，但大部分劝你打掉的人才是真正对你好的，希望你能明辨。你已经做错了事，最后苦了的是那个还未出世的孩子，真的觉得很罪过！

作者: 在风里 时间: 2007-11-27 14:33:19

原帖由 tony718 于 2007-11-27 15:22 发表

非常同意你的观点，一个成熟的人和不成熟的人说出来的话就是不一样！生孩子就意味着责任，LZ让我感觉还很不成熟，以后如何对你的孩子负责？而且现在新西兰的移民越来越难，万一以后你无法拿到这边的身份你如何 ...

埃，追踪了一天的帖子，有很多话想和LZ说，但是实在是要上班，没有时间，这位姐妹也好，弟兄也好，说出了我想对你说的大概，顶！！！！！！！！！！

希望你能体会你的妈妈，不要单看责骂，觉得LZ是很想把孩子生下来，希望得到别人的支持，但是，我真的觉得你现在还不是时候。等你自立之后再说吧。

撇，继续上班

作者: capcherrie 时间: 2007-11-27 14:45:27

也许在现在很多女人都打过孩子，也有人会觉得这样是负责，可是为什么之前不想想清楚自己的行为万一有孩子了呢？我一直都觉着如果没有打算要孩子就做好防护措施，万一有了就会生下来，毕竟是个生命；还是尽量和妈妈多沟通，没有过不去的坎儿，相信妈妈会理解的。

作者: 爱国爱港 时间: 2007-11-27 15:30:37

LZ说她LG挺会赚钱，是在哪里赚钱？不是说她LG不是PR，还是留学生吗？

作者: supranz 时间: 2007-11-27 15:34:05

"lg说马上去内政部登记准备结婚，当即把现有所有的储蓄放在我名下。他说，这样你就安全了。以后都这样，没有什么了不起的，我们已经是一家人了。他很不理解，为什么现在的感情真的很稳定，可是还是会被觉得不够稳定，觉得他不够真诚，为什么不能说孩子更是夫妻生活的调和剂。我知道他心里也在挣扎，很痛苦，他这么说这么做都是怕我改变自己当初的决定。他很想要这个宝宝，我看得出来。这两天做梦都是宝宝，梦见一个小宝宝站在那里，还站不稳，把住栅栏站着，在冲他笑，他想仔细看看这个宝宝到底像我还是像他，但是却没看清楚。。。。"

如果你自己想要....LG想要......LG家里也支持, 包括FIANCIAL上的, 那应该没有问题, 这三点缺一不可..................那你就去结婚, 一齐努力

这个更多是三方的问题.........主要还是你们两个, 困难很多时候是动力, 信心是自己给自己的, 别人可以的是带一带..................

.

作者: 爱国爱港 时间: 2007-11-27 15:34:50

原帖由 capcherrie 于 2007-11-27 15:45 发表
也许在现在很多女人都打过孩子，也有人会觉得这样是负责，可是为什么之前不想想清楚自己的行为万一有孩子了呢？我一直都觉着如果没有打算要孩子就做好防护措施，万一有了就会生下来，毕竟是个生命；还是尽量和妈 ...

很多女的都以为安全期是好的避孕方法，我的女儿也是这样生出来的

作者: zoesong2001 时间: 2007-11-27 15:44:36

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作者: 在风里 时间: 2007-11-27 15:53:15

原帖由 zoesong2001 于 2007-11-27 16:44 发表
其实我早就想说，我觉得香香米饭说得很对。如果当时我和我老公都没身份，我就生孩子，我觉得我不会冒这个险的。我相信楼主和你老公是真心相爱的，这个结婚证应该不难拿，你还差一个学期毕业，这个毕业证我觉得 ...

顶， ls 的建议很中肯也很实在。

作者: 擦身而过 时间: 2007-11-27 16:20:24

原帖由 爱国爱港 于 2007-11-27 16:30 发表
LZ说她LG挺会赚钱，是在哪里赚钱？不是说她LG不是PR，还是留学生吗？

我想我是来求助而不是来吵架的。我字字未提lg会赚钱，只是说他有自己的生意而已，挣钱多少只能说看双方的需求是多少了。在这里我也不用说太细致，毕竟是隐私嘛。

以前看过这位朋友和自己太太的帖子，当时还给lg念了出来，不做什么评价了，只能说如果一个男人有挣钱的拼劲儿，有为了老婆孩子挣钱的动力，无论什么身份什么地位，只要肯干，肯付出，肯努力去做，不怕累，不怕苦，还放得下大男人的面子，能屈能伸，一定是会赚钱的，而且是会越来越多的。

作者: 擦身而过 时间: 2007-11-27 16:31:08

原帖由 zoesong2001 于 2007-11-27 16:44 发表
其实我早就想说，我觉得香香米饭说得很对。如果当时我和我老公都没身份，我就生孩子，我觉得我不会冒这个险的。我相信楼主和你老公是真心相爱的，这个结婚证应该不难拿，你还差一个学期毕业，这个毕业证我觉得 ...

这些细节我想我也必须完全考虑到。这位妈妈说的不错，都是实事求是的在提醒我很多生活上会发生的细节问题，非常感谢你。这些东西看似无所谓，可真的要自己经历的话，那时候的手忙脚乱是无可奈何的。我必须好好想想很多的情况，我们考虑到这样的问题了，只是生活的细节上，没有经历过，大概也想像不到其中的艰辛吧。

作者: 落泪蝴蝶 时间: 2007-11-27 16:34:40

不明白为什么楼主会还要想。。。

其实你都是成年人，你该清楚你自己想要得。。。
老人家就算开始说不要，到看到孩子的时候，他们比我们都开心

我婆婆他们一开始都要我打掉（我那时候都上班，也买了房子，就是还没有在亲戚朋友那里摆酒席）。后来，我跟我老公坚持要这个孩子，结果孩子出来了，他们天天来看孩子，抢着抱

作者: 落泪蝴蝶 时间: 2007-11-27 16:38:03

不过再来一句，就是前提下你要确定你老公跟你同线上，而且能够沟通。。因为你一个人带孩子，然后又要找工作，很辛苦的。。。

很多朋友的老公，孩子出生前一个样，出生后一个样子。。。那你带孩子就会很辛苦的。。。

作者: Anika 时间: 2007-11-27 17:23:51

多听家长的吧。。我反正觉得他们生活经验多，考虑的也多。。。他们只是怕你日后吃亏。。。没好日子过，毕竟这是人生当中的一件大事，LZMM好好考虑。。。

作者: Baby_Vicky 时间: 2007-11-27 17:28:04

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作者: 爱国爱港 时间: 2007-11-27 17:50:39

原帖由 擦身而过 于 2007-11-27 17:20 发表

我想我是来求助而不是来吵架的。我字字未提lg会赚钱，只是说他有自己的生意而已，挣钱多少只能说看双方的需求是多少了。在这里我也不用说太细致，毕竟是隐私嘛。

以前看过这位朋友和自己太太的帖子，当时 ...

那个贴太太只是针对我和我父亲的缺点

我也不知道你是谁，那个贴后来我看也不看，反正是片面之词，大家也不让我解释

我怎么没用，精神怎样有问题，我也是这里居民，我父亲是房东还有退休金，太太现在在社工界发展得不错，背后我也做了很多计划，付出过努力，让我家能运作正常，养到宝宝，这方面大家一直都不让我解释

我只是好心想给你们做个计算，看你们是不是有这个实际条件养宝宝

[ 本帖最后由爱国爱港于 2007-11-27 18:55 编辑 ]

作者: 曼丢儿 时间: 2007-11-27 19:33:40

这世界上谁再爱你都没有父母对你得无私。。。
听妈妈得，打掉，等你再大一点你就会知道现在为了这么件小事而和妈妈闹有多愚蠢

作者: nanaBB 时间: 2007-11-27 19:54:53

靠,千萬不要打掉!!

你家人怎麼這樣啊?如果是18歲或者更小,我還能理解.都已經23了,生孩子很正常吧,而且你LG他家人還要負責呢!!

你媽怎麼能說生了孩子就全完了呢?那論壇上那麼多jms不都已經"全完蛋了"?打掉孩子對身體,心理都有影響!你家人怎麼這些都不懂了,在意什麼臉面,靠.

作者: nanaBB 时间: 2007-11-27 20:06:08

對自己有點信心...對你自己跟老公的感情有點信心.

讓LZ去打胎的人...x的,是不是人啊.生下來就是責任沒錯,LZ也不是完全養不起,人總要在困境中自己長大,沒有所謂的聽了父母的話,就可以一帆風順.

你現在打掉...以後會後悔的...我見過...到現在...也許快上幼兒園了吧.

加油LZ,不要打掉,跟你LG一起把這個可愛的孩子一起撫養大!祝你幸福.

作者: lg1750 时间: 2007-11-27 20:16:16

原帖由 <i>supranz</i> 于 2007-11-27 16:34 发表 <a href="http://new.skykiwi.com/bbs/redirect.php?goto=findpost&pid=13151171&ptid=734813" target="_blank"><img src="http://new.skykiwi.com/bbs/images/common/back.gif" border="0" onload="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onmouseover="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {return true;} else {window.open(this.src);}" onmousewheel="return imgzoom(this);" alt="" /></a><br />
"lg说马上去内政部登记准备结婚，当即把现有所有的储蓄放在我名下。他说，这样你就安全了。以后都这样，没有什么了不起的，我们已经是一家人了。他很不理解，为什么现在的感情真的很稳定，可是还是会被觉得不够 ...

<br />

孩子应该不错, 他有托梦给你老公.是个好兆头.

作者: bigbear 时间: 2007-11-27 20:39:54

lz参见这两个帖子

[求助]LG要我带着一岁的孩子滚蛋，我该怎么办？？？
http://www.skykiwi.com/bbs/viewthread.php?tid=726491

[家有难念的经]说说我的婚姻生活
http://www.skykiwi.com/bbs/viewthread.php?tid=714762

归根结底都是生孩子惹的祸

作者: Coca.cola~ 时间: 2007-11-27 22:57:49

孩子也没有罪！你们是相爱的！最重要的那是一条生命，是你们的孩子！别人说什么都没用！你要是想要，就从现在起做个好妈妈，保护好你自己的孩子！

作者: 香香米饭 时间: 2007-11-27 23:42:53

原帖由 kennelly 于 2007-11-27 12:20 发表
香香的米饭不用紧张，只要男家同意领证一切就迎刃而解了。

都知这里花贵高，但当爷爷嫲嫲的不会看着自已的小孙儿捱饿的。成年人甚至是中年人了，他们知道该怎做。不过年轻的小俩口能自已尽力解决或分担那当然 ...

我也不想激动来着,可是我自己有一个女儿,做为一个妈妈,最能体会爱女儿的心了.....就想着女儿能过好日子,自己再苦再累都值得....

如果说你这次幸福的机会是50-50 的话,为什么要冒这个险?

孩子才几周还没有成形,你也不要把自己的想象力过分的夸大了,什么宝宝对你笑啊,说妈妈不要丢下我之类的....我们是生活,要面对现实..... 不是在看电视.....(虽然觉得这样讲有点残忍)

我也不知道怎么了...你这件事我还真太激动了.....可能我也想象多了,想我女儿以后象你这样..我一定伤心死了............

作者: Malgour 时间: 2007-11-28 00:46:15

其实我倒是对肚子里的那个孩子没有什么怜悯之心,因为孩子还小,没什么知觉呢，还是个胚胎.
对于这样的事情，上一次蛤蟆屯的一个姑娘也是有了孩子，当时我是坚决反对留下那个孩子的，因为她刚跟男朋友分手,男方坚决不要这个孩子,她还想留,当时好多人都劝留,可我就是坚决反对的，一定要打掉，现在不知道那个孩子还在不在了.
但是今天不知道为什么，我居然没有那么坚决的想法了，可能是因为LZ的老公在厕所哭的那段让我很感动吧,觉得一个男人为了自己的孩子跟未来的老婆，一个人躲在厕所哭真的是让我有点动容.
摸棱两可的话我不太想说，因为我不是那种人,既然LZ来这里寻求意见，那么就一定得是YES或者NO,那么我整理整理思路,想想我的观点是什么.
可能我是有点偏向不留这个孩子的，只是有点偏向这个选择...
原因有几个,
第一,呵呵，头胎的质量通常没有后面的好，呵呵，打掉了也不用太可惜.呵呵.这个有点玩笑的意思。
第二,留学生在这里生孩子很贵啊,不知道你们什么时候来的，如果很早那可能能免了生产这块的费用，但是如果不是很早来的，那可不便宜啊，把价格打听打听，看看是不是承受范围内的。
第三，其实有没有什么结婚证的倒也没什么，一张纸嘛,领了就好. 没有工作和PR 倒是比较头疼,孩子不好养啊,生了以后要一直带,工作不好找啊...
其实都是很现实的问题, 你再跟婆婆谈谈，看看他们多有诚意要这个孩子. 他们所能给予的支持到底有多少，我看你也别指望你家能支持你了，你妈也不容易啊.
实在不行,就打了吧,长痛不如短痛, 以后一切稳定了，想生几个生几个.个个都是好孩子。

作者: valerie 时间: 2007-11-28 01:00:30

小孩是無辜的
不過lz所說的4无人员(无结婚证，无毕业证，无工作，无身份)
也是一個瓶頸問題
做什麽事情考慮清楚了再決定

作者: 爱国爱港 时间: 2007-11-28 01:07:22

原帖由 bigbear 于 2007-11-27 21:39 发表
lz参见这两个帖子

[求助]LG要我带着一岁的孩子滚蛋，我该怎么办？？？
http://www.skykiwi.com/bbs/viewthread.php?tid=726491

[家有难念的经]说说我的婚姻生活
http://www.skykiwi.com/bbs/viewthread ...

这是什么意思，还挖我老婆拆我和我父亲台的贴，里面很多说的根本不正确

我们有宝宝的时候是我们结婚后，还有我们是有条件养宝宝

当时落下石的各位，想想如果事情发生在你身上，你们会怎样处理呢？

我在这里是希望帮人，分享我的经验，不开心的事我不想记住

作者: dk7 时间: 2007-11-28 02:54:04

同情lz的經曆...

在這裡看見很多關於懷孕對將來生活的影響, 但是有沒有更深入地從母親的生理和心理健康的角度看人流?

e.g. http://sex.6to23.com/syby/36176.htm

其實我不想把事情再複雜化, 但只是認為這也是一個重要的考量, 也希望給將來可能意外懷孕的人有更全面的認知...

作者: gogosky 时间: 2007-11-28 07:51:52

原帖由 nanaBB 于 2007-11-27 21:06 发表
對自己有點信心...對你自己跟老公的感情有點信心.

讓LZ去打胎的人...x的,是不是人啊.生下來就是責任沒錯,LZ也不是完全養不起,人總要在困境中自己長大,沒有所謂的聽了父母的話,就可以一帆風順.

你現在打掉 ...

一看你就更加不成熟，不是什么都可以凭借信心就可以活下来的
我天天有信心我能中lotto，现在还不是一样天天在工作拿死工资。
大家好心好意摆出一系列问题和现实让lz考虑。
根据现在lz描述的条件，养个孩子太难了
而且如果想给孩子很好的环境成长，现在连基础都没有
上面几位说的很对。lz这4无如果条件成熟，半年之内都能解决
为什么不能等半年这样能给小孩一个更加稳定的未来
一张嘴就骂人，真有本事。

作者: 一楼女生 时间: 2007-11-28 07:57:42

你和你老公啥都没有,你妈妈说的其实很有道理,站在个成年女人的角度去分析你的问题,才3周,毕竟她不想你将来有啥事拖个孩子.我很理解你母亲的想法.我觉得你们情况还不适合去要孩子.孩子也遭罪

作者: VickyWang 时间: 2007-11-28 07:58:41

生了孩子你就是刀俎下任人宰割的鱼肉了。
到时候再发现两人不合，是想分也难。你越发离不开他。男人跟女人真的想的很不一样。

作者: ivy888 时间: 2007-11-28 09:06:06

我很喜欢小孩子
但是如果我不能保证他/她的未来
我应该不会要（我这个是非常保守派的）

但是看了你的帖子觉得楼主的老公真的不错不管这件事结果怎样
希望你们幸福

作者: gudubuku 时间: 2007-11-28 10:07:19

有没有孩子，结婚没结婚，在国外都不太重要，因为这个不涉及所谓的名声和你爸爸说的作风问题。。。如果你自己本身喜欢孩子，也相信自己无论在任何情况下都能养活孩子和自己，就生了。。

如果你反复衡量，认为自己要这个孩子的原因是为你们的爱情更美满，为了他家人满意，而你自己没有能力独立抚养孩子，就慎重吧。。

你妈妈的态度不对，但是出发点正确。。。

作者: genewx 时间: 2007-11-28 10:23:05

其實, 你的媽媽也是出於保護你的角度出發的, 將心比心, 如果你將來有一個女兒, 還沒結婚就懷孕了, 你會是什麼樣的想法? 我們畢竟是東方人, 你媽媽對你的大度已經算是不錯的了.

個人建議, 這個時候最好就是讓你的老公向你母親提親, 現在正好是考驗這個男人會不會對你付責任的時候. 你老公應該想盡一切辦法取得你母親的同意, 按著我們東方人的習俗, 你們應該先在紐西蘭登記結婚, 等孩子生下來了, 再回去中國補辦個婚禮. 這樣你媽媽也容易接受一些.

作者: genewx 时间: 2007-11-28 10:44:19

而且, 小孩不一定需要打掉的, 先看看, 你老公的父母有沒有能力撫養, 如果有的話, 就生下來先讓他們帶著嘛, 最主要是要先結婚了, 不然老人還有你的親戚, 都沒有辦法接受的.

作者: kennelly 时间: 2007-11-28 10:47:43

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: seagull 时间: 2007-11-28 10:53:16

用《金婚〉里面的一句话来说就是“父母与孩子之间的战争，孩子永远是赢者”。
最重要的就是坚持下去的勇气。
LZ如果坚定了信心，就勇敢的走下去吧。

作者: bigcat 时间: 2007-11-28 11:49:20

楼主，只要你对你的老公有信心，就建议你留下孩子。首先你的老公家人已经答应有了宝宝以后可以帮助你们养宝宝，你们已经没有后顾之忧了。另外，觉得每个人一生中都会有几个大的转折点，你们要做好心理准备，有了宝宝之后生活真地会很辛苦，但是你们还年轻，也许就是宝宝带来的压力才让你们更加自立，更早的成熟起来。你们的将来才会更好。毕竟你们还年轻，更何况还有你老公家人为你打气。所以不要放弃哦。如果你放弃了宝宝，可能一辈子心里都会有这个阴影得。而且，谁又能保证没有宝宝路就会更好走一些呢？

作者: lean118610 时间: 2007-11-28 12:02:36

楼主的妈妈这样为你考量是没有错, 现实是很残酷,
如果想留下孩子楼主要有心理准备，带孩子是非常非常辛苦的，如果你能克服这一些，你的未来一定是美好的,忠心祝福你!!!!!

作者: makaay 时间: 2007-11-28 13:17:21

以你母亲的过去经历来看，她作出那样的决定是可以理解的。但是你毕竟要有自己的路和自己的选择，不能因为上一代的遭遇而否定你们的爱情。不能因为你母亲怕你成为下一个她，而剥夺你成为一个母亲的权力，阻止你对的幸福选择。一般生长在单亲家庭的女性，都在母亲的教育下，认为男人不可靠。事事要靠自己，自己要成功。我觉得这其实是一种错误的教育方式，男人值不值的信任，靠的不是别人的经验，要靠自己去观察，去了解。我觉得其实没有依靠这种说法，男女之间是相互帮助，互相照顾的。不管对女人还是对男人，家庭永远是第一位的。

作者: prayer914 时间: 2007-11-28 14:17:45

带孩子绝对不容易，但是打胎难道就很容易吗？？

可能每个人不一样，我做不到像一些女生一样，打完，几个月甚至几个星期，就完全没事。。。。我肯定心理很有阴影。。。会否定自己，看不起自己。。。

我的同事，以前打过胎后，就一直活在后悔中，这样的日子又快乐吗？？

所以，如果有人问我有没有后悔。。。。我会说有，后悔不应该那么早怀孕，但绝对不后悔那时候没有打胎。。。。我从来没打过，将来也不会打。。。因为我知道，打胎会给我带来的痛苦，比养孩子的痛苦要更深刻。。。。不知道为什么现在那么多人把生命看得如此之轻。。。。叹息阿。。。。

同意很多妈妈说的，带孩子，真的不容易，所以奉劝很多没有怀孕的姐妹，当经济，家庭，感情，自己都没有成熟的条件下，对自己负责点，对生命负责点，避孕有那么难吗？？？

LZ要衡量下自己。。。做什么选择，自己以后会快乐点？？如果你肯定自己很快会GET OVER IT的话，可以选择打胎。。。但要尽快，孩子4周多就有心跳了。。。

作者: prayer914 时间: 2007-11-28 14:21:02

原帖由 精灵小巫女 于 2007-11-27 04:05 发表
哎。。。不知道说什么了我妈当时说的比lz妈妈说的更难听。。。能怎样现在生活幸福吗？似乎没有我妈不喜欢我lg 反正大家都在相互不喜欢我跟老公再爱又能怎么样最终我们做了夹心饼次次吵架不是因为我父母 ...

唉。。。。你怎么样了？？什么时候走？？？真的心疼你阿。。。

所以说，老公的态度决定一切。。。。。LZ老公真的是个负责的男人。。。。。LZ比很多人要幸福了。。。所以老天是公平的。。。。虽然妈妈有点不可理喻。。。。。

作者: 张信哲 时间: 2007-11-28 14:48:03

原帖由 Snowwind 于 2007-11-26 20:55 发表
赶快领个结婚证吧, 这样既可以证明你男朋友愿意负责, 你爸妈那边也容易交代些.你妈也是为你好, 谁都会害你,爸妈是不会的,这种亲情是不可取代的. 他们也是保护你,可能现在你不够冷静, 不能理解,以后你会明白的. ...

精P..................................

作者: 半月鬼小小 时间: 2007-11-28 15:02:46

我想非常不好意思地问下大家都是怎么“不小心“怀上的。。。。。。不好意思阿哈哈因为我很想有bb

恩 lz不要打掉小孩拉你和你LG想要的话以后孩子大点给你妈妈看看她肯定喜欢的不得了
我妈妈还总说我我外公外婆都年纪大了什么时候能看到第4代阿呵呵

作者: lovemybb 时间: 2007-11-28 17:51:23

反正说来说去，都是离不开一个“钱”字。

一个女人，最实际的就是要经济独立，样样都要依靠老公的话，将来关系有什么变化，那就想跑都跑不了。到时候谁会可怜你呢。

就算现在你同你老公的关系稳定又如何，男人要变的话，你也没办法。

自己都还没能养活自己，还说要养活小孩呢，也未免有点天真了吧。

你妈对你说的话，为你想的事，其实都是很实际的，反正她都是处处为你着想，不想让你受到伤害咯。

你真的要认真考虑应该下一步怎么做。如果有了决定就不能后悔了。

[ 本帖最后由 lovemybb 于 2007-11-28 18:52 编辑 ]

作者: 土豆2010 时间: 2007-11-28 19:47:21

觉得LZ的妈妈这辈子真的好辛苦,
LZ应该多替妈妈想象啊....唉....女人真的很难

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