笑一笑十年少

带刺の玫瑰

昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。” 我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。” 被全公司50多人行注目礼，无地自容。。

一女生对电话怒吼：“滚！你给我滚！我再也不要和你说话！我再也不想见到你！” 挂断电话。两分钟不到她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了！开口就吼：“你TM竟然敢关机不接我电话！你给我滚！(女人就是那么纠结的动物~~~)

上次和女友去旅游，她居然大声叫我哥哥！！又亲又抱的，居然叫我哥哥！旁人会以为我是妹控啊！但是我内心居然觉得兴奋！！ 之后，我很认真的告诉她：“别这样叫了，别人看着很怪！” 她说好，结果她叫我姐夫！！

公司加班到凌晨4点，实在太困，就在办公室的沙发上睡了。早上起来忙给女友发短信：“加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了！” 结果短信中写成了：“加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了！”（凌乱了~）

我失恋了，非常郁闷无法排解。老爸看在眼里急在心中，但他几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子，对我说道：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的！”

有一天我喉咙发炎，女医生让我把嘴巴张开说：“A”。我就照着说：“A~~”。女医生往喉咙里看了看，在病历上写了一些字，然后又转过来对我说：“继续”。我想了想，然后说：“B~~”。女医生彻底无语。

医生瞟了一眼对面的男子，“哪里不舒服？”“心律不齐”医生很想掀桌，这他妈的已经是第十次了！但他还是忍住了：“什么时候开始的？”“看见医生你的时候”“我擦那你不要来看我不就没事了？”“可是看不见你的时候就会呼吸困难。”“啧！”医生扔下笔，“我他妈的好像被你传染了”

今天老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”话还来得及说完老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

有一次给一个同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信“请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，赫然写着另外两个字，“好啊”！（这TM 的是做了神马孽~）

朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。 他十分镇静 面无表情的对我说：“他是过儿。。。

超级玛丽每天都要被人搞死无数次，有的时候从悬崖掉下，有的时候被吃人花干掉，有的时候掉进岩浆，有的时候被水淹死，有的时候被库巴打死，有的时候被小怪物碰死，原来这世界上有无数个孪生的超级玛丽，而那些死去的超级玛丽并没有复活，他们是真的死掉了

一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” 路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了！原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。

公交车上，一小萝莉忽然说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈问：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，妈妈强忍住笑问她：“你知道肝在哪吗？” 小萝莉想了一会表示不知道，但她指着旁边一打电话的女高中生说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？”全车人彻底喷了....

哈利波特为什么会住在灯泡里？ 答案：因为哈利波特是巫师（钨丝）

一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新.....

有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？” 我说：“我不是奥特曼啊。” “我要投诉！”客户说完就挂了。 过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……

有一次上课有个同学实在饿得没有办法，所以把方便面泡了，为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去。。但是热气还是冒了出来。老师很冷静的说了一句“这是哪个同学，看书看得走火入魔”。。

一女深夜打的，司机要价十元，女说只有八元， 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句：“你是坏人吗?”， 那司机看了其一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”

一女浴后没穿衣服，小狗跟来跟去，女人想，不就是没穿衣服吗；用得着跟来跟去吗？小狗想，不就是两个粽子？用得着挂那么高吗？

昨天和老公午睡。闺密来电话，聊了起来，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。可才说了前六个字“我老公回来了” ，老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了。等我们都反映过来，死一般的寂静

最近声音嘶哑，去药店买药，遇到一年轻小伙，我想请问他这算不算声带发言，一时想不起“声带”这个词，只想到了“声道”，话出口时觉得有点不太对劲，临时改成了“音道”。我这么问他：我这种情况，算不算音道发炎？小伙微笑着看我一眼：哥，你的零件长得真齐全。

朋友A君在公交上看中了那个漂亮的售票员。于是A君给她传了一个纸条,纸上说：“和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧…”一会儿那张纸条传了回来。A君大喜！！！打开一看；“对不起，车窗打不开。”

带刺の玫瑰

{:8_387:}沙发有木有

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板凳~~~~~~~

冷雨寒夜

我只能地板了~~~~~

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