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标题: 面对强势的母亲该怎么办？请JM们各抒己见 [打印本页]

作者: 不记过 时间: 2011-3-18 23:52:57 标题: 面对强势的母亲该怎么办？请JM们各抒己见

我想论坛是我最后能求助的地方，想听听各位的意见，然后再决定怎么去跟我妈妈说出我自己的想法或者意见。因为妈妈要过来坐移民监，住在一起的时间并不会短，这里就关系到了一个孩子管教的问题。但是因为我的妈妈非常的强势，我虽然个性强，但是我也害怕她。我不想自己被认为成不孝女，我害怕她在我面前大哭大骂我不是个东西；同时，我更害怕女儿在妈妈的不断刺伤下，幼小的心灵会受到无法挽回的伤。。。因为这种痛，我明白。。。

跟很多JM的妈妈一样，来到这里，都觉得自己受到了多大的委屈，内心十分的不爽。她寂寞无聊，这些我都明白。但是我觉得并不能这样，就得让我们一家，包括我老公在自己家里都得天天看着她的脸色做人。

首先让大家了解下我跟我的妈妈。我的妈妈个性是非常的强势，但是她是个好人，坚强的人，在家里困难的时候，是她撑起了一头家。正因为如此，在她看来，她的东西绝对是一等一的好，别人的全是烂货。她说的绝对是对的，别人的肯定是不对的。还有就是她为了让我弟弟能一起团聚移民拿到身份过来坐移民监，也觉得是我跟我老公委屈了她。这一点，我就怎么也没想明白。而我，个性也是非常的强，不过我内心应该是孝顺的。我不太会去忤逆我的父母，我会顶顶嘴，不过现在做了妈妈，为了家里的和平，我平息了自己的个性。我妈说什么，我都听着，很少顶嘴。即使我妈打我女儿，我都忍着，不生气，也不敢生气，我不敢激怒我的妈妈。应该说，现在的我，不强势。我只求一家和气。

现在说说问题的关键，关键是我的妈妈似乎并不知道自己来的是女儿女婿的家里，在家事无大小都要她说行就行，不行就不行。这些我跟我老公都可以忍受，唯独受不了的是对于孩子的教育问题。我妈妈觉得自己非常的懂教育，我们都不懂。我女儿4岁半，有个别中文字讲的不准，我们并没有非常刻意的去纠正她。但是我的妈妈，是我女儿一张嘴，她就不停在旁边纠正，一会说我女儿大嘴巴，一会说我女儿蠢，我女儿根本没办法完整说完一句话就要不停的说她‘纠正’的字。我心里听了非常难受，我也很反感，但是我很没用，我不敢说她。
我女儿有时候跟她玩，会突然装怪兽之类的很大声说话吓她（我女儿有点像我，有小小神经质，比较容易兴奋），但是她就非常生气跟大声的骂我女儿是不是有神经病的，痴线的！
我女儿问我可不可以做什么事情的时候，我还没有来得及回答，我的妈妈就帮我回答了“不行！”。。。这个时候，我不知该如何处理，如果我说行，我的妈妈肯定会非常生气（看下面类似的例子），如果不吭声，我觉得我女儿非常的可怜，因为她要做的事并没有什么不行的。
（例子）有次我妈妈帮我女儿洗头，因为泡泡弄到女儿眼睛里，我女儿就很急叫她拿毛巾给她擦一下。我妈因为弄水没有马上拿，后来我女儿就带着哭腔大声的叫她拿，然后就哭了，我在外面抱着小女儿就听到我妈很大声的骂我女：你痴线啊，你神经的，哭什么哭！后来我就忍不住进去，我确定自己是压住了火气，只是不太高兴的语气说：你抱着小的吧，我来洗我来洗。我妈就大骂我是怎么教育孩子的，这样不给她面子，问我以后她在孩子面前还有没威信；还说我骂她，对她这样不好。我说我怎么骂你了？她说，我一进来就说 ‘我来洗我来洗’ 还不是骂她，要怎样才算骂她？我这样都不叫骂她，我就不是个东西了，不知道是什么了。我真的很委屈，按照以前的个性，我确实绝对是会骂她。不过我都忍着，难道我受不了她那样骂我女儿，我说我来洗都不可以吗？

每次她骂我女儿，为了平息她的怒火，我只能更凶的骂我女儿，甚至打。不然我妈就会像上面说的那样说我对她不好，不给她脸，不知道怎么教孩子。只要我跟着骂我女儿，打我女儿，我妈就会很爽，然后就不会脸色不好。

我女儿说想说一条裙子（其实是冬天的衣服），我妈就直接说你是个大傻逼啊，夏天穿什么冬天的衣服。人家笑死你，说哪个大傻逼来了。。。我女儿根本不明白什么事傻逼，有次竟然跟我说妈妈我是个大傻逼。听了我真的十分难受十分十分的心痛我也说过我妈不要那么说，但她似乎不在意。而且我妈说话经常话中带刺的，让人听了十分不舒服。对我女儿她也是那样。。。我小时候最讨厌她这样。还时常拿我女儿跟国内的孩子比，说我女儿蠢，要么说我女儿死牛皮。。。反正什么都能骂。

对于我老公，我妈也是一点脸都不给。大吼大叫，不理不睬是家常便饭。回到家我老公都只能关在房间里上网，因为怕了我妈。我老公下班回家随便问一问妈今晚喝什么汤？我妈都能骂一顿“昨天剩下的啊！你不吃就别吃！有谁煲汤天天煲啊？谁都是煲2天的，要煲你自己煲去！我老公无语。。。。
我妈非常不满意我老公在家不做家务（割草这些重活是我老公做的，但是他不洗碗洗衣服之类的）。我老公的工作挺累的，虽说自己是老板，但是每天都要搬货，很是体力活。我觉得回家休息下无可厚非的，而且叫他做，他是肯定会去做的，只是不会主动去。但是我妈十分的不爽，觉得他无所事事。我妈觉得自己开店非常轻松，就收个钱。我老公去拉货，平时人家WAREHOUSE 10点开门，所以我老公睡到9点。我妈就骂为什么不可以7点起床去干活。我说人家都没开门，她说不能叫别人早点开吗？

现在我妈怎么对我跟我老公我们都无所谓，不喜欢的就当听不见。不过孩子不行，孩子不懂。。。所以我现在很烦这个问题。我女儿有很STRONG PERSONALITY,所以越是骂她，越教不好她。好好跟她说，她是会听道理的。但是我妈妈5月份又要来了，我真的真的不希望她再那么对我女儿。（ps:我妈在的时候，我女儿确实是出奇的调皮不听话）

我希望她不要插手孩子教育的问题，不要大声骂孩子，不要用语言去刺伤孩子，不要骂粗口，不要打孩子，不要希望我跟她一起骂孩子。。。

（我非常怕我妈是因为我不喜欢家庭气氛老是哭哭啼啼。我妈动不动都哭得眼红鼻肿的，臭着一张脸，家庭气氛很不好，那样对孩子很不好。而且她会打电话告诉国内的所有人，我马上就成不孝女，我阿爸就会打电话说我，从我妈怎么生我，到我生病，我妈晚上照顾我，到我出国，我妈辛苦赚钱供我，等等。说的我良心很难受）

各位JM，说说我该如何开口跟我妈说，她又不会觉得我怎么她了，但是又能达到我想要的结果。。。

感激不尽。。。真的感激不尽哎。。。。。。。。。。。。。。。。

作者: 比目 时间: 2011-3-19 00:05:27

分开住就是最好的办法.我和我妈也是分开住的,这样关系比以前更好.

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 00:08:41

对于我不可能，我妈是主申请，她一个人来坐移民监，不懂英语。我让她一个人住，我会被大骂的唾沫淹死的。。。这个不可能的
不过还是谢谢你的意见

作者: 小慧 时间: 2011-3-19 00:10:30

绝了, 你妈妈的强势和我婆婆一样, 除了不骂粗口以外. 幸亏她没来这里和我们一起住. 想起以前在国内和她一起住的日子, 很是痛苦. 没有什么办法, 对于这种人只能忍. 你和她吵, 只会越来越糟糕.

作者: clovisl 时间: 2011-3-19 00:15:09

唉，很体谅MM的心情，我爸妈也要过来坐移民监了，不知道到时会怎样
分开不一定要你妈自己住，或者你们可以租两层楼，或租隔壁的房子
即使是父母，还是要有点空间的好
不要太在意别人怎么说，你已经尽力了，况且你也不住在中国

作者: Alan9a 时间: 2011-3-19 00:15:19

本帖最后由 Alan9a 于 2011-3-19 00:19 编辑

分开住绝对

非常了解 LZ ，很多外婆都是来了，觉得自己很委屈和保姆一样的
你妈妈还蛮过分的，
要我肯定想办法在家邻居租给房子给她，然后把自己家房间全部租出去

然后白天天天带他到个不一样的小组教会聚会集合，让她认识自己的朋友
移民监啊，很长时间啊
另外说的明白就说说不明白就写信。

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 00:38:00

开口让她住真是行不通，她要骂死我的
记得之前我们临时回国去一个新城市，因为没有敲定下来定居那里，所以暂时租房。因为当时就我跟老公，所以我们租了一室一厅。我父母都骂我为啥不租2房。我说要那么多房干啥，暂时住的。她说将来我弟弟有可能过去就没地方睡了

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 00:39:53

绝了, 你妈妈的强势和我婆婆一样, 除了不骂粗口以外. 幸亏她没来这里和我们一起住. 想起以前在国内和她一起住的日子, 很是痛苦. 没有什么办法, 对于这种人只能忍. 你和她吵, 只会越来越糟糕.
小慧发表于 2011-3-19 00:10

我们大人忍着她都不是问题，现在问题的关键是孩子。。。她对孩子的那种态度跟话语

哎。。。。。看来还真棘手要两全还真难

作者: sisisisi 时间: 2011-3-19 00:39:56

非常理解楼主。。。我也苦恼了很长时间。。。貌似也没有什么特效的办法。。。很多姐妹说分开住可是现实情况真的很难啊。。。
但好消息是我发现时间是个好东西慢慢的年纪大了就好很多了。。。

作者: sulala 时间: 2011-3-19 00:40:39

真恐怖，你的女儿真可怜，成了你所谓孝顺母亲的牺牲品。

作者: pala 时间: 2011-3-19 01:56:54

本帖最后由 pala 于 2011-3-19 02:04 编辑

我觉得孝顺归孝顺，分开住目前来说固然不行，可是你的这些想法一定得让你妈知道，感觉你一次次的谦让并没有达到很好的目的。要不就轰轰烈烈的吵一次，把心中的不满和想法毫无保留的让她知道，
又或者想楼上一位妈妈所说的以较间接委婉的方式，书信，不过要特别注意言辞和手法，既表示你和你老公对她过来的期待，多说说她的好，而后顺带一提你的那些顾虑，着重在你女儿的性格教育上，说说你们的教育理念，希望你妈妈能给予你们帮助。
再来或者可以从你爸那边入手，和你爸好好谈谈，让他助一臂之力，毕竟他和你妈相处大半辈子，从他嘴里说出的话估计你妈也比较容易接受吧。

作者: icemark 时间: 2011-3-19 09:46:20

楼主我太能体谅你了，我想每个人都可能要面对这个问题，虽然我的宝宝还没有出生，我的爸妈来照顾我，我就已经想到这样的事情会发生了。不过真的很难抉择，老人家可能这个年龄会处在一个荷尔蒙不平衡期，想法很古怪，总觉得他们很对得起我们，我们很自私，我需要如何如何回报他们。但是我们可以忍啊，但是孩子受到影响那可是一辈子的事情，所以当我提出以后过来分开住的时候，爸妈似乎很不高兴，一呢要另外花钱买房也好，租房也好，经济上开销会很大。其次他们会觉得我们不孝赶他们出去似的。所以我宝还没有出生，想到这些事情就快疯掉了啊！！！！！压力很大啊！！！所以有时候觉得还不如回国呢，至少国内一家一套房子，不会和老人家住在一起。。。。。。

作者: 浓妆的死鱼 时间: 2011-3-19 09:57:39

好可怕的母亲阿！！
我不太能体会这样的妈妈，如果是婆婆好像还容易些，做个坏媳妇比作个坏女儿容易。
不过如果有人这样对待我女儿，我是不管她是谁都要翻脸的。楼主如果你妈妈持续这样
我觉得还是你要更强势或是你要跟她好好谈把你的想法告诉她，跟她说不要这样对待你女儿，你很难过。。。。好难啊。

作者: adsl 时间: 2011-3-19 10:32:44

不要太在乎别人怎么说你，那样会很累的。任何人都需要独立，都要有自己的生活。所以自己做决定把。不要太烦恼。孩子会受你情绪影响的。

作者: jcj45 时间: 2011-3-19 10:57:35

同情LZ. 自己跟先生对于父母、公婆怎么吵，怎么骂都可以忍，但是对于孩子教育是很重要的，轻重自己拿捏。以后请不要说孩子没有教好是因为外婆的原因。

如果觉得已经没有谈的余地，只有2种方式

1. 比她更强势，她辛苦支撑整个着家是要记在心里，要孝顺她，而坐移民监都只是借口而已，我觉得一切都是出自于她害怕。属于那种转变过后的自卑。所以一切要用她的方式，来盖过她自己的自卑。（这个是我从现实中体验出来的，因为我婆婆也是那种很强势，但是你妈妈比较离谱，尤其是对孩子骂的话，这点我婆婆还不至于）

2. 搬出去住，一切传到桥头自然直。 --- 我已经在准备这样做。但是还有一些事情没有处理好，估计还得半年。

未来的路都不好走，选择你想走的路，然后选择后就不要后悔。

作者: lee1111 时间: 2011-3-19 11:03:14

looking some friends for ur mum, such as free english school, or some community.
her mood changing is the best way,
i think she stay home too long compare with china

作者: 三分钱硬币 时间: 2011-3-19 11:24:35

带她去教会，多认识些老年朋友，他有了自己的朋友圈，有了娱乐活动。相对心情就会好些。慢慢的家里的事情就不会太计较了，我婆婆在这面就是这样慢慢适应的。

作者: quietrose 时间: 2011-3-19 11:27:04

因为没有朋友，太寂寞，可能她心里也不舒服吧，或者是更年期？多带她出去走走是否会好点。然后，再跟她好好谈谈。

作者: 当代女人 时间: 2011-3-19 12:17:11

更严重的问题是，你今天在女儿面前顶你妈妈的嘴。以后你女儿也会同样对你。

作者: dearbabying 时间: 2011-3-19 12:54:37

我觉得你应该把话跟你妈妈说清楚。母女之间，没有什么不可以谈的。。。哪怕让老公把孩子带开，关起门来跟老妈拍桌子摔东西的吵一架，也要把话说白了。

我们做为女儿，被老娘骂，受点妈的气，受委屈，无所谓。但是，孩子还小，不可以让孩子这样继续下去，强势家长下，出来的孩子会很不自信的。。

作者: xiaohewen 时间: 2011-3-19 13:04:11

给楼主介绍一本书《好妈妈胜过好老师》，我就是打算通过这本书这么说服教育我妈，楼主有空可以自己看看先，然后给你母亲看，非常有教育意义。

作者: prayer914 时间: 2011-3-19 13:32:33

不要太在乎别人怎么说你，那样会很累的。任何人都需要独立，都要有自己的生活。所以自己做决定把。不要太烦恼。孩子会受你情绪影响的。
adsl 发表于 2011-3-19 10:32

顶这个. 世界上没有十全十美的事情, 只能取舍.

作者: 中国人民 时间: 2011-3-19 13:52:25

搂住，我跟你一样，所以100个能体会你，就跟我一样，我妈那会在的时候，我们花钱都要给我妈说，说要帮我们攒钱，虽然我们没有几百万的存款，可是我们现在很开心，那会弄得我们真的出门买个东西都心慌慌的感觉，怕会去被骂，还有一点咱们不同，你妈对你闺女不是溺爱，我生了3个孩子，我妈只对我家老大可以说是离不开，来了之后楼我大儿子睡觉，我跟我妈说了句这是我的孩子，我妈就又哭又闹，哎，自己的妈，怎么说咱们都好，可是现在咱们成家了，我不想因为不是我跟我老公感情的问题或者第3者的问题而离婚，也就是说因为我妈或者公婆离婚，后来我实在受不了我妈每周都闹个3，4次，不管我实在坐月子还是怀孕，而且每次吵架，我妈就说我不孝顺，我惹他，我都不知道怎么了就生气了，那会我心情真的很糟糕，我老公回来我就跟我老公吵，我妈几乎是每天都说他要回国，后来有天我跟他说你回去吧，回去亲戚多，我妈还愣了，然后就总说要带我家老大回去，我每次说不行，都跟我生气，回去了，现在我家亲戚又跟我诉苦，说我妈现在在家把大家闹腾得都受不了了，因为我爸不在了，所以每次我妈跟我闹，我都觉得别人会说我不孝顺，我家亲戚现在说理解我妈在我这的时候了，
大半年前我妈就要过来，我拒绝了，那会打电话不跟我说话阿什么的，真的很难受叫人，弄得大家心情都不好，我妈回去一年了，我刚开始打电话有意无意的说他再来自己住，给他买套房子，我们周末有空就去看他，最近开始正式给他说了，来了之后自己住，因为她发脾气，实在是大家都受不了，我妈也生气，但是我也要说，我家亲戚也给他说，
不知道为什么，我家以前也是我妈挣钱的，那会她虽然脾气不好，但是很开明，说以后绝对不跟年轻人一起住不管我们生活什么的，现在反倒就他自己住，不愿意，还要哄着讲道理什么的，我昨天打电话就说等他来了，我们可能有时1家5口出去玩，不能带他，我妈立马就生气了，难道这是不孝顺吗，我觉得不是，因为我成家了，我也要有我们一家5口的生活，不能任何一件事情都要带着我妈，我想也没人能做到，包括我妈，包括那些说他能做到的人，

作者: angie 时间: 2011-3-19 14:02:21

多點帶你MM出去...讓她自己認識她自己的朋友吧...

作者: Emmababy 时间: 2011-3-19 14:05:07

LZ还是要和自己妈妈好好沟通一下，毕竟是自己妈妈什么话都可以说。不过LZ妈妈这个厉害程度已经超过了很多婆婆的厉害程度了。不过大人再怎么样，也不能让孩子跟着遭罪

作者: scarletthou 时间: 2011-3-19 14:17:47

天啊，我好像看到我的未来了。爸妈没来之前，想着盼着。还跟我男朋友说，我爸妈很能干，以后我们有孩子，都不用愁的，扔给他们就好。
现在爸妈待了9个月，相处下来，我真的投降了，完全断绝的让我爸妈帮我带孩子的念头。天天想着的是怎样让他们回国开心待着，真的是忠义两难全。
我爸妈还不是那么强势，但已经让我们应付不了了。而且现在还没有小朋友，所以很多事情我们忍忍就好，不敢想象将来阿。

作者: 爽快人 时间: 2011-3-19 14:31:04

本帖最后由爽快人于 2011-3-19 14:37 编辑

看了你的诉说，真的很为你担忧，也理解你绝望的心情。

不知道你妈可以上FULL TIME的课吗？用学生贷款的那种。让她出去，回来累了可能就没那么大劲吵了。

你妈还打骂孩子，如果是这点，我是绝对让她搬出去住或不要来了，如果是小时候我妈打我，我忍了，但谁敢打我的孩子，不管她是谁，我都会拼命的。当然是老妈只能冷处理，大吵一架，大哭一场，然后IGNORE.

这里打孩子或言语攻击孩子犯法，要坐牢，孩子要被福利署带走的。你这样告诉你妈妈，她不是要为了你弟弟移民吗？犯了法就永远别想移民。还有就是这里邻居挨得很近，如果看到听到你妈妈打骂孩子，很有可能报警，那后果就不堪设想。你可以举举例子。

孩子会说话了，万一告诉老师家里打骂她，说脏话，老师也有可能报警。

我想这么说，对于喜欢动粗的家庭成员还是有一定震慑力的。

如果你妈还不听，你就说狠话：如果你再这样，就回国，不回国我就通知移民局取消你的移民。虽然很难听，但你妈会掂量孰轻孰重。她为了你弟弟，也得忍忍吧。

作者: cathy703 时间: 2011-3-19 14:31:16

LZ , you are so poor in this situation...

我想你妈妈有这样的行为跟她的环镜有关...我想是不是可以让心理治疗inlove? 因为从你的描述看来, 你妈妈是一个非常自信和干练的人, 但是她好像很难跟家里人相处. 视乎她有很强的控制欲望, 不轻易的相信和接纳别人.....(不好意是, 我是拆箱....我学过心理学在国内)....我是有西担心你的女儿, 她正是人格形成的关键时期, 绝对不有像你描述的那样, 你妈妈语言 very negative to her...I think that is not right to her... it causes her cofusing. it is right way to her development.
I think that you and your husband might open to your mum, and talk about your thought, view and worrying, even your stresses. Good communitcation is best way to sort out...I think that your mum is absolutely nice person. trying harder!!!!good luck!!!!

作者: icy 时间: 2011-3-19 14:41:22

我妈妈也是老是觉得自己很委屈。她为了过来给我带宝宝，提前退休了。她在单位里是第一把手。什么都是她说了算。现在动不动就对我发脾气，说她来这里很委屈，总说我对她不好！我发誓我真地尽了全力去对她好了，什么都给她买最新最好的，对她说话也是轻声细语的。但是她就是看我不顺眼。
还好她对宝宝和我老公还是很好的，我只能忍着了。。。不过我一直在想为什么她老是找我的茬。看到楼主的妈妈也这样，我想比较强势的妈妈是不是都有这样的倾向呢？

作者: cynoshello 时间: 2011-3-19 14:54:53

想知道，强势母亲的子女们，是不是比较弱势啊，还是跟母亲一样强势？

作者: 爽快人 时间: 2011-3-19 15:03:23

30# cynoshello
强势母亲的女儿，会比较弱势，不自信，忧郁，不善于交朋友，但一样也许会叛逆。母女关系不好。

强势母亲的儿子，会叛逆，会和母亲一样强势，虽然他不喜欢强势的母亲，但一样会继承母亲强势的缺点，母子关系很差。

作者: cynoshello 时间: 2011-3-19 15:11:13

30# cynoshello
强势母亲的女儿，会比较弱势，不自信，忧郁，不善于交朋友，但一样也许会叛逆。母女关系不好。

强势母亲的儿子，会叛逆，会和母亲一样强势，虽然他不喜欢强势的母亲，但一样会继承母亲强势的缺 ...
爽快人发表于 2011-3-19 15:03

原来如此。LZ不然送女儿去幼儿园或者私立的学校吧。

作者: watermelone11 时间: 2011-3-19 15:41:22

好恐怖呀，家庭关系处成这个样子，家里没人能开心吧，不管是强势的，还是弱势的一方。

作者: 明媚。年年 时间: 2011-3-19 15:44:59

30# cynoshello
强势母亲的女儿，会比较弱势，不自信，忧郁，不善于交朋友，但一样也许会叛逆。母女关系不好。

强势母亲的儿子，会叛逆，会和母亲一样强势，虽然他不喜欢强势的母亲，但一样会继承母亲强势的缺 ...
爽快人发表于 2011-3-19 15:03

这个我很赞成。。。

作者: 马甲V 时间: 2011-3-19 16:05:14

本帖最后由马甲V 于 2011-3-19 16:07 编辑

这样还要她移民过来你们也是真是。。。。。我娘也脾气不好，自己在国内开公司的，10几年了，指挥人指挥习惯了，一个不字都听不得，来这里帮我带了半年孩子，三天两头大小吵，没事儿就找事儿，我都快神经崩溃了，最后搞得我儿子每天都10－11pm才睡觉，作息一点规律没有，她的标准是不哭就行，我只能强硬的说以后孩子不用她管了，在家和我抽风阿，让我给她改机票说要回去，这之前已经来来回回改了两次了，里里外外改机票花了300多刀。。。。最后还是回去了，最近我姥爷身体不好，她也脱不开身，老说想外孙，我心想，您还是省省吧，就您拿脾气，来了弄的家里鸡犬不宁的，有时候她说我姥爷身体好点了她再回来，我就说再看吧。。。。。我和我lg都怕她回来。。。。我一个人带宝虽然累点，但是精神不累，她在我简直是高度紧张，每句话都要想三遍能不能说，会不会得罪她。。。。。。。。不然又要闹。。。。等以后她要是过来做移民监，我和我lg准备给她在外面买个apartment住。。。。没事儿可以过来，但是别和我们住真是。。。。再长远，以后换房子要买那种后院有加盖或者买两个那种townhouse连着的给她住一个。。。我是不能和她住一起。。。连我什么时候洗衣服，擦地她都要管。。。当我她家工人呢。。。

作者: flyingdancing97 时间: 2011-3-19 16:53:38

{:8_384:}支持一下。。我现在也是左右两难啊。。

作者: 中国人民 时间: 2011-3-19 17:02:19

30# cynoshello
强势母亲的女儿，会比较弱势，不自信，忧郁，不善于交朋友，但一样也许会叛逆。母女关系不好。

强势母亲的儿子，会叛逆，会和母亲一样强势，虽然他不喜欢强势的母亲，但一样会继承母亲强势的缺 ...
爽快人发表于 2011-3-19 15:03

说对了，我妈就是很强的女强人，能同时作几个买卖的，从小可能觉得我妈很好，只是没有时间陪我去逛街，没有母女沟通，但是在学校，都是同学羡慕的，可是问题来了，现在我就在家带孩子，而且觉得目前在家带孩子很好，跟老公搭配的很好，可是我妈不干了，白天我老公出门，我妈没事坐那就开始教训我，说我花男人钱，就知道在家生孩子之类的话，有的很难听，真的，说得我很难受，因为我打心眼里不喜欢像我妈那样，我说了，他说我没本事，不像他什么的，现在我俩的关系，怎么说呢，想孝顺我妈都不知道怎么孝顺，之前牵着他不让他一个人回国，因为我不放心，我想我妈留在我身边我照顾他，可是不是那么回事，现在回去了，我给我妈说，再来给他自己买房子住，就是我妈不愿意，我也要这么做，为大家都好，
我现在想不明白了，我妈以前不要跟子女住，说会不习惯，现在叫他自己住，他不愿意，跟我闹，这是怎么回事呢，大家谁知道，而且她几乎每周都说3，4次跟我们住惹气，那为什么叫他自己住，他又要跟我们住呢，不过最近几次电话已经说好了，他自己住，然后说让我们没事回去住他那，我都说再说，以后我妈过来，要是为我没带孩子去看他什么的发脾气，我也没办法，我没事，肯定会带孩子看他，但是我要有事，那我妈发脾气也没用，毕竟孩子大了，都有自己的事情了，这还是跟孝顺不孝顺是2码事，不能说虽然分开住了，我妈每天都说想孩子，叫我带去给他看，我就要去，不去就是不孝顺，

作者: 蔻蔻猫 时间: 2011-3-19 17:25:22

我是强势母亲养出来的强势女儿。。。所以我的建议是如果分开住会伤害很大的话
那就很明确的说清楚问题。尊重必须是相互的，尤其是在孩子教育方式上。
我宁可成为所有亲人眼中的不孝女，也不会让我家女儿养成心理阴影。
我是个很孝顺的女儿，我老公经常就抱怨我，什么时候都只记得自己的爸妈，
之后才是他。但是涉及到孩子的教育和养育问题，我是绝对不让。我妈妈这几天也在生我气
宝宝20天不到，我妈妈连吃饭都要抱着不放下，宝宝太小，不能总是很兴奋，睡不好觉。
现在我强行禁止我妈妈继续抱她，让她逐渐自己睡觉。我妈妈一下子适应不过来，和我怄气了一周。
说我对她的行为让她寒心。我也很无奈，但是原则问题，不可以让步。所以只能慢慢其他方面哄了。

希望LZ能够坚强一些，你LG是没法帮你的，只有你自己去面对和调节母女之间的问题和关系

我也很无奈，但是只能

作者: 莱纳纳 时间: 2011-3-19 17:32:38

这样还要她移民过来你们也是真是。。。。。我娘也脾气不好，自己在国内开公司的，10几年了，指挥人指挥习惯了，一个不字都听不得，来这里帮我带了半年孩子，三天两头大小吵，没事儿就找事儿，我都快神经崩溃了，最后 ...
马甲V 发表于 2011-3-19 16:05

唉，我还以为就我妈这样呢。。。原来大有人在啊。。。
我怀孕那会我妈和我婆婆一起过来参加婚礼，一共1个月，我没有一天是开心的，一边吐的昏天暗地，一边心情还不好，我妈没事老找碴，看不惯我婆婆和我老公，但是又不当面说每次都把气撒在我身上。我真是无语。我妈的故事说出来也能写个长篇。很多事我都不愿意去想。搞的我和老公都有心理阴影了

作者: abc123 时间: 2011-3-19 17:50:50

不管怎么样，自己的亲妈啊，还能怎么样，讲道理不听的话，只能忍忍吧，百事孝为先吧

作者: 纤纤 时间: 2011-3-19 17:52:43

把底线先交代好。。。。

把不能忍受和绝对不能发生的事先说好，丑话说在前就不丑了。她要哭要闹都随便，早晚都是会想清楚的。除非她不要和你在联络。。。。

这个事就是，长痛不如短痛，一次痛苦的解决了问题，以后都好说了

作者: 纤纤 时间: 2011-3-19 17:55:04

不管怎么样，自己的亲妈啊，还能怎么样，讲道理不听的话，只能忍忍吧，百事孝为先吧
abc123 发表于 2011-3-19 17:50

但是LZ也是一个妈妈呀。。。不能为了一个“孝”字，就不爱护自己的子女了。
妈妈是成年人了，有一定的理解力和承受力，可是孩子还小，需要被保护的。
如果不分好坏的一味孝顺，那是愚孝。。不仅不是美德，而且破坏家庭和谐，还会让被愚孝的妈妈更加坏脾气，，，一家人越走越远

作者: love12345 时间: 2011-3-19 17:58:42

dddddddddddddddddddd

作者: wishjess 时间: 2011-3-19 18:45:35

这那是外婆来了简直是’狼外婆‘来了。。

我也受不了我妈我妈是老师也是啥事都管动不动就写煽情的信酸的我牙掉一地现在也是天天逼我给她办移民我希望移民局能多托几年。。

作者: WARU 时间: 2011-3-19 19:16:56

中国奴性的传统思想真是害人不少. 就这个"孝"字, 就让我们一代又一代的人深受其害. 人和人之间的关系, 应该是彼此爱护, 彼此尊重. 而不是单方面的"孝".

我爸妈还没来呢. 这问题也苦恼了我很久. 我们又没有经济条件分开住. 所以打算在他们来之前就和他们摊牌, 说清楚他们既然选择要来, 就要随乡入俗. 不能随着自己的性子来. 不做好要改变自己的心理准备, 就不要来. 让他们知道谁是宾谁是主. 来了就要听我的. 家务活的分工也要说清楚, 我们不是请他们来做保姆的. 我们长大了, 不需要他们的照顾.

如果中间有什么矛盾, 已经累计到很难容忍的地步. 就像LZ那样. 我会选择和他们劈头盖脸的大吵一架. 伤透他们的心, 然后道歉, 一边说好听的话哄他们, 一边说道理让他们知道自己也有错. 一般不是蛮不讲理的父母, 也应该会有所收敛吧.

作者: 春夏 时间: 2011-3-19 19:42:34

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作者: YUQueen 时间: 2011-3-19 19:46:54

dddddddddddddddddddddddddddd

作者: TEATREE 时间: 2011-3-19 20:06:35

怎么这么多同命相怜的人啊，我也是其中之一。我妈也强势，我爸多少年都顺着她。她来帮我带孩子九个月，我就度日如年，如今也要来做移民监了，害怕啊。我妈在这时，不煮饭，不洗碗，不吸尘，不拖地板，就是我煮饭时让她帮我看一下孩子，我们吵架她就说我把她当保姆了，我倒！！我妈表面对我老公和气，我老公一出门上班就和我说我老公这不好，那不好的，到处挑毛病，我都不敢换嘴，委屈啊！！

作者: 155029 时间: 2011-3-19 21:17:38

我只觉得当lz的女儿是多么不幸的一件事情，看到lz打骂自己的女儿就为了讨好妈妈，我真的为你女儿流泪。我爹也是强势的人，但是在我家，我做主，我的孩子，按照我的教育方式。大家都可以提供意见，但是我会一一过滤，看看怎么样才是对我儿子最好的。看到lz女儿说自己是大傻逼，我真痛恨lz的软弱无能，为什么那么小的孩子得当你讨好你妈妈的牺牲品？她有什么错？我觉得有病的是lz的妈妈，她不是强势，而是神经质。lz的老公也要负起责任。女儿也是他的，在自己家里，是个男人就得要负起保护老婆和孩子的责任，什么工作累的话都是一种懦弱的借口。明知道是这样的情况，为什么要申请她移民？即使申请移民了，为什么要一起住？如果你现在住的房子是她给钱买的，建议你快点把房子卖了，把钱还回去。即使是租房子住也比现在的情况好。一起住的话，对你女儿的成长发育起到的都是副作用。这样的家像什么家？没有温暖，没有爱，只有打骂，你想让你女儿变成什么样的人？像我儿子这么大的年龄，人家问他，他都会说他是一个“good boy”,乖孩子，你想当有人问你女儿的时候，你女儿回答说“我是个大傻逼”，你这个当妈的会是什么样的滋味？
anyway，希望lz好好想想吧，你老公也很可怜的，就为了你的爸爸妈妈，搞得自己在自己家也没有办法像个男人，而且你妈妈过来，给他的压力不只是经济上的压力，心理上的压力更大，哪天他爆发了，结果就不想而知了。

作者: 啦啦LV^^ 时间: 2011-3-19 21:19:28

+1
我妈现在也在呢不过终于还有1个星期就回去了每天我都度日如年。。。
我以前从来没想过会和妈妈相处的不好一直都想以后赶紧移民他们来以后怎么怎么让他们生活的比国内开心
这次我妈来我彻底改变想法了结论就一个根本不能住在一起就算给单独买个房子也解决不了问题
像楼上的一位妈妈说的就算我给我老公倒杯水她也觉得不顺眼
以前我妈总和我说世界上最长久的感情是夫妻之间的感情我希望你们两个相处的好还说最希望的就是自己的孩子生活的快乐，结果她现在来全是反的她不停的挑剔我和我老公和我吵和我老公吵每次吵还得把我全家人都带上意思是我爸什么的也都觉得我们不好。我妈这次来得事情太多了也可以写长篇了。
最让人接受不了的是我妈的嘴真的特别损说出来的话是在难听。。。我也快崩溃了
真不知道以后怎么解决这些问题。。。

作者: 155029 时间: 2011-3-19 21:20:11

这那是外婆来了简直是’狼外婆‘来了。。

我也受不了我妈我妈是老师也是啥事都管动不动就写煽情的信酸的我牙掉一地现在也是天天逼我给她办移民我希望移民局能多托几年。。
wishjess 发表于 2011-3-19 18:45

你可以写信告诉移民局的让他们hold on住的，不是取消，只是hold住

作者: 云影下的生活 时间: 2011-3-19 21:47:44

只是一个假设。如果LZ是一位男士，现在说的是他的妈妈，不知道各位妈妈是不是还会这样嘴下留情。只怕那时各位妈妈都会说这位男士愚孝。其实道理是一样的， LZ现在就是愚孝，更可悲的是最大的受害者是你幼小的女儿，然后会是你的婚姻，等你老公忍无可忍的时候，你会明白最终一起和你抚养两个女儿的是你老公，而不是别人。

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 21:51:43

我觉得孝顺归孝顺，分开住目前来说固然不行，可是你的这些想法一定得让你妈知道，感觉你一次次的谦让并没有达到很好的目的。要不就轰轰烈烈的吵一次，把心中的不满和想法毫无保留的让她知道，
又或者想楼上一位妈妈 ...
pala 发表于 2011-3-19 01:56

我也想了这位妈妈的建议，通过我爸爸。但是不知道我爸爸是否能体会我们了，就像你说了，相处了几十年，大部分应该都是偏帮老伴的吧。。。。

作者: shanyi31 时间: 2011-3-19 21:53:27

怎么那么多和妈妈相处不好的姐妹啊。。。我和妈妈相处的很好，所以真不理解会有和妈妈相处不好这种事情，总觉得和婆婆相处不好比较常见。。和妈妈的话会很好很亲吧。。也许是我爸爸几年前去世了。。所以和妈妈特别亲，妈妈是幼儿园老师，还是比较开明的。。小时候妈妈骂我我重来不顶嘴，只是听着，现在妈妈年纪大了，反而很顺着我，也没有任何矛盾，而且她教我要对老公照顾的好点，也要像对妈妈一样对婆婆，因为家里就老公上班，婆婆现在在这边照顾我们，我7月就要生了，妈妈6月会过来待2个多月。。很期待妈妈来啊。。。因为婆婆虽然很好。。可是还是和她没话说。没有共同的兴趣爱好。。和妈妈就很多话题，而且我们都喜欢看电视啊。小动物啊，种种花什么的

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 21:53:50

带她去教会，多认识些老年朋友，他有了自己的朋友圈，有了娱乐活动。相对心情就会好些。慢慢的家里的事情就不会太计较了，我婆婆在这面就是这样慢慢适应的。
三分钱硬币发表于 2011-3-19 11:24

我妈不去，说都不认识的。。。不想去

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 21:56:49

看了你的诉说，真的很为你担忧，也理解你绝望的心情。

不知道你妈可以上FULL TIME的课吗？用学生贷款的那种。让她出去，回来累了可能就没那么大劲吵了。

你妈还打骂孩子，如果是这点，我是绝对让她搬出去住或不 ...
爽快人发表于 2011-3-19 14:31

让她搬出去是真的不可能的了，再不在乎别人对自己的看法，我也无法承受一大家人对我的唾骂。。。从我出生到我现在，不停的告诉我我妈是怎么含辛茹苦的养大我成人，我的良心真的受不了这些。。。

我妈打骂我女儿有些时候还是在我老公面前，一点面子都不给。不过我老公也是忍她，我妈的个性真不是一般的厉害。。。

不过这次过来，我也准备告诉她这里是不可以打孩子的，叫她不要再打我女儿了

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 21:59:42

LZ , you are so poor in this situation...

我想你妈妈有这样的行为跟她的环镜有关...我想是不是可以让心理治疗inlove? 因为从你的描述看来, 你妈妈是一个非常自信和干练的人, 但是她好像很难跟家里人相处. 视乎 ...
cathy703 发表于 2011-3-19 14:31

是的，这个正是我们所担忧的。正如我所说，我女儿也是很强的个性，我妈又老是骂她，用话去损她，真的非常非常伤害她的心灵。我跟我弟弟都非常了解。我弟弟也是这样教育下的牺牲品。。。他自己都说了，小时候我妈不停的拿他跟人比，骂他蠢，用话损他，刺伤他。。。所以我弟弟从此当我妈耳边风，完全忽视她。。。而我弟弟的学业也荒废了

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 22:03:29

30# cynoshello
强势母亲的女儿，会比较弱势，不自信，忧郁，不善于交朋友，但一样也许会叛逆。母女关系不好。

强势母亲的儿子，会叛逆，会和母亲一样强势，虽然他不喜欢强势的母亲，但一样会继承母亲强势的缺 ...
爽快人发表于 2011-3-19 15:03

你是学心理学的吗？分析的太准了。。。一个是我，一个是我弟弟

我从小非常的不自信，即使我学习很好，我也很安静，不喜欢热闹（不知道能否叫忧郁），非常不善于交朋友，要我交新朋友我都不愿意的，从来不会主动去说话。碰到生人，脑子空白，不想冷场却想不到话题。我跟我妈关系一直都很一般。。。

我的弟弟，外表上不太强势，跟我妈几乎没交流，除了要钱。对我妈的话完全忽视。也不算是叛逆，他不做坏事，但是就是不听父母的。

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 22:04:31

原来如此。LZ不然送女儿去幼儿园或者私立的学校吧。
cynoshello 发表于 2011-3-19 15:11

我女儿一直FULL TIME 幼儿园，但是也要回家啊，也有周末啊

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 22:05:29

好恐怖呀，家庭关系处成这个样子，家里没人能开心吧，不管是强势的，还是弱势的一方。
watermelone11 发表于 2011-3-19 15:41

是的，家里除了黑脸就是吵架声，很悲哀。。。我妈不在的时候，我们家不是这样的

作者: goneto 时间: 2011-3-19 22:07:19

十分同情LZ，我也是生孩子妈妈过来帮忙，发生的事太多不知道从何说起，总得说来，都是一样一样的。。。。
她做什么永远是对滴，她的思想永远是要拥护滴，我永远是要站在她那边的，甚至当她的观点和midwife的观点不一样的时候，她还说让我别听他们的，她是对的。在我做月子的一个月里不知道和我吵了多少架，我现在已经无奈了，随她爱怎么样怎么样吧。就等到签证到期，她快快回国吧！
没有办法这个人是自己的妈妈，要是婆婆的话真是好处理多了。

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 22:07:31

这样还要她移民过来你们也是真是。。。。。我娘也脾气不好，自己在国内开公司的，10几年了，指挥人指挥习惯了，一个不字都听不得，来这里帮我带了半年孩子，三天两头大小吵，没事儿就找事儿，我都快神经崩溃了，最后 ...
马甲V 发表于 2011-3-19 16:05

其实帮他们移民过来也算是他们供我出国的一种回报。。。不然我以毕业就结婚，我父母已经非常不爽，觉得我还没来得及给他们就去贡献给别人了。。。多少有点这个的关系吧

作者: 155029 时间: 2011-3-19 22:09:52

lz妹妹，你好好想想，如果做这事的不是你妈妈，而是你婆婆的话，你还会不会打骂你的女儿去讨好？我觉得你妈妈心理问题很大。我之前说的那些话，不是要挑拨你和你妈妈本来就一般的感情，我只是真的好希望你能觉悟，你是一个妈妈，你身负保护你孩子的重任，如果你自己都没有办法过你那关的话，这里再多姐妹给的建议都不顶用的。建议你送孩子上daycare,绝对不能让你妈妈帮你带，看看你弟弟的例子，你想你的孩子将来也这样吗？送孩子上daycare,学校的教学会对孩子的自信心有很大的帮助。而且你妈妈竟敢在新西兰打孩子？真想告死她~~

作者: makeawish 时间: 2011-3-19 22:11:14

听起来挺可怕的。。。我还以为天下自己的妈妈都是很温柔慈祥的对待下一辈呢。。。

作者: Lilac 时间: 2011-3-19 22:12:38

本帖最后由 Lilac 于 2011-3-19 22:19 编辑

哎，楼主，只能说你太软弱了！！你一定很怕她，太怕她了，所以即使她做的说的有多错，你都忍气吞声。。。。你妈今天这么嚣张，一部分原因也是你们给惯的。这个我是有体会的，因为我爸以前也是那种极其强势的人，虽然他还比较文明，一般不会乱骂，但是也是什么都要给他留面子，什么事情都要顺从他意思，他强势到会把一个正常的人逼疯！！！庆幸的是，那时候我还没结婚，所以我可以肆无忌惮的跟他“单挑”，他训斥我我就顶回去，他声音响我就比他更响！大部分时间我也是只求家庭和睦，所以能忍就忍。可是有些大人就是那样，可能是更年期，你越迁就他他越觉得他可以肆无忌惮，可以控制你。最后心力憔悴，受伤的是你，不是他/她！所以我忍无可忍的时候就经常爆发，爆发的比他还疯狂，比他还凶猛。以我的理论和想法来反击他，还要揭穿他造成他行为的心理，让他无地自容。然而，一旦我也强势了，把他逼到绝境，觉得控制不了我了，他没有东西可以说了，也会狂骂我没良心什么的，我就说碰到你这种人都会这样！都是你自己造成的！他就更气了。。。虽然家庭破裂不是我要的，当然也不是他要的，可是就是这种长期抗争，才让他意识到，我不再是他随意摆布的小孩，我有我自己的生活方式和思维，我不再是他的附属。所以他的强势，随着年龄的增长也一点一点在消退。。。。如今我结婚了，有了自己的家庭，当然，我也不和我父母住一起了，他们已经不会再强求我什么了，家庭气氛那是比以前强了一百倍，一千倍。他们对我还是一如既往的好，我对他们也比以前更好了。

你应该找个时间，让老公把孩子都带出去，好好跟你妈单独谈谈，以一个成年人的方式，理性客观的把你认为对的道理说清楚！不管你老妈是发火，骂你，还是怎么发飙，你都不能就此算了，有些话不说清楚，不让她明白你怎么想，她是永远不会改变的。不住一起当然是一个办法，却不会解决根本问题。碰到一起还是那样~ 更何况你妈不可能自己一个人住出去，你也需要她帮你带孩子什么的。你应该改变自己，让自己更有原则，更强大。当她用她的想法给你带高帽子的时候，你应该让她就事论事，不要拿一大堆抚养你长大的理论来压你。她抚养你那是天经地义的事情，你要告诉她这和当下闹矛盾的事没有关系！还有你可以让她明白的知道她曾对你造成的心理创伤，你不要这种过程在你孩子身上再来一遍！清楚的告诉她，没有什么好怕的！如果她不能接受，还是要对你孩子那样，你更要让她明白，与其如此，不如不要她来了。父母国内跟别人爱怎么说怎么说，你已经不生活在国内了，何必在乎那么多？她那样在亲朋好友面前诋毁自己的孩子，对她又有什么好处？！

说了很多，希望你明白我的意思。你已经是两个孩子的妈了！坚持你觉得对的事吧！！！保护好自己的孩子！！！

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 22:13:21

我只觉得当lz的女儿是多么不幸的一件事情，看到lz打骂自己的女儿就为了讨好妈妈，我真的为你女儿流泪。我爹也是强势的人，但是在我家，我做主，我的孩子，按照我的教育方式。大家都可以提供意见，但是我会一一过滤， ...
155029 发表于 2011-3-19 21:17

看到你所说的，我真的很心疼。是的，我承认自己确实非常的懦弱。。。特别是对于我的父母，我不知该如何去强硬起来，因为从小，我爸就不停的在灌输我，他们是世界上最好的父母，为了我，什么都愿意。。。这个恩那么大，我怎么能对我妈去做强硬的事情？？

我的女儿是可怜。。。我的老公也可怜，不是他不敢强硬，只是我妈更强硬

作者: bobolwang 时间: 2011-3-19 22:15:36

LZ懦弱的像个男人。为什么这么说呢！
大多数情况下，如果发生这样的事情，作为老公和爸爸的"男人"，都会以牺牲老婆和孩子来完成他对父母的愚孝。但是作为妈妈，大部分都会为了保护自己的孩子和父母翻脸。

作者: 155029 时间: 2011-3-19 22:18:04

其实帮他们移民过来也算是他们供我出国的一种回报。。。不然我以毕业就结婚，我父母已经非常不爽，觉得我还没来得及给他们就去贡献给别人了。。。多少有点这个的关系吧
不记过发表于 2011-3-19 22:07

生孩子不是为了回报的，要回报，你也可以每年寄钱回去给他们养老

作者: bobolwang 时间: 2011-3-19 22:22:03

发生这种事，你老公也有责任。为什么要你妈妈帮忙看你女儿。你们可以自己照顾啊。
我举个例子，你妈给你大女儿洗澡，你看着小女儿的时候，你老公在干什么？完全可以你老公看着小女儿，你去给大女儿洗澡。
上班赚钱不是可以不做家务的借口。很多女人也一样上班赚钱，还不是一样要做家务，看孩子。
如果必须住在一起，就让你老公分担你一部分家务和看孩子的责任，不要让你妈有机会和孩子在一起。

作者: 马甲V 时间: 2011-3-19 22:33:07

还好我妈是溺爱我儿子。。。如果换了lz妈妈这样对我儿子大呼小叫，直接走人。。。我管你是谁。。。。宝宝小，不懂事，肯定是有哭有闹的时候，我哄不好最多不哄，给他自己发泄完就好了，没必要训孩子不是。。。。当然，做错事了还是要说的。

作者: Lilac 时间: 2011-3-19 22:33:35

本帖最后由 Lilac 于 2011-3-19 22:42 编辑

看到你所说的，我真的很心疼。是的，我承认自己确实非常的懦弱。。。特别是对于我的父母，我不知该如何去强硬起来，因为从小，我爸就不停的在灌输我，他们是世界上最好的父母，为了我，什么都愿意。。。这个恩那 ...
不记过发表于 2011-3-19 22:13

哪个父母不是这样对小孩，为子女付出一切的~？！你父母只不过是在做一个正常的有良心的人都会做的事情！以旁人的角度来讲，他们从小给你灌输这种想法，可见你父母是极其自私的人！潜意识里，他们在抚养你的同时，就在期待你对他们付出更多。他们觉得对你好，好像你欠他们的，要像一个外人一样用一辈子，甚至你的小孩来报答他们的大恩大德~~~~ 难道你不知道什么叫爱吗？对子女的爱那是不求回报的！！！如果你觉得今天你生养自己的女儿，就是为了有一天她要像仆人一样顺从你，服从你，那就太荒谬了！！！你的思维已经被他们混淆了，如果说他们抚养你长大，就可以打你骂你女儿，说那些难听的话。那是他们没有良心的表现啊~~~！！！你真的太软弱了，理智点吧！！！我看你回复的都觉得气。。。。。真的，你这样上来问，又不改变的话，真的是浪费大家时间！

作者: 155029 时间: 2011-3-19 22:50:39

看到你所说的，我真的很心疼。是的，我承认自己确实非常的懦弱。。。特别是对于我的父母，我不知该如何去强硬起来，因为从小，我爸就不停的在灌输我，他们是世界上最好的父母，为了我，什么都愿意。。。这个恩那 ...
不记过发表于 2011-3-19 22:13

我觉得这事情你要好好地和你lg商量，如果你扮不了黑脸的话，只能是让他来扮了。你想想，如果你lg不干了，要搬出去住，你是继续带女儿和你妈妈住，还是搬出去和老公一起住？其实你的情况和我以前算挺类是的，不过不是我妈妈，是我爹，我最受不了的是如果我爹在我们这里不得势的话，老是拿我可怜的老妈出气。我们姐弟几个都知道我妈妈的辛苦，所以每次都是忍忍忍。没有结婚的时候，花的是家里的钱，说话底气也不够。结婚之后，除了给我相公买的几百块纽币的结婚戒指，我们啥都没有，也没再向家里要钱，我大学才读了第一年就和我相公结婚了，然后休学，不再花家里的钱，拿了PR之后贷款把本科读完，现在工作了，正在还贷款。我爹知道我们疼我娘，所以只要我们不顺他，他就拿我娘出气。而且他老是喜欢指使我做这个做那个的，先让我读护士，然后说会计不错，让我读会计，完了之后又说人总得吃的，让我去读厨师。然后说新西兰没什么就业机会，让我往其他国家发展。我宝宝那时候还小，而且晚上睡觉很不好，我要读书，我娘那时候在这，帮我带了孩子，但是我放学回来才开始做饭。一是我心疼我娘帮我带孩子一整天了，很累，二是因为我相公吃的，我娘不会弄。
后来我娘回国了之后，我听我弟说我爹又为了一些小事情拿我娘出气，我很生气，我弟弟很生气，和我爹对着干，我弟弟现在也大了，懂得保护我娘了（我多少感觉到很安慰）。我打电话回去把我爹骂了一顿（那时候真的很生气，我一向什么都顺着他的，他让我上哪个学校，读什么专业，我都没有二话）。我爹还老是让我把宝宝送回国给他们带，我哪里舍得？而且我爹还抽烟得很厉害。我开始的时候也是敷衍敷衍，但是后来被他弄得很烦了，就让他不要管我们吗，说我们现在结婚了，有自己的家庭，很多事情不是我想怎么样就怎么样，要和相公互相商量的，比如说他让我到别的国家发展，开始我们现在拖家带口的，能说一下子就走的吗？
我爹开始也想移民过来，我先让他过来2次，但是每次他都住不长。他想移民过来和我们一起住，我一开始就和他说了，短期的可以，但是长期不可能。他说既然来了又不能一起住，他们来了语言又不通，来了也没意思，不来了。我娘喜欢这里，我说我爹要是不来的话，我帮我娘办pr,我娘想来的时候就来，想回去的时候就回去（其实就是想以后他要是再敢拿我娘出气，我娘也还有地方可去，一张飞机票就过来了，不用等签证），就为了这件事，我爹摔我电话，骂我。我说你不喜欢这里，不来，我尊重你，但是娘喜欢这里，她想来，我也想尊重她。他不听，我和我娘谈了几次，我娘说算了，不来就不来了。从那以后我再没有提过这件事。
我的性格还是像我爹的，也算很强硬的，任何对我宝宝不好的，我是绝对不会妥协的。我爹第一次来的时候，我儿子还没有出生。他第二次来的时候，我儿子过还没有到2岁，我会让他和儿子一起玩，但是我一般会在旁边。在国内，他们经查把孩子抱得很高来转，但是我一向反对，一开始就和他说了，绝对不可以抱高来转。还有其他的一些列子就不一一说了。
我只想说，我很孝顺我的父母，但是在儿子和父母之间，我选择了对儿子好的。我父母养育我，我感激他们，我也爱他们，但是我不能让他们的观点和行事方式来影响到我自己的家庭。我相公曾经和我说过，他尊重我的父母，但是我的父母不是他的responsibility.只有我和孩子才是他的责任。希望lz妹妹好好想想，不要给你lg太多的责任，不要牺牲你的女儿来成全你的“孝顺”，因为到最后，受到伤害最大的是你的女儿和老公

作者: 比目 时间: 2011-3-19 22:51:58

中国人的美德是"孝顺",但是作为一个受过教育的人来说,应该分清"孝"和"顺"的意义和区别.我们当然应该对我们的父母尽孝道,但是不可以顺着他们的思想走,毕竟"孝"不等于"顺"!!

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 23:31:57

哎，楼主，只能说你太软弱了！！你一定很怕她，太怕她了，所以即使她做的说的有多错，你都忍气吞声。。。。你妈今天这么嚣张，一部分原因也是你们给惯的。这个我是有体会的，因为我爸以前也是那种极其强势的人，虽然 ...
Lilac 发表于 2011-3-19 22:12

真的谢谢你用那么平和的语气跟我说的那么有用的话，我会跟她说清楚地，在她这次过来之前。一定说清楚，不希望我女儿继续受到那样的“教育”。。。你说的很对，要就事论事，不要拿一大堆抚养我长大的理由来压我。。。何况养育我长大是他们作为父母天经地义的事情。。。

谢谢

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 23:33:58

发生这种事，你老公也有责任。为什么要你妈妈帮忙看你女儿。你们可以自己照顾啊。
我举个例子，你妈给你大女儿洗澡，你看着小女儿的时候，你老公在干什么？完全可以你老公看着小女儿，你去给大女儿洗澡。
上班赚钱 ...
bobolwang 发表于 2011-3-19 22:22

我老公每天忙到很晚才回来，女儿不可能等到他回来才来洗澡的。而且我们没有要我妈妈过来帮忙带孩子。她过来，完全就是为了她的移民监，所以暂住在我们家的。

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 23:40:59

我觉得这事情你要好好地和你lg商量，如果你扮不了黑脸的话，只能是让他来扮了。你想想，如果你lg不干了，要搬出去住，你是继续带女儿和你妈妈住，还是搬出去和老公一起住？其实你的情况和我以前算挺类是的，不过不是 ...
155029 发表于 2011-3-19 22:50

我明白了。。。。选择孩子。。。我也决定要在她这次过来之前说清楚的，只是在琢磨着如何说，什么方式说会更好

作者: prayer914 时间: 2011-3-19 23:43:11

77# 不记过

我支持你.,,,,,,,,,

作者: 不记过 时间: 2011-3-19 23:45:14

77# 不记过

我支持你.,,,,,,,,,
prayer914 发表于 2011-3-19 23:43

谢谢你也给了我不少支持跟意见。。。

作者: Laputa 时间: 2011-3-20 00:49:24

我妈妈一个人把我带大，也是一个非常强势的女人，但是我不觉得我有不自信的地方，也不觉得我比较弱势哦，我倒是觉得我的脾气比我妈妈还要大得多。
跟莱纳纳惊人的相似，我妈也是在我结婚的时候，还有后来来帮我坐月子的时候给了我还有我老公不少气受，我们俩虽然一直哄她，但是有一点是非常明确的，那就是我们俩可以受委屈，可以什么都听我妈的话，但是关于我女儿的一切绝对不可以毫无原则的服从，有一次我妈看我女儿不愿意坐carseat，非要把我女儿从carseat里面抱出来，我们就一定要她放回去，结果就吵了个惊天动地。。。。最后还是让我妈给放回去了。。。。其实我妈虽然强势，但是最惯孩子了。
后来当然是费100倍的劲去哄她，我妈回国以后，我每次一想到要给她打电话，一想到她的冷言冷语都紧张，但是每次还是都要硬着头皮好声好气嬉皮笑脸的哄她，逢年过节时不时的给她买点什么寄回去，一直到后来我女儿都一岁了，我妈对我的态度才开始慢慢缓和起来。
从小到大我跟我妈感情一直好的不得了，从来没想过跟自己妈妈的关系也会这么复杂，我妈刚回国的那段时间我一回想起来都会激动的狂哭，现在看看ls各位的回帖，居然有那么多相似的情况啊！

作者: Laputa 时间: 2011-3-20 01:02:51

ls有位妈妈说如果自己不行让老公扮黑脸，我家当时就是这样，我怀孕的时候什么都不想管，什么都交给我老公去说，因为以前对我婆婆有什么意见都是我老公去说，却忘了婆婆不是妈妈。结果，以前我妈一向比我婆婆还疼我老公的，每次我老公去我家都从里到外准备好多衣服，天天鲍鱼海胆的，吃喝玩乐样样都满足他，还经常私下里打电话教育我不要乱发脾气，不要欺负我老公，说我老公有多么多么好，就是这么疼我老公的妈妈，因为当时我老公出面说话，对我老公破口大骂，一直恨他到现在，一直觉得她说什么我老公都不肯听，根本就没把她放在眼里，所以这一条还是慎用吧。。。。

作者: 不记过 时间: 2011-3-20 02:30:01

用老公扮黑脸这个是不可能啦！我妈对我老公是一百个不顺眼，很大部分的原因是从结婚的聘礼上开始，这点就不在此多说了。

不过我的个性不会甜言蜜语，同样的我老公也是。所以做不到硬着头皮去哄她，特别是错不在我们身上时。。。

作者: pala 时间: 2011-3-20 02:54:29

我也想了这位妈妈的建议，通过我爸爸。但是不知道我爸爸是否能体会我们了，就像你说了，相处了几十年，大部分应该都是偏帮老伴的吧。。。。
不记过发表于 2011-3-19 21:51

我还真的好奇你爸在这个家庭里所充当的角色, 感觉你妈那么强势的对待你们俩姐弟而你爸却还是和你妈站在统一战线?? 难道你爸从来就不帮你们说好话的吗??

我觉得男人一般会比较理智吧, 你试着和他说说这个事情的重要性, 试着让他去理解你们, 让他帮你们做做你老妈的工作...问题是我不了解你爸妈的相处方式, 所以不知道成功率能有多少..

.在我家一般是我爸说得算的, 我爸是最强的那个, 可是和你妈不同的地方是我爸他很疼我, 当然他也很疼我妈, 在我的面前他会帮我妈说话, 要我理解妈妈放弃自己的生活过来这边照顾我会有多么的不容易, 累得也显老了, 身体也没以前好了, 让我理解和体谅她...而同样在妈妈面前他又会帮我说话, 具体说什么那就不得而知了, 反正最记得的是我意外怀老2那时特别的难受, 婆婆做的东西又不和我的胃口, 我爸因为担心我的营养劝我妈改机票早点过来照顾我...

我觉得这个年龄段的父母多多少少都有点更年期的困扰, 再加上生活上的转变和不适应, 真的, 他们的压力也很大, 我妈在这边也是老是不开心, 说这里啥都不好, 当时我听着心里也不是个滋味, 可是后来想想觉得很正常, 他们已经习惯了国内的生活, 反正我妈已经交代了, 让我千万千万别有老3, 她可不想再来了...呵呵

我的意思是你妈还是爱你和你的女儿的, 可能是因为很多外因而导致了她情绪的不稳定, 真希望你能好好的处理, 大家也帮着想想法子看看能有什么方法最大程度的减少你们之间的矛盾.

作者: 小搞 时间: 2011-3-20 07:44:14

lz 你的妞妞真的好可怜，看的我好难过，人家都说隔代人很溺爱孩子，怎么你的妈妈回这样呢？
跟你MM好好谈谈为了孩子为了你自己的家你要强大起来不要唯唯诺诺
我妈妈也挺强势的但是在教育孩子上面我是绝不让步的我也会因为孩子跟妈妈吵架了但是事后我都会去跟妈妈沟通告诉她我为什么要这样做也会拿一些例子来跟她分析让她知道现在是科学教育而不是曾经的“棍棒地下出孝子”的年代

作者: 肥太狼 时间: 2011-3-20 09:26:09

其实我觉得老人根本就不要来这里，一不会开车，二不会英文，来了就一个哑巴聋子加残疾....还不如在国内呢，毕竟他们在那里生活了一辈子

作者: 肥太狼 时间: 2011-3-20 09:50:03

用老公扮黑脸这个是不可能啦！我妈对我老公是一百个不顺眼，很大部分的原因是从结婚的聘礼上开始，这点就不在此多说了。

不过我的个性不会甜言蜜语，同样的我老公也是。所以做不到硬着头皮去哄她，特别是错不在 ...
不记过发表于 2011-3-20 02:30

哈哈哈，我跟你老公的情况类似，我岳母娘也是看我一百个不顺眼...郁闷啊，其实我觉得女婿跟岳母的关系，比婆媳关系更难处理！╮(╯▽╰)╭

作者: 女人味十足 时间: 2011-3-20 11:43:36

哈哈哈，我跟你老公的情况类似，我岳母娘也是看我一百个不顺眼...郁闷啊，其实我觉得女婿跟岳母的关系，比婆媳关系更难处理！╮(╯▽╰)╭
肥太狼发表于 2011-3-20 09:50

why not broke-up if your wife is not pretty

作者: 肥太狼 时间: 2011-3-20 12:00:01

why not broke-up if your wife is not pretty
女人味十足发表于 2011-3-20 11:43

Please read carefully, there is nothing to do with my wife, just my mother in law! ok?

作者: 爽快人 时间: 2011-3-20 12:32:51

看到大家这么多回帖，句句真言，真的好想帮帮LZ啊。

我这两天也在想还有什么好主意可以解决你这个棘手的问题。

等想到了再来告诉你。

我觉得你要强一点，尤其是态度上。对于强势妈妈，你弱，她更强。你强，她也许就弱了。如果你强她还不弱，最多大家互不理睬，冷着，这时你也别觉得难过，去主动求和，冷着也比她天天发脾气，打骂孩子好。

这是我的一点观察和经验。

作者: 不记过 时间: 2011-3-20 13:27:42

我还真的好奇你爸在这个家庭里所充当的角色, 感觉你妈那么强势的对待你们俩姐弟而你爸却还是和你妈站在统一战线?? 难道你爸从来就不帮你们说好话的吗??

我觉得男人一般会比较理智吧, 你试着和他说说这个事情 ...
pala 发表于 2011-3-20 02:54

谢谢MM，说实话，连我自己都不确定我的妈妈是否爱我，但是我基本上可以肯定她完全不会爱我的孩子。
我爸是理智些，而且对我妈妈的教育也很不满意。小时候，我爸做生意的，时常忙到很晚，基本上是我妈主内，我爸主外。对于我妈打骂我们的教育，我爸说过耶超过。但是我妈不是哭就是大骂说我爸那么厉害就他来教，她不管。因为我爸不可能不赚钱养家，所以也只能那样。而且夫妻两人，不可能为了这个闹得不可开交的。
记得我爸爸跟我说过，我妈不是个慈母，但是非常的勤俭节约，任劳任怨，也算是个好妈妈。
特别是现在年龄大了，我觉得我爸在很多事情上都是非常的顺着我妈的。所以到底我能否通过我爸去做我妈的工作，还真是未知数。

还有一点，我妈妈是绝对不会在我爸爸面前打骂我女儿的。。。不知道是她见到我爸心情好还是怎么了。。。

作者: 不记过 时间: 2011-3-20 13:31:56

本帖最后由不记过于 2011-3-20 13:33 编辑

看到大家这么多回帖，句句真言，真的好想帮帮LZ啊。

我这两天也在想还有什么好主意可以解决你这个棘手的问题。

等想到了再来告诉你。

我觉得你要强一点，尤其是态度上。对于强势妈妈，你弱，她更强。你强， ...
爽快人发表于 2011-3-20 12:32

谢谢你们。。。她来之前我是肯定会说清楚的，这点是肯定的。如果那样之后，她来了还是那样，或者我就不会再忍了吧。
因为看到JM们说的一些话，让我自己也清醒了不少。不孝就不孝吧，她生了我，养育我就是义务，不是恩情。其实一直过不了自己那关的，就是一直觉得父母有养育之恩，不想去“不孝”，良心过不去。
不过现在清晰了。。。这个跟孝与否没关系，要是非要认为我不孝，也就那样吧。。。
也许真的不可能两全其美

我也知道自己最大的缺点就是希望事事兼顾，让大家都好。但是那样往往导致没有一方好。。。所以是该狠心取舍了

作者: 肥太狼 时间: 2011-3-20 14:13:50

谢谢你们。。。她来之前我是肯定会说清楚的，这点是肯定的。如果那样之后，她来了还是那样，或者我就不会再忍了吧。
因为看到JM们说的一些话，让我自己也清醒了不少。不孝就不孝吧，她生了我，养育我就是义务， ...
不记过发表于 2011-3-20 13:31

绝对支持你

作者: dearbabying 时间: 2011-3-20 14:18:50

楼主，加油。为了孩子，妈妈会变得坚强

作者: 爽快人 时间: 2011-3-20 14:26:32

本帖最后由爽快人于 2011-3-20 14:40 编辑

90# 不记过 那就让你爸爸和你妈妈一起来这里住，你妈心情好了或碍于你爸爸的面子就会表现好些。

如果你买房或老公做生意是用了你爸妈的钱，可能会拿人的嘴短。如果想说话腰杆硬，那只有把钱退回去了。不管那是谁的钱。

这样的强势老妈，你要教育她，我觉得她的语言太不干净了。你也可以试着和她开开玩笑，给她端个茶，水果什么的，人心都是肉长的，生活上多体贴她一点，同时也能知道你心里有她的，说那些话并不是你不爱她。

你妈妈的行为在这里算家暴，不论是打人还是言语攻击都算，是犯法的，可以申请禁止令让这个人离你家房子多远不能靠近的。这点一定得让你妈妈明白。

你可以婉转的举个老公打老婆被抓的例子，再告诉她，如果你或任何人打骂孩子也会被告，孩子被福利署带走。

作者: loo 时间: 2011-3-20 16:25:31

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 不记过 时间: 2011-3-20 16:40:01

没有，生意跟房子首付跟我父母没有一点关系，是后来觉得不太好，才意思了一点。

所以我才郁闷，我老公还得天天看我妈脸色，我女儿也天天给她大呼小叫

哎，，，，，

作者: PnLnJn 时间: 2011-3-20 17:01:13

唉,家家都有本难念的经,做人怎么这么难啊.

作者: wow寶 时间: 2011-3-20 18:09:24

。。。是亲生妈么。。。

作者: cathy703 时间: 2011-3-20 19:45:53

btw, LOVE is best solution!!!!!!!!!!!!!!

作者: Derek家的小美女 时间: 2011-3-21 13:07:55

你要跟你妈妈好好谈谈。。。。。。。。。。她发飙你也要说下去。。。。。。

跟他说你如果不爱我的女儿，我自己爱。你如果爱，就好好对待她。不然就分开住吧。。。。你可以回数过往她对你和弟弟的教育，你问他，你觉得你的教育方式成功么？你要我女儿重蹈覆辙么？你要我不要！我已经不幸福了那么久，我不要我女儿向我一样遭罪。

还有，你那么对待我老公，你是不是要我离婚阿。你想让我一辈子都不幸福，独身还带着孩子每天以泪洗面么？你为我想过没有？你也不要当着我老公和孩子的面说我，你不要脸面我还要呢。你如果在这里只是为了弟弟将来移民的话，不是为了跟我们享受天伦之乐的话。请你出去住。这是我的家。我说得算。如果我回去娘家住，吃你住你，绝对听你的。现在不行。这是我的家。你要听我的。不听我的，就出去住。我给你房费生活费。

你的问题必须你自己解决，不要把老公牵扯进来。

我单身的时候，父母来了两次，我跟爸爸大吵两次，甚至愤而出门。爸爸还在家把们踢坏了。。不过后来就好了。现在结婚有小孩了，他们就要过来移民监了。听了大家的话，绝对要他们跟我们分开住。

作者: 林林总总的自由 时间: 2011-3-21 20:35:17

中国人的美德是"孝顺",但是作为一个受过教育的人来说,应该分清"孝"和"顺"的意义和区别.我们当然应该对我们的父母尽孝道,但是不可以顺着他们的思想走,毕竟"孝"不等于"顺"!!
比目发表于 2011-3-19 22:51

我妈就用这个来教育我呢，说什么叫孝顺，要顺才能叫孝。。。。强势的极品。

现在她陪我坐完月子，回国了，我觉得好像终于可以自由的呼吸了。我用的是 “陪 ”，不是“给” 我坐月子这里就省去上千字了。。

哭了，闹了，谈了，求了，其实都没用，重点是人不能选择父母，是他们的决定生了我们，好的父母会用温柔的聪明的方式，让你舒舒服服，心甘情愿的孝，遇到不会和自己孩子相处的就是我们这样的局面，住在一起鸡犬不宁。楼主又何苦要委屈了自己，老公和孩子为她们的人生买账呢？距离产生美，远远的对她们好吧。

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