到现在想想还觉得想找个地缝钻进去的尴尬事，你也像我这样犯2不？

好吧，虽然这些事情熟人都知道，一看帖就知道是我，但是不匿名还是不安心。。。

早上不知道哪根筋搭错了，上来爆自己的糗料。。。大家一笑好了 。。

开八。
前提：我是个超级脸盲，我是个女滴。

话说当时我还在国内上高中，我爸十分好朋友，经常约朋友同事来家里喝茶，聊天打麻将，可是由于我天生脸盲，也比较讨厌家里闹哄哄，所以每次他的朋友来我都心不甘情不愿得出来招呼一声就躲回房间，所以即使这人来过几次，我也打过招呼，但是绝对是见到他还是完全不认识的。

有一天我在家呆着，爸爸妈妈从外面回来，他们在路上就约了朋友来，可是没有告诉我。到楼下的时候爸爸按了楼道的电子门，让我给他开门。而我家在7楼，所以开了楼下的大门后，他们上来大概需要3分钟的时间。过了一会果然有人按门铃。我看都没看，就开了门准备继续回去看电视。可是开门后，门口进来的却是个我完全不认识的40几岁的中年大叔，两手插兜，进来了。一边走一边说，“都在家呢啊？”。。现在说这个，你们也许感觉不到，可是当时是十分吓人的，因为家里除我之外别无一人，我下意识的心里咯噔一下：我擦！坏人！所以大叫一声，啊！你谁阿！并拼命用力把他推了出去，然后砰的一声关上了厚重的防盗门。站在门口，心脏狂跳不止。。可是闪念一想。。。坏人，怎么会说，都在家呢啊？怎么会被我一下就推出去了？就在这时候，我听见爸爸的声音。。“哎？老刘，你怎么不进去？“门口滴男人答话说：“你姑娘刚刚把我推出来了。。。“这时候。。。厄。。。不说了，大家都能想象。。

后来就是，我马上开锁溜回房间，被我爸事后大骂一顿。

不知道为什么，事隔多年过去了。。我还是偶尔想到这件事，而且马上就能体会那种尴尬到死的心情。。。

不知道有木有人跟我一样这么糊涂，。。。。55555

哈城客居

哈哈，还真是神经很大条啊

joyjoyjoy

哈哈。。。看了后超逗啊。。。。。。。。。。。让我乐了半天。。。。小时候类似这种事儿多得去了~~~~~~~~~

hejie7225982

年轻的时候谁没犯过2.

阿海

每个人都有些尴尬事不能告诉别人的啊，我有的事比你这个还尴尬呢，没事啦

joyjoyjoy

阿海 发表于 2013-5-1 10:49
每个人都有些尴尬事不能告诉别人的啊，我有的事比你这个还尴尬呢，没事啦

小时候玩过过家家的顶起~~~~~~~~~~

hsin0403

小事小事 不过蛮好笑的。。呵呵

John.G

阿海 发表于 2013-5-1 10:49
每个人都有些尴尬事不能告诉别人的啊，我有的事比你这个还尴尬呢，没事啦

最爱听阿海八卦了。。。。

susie77

好多入室抢劫/强奸的案子都是熟人做的

Danger_Decibels

这都要匿名？？？？？？

阿海

John.G 发表于 2013-5-1 10:59
最爱听阿海八卦了。。。。

哈哈，你不知道我只告诉大家我想大家知道的东西吗？

爱无能的春天

这还不算太囧，我记得听说过一个在女朋友家上厕所的事儿，才比较囧。

哈城客居

爱无能的春天 发表于 2013-5-1 11:25
这还不算太囧，我记得听说过一个在女朋友家上厕所的事儿，才比较囧。

是不是冲不下去或者没纸了？

爱无能的春天

哈城客居 发表于 2013-5-1 11:31
是不是冲不下去或者没纸了？

转给你看看吧，再复习一遍。

今天女神给我打了个电话让我去修电脑，这样的要求，一开始我是直接拒绝的，因为你不能让我来修，我就来修。我必须要想自己试一下到底是什么样的毛病，因为我不愿意我修完了以后再加一些特殊装备上去，需要一个光盘才可以开机，这样女神一定会骂我，因为现在根本没有这样的电脑。那就证明我说自己会修电脑的技术是假的。后来我在电话里也确实证实了女神是因为不小心被别人的硬盘插了一下中了病毒，跟和谐网站没有关系，我就自己在家试验了一下重装系统，感觉还不错。后来我在电话里还一再告诫他，不要用各种辅助设备启动电脑，因为我必须要让她明白，我修完自己的电脑是这个样子，你修完了也跟我的完全一样。

切入正题，出了门觉得有点渴，我就咬了咬牙掏出了2块5买了一瓶平时舍不得喝的可乐，这样也可以感觉自己稍微有身份一点，免得去看到了女神自己有点自卑。一边喝着可口，一边就到了女神的门前，她帮我开了门，看到了我手里的可乐，居然笑了一下，说：“以前我没见过你喝可乐啊。”一句话就点破了我装X的本质，但是我略微思索了一下，灵机一动就说了句：“那是因为我不愿意把自己的高贵展示给除你以外的其他女人看。”女神听了我这句话，稍微有一些惊讶，紧接着马上红着脸低下头。被我的机智深深的打动。恰好我这句话也被楼梯口路过的一个大妈听到，她为我的才华深深折服，当场就放下了提在手里的菜给我鼓起了掌，掌声经久不息。。

然后我就进门了，修电脑的過程没有什么好说的，因为只是很普通的毛病，我选择了最简单有效的办法，重装系统。很快就搞定了，完了以后女神就给我倒了杯水让我坐着歇一会儿.但是故事真正的**就要从这里说起了，就愿那瓶可乐。平时不喝可乐的我明显肠胃适应不了碳酸饮料，没一会儿就觉得肚中发胀。明显是要憋不住了，于是我很委婉的问她厕所在哪里.女神皱了一下眉头，她一个人住，特别爱干净，家里打扫的很整洁，可能是怕我污染了这个环境嘛，但是她看我确实有些不自在了，于是很不情愿的给我指了一下厕所的位置。我急忙抽了几张纸就跑进去了。刚进了厕所，我就一只手关门，一只手急忙解皮带，因为确实已经难受得不行了，但是女神的房子很小，套一，客厅基本就挨着厕所，我又害怕自己发出什么难听的声音，所以又再强行控制的自己的腹肌。女神家里的厕所是蹲式的，不是马桶，也比较适合我的习惯，于是我急忙就解开了皮带蹲了上去。

但是人有三急这句话是真的，有些事情不是你想控制就可以掌控得住的，我控制自己腹肌的努力明显比不过我的肠道的蠕动，我本来想让自己的排泄物尽量轻轻的，温柔的，缓缓的出来。于是我就一直努力控制，控制。。再控制。。
谁知道我突然感觉自己肚子一抽。。。。“轰！！”的一声。就像是在厕所炸了一个雷一样。我隔着墙壁都听到隔壁女神被这一下吓得发出了一声“啊！”~~
紧接着我就听到女神在外面喊了一声：“什么声音啊？”我急忙在里面蹲着说，“好像是外面的车爆胎了。。”
她没有回应，我也不知道她信了没有。想到那一声动静，我都不知道该怎么出去见她了。心情烦闷，就掏出手机想一边上厕所，一边看看人人排解一下烦恼。

还好可乐的气体没有我想的那么多，后面虽然还是有些动静，但是始终没有开始那么大了。我就一边玩手机，一边上大号。
就在我拉完了以后，我下示意的低头看了一下，这才发现又出大事了。。。
尼玛刚才那一下炸出来的不仅仅是屁，还有翔！！！
这尼玛下面的坑现在就像天女散花一样，满地都是黄金甲！老子顿时无语了，急忙抽了几张纸过来先把自己清理干净，然后把手机踹到口袋里准备站起来栓好皮带想办法。

哪个晓得尼玛刚站起来，皮带都还没有栓好，手机就从口袋里面落下去了，不偏不斜正好落在了下水道那个洞里。。
老子一下子急了，本能的就松开了准备绑皮带的手，急忙想去捡手机，结果裤子直接就呼啦一下掉在了地上~我一只手扶住水箱，一只手就像去捞，谁知道尼玛我又正好不偏不斜按在了水箱的冲水键上，我这边手刚下去到了洞口，那边就开始冲水了，一股巨大的水流混着这我的排泄物顿时就倾盆而下，直接全部冲到了我的手腕处。
而且不知道为什么她家里水箱那么多水，这一下直接把手机就冲到里面堵起了，整个水箱的水没地方去，就看到一下子从槽里面就冒了起来，混合着我之前的各种遗留物就开始在整个厕所到处蔓延。

老子手机不但没抓住，反而这才发现自己刚才根本没有栓好的裤子还掉在地上，这个时候已经被那些**的液体泡湿完了，也顾不上手上的脏东西，急忙用手去提裤子，哪个晓得力气用的太大了，泡在水里的皮带被我一下子从下面抽上来的时候还带起了一串水花，直接甩在了脸上，恍惚之间我仿佛还看到了有那么一丝细细的紫菜也被丢在了脸上。
老子本能的用右手去抓那个紫菜，完全没有想到右手刚刚去掏手机的时候更脏。这一巴掌下去。。。。。。尼玛那个。。老子都没法往下说了。。。

那一巴掌下去了以后，我只感觉整个鼻腔都充斥了一种难以说明的气味，就算知道是自己的也完全受不了。这种气味来得太突然，太刺激了。完全没有防备的我，一个没忍住，直接吐了出来，再加上我手脚此刻都不方便，这一下连弯腰都来不及。只看到哗啦啦的可乐混合着我的午饭就这么倾盆而下，几乎是一点没浪费全部铺在了胸口以下。
这一下老子完全碉堡了，全身上下没有一处干净的地方了。。。。
我“哇！！”的那一下吐发出的声音好像也被女神听到了，她急忙又问：“你怎么了？”
我连忙说：“没事，没事~~”一边强忍着恶心一边终于栓好了皮带。然后深呼吸了几口急忙思考接下来怎么办。。

是我完全冷静不下来，想了半天只想先把手洗干净再说，于是我就准备去开脸盆的水龙头，结果老子一个没注意脚下太滑，直接一下子踩滑了摔了下去，慌乱之中我着急乱抓，一下子扯到了浴室的花洒管子。那细细的管子肯定经不住我这么拉扯，直接一下子就彻底拽断了，呼啦啦的就又是一阵水从里面不停的冒出来。
我摔在地上还发出了一声巨响，这下女神又听到了，她不淡定了，敲了敲我的门，说：“你到底在里面干什么啊？？？”
我顾不得身下的水有多脏，一边挣扎着爬起来试图堵住水龙头，一边假装淡定的回答：“没事，没事。”
“那你到底还要多久。。”
我一边抵挡着呲出来的水花，一边说：“快了，快了。。。”
“哎呀，你快点啦。真不知道你在干什么。。”听到女神的口气，我知道她可能有点生气了。。。
女神催促我快一点以后，就又没声音了，我只好一边提着裤子一边按住花洒里面喷出来的水，冬天啊，亲，我又没有准备洗澡，那里面出的水真的冷的刺骨，还在我手指的压力下加速往外呲。

冰冷的水让我回复了冷静，我决定仔细分析一下目前的形势，目前的大致情况是，一间厕所，女神在外面，里面有一个堵住了马桶，地上洒满了混合着翔的水，花洒爆了，里面出来的水不断的在慢慢抬高厕所里面的水位，我站在里面，全身都是秽物，而且，裤子还没穿好，只用一只手提着裤子，一只手堵着水龙头。
怎么办。。。。
在我思绪万千的时候，外面突然传来了一针手机铃声，接着就是女神发出了一声“喂。”然后就是一针聊天，声音比较小，我就没有仔细挺清楚到底说的什么，但是她突然抬高了一个声调，说：“什么？你在楼下了？真的啊？？”接着她就在外面喊我，说：“你快点儿哈，张迪突然来了，说还带了好吃的，你出来咱们一起吃哈，我下去接他。接着就是一阵脚步声和关门的声音。

听完女神的话，我顿时觉得世界都要坍塌了一样。张迪是高富帅，跟女神虽说没有建立明确的关系，但是基本上跟情侣没有什么区别，每次我看到他都羞愧得抬不起头，要是今天这幅造型被他看到了，我干脆就不要活了。看来今天他是来给女神一个惊喜的，不过我估计他们都完全没有想到，厕所里面的我准备了一个更大的，空前绝后的惊喜。。。。。。
女神出了门，我顿时觉得压力小了很多，我急忙松开了堵住花洒的手，任由水哗啦啦的往外流。然后一直守拽着裤子悄悄的走到厕所门口，打开了一条缝看了一眼，确定外面没有人，这下我才松了一口气。我必须要清理一下自己，虽然厕所里面有很多毛巾，但是我肯定是碰都不敢碰的，那可是女神的，万一等会儿洗不干净就完蛋了、
于是我急忙跑到客厅，准备抽几张纸巾，谁知道打开一看，尼玛居然是空的，我艹真的是倒霉了喝凉水都塞牙。就在我一筹莫展的时候，我突然看到了进门的地方有一些废报纸，简直就是雪中送炭啊。。。

我想都没想就几步跑了过去，抓起几张报纸，感觉心里踏实了不少，正在我稍微松了一口气的时候，突然我身后的门响了！不是这么巧吧，这么快就回来了。！
这尼玛全身都是屎要是被看到了我还怎么活，门锁的声音越来越大，我急忙一只手抓着报纸，一只手提着裤子，疯狂的就往厕所方向冲！！
朋友们啊，你们提着裤子跑过的人肯定都知道，那种姿势真心很难掌握啊。尼玛我只能用一只手抓住一边， 另一边的裤子下垂得太厉害了，加上我跑得匆忙，直接一个左脚绊右脚，轰的一声摔在了厕所门口。。而且裤子全部被拉到了膝盖以下，臀部毫无遮拦的就露了出来。

最惨的是，于此同时，客厅的门同时打开了。老子都顾不及疼，更来不及提裤子，甚至都没有时间站起来，连滚带爬的就往厕所里面钻。
但是我敢肯定，张迪绝对看到了老子的臀部~~
因为他刚一进门，就大吼一声“我艹！有人！谁！”

我一钻进厕所，就急忙把门关了起来，完全不理会外面的喧闹，我也确实不知道怎么回答。
张迪大喊：“谁！”女神急忙解释，“是新军，今天来帮我修电脑的，然后说要上个厕所，进去好久了，我都不知道在干什么。”“修电脑？？？你知道找不靠谱的人修电脑是什么后果么？你还记得陈冠希么？”张迪大声叫嚣着。
厕所里面的水越来越高了，我害怕的站在门口，一边抵着门，一边终于穿好了裤子。水龙头里面的谁哗啦啦的往外流着，发出巨大的水声。

女神在外面问：“新军，怎么这么大的水声啊?
“我。。。。。我。。我在洗澡。。”
“艹！居然还在洗澡，难怪老子进来的时候看到了他的光腚！说！到底你们在干什么？？”张迪明显愤怒了。。。。
你想，是你去女友家，看到一个光屁股的男人往厕所躲你是什么心情。。。
女神似乎也急了，她此刻可能真的非常后悔把厕所借给了我。在外面声音都有些变调的说，“新军，你到底在干什么啊？快点出来！我要生气了！怎么上个厕所还开始洗澡了！！”
我都要哭了，奶奶，我也不想啊，我一边看着已经快淹没到门缝的水，一边狠狠的咒骂自己不该为了装高贵去喝可乐。一切的一切的罪魁祸首都是那个可乐。
“我。。。我马上就好了。。”我小声的回答者，眼下的形势已经完全不是我能控制的了，厕所的水混合着翔都快 要漫过我的脚背了。

“新军！你马上给我滚出来！快点儿！”张迪真的火了，在外面开始拍打着厕所的门。我急忙死死的抵住，然后开始摸索着找反锁钮，环视了一圈这才发现！女神家厕所门根本没有反锁钮！！！
富帅一边叫骂着一边用力拍着门，我自然是完全不知道该怎么办，只能本能的死死抵住门。结果他看骂了半天没有反应，干脆就来硬的了，直接撞！！我了个去，高富帅力气真TM大，他一边扭着把手开了锁一边用力的往力撞。
我一把使劲反方向转把手，一边用尽力气抵住。
完全不知道什么状况的女神吓的在一边惊呼：“张迪你干什么啊？别撞！”一边又拍了拍门，说：“新军你快出来啊！！你到底在干什么啊？？”
整个场面已经完全失控了。。。

我身体本来就一直没有高富帅强壮，在加上我此刻心情是焦虑，而他是愤怒，我自然不是他的对手，几个回合下来，我明显感觉脚下有些站不住了。
突然，他停了下来。就在我疑惑到底发生了什么的时候，突然听到高富帅说了句：“你让让。。”
尼玛！！这是要硬冲了！！我立马反应过来高富帅要助跑了！老子一回头，看着厕所里面满是脏水，这尼玛要是给我撞下去，我TM还要不要活了!
鬼使神猜，真的是鬼使神差。。
我不知道哪根筋抽了一下，也可能是彻底放弃了抵抗，突然打开了门，然后说：“进来吧！”
话还没落地，就看到高富帅的身影突然从外面飞了进来。。

没有缓冲物的他的身体，在惯性的作用下像一块巨大的飞石直愣愣的就扑了进来。。
富帅一进门，我就看到他的身影明显的停滞了一下，可能也是彻底被厕所里面的场景吓住了。不由自主的发出了一个长音，拖着嗓子喊：“艹~~~~~~~~~~~~~~~~”
他可能还想说尼玛，但是来不及了，脚下又滑，使劲又大，直接就这么飞了过去，然后一个没站稳，直愣愣的扑 在了地上，接着我就看到地上的水花溅起了起码一米多高，飞得厕所里面整个墙壁都是

而且他倒下去的位置正好让他的头部完美的直接掉进去了蹲坑，他后面想骂的两个尼玛也直接幻化成了两个水 泡。。。高富帅急忙挣扎着想爬起来，但是完全被整懵了的他有劲都没地方使，一个翻身，后脑勺又在里面侵湿了，刚想起来，脚下又被水一滑，啪的一声又倒了下去，此刻他完全丧失了理智，一边费力挣扎一边不停的叫骂：“艹尼玛，杀死我了。啊。。。哇、、、、、”高富帅也吐了。。。。。
女神则在外面直接吓呆了，她想去帮助高富帅一把拉她起来，但是爱干净的她又怕把自己也拖下水。

她愤怒的盯着我，冲过来抬起手就想给我一耳光。我没有说话，骄傲的挺起了胸膛，把沾满了shi还有紫菜的脸伸了过去，她挥舞在空中的手臂也直接停下了，根本找不到下手的地方。。
我彻底放弃了，知道走到了这一步，我完全不能挽回了，所以我干脆破罐子破摔，走到还在挣扎的高富帅面前，把手里拿着的报纸在水里面泡湿，然后狠狠的按在了他的脸上，还用力的搓了几把，大声骂到：“艹！让你平时看不起老子，吃shi吧你！”报纸都被我搓烂了，死死的贴在他的脸上，让他根本就看不到任何东西。只能一边支撑自己的身体不倒下，一边在脸上乱抓。
接着我站起来，对着发呆的女神说了句：“我帮你叫物管公司来，我手机堵在你马桶了，掏出来以后你就丢在楼下垃圾桶然后告诉我一声，里面有我拥有的你唯一的一张照片。”
然后我提了提裤子，昂首挺胸的就往门外走去，深藏功与名。
关门的瞬间，我突然感觉眼角真的有shi滑过。。。

哈城客居

爱无能的春天 发表于 2013-5-1 11:48
转给你看看吧，再复习一遍。

今天女神给我打了个电话让我去修电脑，这样的要求，一开始我是直接拒绝的 ...

这个看过，的确是很搞笑，不过是故事啦，yy的成分多，不是真实的就差了点。

又懶又馋

susie77 发表于 2013-5-1 11:05
好多入室抢劫/强奸的案子都是熟人做的

同意！經驗之談！

renfei8420

那个太好笑了，以前看过这个卫生巾的也很好笑

俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩），上大学之前，俺都不曾离开过农村。即使上了大学，第一个学期还是像一个农村少年，不识得任何都市风情！记得当时大部分同学，对某些开学不到两星期，就开始同居见怪不怪。但这事叫俺惊奇了好长一段时间，因为俺和女友好了半年，还没牵过手呢。
　　

    开始进入正题。在上大学之前，俺当然从来没听说过.卫.生.巾，因为我们那儿的高中是没人用那玩意的。再说了，就是真有人用，也没人告诉俺，所以俺也不知道啊！不过的确当时很少有人用。上了大学，这个词俺听得多了起来，但俺并不了解它真正的用途，所以对它也没有什么特别的 ；在俺脑子里头，卫生巾就是高级卫生纸，是有钱人用的卫生纸。俺没钱，当然不去买了。但说句实话，俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾的。
　　

     在这种向往持续了大约一个星期后，俺终于等到机会了。大一的寒假，俺在广州读大学的女朋友留在学习赚钱，当时拍拖不久，又不经常见面，当然十分想念，于是俺决定到广州“探亲”。
　　

     在借到学生证，买好车票后，万分激动的我突然想起一件事：卫生巾！当时俺就暗地想：广州消费水平高啊，那里的人应该人人都用卫生巾吧。要是俺带上一卷卫生纸去，那也太没自尊了吧！而且，也给我们家乡形象摸黑呀！不行，不管它有多贵，俺一定要买一卷（那时候俺认为卫生巾也是一卷一卷的）！让广州的小子看看，俺那地方一样也用卫生巾！
　　

     主意拿定，俺立刻就去了学校的小卖部。当时那里只有四五个女生买零食，正在叽叽喳喳。俺有点失望，俺可是第一次买这么高档的生活用品啊，当然想让更多的人看到，也好多欣赏一下别人羡慕的目光。不过算了，反正主要是展示给那些广州人看的。
　　

     于是俺就指着包装华丽的卫生巾，对售货小姐大声说：“给俺拿一卷那种卫生巾。”为了耍酷，俺这次买东西没问价钱。旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来，齐刷刷的把头转向俺，售货的小姐也做了同样动作。俺心里那个得意啊，原来酷是这么简单！为了酷到底，俺故意抬头挺胸不看她们，只盯着那包卫生巾。
　　

     大约过了五秒钟，那小姐终于缓过劲来，稍微有些脸红的说：“十七元。”俺吓了一跳，这卫生纸果然高级，竟然如此之贵！心里有点后悔，但是，为了一个“酷”字，俺一狠心，就把钱拿了出来，然后俺就迈着大步走了出去。
　　

      俺就这么捧着这包卫生巾朝俺的宿舍走去。路上的人纷纷侧目，俺就更自豪了。等快到寝食的时候，俺把那宝贝藏了起来，怕被寝食的那帮兄弟给我瓜分了。
　　



       火车上，俺和三个在这个城市上学广州学生坐在一起，两男一女，其中有对情侣，大家在路上玩得很开心。本来俺是不准备用那卫生巾的，可火车里暖气太足了，感觉脸上有点粘乎乎的，挺不好受的。这时，同座的几个拿出了纸巾擦脸。俺想：反正那包上写着有十二片嘛，用一片无妨。不过想到一片两块多，的确心疼啊，但是当时顾不上那么多了。
　　

       于是俺就装做很随意的样子，拿出了那包撑门面的卫生巾。立时，那两男一女都瞪大了眼睛看着俺。俺心里那个得意呀，你丫傻了吧？俺用的纸比你的高级！然后，俺就开始幽雅地撕开口。但遇到个小小的尴尬——撕不开；这当然难不倒俺，俺拿出指甲剪，在旁边剪一个小口出来，然后用力顺着那小口一撕，大功告成了。
　　

      于是，俺拿了一个出来，不由暗自赞叹：这么厚，这么软，怪不得这么贵啊！这都是在这之前俺没用过这个，所以不能细心研究。当时俺就奇怪了，为什么这玩意一面有双面胶贴呢？俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴。然后俺想：有胶贴的那面一定是让使用者方便存放吧？！俺很为自己的聪明骄傲。因此，俺就大方地把卫生巾贴在车窗上，以便下回使用。心想：正好靠窗，爽！
　　

       在满车箱惊奇和羡慕的目光里，俺第一次来到了广州。俺一向独立，这次也不例外，不用女友接俺就自己来到她寝食楼门口，不过这寝食男生免进。好在看寝食的大姐是俺同乡，她好心的把俺女友叫了下来。然后，俺女友就叫了许多朋友下来，分享俺带来的家乡特产；然后，就在看寝食大姐的小房间里，俺就开始大包小裹的往外拿东西。
　　



       当俺拿到那包卫生巾时，还故意把它放到一个显眼的地方。那些女生看了，都惊了一下，还故意不去看它。我心里哪个得意啊：哈哈，怎么样？你们没见过吧？女友大惊：“你买这个干什么？”她一定心疼我多花钱了。为了显示，我毫不在乎的说：“坐火车要吃饭，我是用它擦嘴的。”众女生再也憋不住，都狂笑起来......

无产阶级

曾经的我用它给老师擦汗～～{:8_479:}{:8_479:}{:8_479:}{:8_479:}卫生巾～～～

deliciousegg

晕啊。。卫生巾那个太强悍了吧。。真假啊？

meiyikristin

哈哈哈！！！！！！

miaomeow

哈哈，卫生巾那个