离婚还是继续，这是个问题

0221356587

离婚还是继续，这是个问题

    2014年5月8日在FML论坛上我看到一份匿名帖，贴主选择了生活类型贴，名字叫《帮忙参考一下，我该离婚吗？ 》。帖子内容如下：

    想了很久要不是发这样一个贴子，还是挺矛盾的一件事，希望得到一些建议和想法吧，最好是35岁以上有过一些年婚姻的人建议。我和他在2000年登记结婚的现在女儿已经挺大了。在中国的时候他就无数次出轨，我都选择了原谅，因为经济孩子加上舆论的压力那时我也没有办法离婚。2010年我们来到了这里，我想我这辈子就这样了吧，在这里过到老也行。虽然发现和他有许多不合适的地方但也没有离婚的想法。2012年他要回国呆一段，我留他没留住就让他写下保证书，如果有出轨行为就离婚。最近我得知他那次回去住在他前妻家里。他已经承认并且和我道歉了。（我不是小三，他在孩子两岁半的时候离婚我认识他的时候他的孩子已经六岁了）我也不是恨他只是觉得我们真是不合适，彼此都不是对方合适的那个人，所以就提出了离婚，可是他不同意，他说他是想和我一直过到老，诚心实意和我过日子的。现在我也比较矛盾。希望各位能给我点建议吧。孩子百分之九十分跟我。我赚的工资刚好能够我和孩子的生活费吧。
    不离好处是：他会补贴家用，他会做一些体力活除草修房子修水之类的，夜晚你听到外面有什么声音的时候不用害怕。
    离的好处是：我不用再和他生气，留一个不体贴不关心你的人在身边是挺生气的一件事，他结婚这么多事没做过家务。一双袜子也没洗过。一年能做饭的次数是个位数，在这里经常我在做饭和做家务的时候他在手机下棋。也不管孩子。也不大关心我。
    别说我是老王之类的吧，心情本来也不太好！谢谢

    最后，贴主为了方便网友帮助其选择，设置了几个选项，想看一看网友的态度。截止我写这篇文章时，已经有如下比例的投票网友发表了个人看法：

    1.离婚带孩子留在这里直到孩子上大学。         87.36% (76)
    2.离婚回国过自己想过的生活。         5.75% (5)
    3.不离就这样凑合过吧。         5.75% (5)
    4.不离分居。         1.15% (1)
    5.离婚不分居，可以解决一些经济问题及家里的一些力气活。         0.00% (0)

    除此之外，贴主在整个回帖中都表现的很认真，几乎回复了每一个人的帖子，正如贴主所说：“我想这是至今为止最大的一个选择吧”。这是贴主下定决心在论坛上发帖的主要原因，也是我提笔写这篇文章的主要缘由。

    对于贴主提出的希望得到大家意见和建议的想法，我们论坛的网友发扬一贯的“FML精神”，很真诚地提出自己的意见和建议，其中有不少的帖子写的很长，也写的非常好。或许能给贴主带来很大的安慰或启发，但大多数网友无意中忽视了贴主最重要，也是贴主最关心的现实问题，有可能导致建议或意见会出现偏差，最终影响贴主选择。

    对贴主而言，最重要且最关注的事情，注定不会是贴主罗列的五个选项。我们不妨一起认真地分析一下。

    正如贴主所说的，她发这份帖子的状态是犹豫不定的，但也做了很长时间的思想斗争，最后还是决定发了。所以，整份帖子带有贴主明显的长时间思考和犹豫的痕迹，在表述上是一边写一边做自我解释，担心网友误解自己的想法。因此，帖子的整个思维有些逻辑混乱，我们可以按照时间和状态的顺序，重新整理一下，这样网友能更清晰地理解贴主的内心想法。

    贴主表述的人物和关系，按照时间的顺序是这样的：

    贴主的丈夫第一次婚姻的起始时间是1992年前，1994年贴主的丈夫与其前妻有了孩子，在孩子两岁半的时候，贴主的丈夫于1996年与其前妻离婚，孩子与前妻生活，贴主的丈夫提供赡养费。

    贴主与丈夫于2000年相识并登记结婚。换句话说，贴主与丈夫从认识到登记结婚只有一年左右的时间。2000年的时候，贴主25岁左右，贴主的丈夫在32岁左右。贴主对这份感情很认真，也很执着。结婚后不久贴主有了自己的女儿。贴主对这种生活很满足，一心一意地想过相夫教子的生活。

    未曾想，贴主的丈夫在婚后却多次出轨。年轻的贴主也试图通过多种沟通方式规劝丈夫，但丈夫一方面承认出轨的事实，另一方面贴主的丈夫有充分的理由和说辞让贴主相信只有对贴主是真心实意的。贴主那时候就动过离婚的念头，但考虑到孩子小、双方父母反对、贴主丈夫的诚恳及丈夫的社会条件，贴主一次次的容忍着。

    2010年贴主有机会与丈夫到新西兰，希望开始全新的生活。2012年，在贴主丈夫的头婚所生的孩子18岁左右的时候，需要贴主丈夫的帮助。贴主的丈夫执意回国待一段时间。贴主也担心丈夫在回国后又延续出轨的事情，尽管贴主不断的苦劝，贴主的丈夫再三向贴主保证不会发生其他的事情，在贴主的要求下贴主的丈夫还郑重其事地写下保证书后才回国。

    两年后的2014年，贴主从其他渠道意外地获悉，2年前丈夫在回国期间，一直住在他前妻的家中，这让贴主异常气愤。贴主的丈夫一如既往的承认事实并认错，希望贴主能理解他当时状况。贴主与丈夫谁也无法说服对方，僵持一段时间后，虽然日子像过去一样的过着，但贴主再次动了离婚的念头。2014年，贴主39岁左右，贴主的女儿13岁左右。

    顺着这样一个时间顺序看待贴主遭遇到的人或事，或许我们能看到不一样的现实和问题。

    通过这些整理，我们就能注意到，为什么十几年前贴主对丈夫的多次出轨是一而再、再而三的容忍，现在，贴主对丈夫两年前的出轨事件反而动了离婚的念头？这不符合一般人的心理感受的逻辑关系。所以，只有一种可能，就是与贴主丈夫出轨的人对贴主而言有越来越深切的心理联系。这种联系，在当时大家都处于一个城市的狭小区域范围内时，抬头不见低头见，实属有不得已的原由。可是，现在相隔半个地球，贴主的丈夫居然还断不了与这个人的联系，这让贴主觉得，自己十几年的付出都成了流水，自己在丈夫的心中居然比不上一个烂人。这才是贴主对丈夫心灰意冷的主要心理原因。

    尽管贴主没有讲清楚婚后丈夫多次出轨的对象，但依据十几年前后出轨事件的对照和反馈，我们可以初步分析，至少贴主丈夫出轨的对象中有其前妻。十几年前，刺痛贴主的并不是丈夫出轨的事实，而是丈夫的前妻。在2010年贴主以为来到新西兰就可以摆脱丈夫前妻对贴主生活的干扰，未曾想，在2012年再次遭遇丈夫前妻对贴主现在家庭生活的困扰。在贴主看来，这是丈夫对前妻念念不忘。但丈夫或许会用爱情与亲情的差异来解释贴主与前妻的差别。贴主在内心深处已经无法恨这个男人的出轨，因为这个男人是与他的前妻在一起，贴主也很难在心理上界定丈夫与他前妻的烂事。这是贴主无法对丈夫恨起来的主要原因，

    看着丈夫几十年如一日的照顾与前妻的孩子，贴主相信，即便与贴主离婚了，贴主的丈夫也会照顾与贴主的孩子，但是，贴主与丈夫离婚后，绝对的会与其老死不相往来，而绝不会向他的前妻那样死缠烂打。

    显然，贴主很介意贴主丈夫拿前妻与她做比较，这让贴主内心很受伤害。因为在贴主看来，贴主不会像他前妻这么烂，这十几年来，这个男人的这种比较彻底伤害到了贴主。

    以上是我们依据贴主的原帖及贴主对其他网友的回复中获得的信息做的时间和心理的逻辑整理。

    通过以上的逻辑整理，现在要回答楼主最关切的问题“我该离婚吗”？

    诚如网友对贴主回复中所说的，以贴主丈夫的种种劣行而言，在心理上，贴主该与丈夫离婚。但是，以贴主必须面对的现实问题而言，贴主又不能与丈夫离婚。我讲的现实问题，绝对不是贴主所列举的什么割草、修房等生活琐事，而是对贴主而言，远远超过贴主丈夫在贴主心中的重要性的一个人，那就是贴主的女儿。

    贴主的女儿今年13岁。13岁，对一个女孩来说正是心理和生理发生转变的关键时期。贴主的女儿到新西兰有4年左右的时间，正处于不断融入新西兰学校和社会的起步阶段，按照一般的女性成长特点，贴主的女儿正处于与环境逐渐融合和冲突的阶段。如果说，新西兰的学校和社会与贴主的女儿产生心理和行为的冲突，都属于正向意义的冲突。因为这个时期的女孩需要借助这种冲突确立自己对群体及社会角色的认识。但是，如果一个13岁的女孩面对家庭关系的解体，这种冲突对她来说就是负面的冲突，会影响到贴主的女儿未来对情感、异性关系及婚姻和家庭的认识。因为我们很难让一个13岁的女孩理解成年人决定的婚姻关系的变化。在13岁的贴主的女儿看来，她爱着的爸爸和妈妈分开后，从此再也不会像一家人一样在一起了。

    即便像贴主所说，贴主的女儿有90%的可能性跟着贴主，可是，贴主并不是女儿成长所需要的家庭。在贴主的女儿遇到男孩的骚扰时，贴主无能为力；在女儿需要认知异性心理和行为时，贴主同样无可奈何；在贴主女儿开始认识男性的行为方式时，贴主依然不知道该做什么。

    贴主13岁的女儿已经不再需要贴主每天搂着她入睡，13岁的女孩需要的是建立独立的生活和思考的习惯和方式，任何一个家庭中，父亲就是女儿关键成长阶段的手杖。类似的，母亲也是家庭中男孩关键成长时的依赖。这才是一个完整的家庭。

    一个家庭，对于妻子而言，她面对的是丈夫、孩子及父母。但对于一个13岁的女孩来说，她面对的是爸爸、妈妈、爷爷、奶奶。爷爷或奶奶过世了，13岁的女孩会难过，因为世界上最疼爱她的那个人走了。但是，如果爸爸或妈妈失去了，13岁的女孩会每天生活在心惊胆颤的不安的心理中，因为她心中的半边天塌了。

    固然，贴主的丈夫确实犯了不可饶恕的错误，可那是贴主的丈夫对贴主，而不是对他们13岁的女儿。孩子的父亲有过错，但是13岁的孩子是没有错的，贴主不能让一个13岁的女儿从此失去父爱、失去她生命中最关键的手杖。

    我们时常说，中国的父母一切都是为了孩子。或许我们可以换一个角度，“一切为了孩子”不也是我们做父母的努力为孩子保留一个完整家庭的理由吗？

    贴主如果站在贴主丈夫前妻的角度思考，其前妻之所以与贴主的丈夫保持十几年的各种关系，不正是为了给他们的孩子保存仅有的一点完整家庭的印痕吗？与之相比，贴主现在却掌握着一个鲜活家庭的未来。这不正说明贴主十几年的忍辱负重是有价值的吗？与其前妻相比，贴主现在拥有的，不正是其前妻渴望而不可能获取的吗？贴主还有什么心理不平衡的呢？

    所以，离婚还是继续，对贴主而言，这或许是一个问题。但对贴主的13岁的女孩来说，这本不该是一个问题。

    您说呢？

    祝各位网友，母亲节快乐！

越墮落。越快樂

母亲节快乐！

susie77

我觉得比起所谓完整家庭来说，简单单纯的生活环境对小孩子身心发展更重要。

出轨就是出轨，不要扯上家庭责任感，难道跟前妻勾搭就不是出轨了吗？把当下的妻子女儿扔在国外就是有家庭责任感了？

NewLynnHse

其实很简单，那个LZ需要看心理医生。

renee_2004724

说实话我老公也不怎么做家务。这不能证明他就不爱我。不爱孩子和家了。总围着家务和锅台转的男人能有什么出息啊？
至于出轨。再一再二不能再三再四。你就是容忍他太多次了。你早就应该强硬的对待这个事情
不至于到现在的地步。
我是不赞成离婚这个结果。当初为什么要结婚呢？没有爱怎么结婚的？
你俩好好谈谈。你们需要沟通~！

mimisa

LS各位的观点， 男人与女人的立场差异还真很大。
其实生活是否应该这样过还取决于LZ要什么样的生活，需要什么样的男人？
离与不离就是一张纸，一个态度而已。
从商业的角度谈有些事的执行不需要信用，有些事的执行信用需要担保；凡事没有对错，只有承诺与兑现。如果觉得对方没有信用可以不相信其承诺；如果对方不具有完全信用可以要求担保，担保需要担保人和担保物；如果对方拒绝担保，那只能说明对方并没有诚意和你做生意。

for_undead

renee_2004724 发表于 2014-5-10 07:26
说实话我老公也不怎么做家务。这不能证明他就不爱我。不爱孩子和家了。总围着家务和锅台转的男人能有什么出 ...

有智慧的 女人

0221356587

susie77 发表于 2014-5-10 07:09
我觉得比起所谓完整家庭来说，简单单纯的生活环境对小孩子身心发展更重要。

出轨就是出轨，不要扯上家庭 ...

从贴主对整个事件的表述上看，她深爱过丈夫。只是随着各种感情纠葛后，贴主的女儿在贴主心目中的重要性远远超过了贴主的丈夫。所以，贴主会以女儿为中心思考她与丈夫的婚姻。
所以，我是从女儿的角度看待他们的婚姻对女儿成长的意义和价值，希望贴主能顺应自己的心做出选择，而不是顺应与丈夫的感情做决定。因为唯有如此，若干年后才不会后悔。
实事求是地说，各位网友的建议都很好，有的建议还很经典，问题是，大家是站在女方对感情或婚姻的角度上思考一个结果，而不是依据贴主对重要性的顺序认知上看待问题，所以，这个角度上的差异，造成的选择结果是截然不同的，甚至会是相反的。
仅此而已

0221356587

NewLynnHse 发表于 2014-5-10 07:13
其实很简单，那个LZ需要看心理医生。

原贴主肯定没有心理问题。其实，原贴主还是很有主意和想法的女人，而且很重感情。她罗列出这五个选项并不一定需要得到什么答案，而是想理清楚主次轻重的关系。但由于原贴主考虑问题过于的细致了，反而表述的不够清楚。
应该说原帖主是相当不错的女人，无论从那一个角度上来看。一些网友评价原贴主软弱，肯定不是这样的。可以分析得出，原贴主对朋友是很热心而且经常帮朋友出谋划策的人，仅仅是现在原贴主稍微有些心乱，暂时理不出思考做出这个决定的角度。以原贴主的智慧，只要思考角度符合她内心的主次轻重，她做出结论是是没有任何问题的。

0221356587

renee_2004724 发表于 2014-5-10 07:26
说实话我老公也不怎么做家务。这不能证明他就不爱我。不爱孩子和家了。总围着家务和锅台转的男人能有什么出 ...

我记得几年前国内有一个导演叫英达的，他的前妻是著名演员宋丹丹。宋丹丹在微博中大骂英达在离婚后，对他们的孩子除了赡养费外，没有尽到一次看望孩子的父亲责任。

英达也在一家电视台中直言不讳地说：在他看来，离婚了，就要结束任何的联系，既使是与前妻一起生活的孩子也要如此。

英达此言一出，立即遭到了诸多心理学家、社会学家、法学家等多方语言围剿。

与之相比，原贴主仅仅是遇到了一位与英达相反处理前妻问题的人而已。

另外，从心理学的角度而言，离婚会在任何一个当事人的内心深处产生强烈的失败感。由此会衍生出许多的独特的心理和行为来，无论对男方还是女方。这就是俗称的“几年缓不过劲”的意思。这与恋爱同居生活是不同的。所以，一个人的婚姻生活不是大家想的那么简单，理论上，既然当初做出郑重的选择，最好和美的保持下去。如果做不到维持，那就顺着内心的主次轻重做出选择吧，至少多年后不至于为今天的决定后悔。

JJJ3

我也在犹豫，徘徊。 我觉得由于多次的出轨，你们的婚姻已经没有了信任。剩下的就只有习惯这样不开心的生活。至于要不要离婚，这要自己做决定的。

0221356587

mimisa 发表于 2014-5-10 08:36
LS各位的观点， 男人与女人的立场差异还真很大。
其实生活是否应该这样过还取决于LZ要什么样的生活， ...

对于一个婚姻而言，绝不是一张纸或一个态度那么的简单。婚姻对任何一个当事人而言，都意味着改变和重生。只不过太多的人以爱的名义忽视了在婚姻中的各种心理和行为的潜移默化而已。

用经济原则解决婚姻问题，如同在恋爱时，女人用经济的方法解决男人的承诺一样。比如，在恋爱时，男人向女人许一个承诺，女人可以依据男人承诺的价值收取一定的保证金，一旦实现承诺，就把保证金原数退还，如果无法实现承诺就没收保证金。你会发现，不出一年，即使是亿万富翁也会变成穷光蛋。这是由恋爱中男性心理的温差造成的不理智心理和行为反应。反之，如果结婚后，男方为女方立一个类似的保证金制度，那么真心付出爱情的女方会有同样的行为结果。

一句话，婚恋双方的行为方式不是按照婚恋前自己的心理和行为来做事情，而应该以对方的心理和行为来思考和做事。这就是幸福与不幸福之间的差别了。

皮皮蛋蛋

揭人伤疤有意思吗？弄得自己好像推理家。。。尽管那个楼主是匿名的，如果你的帖子说的真的是发生过的事实，她看到多难受啊。。。

0221356587

皮皮蛋蛋 发表于 2014-5-10 10:27
揭人伤疤有意思吗？弄得自己好像推理家。。。尽管那个楼主是匿名的，如果你的帖子说的真的是发生过的事实， ...

对不起，让您有这样的感受。但可能您真的误解我，也误解原贴主了。

原贴主不是不想说清楚，仅仅是心有些乱。而且原贴主没有任何的自卑心理，相反，从原贴主对网友的回帖来看，她一贯的心态都是很理性、积极乐观的，现在仅仅是情绪低落。

我在2013年10月份也经历过与原贴主类似的心理过程，相比较而言，仅仅是面对的问题不同，对象不同，情绪低落的时候，只要找到适宜的宣泄途径，剩下的仅仅是过程。我当时也是在FML上以实名表达我的困惑，同样是大家帮忙化解的。

当时我与原贴主一样，问题仅仅是困惑，需要时间化解，顺着心的方向走下去就好了，而绝不是不知道答案。

另外，任何一种心理都没有正确或错误之说，我没有对任何人的心理做过价值判断。假如我是原贴主，我肯定没有她做的好。我听到仅仅就是一个故事，她走的是实实在在的人生。对原贴主，我除了敬重，剩下的就是祝福。

最后，对于您的误解，我还是深表歉意。

妖水

顶你一下！ 虽然我不在AKL ， 年底会去你店吃的！

fionaeric

并不同意你的观点。

婚姻也是契约的一种，在充分的社会保障（经济和精神）下越是发达的国家离婚率和不婚律越高。不是人们不原意享受幸福的家庭生活，而是当家庭生活不能给与幸福的时可以选择退一步海阔天空。只要不是一时冲动的选择分开，女人也好孩子也好都是会活的越来越好的。

cfizanv2

太长了，没耐心看完。。。

不明白为什么要为了孩子选择自己不愿意过的生活？孩子以后长大了也有她自己的世界，能陪伴孩子的也就是短短的20几年。为了这20几年就要放弃自己的生活，现在该贴主已经年近40了，再过个10年，还有啥资本啊？就算一辈子就这么忍气吞声的过了，孩子就一定会体谅母亲的忍辱负重吗？如果孩子并不领情，那么这个母亲的失落感又找谁去找补呢？

我记得当年我表姐因为表姐夫出轨有外遇，很纠结要不要离婚，怕只有5岁的儿子受伤害等等。我就告诉她，你的生活要以你自己的需要为前提，不要把儿子当借口，否则你是变相的把压力施加到你儿子的身上，下意识的觉得我一切都是为了你，如果有一天他长大了离开你了，你的失落感是永远无法弥补的。现在我的表姐已经再婚，跟第二任老公生了一个漂亮的小公主，一家四口其乐融融，兄妹虽然是同母异父但是感情也是非常好，非常幸福。

萍水难相逢

楼主多大年纪？。。。

说句真心话，你这段时间写的东西都看了看。。。就是大概看了看。。。音乐圈前几年流行一个词，跨界。。就是搞古典的开始搞流行，搞爵士的开始搞重金属。。。好在大范围之内。。。

你现在在搞的也算跨界，还好不是跨界经营。。。

太長了 沒耐心看 對一個男人束手無策無力掌權的女人 不是經濟不獨立 就是真沒什麼本事 相貌學歷背景 如果樣樣都出人頭地 絕對不會為了一個男人yy 就算這個男人不出軌 看來也是完全無視你的存在了 自強自立才是硬道理

0221356587

cfizanv2 发表于 2014-5-10 13:28
太长了，没耐心看完。。。

不明白为什么要为了孩子选择自己不愿意过的生活？孩子以后长大了也有她自己的 ...

首先很抱歉您没有耐心看完整篇文章。很多时候，我必须要说，我们网友大多数都是心地善良的，但总会有部分网友像您一样，从来都不认真读完他人的帖子或回复，而按照自己的经验或情绪表达看法。这并非说不可以，而是说，可能会出现牛头不对马嘴的情况。但是，我必须得说，您的回帖还是很有质量的，虽然您没有看完我的文章。

关于您质疑的“不明白为什么要为了孩子选择自己不愿意过的生活？”的问题，我们可以一起探讨一下。

任何一位未婚的男士或女士，在面对任何一种形式的婚姻问题，都可以畅想自己的观念和想法，因为他们尚未进入婚姻之门，婚姻对他们是没有局限性的。但是，一旦一个人进入了婚姻之门，特别是有十几年的婚姻经历的时候，考虑任何问题都需要首先思考自己主次轻重缓急的关注和问题。这是理智的一种表现。这也是婚姻中的人不可避免的思考和行为的局限性。

如同父母对着刚出生的孩子做十几年、二十几年的发展畅想是完全可以的，但是如果对着现在的我们再做与孩提一样的畅想就是不理智的。每个人都有生活的局限性，考虑孩子问题正是因为贴主把孩子看的更重的缘故，甚至超过丈夫的重要性。

其次，贴主与丈夫是有深厚的感情基础的。我理解任何一位女性看到另一半有出轨的情形，大多数都会抓狂，认为是不能容忍的。但生活中的事情真的很难说，有很多时候，特别是爱的名义下，许多事情都是没有是非、善恶或价值高低的，完全取决于当事人的认知和判断。所以，我们不能用我们的感知去判断当事人会怎样或与该怎样。

最后，原贴主一定会幸福的，无论是否能得到网友的祝福。因为幸福是原贴主几十年努力付出的必然结果。在生活中，没有无缘无故的爱和付出，只要是为了家庭的爱和付出，必然会得到家庭给予施爱方或付出方的幸福回馈。

0221356587

萍水难相逢 发表于 2014-5-10 17:22
楼主多大年纪？。。。

说句真心话，你这段时间写的东西都看了看。。。就是大概看了看。。。音乐圈前几年 ...

一个人除了生与死的界限之外，本质上，没有所谓的界限，除非非要人为的加上。

我这段时间写的东西，仅仅是一种自我排遣，自娱自乐罢了，很荣幸您能看看。在网络上的交流，就是一种聊天，无论说的中听还是不中听。不当之处，还请您海涵。

lchlmb

回帖太多懒得看

只是一条
一个多次出轨的爸爸 会不会给13岁的女儿造成心理阴影呢
孩子会不会想 男的都出轨 以后对男的 或者对感情就会有恐惧 抑或相反 不认真了
因为我的父亲是个对感情 妻子很认真的人
所以我会觉得找男人就找俺爹那样的 我也相信世界上会有像我父母那样真挚的爱情
可是如果父亲是个反面教材 那为何不换一个正面教材呢。。。反正当妈的已经不爱了
已经拖累了一个女人 不离的话整不好还害了另一个女人

0221356587 发表于 2014-5-10 09:29
从贴主对整个事件的表述上看，她深爱过丈夫。只是随着各种感情纠葛后，贴主的女儿在贴主心目中的重要性远 ...

貌合神离，夫妻不好的家庭对孩子是另一种伤害！！！
何不好聚好散

另外真心希望楼主以后借热门话题发贴子的时候，不能一心想着炒作，而要考虑，楼主深厚的文学功底可能会给那个女主带来不幸的人生。

在我还没看楼主文章的时候，就有预感，楼主肯定会逆着大多数人的思维落笔，这样才有看点。果然。

0221356587

匿名者 发表于 2014-5-10 22:45
貌合神离，夫妻不好的家庭对孩子是另一种伤害！！！
何不好聚好散

首先这几次的发文都是基于网友误读了原贴主的本意。这在网络世界中很平常，因为许多网友连原贴主要表达的意思、背景、内涵的东西都没有弄清楚，仅仅依据“出轨”就把一个家庭判处死刑，这才是对原贴主的误导。

假如我分析的不对，大家尽管可以指出来，我们可以一起探讨。网络讨论与朋友之间的聊天一样，可以自由的表达各自的观点，但不能依据网友的情绪去支持或反对。因为每一个家庭都有其特殊性，我们不能装作什么也看不到，或者根本就没有意识到这个家庭的特殊性的前提下就贸然的下结论。

正如您所说的，您还没有看文章就下了所谓的结论，我真的不知道说什么好。

一个存续了十几年的家庭，一定有其特定的发展轨迹和夫妻角色，我们为什么不深入到这个家庭结构和轨迹中做判断，而非要抱着我们的主观认知去为这个家庭做结论呢？至少我做的所有结论都不是基于我的文学功底，而是基于我对一个家庭及家庭成员角色的分析，不带有任何的个人主观色彩。

至于您说的一个家庭貌合神离，那完全是你个人的主观判断。我们经常说一个家庭要经历风风雨雨，可是真的风风雨雨来的时候，您却把这些风雨当做了洪水猛兽。这个存续了十几年的家庭已经承受了比原贴主现在遭遇的问题沉重的多的风雨，有什么理由要让原贴主非要把这个家庭拆散？

负载重的家庭，必然承受的幸福深远。这是常识，而不是文学功底。

您说是吗？

0221356587

lchlmb 发表于 2014-5-10 21:05
回帖太多懒得看

只是一条

您看到的仅仅是“多次出轨”的字眼，因为您没有对出轨的背景、事实和对象作分析。

其次，父亲曾经的出轨又是怎么影响到女儿的呢？你做出的关于女儿如何对感情恐惧或抑郁等推论都是您个人的主观想象。这个家庭中的夫妻对女儿是负责的，他们知道怎么教育女儿。相反，一旦这个家庭分解了，这个13岁的女孩才必须要面对家庭的现实，这才是对这个女孩影响的开始。因为在测评学中，这就是“关键事件”。

最后，我很高兴看到您关于自己经历的描述。您的经历说明您生活在有完整家庭和良好家庭教育背景下的事实，当然对您的正面影响是主要的。但是，您为什么就不能让这个13岁的女孩和您一样生活在一个完整的家庭中呢？

夫妻之间的矛盾并不一定会成为家庭发展矛盾，夫妻之间出于对这个孩子教育的考虑，他们知道该怎么处理夫妻之间的矛盾。但是。一旦离婚，夫妻矛盾就演变为了家庭分解，就成为家庭无法调和的问题。那一个大？那一个小？我相信您会判断出来吧。

现在一些网友对我的文章有基本的误解，就是分不清什么是夫妻矛盾、什么是家庭矛盾、什么是家庭发展矛盾。

离婚两个字，说出来容易，一旦做出来，它造成的影响才是无法挽回的。

0221356587

中国俗话说：家家有本难念的经。那么，一个家庭的经难念在哪里呢？在家庭的承受能力和发展能力呀。

我们当然希望每一个家庭都和美、幸福、安康，可是，一旦家庭中出现不和美、不幸福、不安康的时候怎么办？难道非要把这个家庭解体重新来一遍？是不是太过于武断了呢？

京剧《龙凤呈祥》中《甘露寺》一折中有一个经典唱段是：劝千岁杀字休出口。其实，对于一个有着十几年历程的家庭而言，我也要对误解我的网友说：劝网友“离婚”二字慎出口！

0221356587

skyxiaohao 发表于 2014-5-11 00:05
记得楼主好像说过自己是学心理学的(如果记错了请原谅), 但为什么我觉得你每次分析家庭爱情时从不替女方考虑 ...

我需要纠正您一点的地方是：我从来没有分析过家庭爱情。因为一旦涉及到爱情都必然会涉及到夫妻双方。我仅仅分析的是女方做重大人生选择时，女方心中的最有选择和次优选择。
毫无疑问，女方现在的心理状态已经没有敢奢望自己的爱情，在她心中女儿比丈夫要重要的多，女主会以最有利于女儿成长的角度选择自己的方向和目标。这恰恰是女方现在客观存在的心理状态，这是我提出所有意见和建议的基础。
其次，这个家庭夫妻双方的感情基础是有的，这在任何时候都不能否认。同时，男方并不愿意离婚，一个两年前的事情远远比不上十几年前女方遭遇的家庭危机严重，现在女方感觉自己的感情受到伤害。只要这个丈夫愿意努力，这个家庭能走出情感的困境。这是不能让这个家庭草率分解的主要原因。
最后，这个家庭未来的发展方向之一是夫妻双方努力抚育女儿。夫妻借助这一方向，只要努力，这个家庭还是能重新回到幸福轨道的。这一点不能抹杀。

所以，这个家庭完全没有到必须肢解的地步。这是我对这个家庭的基本分析。但不知道各位网友是怎么做必须离婚的结论的。

0221356587

skyxiaohao 发表于 2014-5-11 00:30
但是你分析的依据错了. 在新西兰, 不存在夫妻离了婚, 孩子会失去爸爸或妈妈. 父母永远是父母, 不管2者之间的 ...

你列举的例子恰恰可以作为我的案例。
是的，在新西兰，确实如您所说的，存在即使分居或离婚，孩子一样可以感受父母关怀的情况。

可是，我们的原贴主在新西兰的独立生存和发展能力您是否分析过呢？

您那么肯定原贴主离婚后就一定更有利于寻找新的幸福？就更有利于抚育孩子？不要忘了，这里是新西兰，华人是少数族裔，没有您想象的那么多的机会。这不是在讲述电影，这是原贴主真正的生活！我们能不慎重吗？

从支付的社会成本的角度而言，是维持原来的生活状态努力改善好还是离婚后重新开始寻找幸福好，这需要因人而异的呀。

您说呢？