也说说这个老人给带孩子的现象，国人这么干也有道理的。

房奴甲

我们这一代人的母亲，过去只有52天产假，母亲做完月子不久就上班了，大部分人不是把孩子丢给上一代管，就是交给托儿所幼儿园了，我自己是托儿所长到3岁。国内的情况，大部分母亲都上班不说，回家来也就那么一会儿带着自己的孩子，我们大家也都长大了。说真心话，拉扯孩子有多少特别辛苦，在我们这一代人的母亲那拨人，是谈不上的。工作女性么。我这样说会有好多人砸我，但这是事实。说起来伟大的中国母亲，一把屎一把尿艰苦带大自己孩子，那样的，说的是上一代，上上代的事。没有托儿所时候的事。自从有了托儿所，母亲们才站起来了，才自由了，可以追求自己的事业了。我们这些人，谁的妈妈不是做了全职工作？这样的榜样之下，养育出来的我们也认为，母亲生完孩子，就应当也可以去工作。

等到这一代人都移民出来了，在海外生了孩子，情形大不相同了。托儿所贵得惊人（跟我们小时候几乎免费比），大家在娃小的时候都自己带，哈，这可好，本来就是移民外来户，你再间断个几年不工作，以后咋混？咋给孩子打下点基业？没有办法，只好向还没有老的上一代搬救兵。大部分上一代这个时候是50多岁的年纪，正是年富力强没有负担，国内又退休得早，纷纷赶来帮忙。这一帮不仅是带孩子，连家务也一并做了。这些人中有很多是自己原先没有带过孩子的，来这边挑战自我从新学起，她们虽然年轻时没有经历带小孩子的辛苦，但是作为父母对孩子的爱心并不因此缺少了，所以无怨无悔地给孩子服务。当然这个无怨无悔是他们的感觉，孩子们的感觉可能大不相同。但无论如何帮忙的初衷是因为爱。

而需要帮忙的年轻妈妈们，上班去难道不是为了爱吗？当然不排除有些娇气包为了逃避带孩子的辛苦即使挣钱很少也要躲出去上班，但多数的妈妈是为了将来给孩子创造出更好的经济环境才出去工作的。应该说，如果家里有人帮忙，母亲出去工作，那么孩子既不缺少家人疼爱，又能享受到良好的经济条件，这样的安排效率很高。中国人的社会就是这样，组织得比较有效率，现在来此照顾孙辈的老人们也是发挥余热，将他们自己年轻时享受到的帮助传递给自己的孩子。那些出去工作的妈妈们，会比在家的妈妈少爱自己的孩子吗？我不相信。我自己是在家妈妈。我猜如果出去工作的话，也挺牵挂孩子的，妈妈的心都一样。

这里很多调子高的妈妈都说，自己的孩子自己带，老人不欠你的，凭什么给你带孩子。这话要两说。从家庭角度说，老人不欠你的，确实，自己的孩子自己带，也独立，也亲。但是，从社会的角度上说，具体到这些老人，不能完全说不欠你的。这批人养育孩子是太容易了。我从51天大就上托儿所，我妈下班把我接回家，没多一会儿我就睡了，一天天就长大，到3岁上幼儿园，我对母亲的印象都很模糊。月子里我姥姥日夜带我，给做饭，我妈都不用下床。我小的时候都不怎么找妈妈。现在我生了孩子，我妈不能帮我，因为她自己几乎没带过娃，年纪又60多了。所以我就自己带，尝尽甘苦。我没有怨言，前提是老公支持我。如果不呢？而且这样我们家庭经济的确就窘迫。如果两代人的关系好，在这个问题上老人帮助一下年轻人，我觉得基本上还是好事，就算用对孙辈的照顾补上他们对儿女欠缺的哺育，老人们通常也都愿意的。再说这些老人也不老啊。50多岁就成为社会负担的话，公平吗？还是应当再做些贡献的吧，还没有躺下来享受的资格吧。我妈都快70了，我婆婆75了，没说的。那些年轻婆婆妈妈们，我觉得干点也是应该的。而且，我不是说消极地看这个帮忙，我觉得这简直是社会高效率运转的典型结果。如果婆媳俩方面，母女两方面都能平淡理智地看待这种帮助关系，是不是能减少很多矛盾。

看了好多帖子讨论这个，今天也胡说几句。我没占着老人帮忙，算立场比较中立的。

豆泥丸

我也打算妈妈辛苦半年，然后就托儿所，没办法，二难全的这个事，不过归根结底还是孩子是自己选择的甜蜜的负担，所以要自己付主要照顾的责任

songinator

高龄产妇不容易。。。。。。。。40多岁生第一胎啊   难得

人生如梦-颜

自己的事情自己做了，没人帮得了忙。老人说他们要享受生活。

songinator

豆泥丸 发表于 2014-6-20 15:29
我也打算妈妈辛苦半年，然后就托儿所，没办法，二难全的这个事，不过归根结底还是孩子是自己选择的甜蜜的负 ...

施主天津人啊？O(∩_∩)O~

房奴甲

豆泥丸 发表于 2014-6-20 15:29
我也打算妈妈辛苦半年，然后就托儿所，没办法，二难全的这个事，不过归根结底还是孩子是自己选择的甜蜜的负 ...

还有是要清楚，老人来帮带孩子是对孙辈的爱，但是让老人买菜做饭做清洁伺候人，就过分了。我周围有这样媳妇，还号称洁癖。你自己做卫生能说洁癖，老人来免费服务你凭什么褒贬！

关键是除了老人.孩子的父母也在场.
全家人都能出来玩,看来没忙到那种程度.
不说其他的,就算这俩人渣的态度就够恶心的了

kiwibelle

据我妈说，老人带孩子不能完全用辛苦两个字来归纳。至少她在和孩子的互动当中感到了充实和幸福，觉得辛苦都值了。

xinseed520

想带带不想带不带

皮皮蛋蛋

都是惯的，我以后肯定不帮我儿子带孩子，偶尔帮下忙还行。。。婆媳问题太难搞。。。

lychee

这种当街骂老人的。。不觉得丢人吗？

luanl

有得必有失，我想让我帮，我妈不行，来到还各种给我找事被我提前送走了。婆婆在这边，也想带孙子。可是问题来了，第一她年纪大老思想，势必就得忍受她带孩子那套，例如穿巨多瞎吃东西等等。就算这个我能忍，最不能忍的来了，婆婆她们自己住，如果给她们带孩子她那个家我实在不放心，乱七八糟各种安全隐患，万一老人大意伤到孩子，我可承受不起，搬来吧，她们二老到高兴了，天伦之乐，我毫无疑问的一万个no，有些妈妈可能觉得跟婆婆住挺好啊，有人做饭有人打扫，我婆婆就是标准这类型，基本饭汤都乘好了端我面前的，我为什么拒绝呢，人各有志吧，跟老人一起住不是我的追求，我现在在家全职带孩子，我负责的说我不会带孩子，一路一顿乱七八糟孩子也到了会跑的年纪了，没病没伤健康快乐，各种烦躁不耐烦时常有，可是每次看到孩子冲过来抱你亲你依赖你，一切都不觉得是问题了。钱我可以晚点挣嘛，再坚持一年多吧。最迟三岁我就送幼儿园给他一个新的环境，老人带孩子这步咱就跳过吧

我是云

孩子是自己生的，自己带是责任也是义务。老人如果愿意带年轻人应该感恩，不带是应该的。比较建议自己带。因为和老人住在一起会有很多的矛盾，还是分开好。我的孩子就是自己带，虽然辛苦也影响了工作。

waitakere6

我反对的不是谁带孩子，我个人不喜欢的是中国复杂的家庭关系。德国家庭治疗大师海灵格说，家庭，是为了向下传播爱。所以，正常情况下，下一代一定会欠上一代的。但是，下一代没必要还，因为他也要做同样的事情，把爱继续向下传播。 我认为父母的家庭和子女的家庭关系应该独立，像洋人这样才合理，孩子长大了出去读大学就应该搬出去，然后组建自己的家庭，各有各的生活。这边的养老制度还是可以的，政府给补助，有养老金，有养老院，就是为了把养老的负担从年青人身上拿开，而这边大量的华人父母非要黏着子女一起生活，只会造成越来越多的问题。

我匿名发下贴。有苦衷。。。
我非常赞同LZ的说法，我们的上一代成天说一把屎一把尿把我们带大，其实他们带我们的时间真的是非常的有限。
从我自己爸妈跟我公婆带我儿子的耐心程度上就看得出来。耐心程度就那么2个小时。
让他们像全职妈妈那种24小时看着，抱怨很多。
我自己是全职妈妈加自雇。儿子上part time幼儿园做个小生意赚点菜钱。虽然不多。但是至少买菜钱足以。
因为觉得自己带孩子，孩子懂事很多而且有规矩，让老人家带，他们带一个星期养成的坏毛病，我几个月都没纠正过来。
虽然婆婆跟我一起住，感谢她帮我做饭打扫卫生。孩子只有我忙不开做生意时候搭把手。因为她带不了那么长时间。
我真是顶着压力在自己带，婆婆虽然正面不说什么，但是侧面天天旁敲侧击说让我去找个full time去上班。
她想让我上班，但是她又完全自己没办法带孩子。我说放全天全周幼儿园，她又嫌贵说自己带，今年我大病卧床不起，婆婆看了一周24小时的，抱怨了好久说累。
天天督促我。我已经练就出闭耳神功了。有段时间我跟老公带儿子单独出去住了几个月，那几个月真是精神轻松的几个月。我带着儿子做饭，儿子也很高兴。我婆婆是坚决认为君子远庖厨的人。真的很累。

我跟我老公挺希望公婆搬出去的，但是经济条件不允许。中国人传统观念，你把老人丢养老院就是不孝。觉得在我们身边就是帮我们，有时候老人帮的太多，真是一种压力。。

豆泥丸

房奴甲 发表于 2014-6-20 15:31
还有是要清楚，老人来帮带孩子是对孙辈的爱，但是让老人买菜做饭做清洁伺候人，就过分了。我周围有这样媳 ...

是，老人愿意干是福气

豆泥丸

songinator 发表于 2014-6-20 15:30
施主天津人啊？O(∩_∩)O~

哈哈不是的

豆泥丸

匿名者 发表于 2014-6-20 17:31
我匿名发下贴。有苦衷。。。
我非常赞同LZ的说法，我们的上一代成天说一把屎一把尿把我们带大，其实他们带 ...

你婆这不是。。又要马儿跑，又要马儿不吃草。。。

豆泥丸 发表于 2014-6-20 17:35
你婆这不是。。又要马儿跑，又要马儿不吃草。。。

是啊。。。唯一的好处就是我老公全心全意跟我穿一条裤子，啥事都挡在我前面。每次他妈说我，他就冲在前面顶撞。。。心里暗爽。。哈哈

kingscat

楼主说得有道理，有人看护孩子，让妈妈可以增加gdp，重回生产力，可是实际上操作起来还是很多隐患的。
本来你只希望老人来照顾下孩子和生活，其他的不要操心太多，其实就像雇了个放心的housekeeper ，真的housekeeper呢，托儿所之类，只要钱交清，他们职业道德不差，就okay了，可是老人住在家里帮忙照顾，可不是housekeeper or baby setter 那么简单的，又必须语言尊敬各种顺从，哪怕他们的方法方式或态度让你和你老婆老公不满意，你们也不能直接提出来，老人会觉得自己的付出没有被尊重和感激，再加上你妈我妈你爸我爸三姑六婆互相看不顺眼；最后关系各种敏感复杂，往往是貌似“天伦之乐”的开始，最后却双方血泪控诉“破口大骂”告终。
假如只能来一方父母，另一方父母又会觉得内疚（虽然也许女婿媳妇根本不想他们来掺乎，浪费了内疚的表情），再加上辛苦的这父母一作，挑拨下，说对方父母多么自私懒惰，自己多么辛苦无私，分分钟变成敌我大战。没来的觉得，靠凭什么你住在我孩子家里对我孩子还不客气几分；
很多丈母娘在的，女婿因为没有参与真的实际细节中照顾孩子，不管做什么也被丈母娘教育说不应该这样那样的，就会有被排外的感觉，最后好，女婿和外面的女人开始了简单甜蜜的爱情，因为没有家里一堆人的指责和压力，外遇很多会发展成真的冷落孩子和家人。
我个人还是觉得，大自然让一对夫妻繁衍，就应该是自己照顾自己家庭，能避免很多 非自然的生态带来的严重破坏。
比如，母鸡孵蛋，小鸡长大就走了；母鹅孵蛋，公鹅负责保卫赶走陌生人，公狮子打猎，母狮子照顾小狮子们，他们谁也不会得到爷爷奶奶的照顾，因为生物链是个残酷的游戏规则，谁不遵守，也许就会付出代价，这种代价是金钱弥补不了的。。。。

看到这个帖子忍不住想说几句我的看法.我是两个孩子的妈妈,有老人帮忙带,我们也一直都和公婆住在一起.老人家对孩子是全心全意的照顾,孩子们也很爱他们的爷爷奶奶.从经济上来说,老人家如果能帮忙带孩子,夫妻两个就可以全力打拼,经济上可以好些,也不会成天focus在婆媳关系,少点儿找老公的茬. 从家人情感上看,上下牙齿都可能打颤,何况夫妻婆媳.摩擦总是会有,关键是双方都礼让一些,有些话当时听着生气,可忍一下就当耳边风就过去了.孩子要不要自己带,完全取决于夫妻自己.如果坚持自己带孩子,那就自己带;如果愿意老人帮忙,那就大家一起带.都是可以调节的.我不觉得有那么绝对!

直面异议

这个是比较客观。咱当年也是，拖儿所和别人家里长大的。4、、5岁不去托儿所的时候就被锁在家里。
这个父母帮忙带孩子，有些就是乐趣。啥叫血脉相连，这就是血脉相连。
等我孩儿大了（还要好久）我就乐意给他看孩儿，为啥不呢？

房奴甲

直面异议 发表于 2014-6-20 19:29
这个是比较客观。咱当年也是，拖儿所和别人家里长大的。4、、5岁不去托儿所的时候就被锁在家里。
这个父母 ...

我也是梦寐以求准备着给我娃带娃。我娃都三岁了，我有盼头了！！！！！！！

lizanqq

匿名者 发表于 2014-6-20 17:38
是啊。。。唯一的好处就是我老公全心全意跟我穿一条裤子，啥事都挡在我前面。每次他妈说我，他就冲在前面 ...

以后你孩子娶了媳妇也会这样对你的。

我奶奶对我妈特别好，所以我妈也是个好婆婆，这东西都会从小影响孩子的

zldw

房奴甲 发表于 2014-6-20 22:20
我也是梦寐以求准备着给我娃带娃。我娃都三岁了，我有盼头了！！！！！！！

那赶紧再生一个接着带啊，不用盼那么长时间带孙子了，哈哈

lizanqq 发表于 2014-6-20 22:38
以后你孩子娶了媳妇也会这样对你的。

我奶奶对我妈特别好，所以我妈也是个好婆婆，这东西都会从小影响 ...

我以后是坚决不跟孩子住一起。需要帮忙可以，觉得还是自己空间比较重要。我从来不跟我婆婆顶撞，婆媳有仇，儿女无仇啊。

房奴甲

lizanqq 发表于 2014-6-20 22:38
以后你孩子娶了媳妇也会这样对你的。

我奶奶对我妈特别好，所以我妈也是个好婆婆，这东西都会从小影响 ...

没一定的。我奶奶是极好的婆婆，可我妈就不是好岳母。另外，在娘跟前护着媳妇的大部分是好男人，在媳妇和老妈之间倒向亲妈的是没人要的窝囊男人。

oplwy

LZ 的想法 我赞同  另外说句现实的
如果我们自己带孩子没什么，自己带孩子影响到工作也没什么 在新西兰目前夫妻一人工作养夫妻2人+2个孩子也不是什么难事，
但是 影响到了工作又要养自己家还要养父母 那就有点扯了
很多人都是能力有限的。一个半人养上6口人
很多人都希望把自己的父母接过来，不然就是父母自己想跟着子女过。
既然父母想要住一起，那父母为整个家做点什么也是应该的。 只是要做什么，该怎么做那就每个家庭自己看情况了吧
其实我觉得父母也好， 子女也好，根本就没那么矫情， 既然能做点什么就做点什么吵架不往心里去 抱怨抱怨 就算了吧